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Y, de repente, después de pedir espacio, me dieron espacio. ¿Y con qué me encontré? Con que no quiero espacio. Es que siempre igual, siempre igual. Siempre he sido igual. Esta noche hay entrada en ftw.

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Hola, muy buenas noches. El cacao ahora mismo es tan grande que no sé ni por qué tema empezar, pero sé que cuando encuentre la frase empezaré a escribir, escribir, escribir... Hoy es uno de esos días en los que sales de casa diciendo 'puf, verás...' y acaba pasando algo raro, extraño. Algo que por un momento te hace pensar, y no puedes evitar hacerlo y decir... ¿Por qué? Se producen situaciones que duelen, hay momentos de desesperación, donde deseas que el más pesado de los camiones te arrolle y otros en los que piensas que el día ha merecido la pena por cuatro segundos en los que el placer es absoluto. Y luego el momento de llegar a casa, donde al pensarlo en frío, y con un hilo de voz contando lo que pasa te das cuenta que, a veces, las cosas no son como nosotros creemos, que hay que ordenarse mental y sentimentalmente antes de cometer errores, y piensas que nada tiene sentido, que todo es tan absurdo... ¿Y? ¿Quién me manda ser así? ¿Quién me manda decir lo que digo y hacer lo que hago?

Tal vez esté mal, pero yo lo necesito. Necesito que me mires así como hacías antes (como hiciste durante un mes) y me digas esas cosas que tanto me gustaban... Me gustaba sentirme único, inigualable; pero hay costumbres que se rompen, gestos que solo se vuelven a repetir, actos que tan solo a mí me hacen sentirme tan feliz, momentos, instantes que... Que joder, los quiero. Para mí.

Es así, antes era solo cuestión de minutos que me dijeses algo, que me tocases, que me susurrases al oído preguntas que tan solo a mi me gustaban... No tenía que soñar despierto, ¡qué va!, estabas ahí, te tenía... Ahora la monotonía, el olvido... Soy un egoísta en parte, y me estoy dando cuenta que esto es algo más, que esto no es una 'pequeña amistad de meses'. Aquí hay un vínculo tan grande que romperlo es tan complicado... Y solo podemos hacernos daño, el olvido nos hace más daño, y que tú no... No me tratas como a un igual, pero tampoco como a un especial; y yo quiero estar ahí, quiero ser lo máximo, quiero que gires en torno a mí, que me tengas en cuenta siempre, que me aprecies, que puedas hacer conmigo las mismas bromas que con los demás sin que parezcamos dos bichos raros...

Siempre tengo que arrastrarme yo... Estoy metafóricamente escocido de tanto ir por el suelo detrás de ti, porque aquí los que sienten de verdad se arrastran y los que solo sienten a la hora de quedar bien van de duros... Soy cansino, extenuante, fatigante, agotador, gilipollas... Pero los defectos tuyos me los salto, ¿sabes? Y me los como, y pienso que da igual, que nos complementaremos en algo... ¿Y qué recibo a cambio? Nada, odio, nada... ¿A quién pretendo engañar? Ni yo sé qué me pasa, ni qué pasará, ni qué ha pasado, ni por qué todo ha cambiado tanto en cuestión de meses...