| ¿Habéis leído alguna vez alguna de las anteriores entradas de este blog? Pues si la respuesta es sí, que sepáis que lo más probable es que esa entrada sea una mentira. Así de simple y así de duro. Mentira. A ritmo de Torna aviat, hay Retazos esta madrugada en ftw. |
#079 Puente de Noviembre (II)
Todos (los) Difuntos.
Todo, absolutamente todo, es mentira.
Hola, buenas noches. Cuando yo digo que una entrada es falsa me suelo referir a entradas como una que hice haciendo creer a todo el mundo que estaba en Alcorcón porque quería paliar la sensación que sentía al ver a todo el mundo disfrutar de Pozuelo (en aquel momento, las fiestas).
Cuando digo ahora que todo es mentira me refiero a que todo es mentira. Sí. Redundante pero cierto. Lo que parecía ser una agradable noche de fiesta y de despedida se convirtió en una bomba detonadora de otras bombas más fuertes. En un arrebato de sinceridad, miles de historias se empezaron a cruzar en una noche en la que hubo una auténtica protagonista: nuestra inseguridad.
No voy a hacer un speech sobre inseguridades ahora, y menos yo, pero... algo pasa cuando todo el mundo tiene inseguridades. O mejor dicho, cuando a todo el mundo le afectan las inseguridades tanto que es capaz de cambiar actitudes de su vida solo por ello.
Procedo a descifrar el jeroglífico de sentimientos que es mi cabeza ahora mismo.
➀
Intentar pintar esto que ha ocurrido como si fuese un ejercicio en el cual salgo ganando yo porque todo el mundo confía en mí y por eso yo sé todo es intentar engañarme. Era evidente que, sin alcohol, nada de esto hubiese pasado. Pero pasó. Porque había alcohol y otras sustancias estupefacientes (bueno, no, a ver, que yo no sé qué es una sustancia estupefaciente realmente, a ver qué vais a pensar que consumo que no, eh).
La noche empezó muy bien, quiero decir... todo lo bien que puede empezar una noche en la que no sabes si te están quitando tu papel o no. Porque ese es uno de los debates a tener: ¿nos estaban quitando nuestro puesto? Nosotros, ¿qué somos? ¿Bufones o amigos? Porque yo he sido de los que creían que era la primera opción, pero como veréis más adelante, parece que no.
Todo iba bien... sonaban las canciones que a mí me daba la gana (bueno, solo fue un rato) y bailaba las canciones de Carlos Right. Y ya está. Eso me valía a mí. Interpretar El ataque de las chicas cocodrilo (canción obra y gracia de Maudes), bailar Toxic y cantar La Llorona fue lo suficiente.
Y, de golpe, me duermo. Porque me dormí. Porque el jaggervodka que me hice se evaporó. Bueno, es que todo el mundo bebió de ahí. Y, cuando me despierto... todo ha cambiado. Estoy en una cama que no es la mía, con gente a mi alrededor que conozco... o eso creo. Porque es empezar a abrir la boca y empiezo a darme cuenta de que no conozco a nadie. Que todo es mentira. Y cuando digo que todo es mentira es porque sí, porque la gente empieza a contar unas mierdas tremendas que no sabías que sentían / pensaban / sucedían en sus vidas y... dios.
➁
Lo que queda claro, y de ahí venga gran parte del problema, es que me he quedado solo. Fíjate. ¡Qué tiempos aquellos en los que éramos cuatro! Miento. Llegamos a ser cinco, uno en duda. Cinco, tío. Y ahora me he quedado solo. Soy el único que, en un martes lluvioso, se coge el 428. Y cuando lo hago, coincido en la parada del autobús con ese tipo de persona por el que tanto suspiro. Solo yo.
Tal vez, de entre todas mis inseguridades, la mayor de todas sea que no encuentro a nadie como yo. O bueno, a alguien que mole que sea como yo. Durante todo este tiempo, he estado convencido de que, en eso, no era el único. El tema, la verdad, se había pasado en el momento en el que yo compartí esa inseguridad. Todo fueron, como era de esperar, buenas palabras. E incluso salió el tema de la valentía y la envidia.
Interiorizar fue la clave. Hasta que llegó el verano. Y este verano, de nuevo, salió a flote la idea de que no era el único que se había comido la cabeza con el tema de las relaciones afectivo-sexuales. Volví a ser el oyente de las preocupaciones y volví a caer, de nuevo, en la ilusión de no estar solo. Pero no. De nuevo, un jarro de agua fría que demuestra que estoy solo en esto.
La soledad es la mayor de las preocupaciones ahora. Vuelvo a estar solo en el Telegram, vuelvo a estar solo en el chat, vuelvo a estar solo con lo que veo y vuelvo a estar solo con lo que mi mente piensa cuando veo lo que veo. Vuelvo a estar solo en este limbo extraño en el que la reina es la indefinición. Irónicamente, el trabajo de fin de grado puede ayudarme a deshacer el nudo que tengo en mi cabeza.
➂
Arrastro aún los errores del pasado. Arrastro la manía de considerar que todo es como una película. Arrastro el pensar que, en un momento dado, la línea de la amistad se puede sobrepasar. Eso es un error. Uno muy grave. Y yo lo he cometido.
Mirad, Solo quiero bailar lo define todo muy bien. Irónicamente. Y tiene muchísima relación, por varios caminos, con la situación actual. Por un lado, tenemos una canción que refleja un grupo, una amistad. Y por otro, esa misma canción refleja una amistad mal llevada y, por supuesto, una fantasía.
Porque todo es una fantasía, es evidente, y yo me he dado cuenta tarde. Todo es una fantasía porque nada de lo que vivimos está preparado, pero no es la fantasía que tanto he visto en las series. Porque las series existen porque, la mayoría de ellas, son mentira. Y son mentira porque alguien que no ha vivido eso tiene la necesidad de hacerlo realidad, aunque sea ficticio. Realidad ficticia, el concepto de la noche.
Todo esto sirve para no decir claramente que está mal pretender llevar una amistad a algo más. Porque eso no existe. O existe pero no es lo común. Y sí, habrá miles de casos, vendrá la típica persona que lo ha vivido a pintarme sus bondades sin tener en cuenta el grupo social que vivimos. Porque vivimos en un grupo que, por mucho que digamos que no nos ha afectado, nos ha afectado recibir una educación ligeramente marcada por el catolicismo. Porque sí. Porque crees ser diferente en ESE mundo, pero la diferencia en ESE mundo es la normalidad en el mundo real.
Evidentemente, hay una persona que no piensa todo esto. Y da la casualidad de que es una persona que... bueno, nunca pensé que compartiría las teorías locas de Alejandro pero las tengo que compartir: acabará mal. O bien, claro, nunca se sabe.
Y claro, uno piensa que puede resolver dudas con sus amigos y... es que no puede ser. Pero claro, cuando llevas cuatro años pensando eso, por mucho que tu mente evolucione y se dé cuenta que es una idea muy equivocada, pues como que hay un deje. Porque llevas cuatro años con lo mismo. Y eh, esta no es la entrada adecuada para discutir si han sido cuatro años con o sin motivo.
Es que esta entrada es un puto caos, de verdad. Porque yo ya no sé hasta qué punto estoy hablando con personas normales o con personas que tienen una mentalidad menos abierta. En caso de que esté hablando con personas de mentalidad estándar, que me cuenten que su inseguridad es no follar cuando, a la mínima que beben, sus comportamientos cambian radicalmente, es gracioso. Es de mearse de risa, de verdad.
Porque yo no voy a hacer de abogado de lo que no me toca, pero es que todos sabemos las cosas que han pasado. Porque todos y cada uno de los Retazos de este blog incluyen un capítulo de un comportamiento perfectamente sospechoso en una persona de mentalidad estándar. Porque para mí, realmente, no lo son. Que haya gente que quiera saber cómo es un culo de un tío no me parece raro. O bueno, me lo puede parecer pero entiendo que, cuando vas pedo, dices cosas sin sentido. Pero claro, yo no sé si una persona de mentalidad estándar tiene esos comportamientos.
Me encantan estos eufemismos. Persona de mentalidad estándar es el eufemismo de heterobásica de mierda de colegio de monjas, pero claro, queda peor así. Es mejor a mi manera.
A todo esto, me sigue tocando explicar cosas de hace seis años. Sigo con eso. Es un estigma y un lastre que no me quitaré nunca. Y no, amigos, no es algo que saque yo. Es algo que sacan por mí. Porque lo sacan a pasear cuando no hay nada de lo que hablar. Y yo ya no sé si es que tienen envidia de que tenga algo que contar o es que se sorprenden de verdad de algo que, hoy en día, es lo puto normal. Porque hoy es normal. Hace seis años no. Pero hoy sí. Y oye, es hora de asumirlo: me jode. O sea, soy más que una puta locura adolescente. Mucho más que eso. Y lo saben. No me vale el argumento de que nadie sabe nada. Porque sí que lo saben. Saben que me ha generado muchos complejos hacer lo que hice: preguntarme quién soy, preguntarme qué me gusta, aceptar que era normal, superar que eso fue una locura, dejar de idealizar ese momento y los que vinieron después, aprender qué era la toxicidad, superar quedar para todo el mundo como el despechado y, sobre todo, soportar que te decepcione esa persona especial.
➃
Entre todas las cosas puristas que tuve que escuchar esta noche, la que más me carcome la cabeza es esa que decía algo así como "los dos lados". Y no. Nadie se estaba refiriendo a homosexualidad (no ahí), a política... a nada. A sentimientos. Los dos lados de la vida. La cara que se me queda en ese momento es nula. Porque no estaba en condiciones. Pero se queda dentro de mí. Y me da pena.
Vamos a analizarlo por partes. Porque sí, me acuerdo de todo. Porque esto fue como aquella escena maravillosa de El Tigrillo en el tesois cuando dice eso de que "puedo parecer imbécil, pero no lo soy y sé muy bien lo que estáis haciendo". ¡Claro que sabía lo que estaba pasando! Y ahí me quedó, clavado, como una pulla.
La versión oficial de mi malestar por ese comentario es la siguiente: no quiero tener que escuchar cómo todo lo que he vivido durante un tiempo era falso. Lo que he vivido se refiere a las tardes, muchas, en las que he soportado los lamentos del desamor de una de las personas más importantes de mi vida. Y falso es porque esos lamentos eran por no correspondencia. Y resulta que sí. Que los dos lados es algo que parece que se puede soltar y que yo tragaré como si nada.
Realmente... no sé identificar mis sentimientos con respecto a esto dentro del barullo que es mi cabeza y mi corazón en este momento. No sé si la inseguridad toma la palabra por mí, pero no me gusta. Me toca la moral. Me toca las narices. Y no sé por qué, de verdad... Porque no hay nada, nunca lo ha habido, nunca lo habrá pero... no sé. Puede ser, y me aventuro a decir algo que puede que no sea cierto, que todo venga por el típico miedo a la apertura de círculos. Lo que es mi circulo ha de ser mío. No del resto. Puede que venga por ahí.
Es que es muy complicado intentar plasmar qué me pasa cuando ni yo mismo lo sé. Y no es el típico caso en el que digo que no lo sé pero sí lo sé. No. Es que no lo sé. Palabra. No puedo identificar estos sentimientos que me corroen. No sé si son sorpresa, asombro, decepción, celos, inseguridad... no sé. Y me afecta mucho saber que soy la única persona que se ha quedado así después de esta noche.
¿Cuál ha de ser mi postura ahora? ¿Debo revelar la verdad? Esto es como cuando le dijimos a Henar, un año después, que su amor de verano era correspondido. Casi se suicida y eso que era una memez del pavo. No sé qué me da más miedo: si contarlo y que me respondan con otra de estas verdades lapidarias destapadas ocho años después o que eso provoque, de nuevo, una unión y una relación cuya existencia, a mí, no me conviene.
Abramos, aprovechando esta circunstancia, el melón de todas las cosas que alguna vez hemos tenido que decir para mentir y que no nos cuestionasen. Además, en este caso nos juntamos dos personas a las que nos han acusado de lo mismo y que hemos hecho la misma, la guarra: el mentir.
Yo comentaba la entrada pasada que, más que mentir, exageraba una realidad. Yo he mentido para que todo el mundo pensase que había algo que no había. Y otras personas han mentido. Porque decir lo de los dos lados implica que todo lo que se ha dicho en los últimos cuatro o cinco años es mentira. Además, esas cosas que se decían eran siempre descalificadoras, "es una pesada" o cosas así. Para quedar bien. Para que no parezca que nosotros, hombres, nos hemos enamorado. Actitud machista ahora reprobada por quién se ha convertido en el Miki de un grupo lleno de básicas (bueno... personas de mentalidad estándar).
A lo mejor la envidia debería de tenerla yo, a lo mejor tendría que ser yo el que dijese que joder, son un ejemplo, o al menos de teoría. Yo no soy capaz de decir que me la pela lo que piense el resto de mí aunque sea mentira, así que...
➄
Siguiendo con lo puristas que nos hemos vuelto todos de repente, vamos a responder a la pregunta que sobrevoló en la cama mágica: ¿es ético dañar a una persona para conseguir la felicidad de uno mismo? Pregunta que se puede formular también diciendo que es el Capítulo 1272372382389 de Cómo el pringado de la clase al que le pasaba todo lo malo y cuya vida es una mierda ahora tiene la mejor vida del mundo aunque sea un maltratador y un machista de mierda. El remake de La Vida de Brián del Retazos de mi cumpleaños pero con un final un tanto gore.
Porque es el tema de siempre, que siempre sale. Y yo ya avisé que saldría a la sabia nueva. Y salió, ¡cómo no! Y volvemos a la misma situación aleatoria de siempre en la que la única persona que defiende lo aparentemente indefendible soy yo. Porque sí, porque está muy bien el discurso purista. Si yo lo tengo. A mí me preguntas y yo lo tengo. Pero ya está bien.
Porque a mí también me parece mal tener cualquier tipo de actitud sexista. Y claro que me parece mal decirle a alguien cómo tiene que comportarse, vestirse o peinarse. Y me parece aún más rastrero aprovechar el asunto del dinero para hacer de una persona dependiente económica de ti. Me parece de una mierda de persona y lo he dicho cien mil veces. Pero...
Porque todo tiene un pero en la vida, incluso esto. Este blog no es twitter. Aquí se viene a escuchar opiniones políticamente incorrectas. Esto no es OT. Aquí la vida tiene blancos y negros. Y el pero de este caso es que hay que entender las situaciones personales y familiares de cada persona antes de opinar. Y aunque eso no va a justificar nada de lo anteriormente citado, sí nos hará entender cómo se ha llegado a la situación que ahora condenamos.
Y pensemos en frío, por favor... lo haríamos todos. Aquí entra el tema de "tú con tus valores no lo harías". Pues no. Evidentemente que no. Pero si nos centramos en la intención, haría algo similar. ¿Qué quiero decir con esto? Que pretender anteponer la felicidad del resto del mundo a la tuya propia es algo que es falso la mayoría de las veces. En el concepto de o pisas o te pisan, yo pisaría. Y muy poca gente se deja pisar.
Si el día de mañana me echo una novia, nunca buscaría fortuitamente su perjuicio. Porque eso, en mi opinión, no es amar. Pero buscaría la felicidad de ambos como pareja, no la suya por encima de la mía. Porque para eso está ella. Y yo creo que en el caso del debate que nos ocupa estamos ante el hecho de que ella no busca su felicidad y él, evidentemente, tampoco. La felicidad de él queda por encima de la de ella.
Pero en el párrafo de antes, sin querer ser vanidoso, he dado la que es la clave de este asunto: mi opinión. Es que todo está bajo el paraguas de nuestra opinión y de nuestros valores. Es lo nuestro, y no lo de los demás. Y pretender que todo el mundo tenga un pensamiento purista solo nos lleva al horror al darnos cuenta de que, evidentemente, hay un tío que no tiene la misma ética que nosotros. ¡Por favor!
Es que es como descubrir el mundo, de verdad... Que entre el blanco de ser un machista y el negro de buscar la felicidad ajena antes que la tuya hay muchos grises. Pero claro, dado el ambiente enrarecido de la conversación pues... A mí me reventaba esa conversación porque esa habitación, en general, me revienta. Pero yo lo tengo asumido. A mí no me gusta esa habitación porque todo lo que envuelve a Rocío es algo que esconde en mí tantas mierdas que no he sido capaz de sacar nunca que... odio ese recuerdo. Y para mí, la cama de esa habitación es Rocío. Igual que para otras personas es otra situación con otro nombre de un tiempo que, a lo mejor, tampoco han podido superar.
Pero termino este apartado volviendo a lo de "tú con tus valores no lo harías" porque me hizo mucha gracia esa frase. Fue en un momento de la noche en el que yo empecé a dudar de si conocía realmente a mis amigos. Que alguien a quién dudaba conocer hablase tan categóricamente de mí me hizo gracia en verdad.
➅
Estaba reventado. Mucho. De repente, desaparezco del mapa durante cuarenta y cinco segundos y al volver, de nuevo, todo el mundo ha cambiado. Porque así va la noche, de cambios increíbles en muy pocos minutos. Después de que todo cogiese un ambiente un poco LiQR (me toca ser el amigo raro este que no le caía bien a nadie pero que estaba con la guapa, el pavo este... el Jonas, porque claro... bueno, es que técnicamente no, bueno, equis), de repente todo era confuso. ¿Qué estaba oyendo entre sueños y borrachera? ¿Lágrimas de amor? ¿Otra vez?
Lo mejor que pude hacer en ese mismo momento es enfadarme. Porque... ¿quién no se enfadaría? Esto era una situación en la cual no controlaba las respuestas a mis estímulos. Todos os hubieseis enfadado en mi situación. Te medio declaras a alguien (que tampoco es declarar porque no hay sentimientos que declarar, pero dices cosas que nunca te has atrevido a decir) y te vas sin que te respondan. Porque yo me fui sin que me respondiesen. En plan "no quiero saber la respuesta, fins ara que em pixo a sobre" y al volver, ¡pam!
Pues la cara de gilipollas que se me queda cuando me doy cuenta de que vuelvo a estar solo en el limbo es tremenda. Porque sí, porque vuelvo a estar solo en el limbo que es mi vida. Y no quiero hacer otra vez un párrafo sobre el limbo, pero vaya.
Si, es que vuelvo a los mismos temas siempre pero... si es que la culpa es mía. Porque soy un imbécil. Porque busco soluciones en gente que no me la puede dar. Y estoy cambiando. Y cambiar y madurar es malo. Y explico el por qué: mi mentalidad está en 2018, pero algunas de mis reacciones de sentimientos digamos que siguen siendo las de 2014 por defecto.
A mí, salir y encontrar semejante panorama, no me tendría que rayar la cabeza. Y no lo tendría que hacer porque el yo de 2018 sabe quién es y dónde está, y cuál es su situación. Y sabe las líneas rojas y sabe que no puede confundir cosas. Y yo ya no me pongo en bucle Kamikaze. Que es una mierda. Lo digo alto y claro y no me corto un pelo: Kamikaze es una mierda. Porque es plana. Es como canto yo.
Entonces el tema está en que mi reacción natural (por la costumbre, entiendo yo) es de 2014 y mi mente es la que dice "¿te estás viendo?" porque ya está en 2018. O más adelante, ya tendríamos que verlo. Pero, irónicamente y no casualmente, no recuerdo más de la noche con respecto a algunas personas. Porque mi mente las borra. O porque nos teníamos que ir. Lo mejor era irnos. Irnos de esa casa de locos. Irnos y pensar. Irnos y reflexionar sobre todas las mentiras que se han estado diciendo en los últimos años y pensar en que tenemos, por delante, una nueva vida. Yo, de momento, no sé qué voy a hacer. Bueno, sí: escuchar la UDV, como manda la tradición, al volver de fiesta. Muy buenos días.
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