Mariberk

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Hola, muy buenas noches. Tarde y mal. Como casi todo. Lo llevamos implícitos los que hemos nacido aquí, y es que todo llega tarde. Mejoras cuando ha habido accidentes, controles cuando ha habido irregularidades, medidas cuando ya ha habido muertes… Somos así. Disculpas cuando ya no hay nada que hacer.

Estoy tocado, la verdad. Mi yo habitual se vuelve a dividir en dos. Por un lado, el que ya por fin tiene lo que quería: errores asumidos, promesas reales —eso parece de primeras— y una mayoría de edad que consigue aclarar la cabeza y un sentimiento de nerviosismo constante. ¿Qué deparará el futuro a partir de ahora? Quiero vivir la vida al estilo película americana: noches enteras de fiestas en casas ajenas por el norte de la capital, coberturas en discotecas al más puro estilo Abraham y Clavelito en Gandía Shore (el parecido con Abraham es asombroso en algún caso), etc.

Por otro lado, tenemos la parte de mí que, rabiosa, se vuelve a condenar a la simpatía y a la soledad. Los cartuchos se van agotando y, poco a poco, las pocas alternativas que han ido salvando estos años se acaban. Lo de la ducha está bien, mira. Creerse, de vez en cuando, super Bass e ir por la vida como un rebelde está bien. Mitiga, pero no es suficiente. Tiré mi vida a la basura el día que, en el mismo sitio en el que estoy escribiendo esto (el estrecho y ortopédico suelo de mi habitación) y en un gélido día como hoy, todo cambió. Pensé que la vida sería como "Found Love" o como "All The Things She Said": una lucha contra todo lo que el sistema establecía. Pero no, resulta que la vida es como "Grand Piano", una sucesión de hostias y de hechos que dejan cada día más perplejo. ¿Qué está pasando ahora? Pues que estoy tan entre medias, que no sé qué hacer.

Y vuelven aquellas frases: "Sé que el encuentro entre nuestros cuerpos será breve. Me entrego sin pudor, sin miedo, sin prisa por anticipar el fin de esta locura. Ahora estamos juntos, mas ¿hasta cuándo? Hasta que la vida nos separe. Mientras tanto, yo sigo alimentando la idea de que el mundo paró de girar". Me gustaría que llegase el Retazos de mi cumpleaños y volver a escribir, como el año pasado (aunque espero que este vaya bastante mejor, la verdad), aquello de "el último paso fue algo instintivo, ni yo soy capaz de explicarlo. La razón decía que no y el cuerpo avanzaba indiferente".

Estas frases son, como no, de la grandiosa película Até Que A Vida Nos Separe, que cuenta la historia de una mujer que tiene un aventura con el hijo del jefe de su marido. Siempre me había preocupado ver esta peli, porque siempre me daba cuenta que mi vida se parecía más a la de la protagonista y no a la del protagonista. Ella era la que buscaba acabar con el pasado con algo (un clavo saca otro clavo). Pero no. Llevo equivocado meses. Ahora es alguien quien busca olvidar su pasado más reciente, ¡y yo puedo ser el clavo! "Mis recuerdos no parecen ir más allá del pasado reciente. Y me veo nuevamente ligado a un deseo: el de conseguir soportar el dolor del recuerdo". Muchos clavos somos, pero yo parto con más papeletas.

Jode ver, y molesta mucho, la verdad, como toda la película se va al garete. Yo me había imaginado que la única solución a los problemas era con lujuria —de nuevo— y desenfreno. Pero está visto que soy el único que piensa así. La línea que separa amistad de 'algo más', y que tantísimas veces hemos pasado, se hace cada vez más grande, muy a muy pesar. A ver, no es que me vaya a poner celoso si se lía con alguien pero… Bueno, si lo hace en fechas cercanas a mi cumpleaños sí, la verdad, me pondré blanco, negro, 'moradillo' y de toda la gama cromática existente. Y habrá hostias como panes, ganapanes.

Hoy todo se ve distinto, la verdad. Hoy me da por cambiar algunas cosas de las redes sociales y me topo con una foto mía, con compañía… Hay algo comentado en la foto: "Él. Yo. El paraíso". Miro mi cara, recuerdo el momento (hace solo nueve meses y medio) y… ahí sí que era feliz. Eso sí que era felicidad. Mi cara estaba completamente iluminada porque sabía que, en cualquier momento, podía girar mi cara y ver que me acompañaba la perfección. Tal vez sea porque hoy es el día que es, pero creo que estoy demasiado nostálgico. Súmale a eso que la canción que suena es de dueto de SingStar y… hundimiento. Parcial y relativo. Me hundo en los recuerdos, pero no es nada negativo (al menos para mí, que ni prohíbo palabras ni mucho ni menos sitios).

Me invade el sentimiento posesivo. Me jode ver que se ha terminado la única alternativa que tenía hasta ahora en mente: haz algo que de puertas para dentro te haga la persona más feliz aunque eso te hunda la vida. Sin caer en la cuenta de que las relaciones son de dos, decidí —dentro de mi malísima película— renunciar a una familia entera, a unos amigos que no entenderían nada y a un estatus solo por lanzarme a por una relación que no es, ni mucho ni menos, la que quiero pero que sé que es la única que me ha llegado a hacer feliz alguna vez en mi vida. Pero feliz de verdad, de que no puedes fingir los enfados, de que la cara brilla como si la estuviese dando el sol… Así.

Y luego me di cuenta que no se puede encarar el futuro con alguien que aún no ha salido del pasado. Muy buenas noches de cumpleaños, ansío ver las felicitaciones. Diecinueve.

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