| Cómo será la situación para que estemos de nuevo aquí, vosotros y yo, leyendo estas líneas. Para que cinco años y nueve meses después, se haya desempolvado el álbum de los recuerdos de toda una vida y estemos añadiendo una temporada más a una serie que fue líder de audiencia pero que murió de éxito. Algunos siempre han querido fama, y ahora que han venido a buscarla, es el momento de dársela. Por eso, hoy, cuando no sé si tiene que sonar Avicii, La Húngara o María Isabel, vuelve el blog. Porque si uno quiere volver al pasado, tiene que volver con todo. Y si uno quiere ser protagonista y dar que hablar, tiene que hacerlo del todo. Fliparías, Nacho del 2021, al saber que esta noche hay entrada en ftw. |
Hola, buenas noches. Echo de menos a Lydia. Sí. A La Pic. Lo sé. No es lo que nadie esperaba en el regreso al blog. Pero es que es verdad. Imaginad por un momento lo fácil que sería todo con ella a mi lado. O con otras tantas. Lo fácil que sería la vida si en 2013 hubiese decidido ignorar que la chica que llevaba enamorada de mí dos años (eso juró) no sabía besar. O por ejemplo, si quién sabe qué hubiese pasado si hace quince años los caminos inescrutables del Señor me hubiesen llevado por otros derroteros. Todo sería más fácil. Yo, por ejemplo, no tendría que estar aquí y mis últimas quedadas no hubiesen sido como han sido: no habría tenido que dar explicaciones sobre qué he hecho en mi semana de vacaciones solo en Zaragoza (fliparías, Nacho del 2021), no llevaríamos una semana analizando una tarde de alcohol y, sobre todo, no tendría que sentir cómo ver una película en el cine (fliparías, Nacho del 2021) me ha abierto en canal.
Ahora podemos analizar la otra parte: ¿quién es más feliz de todos? Si el que vive una vida normal y normativa pero falsa o el que vive una vida real y pura pero que anhela tener lo que no tiene. Parece que en esta historia, y en mi vida en general, todo se basa en que yo aspiro tener lo que tienen los demás y, por alguna extraña razón que desconozco, hay algunos de esos "demás" que aspiran tener algo que yo tengo. En noches como esta (y en días como hoy, que ha vuelto Juanra), uno no puede quedarse con las palabras bonitas recibidas. Porque en días como hoy, la normalidad gana. En días como hoy, algunos están de fiesta y otros estamos trabajando. Algunos están haciendo lo que hay que hacer y otros estamos haciendo lo que queremos hacer. Y, insisto y lo siento, pero todo sería mucho más fácil viviendo una vida que uno no quiere vivir pero que todo el mundo espera que viva. Al menos, nadie vendría a mi casa a decir gilipolleces sobre lo que opina todo el mundo de qué soy y de qué parezco. Me alegra que la gente sepa qué soy y qué parezco mejor de lo que lo sé yo. Como decía Lorca, "yo ya no soy yo, ni mi casa es ya mi casa".
Este debate es trending topic de mi vida y de los últimos años. Y la razón de la reapertura de este blog no es otra que el cambio de paradigma que se ha producido estos últimos días. Un cambio de paradigma que deja la verdad como algo etéreo, como algo que ha pegado un giro de 180 grados. Vamos al meollo de la cuestión: que esté contenta Olivia Rodrigo, que por fin su SOUR sirve para algo. Al final, sus dieciocho han sido un poco como los míos, pero al revés. Los que sepáis el contexto, lo entendéis. La canción que acompañó al nacimiento de la primera acompaña al bautismo del segundo.
La historia de mi vida desde la última entrada de mi blog tiene un protagonista evidente. O mejor dicho, tiene la aceptación de que toda mi vida tiene muchos protagonistas y hay alguno que, evidentemente, es mucho más importante. Y que son personajes que han forjado la personalidad que hoy tengo. Todo esto que ahora se dice así de simple ha costado muchos gritos, mucha terapia mental, muchas caminatas conmigo mismo y mucho desarrollo del personaje.
Al final, visto desde la perspectiva del final del camino, esto es como cuando conseguí perder veinte kilos en un año (fliparías, Nacho del 2021): una vez que todo ha pasado parece hasta fácil de entenderlo todo, pero durante el proceso es todo... difícil. Han sido casi seis años de aceptar muchas cosas de uno mismo (algunas con más regocijo que otras) y casi seis años en los que la desconexión ha sido parte clave de entender todos los procesos vitales que he pasado. Después de todo, al final el resumen era que quererse a uno mismo iba a hacer que todo fuese mejorando en cadena (hay una teoría sobre esto pero no vamos a dar la chapa de gordo).
Siguiendo un poco la línea del resumen de los últimos cinco años, el contacto cero que tanto se comenta en el Que no surti... consiguió que, junto con el inevitable paso del tiempo y la insoportable levedad del ser, personajes que copaban miles de líneas aquí pasasen al ostracismo. La estrategia improvisada pero totalmente eficiente de turnarnos resultó en algo tan maravilloso como genial. Y 2025 fue la puntilla: los veinte kilos menos (que al final son la clave de toda esta película) hicieron que todo se viese en mi vida de otra manera: ¿por qué tenía que sufrir preventivamente? ¿Por qué tenía que inventarme excusas que ni yo mismo creía? ¿Por qué tenía que ausentarme de eventos solo por evitar no sé muy bien el qué?
En ese momento en el que el toro se cogió por los cuernos, solo quedaba que todo el mundo se enterase bien de las historias. En esto ha ayudado que mi vida sea muy aburrida y lineal y que las locuras y los giros de guion vengan del otro lado. Para la historia queda el enésimo giro y el viaje Navalmoral de la Mata-Madrid en el que todo salió a la luz. Era yo contando a una persona que había vivido a mi alrededor parte de la historia todos los pormenores (bueno, todos no) y esa persona entendiéndolo y entendiéndome. Apoyo fraternal en un momento clave.
Y justo en esas, cuando todo ha pasado, cuando veo la historia pasada, todo se empeña en volver. Vuelve España a ganar un Mundial, vuelve la gente a acampar en Sol, vuelve una crisis económica... vuelve todo. Y vuelve una mirada que descoloca. Y otra. Y otra más. Y casi un centenar. Y vuelve una atención que no recordaba desde nuestra boda. Y vuelve una manera de sentirse que (¡qué triste esto!) no se veía desde Duncan. Estamos hablando de abril de 2019. Es triste. O desde la última de El Amante. Mucho. Demasiado.
Pero henos aquí para lo que realmente interesa. Debatamos el fondo y la forma: ¿tiene sentido que alguien, por puro azar, se vuelva a dedicar a explorar los límites entre el bien y el mal? Siempre que hablo de estos temas, y siempre que hablamos de dos personas que jugamos a lo prohibido, intento creer que siempre podrían contestarme que todo son imaginaciones mías, que he malinterpretado cosas y que he exagerado algunos gestos o palabras. Me consuela saber que el hecho de haber exteriorizado todo ha hecho que haya cada vez más testigos de todo que atestiguan que algo había cambiado. Ahora todos reviviríamos 2019.
Alguien se ha pasado de la raya y, con sus actitudes, nos ha atropellado. Nos ha pasado por encima y las consecuencias de sus actos son ahora difusas porque, extrañamente, todo empieza a tomar consecuencia varios días después de haberse producido. Después de días de la euforia y de contarlo todo, llegó las interpretaciones y los análisis.
Esta entrada tiene nombre y apellidos, sí; pero también lo tiene quien la motivó: fue Víctor, con un comentario que hizo el otro día, el que me hizo dar el click. Fue él cuando comentó que esto no le parecía normal el que dio luz verde a... coño, al pensamiento de que esto no es normal.
Entended que en este blog nunca ha habido buenas noticias. Las entradas siempre eran de cuando la mente estaba bloqueada, pero aquí se ha desbloqueado todo muy rápido. No quiero ir de conservador, pero yo hay cosas que no entiendo viniendo de una persona que tiene dignidad y un compromiso consigo mismo y con el resto.
Supongo que al final, volviendo un poco a la idea inicial, yo siempre he sido un entretenimiento... soy la puerta a un mundo al que nunca va a poder acceder (y probablemente, no quiera), soy el nexo de unión a una vida que nadie quiere vivir pero que todos tienen curiosidad por conocer. Porque la curiosidad mató al gato, pero el gato murió sabiendo. Y es mejor vivir en la "normalidad" y asomarse a los deseos. Soy el infierno, la tentación, la manzana que Eva tiene que morder.
Evidentemente, no vamos a negar que hubo un punto de disfrute. El ser humano es una caja de hormonas efervescentes y tiene un imán, un magnetismo especial. Al principio era la nada, después fue un poco, después una conexión que no podía dejar de existir. Cuando una parte desaparecía, la otra se complementaba. Una búsqueda incesante, una relación cazador-presa que no se veía desde la última vez que hubo tanto alcohol disponible. Y los niños en medio. ¡Pobres los niños! ¡Pobrecillos! Usados como parapeto y como excusa. ¡Ya nos vale! Y si es necesario que haya pocos testigos para soltar los comentarios más burros e indecentes jamás soltados, se les manda a la cama. Y punto (y coma). Todo parece Moth to a flame. ¿Qué es más homosexual: el ship Pedri-Ferran o esto?
"Pero esta vez te dejaré ir, porque él parece que es bueno para ti, y él te hace sentir como deberías, y todos tus amigos te dicen que es el indicado y su amor por ti es de verdad pero... ¿él sabe que me llamas cuando duerme? ¿Él sabe todas las fotos que guardas? ¿Él sabe los motivos por los que lloras? ¿Él sabe dónde tu corazón reposa? Pero sí. Tú deberías estar con él".
Al tema serio: suena Pienso en tu mirá (la mejor historia de mi Instagram, probablemente mejor que la de La Nueva y la Ex y al nivel de la barrabasada de Vas a quedarte). Vaya puñalada en el pecho todo esto. Suerte que me fui de vacaciones y el estrés me hizo olvidar, porque de verdad... pelos de punta con este comeback.
Sobre todo porque era una historia enterrada, de una serie de televisión de la que nadie se acordaba y de la que quedaba algún vídeo por ahí en YouTube. Resulta que el actor protagonista de la serie ha estado toda la vida repudiándola y ahora, cuando nadie habla de la serie y necesita el casito para poder sobrevivir, resulta que tiene guardados los guiones originales en un cajón. Vete a tomar por el culo.
Y digo esto porque, después de la emoción del momento, es auténticamente increíble cómo una persona se puede llegar a permitir el lujo de desaparecer y volver de repente, no solo como si nada hubiese pasado, sino como a ir muchísimo más allá. Me da rabia porque el camino que he tenido que seguir en mi vida desde que todo acabó como acabó ha sido durísimo. Un camino en el que yo parecía que había vivido una vida paralela en la que había sentido cosas extrañas que no habían pasado en la realidad y que ya empezó a torcerse en 2019. Esto me pilla hace un año y me destroza la vida. Y no lo digo por exagerar. Me la destroza.
No sé qué pretensiones creía tener una persona que se cree con el poder de venir y pretender descojonar el statu quo y jugar con los sentimientos ajenos. Pese a que todo ha quedado como cordialidad y pese a que volvería a hacer lo mismo de principio a fin (ya lo dice Mala Rodríguez, "me sientes, lo siento, yo no practico el arrepentimiento"), es de persona miserable actuar de esta manera. Es no haberse enterado de nada, es ser algo que todo el mundo rechaza. Es darme la razón en que, pese a que lo "normal" es seguir su camino, el mejor camino ha sido el mío sin duda.
Llevo una semana dándole vueltas a todo. Los protagonistas de mi vida han vuelto a ser, momentáneamente, los mismos que hace diez años. Y hoy, justo hoy, es hora de darle la vuelta a la tortilla. Porque nos conocemos. Y nos conocemos mucho. Y sé cuándo a alguien se le va la mano jugando a ser Dios (o jugando a ser sin serlo) y cuando estira el chicle para ver la reacción ajena sabiendo lo que estaba causando.
Gente: quitémonos las caretas mentales. Sabía perfectamente el daño que me estaba causando y su única motivación para comportarse de esa manera era la satisfacción de saber que yo iba a convertirle en protagonista de mi vida durante unos días. Se muere del regocijo de saber que ha habido una quedada para hablar del tema. Se corre del gusto todo lo que no puede de otra manera. Por eso es tan importante esto hoy. Por eso es ideal que hoy, en esta noche karmicamente lluviosa, es hora de que se hable de mí. Hoy el protagonista es otro, pero en la mente de todos estaré yo. Y esa es nuestra desgracia: tenernos en la mente tantos años después.
Y así termina este blog. Y termina para siempre. Está claro que el final abrupto que tuvo el blog era como una pequeña espina clavada, y ahora que ha vuelto todo era el momento de escribir por última vez. Le he cogido el gusto de nuevo a escribir, pero no tanto como para seguirlo. Es hora de cerrar, ahora sí, la historia de mi vida. Dar carpetazo (espero que final) a esta parte de mi vida.
El resumen de estos casi seis años es simple: el Telegram, el chat y el Tinder, la reconversión de El Amante a un amigo, aquel Orgullo en la calle Gravina, una DANA, un Mundial de fútbol, (casi) un Eurovision, el día del Paseo de la Dirección, la boda de Henar, el invierno de El Mismo Aire, el otoño de Papeles y el año de Sacrifice, València, el verano joven, Andalucía (siempre), grabar todos los días, José Carlos Trindade de vuelta, AO3, el Fedri y el Julienzo, los viajes solo, el Valorant, Marta en Finlandia, y Víctor siempre.
Es que si lo pensáis... en estos seis años han pasado muchas cosas que me han marcado la vida y de las que nunca se ha hablado. ¿Cuántas veces se ha hablado del Telegram aquí? Y bueno... el Telegram incipiente, claro. No el de hoy en día. La locura del año de Tinder. ¡El Valorant! ¡Que aquí no se ha mencionado nunca nada del Valorant! ¡Que Lleida no existe en este blog!
Sin duda, echando la vista atrás, hay dos momentos que hubiesen dado para entrada de las fuertes que hubiesen merecido reabrir el blog: el Orgullo de 2022 en la calle Gravina (una de las noches más escalofriantes y espectaculares en cuanto a intensas de mi vida) y el viaje a Catalunya de 2023 (mi primer viaje solo y conociendo mundo y otros mundos)... que ese viaje no tenga entrada es una pena porque hubiese dado para varios capítulos. Sigue sonando en mi cabeza Tú y yo pasando por los acantilados del Garraf en la R2.
Y esto es todo, ahora sí. El blog solo volverá bajo una premisa (con un 1% de suceder) que me guardo para mí. Mientras ninguna línea vuelva a cruzarse, esto se queda aquí. Ha sido un auténtico placer. Gracias siempre. Salud y suerte.
| En negrita y entrecomillado, "Moth to a flame", de Swedish House Mafia y The Weeknd. Más información acerca de esta canción aquí. |
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