| Suena 30 minutes en la publicidad del enésimo programa de Milenio 3 que estoy escuchando. Las tradiciones de sábado noche no deberían haber cambiado nunca. Esta entrada es la primera bajo esas tradiciones, y la que la acompaña es la canción canción oficial de las rayadas, la que representa el inicio de muchas cosas que trajo la adolescencia. Esta canción representa, como digo, la primera entrada larga de sábado noche. Una entrada especial en un puente en el que no paraba de llover. El primer te quiero, la primera discusión, la primera decepción y la transformación de mi mentalidad. A ritmo de 30 minutes, esta noche hay Retazos en ftw. Siguiente retazo: #003 Trecedé Anterior retazo: #001 #LMT2012 |
#002 Puente de Noviembre
Hola, muy buenas noches. Lo que viene a continuación es la amalgama de entradas correspondiente al resumen del Puente de Noviembre. El resumen de un puente que se basó en una quedada que nunca fue debido a lo mucho que llovía. Llovía, sí, y había charcos que no se podían pisar. Mi oportunidad de oro de conquistar Polonia se desvanecía mientras empezaban a crecer las dudas sobre lo que quería hacer con quien, hace justo dos semanas, me había dicho que me quería. Y lo decía de verdad. Y yo no supe responder, y enésimo enfado.
Por fin ha llegado la entrada del sábado, ésta entrada en la que se vería el resultado de todas las entradas anteriores, la que marcaría el punto de inflexión... Ésa... Ésa era. Pero no puede ser, los retardos se hacen eternos, al principio por mi culpa, después por la tuya... ¿Y después? ¿Qué pasará en el futuro? Solo tú lo sabes, serás tú quién decida; porque yo, si pasa mañana y no hay resultado, confirmaré que paso. Paso de vosotros, paso de que seáis mis preocupaciones. Paso de vosotros, en general. ¿Qué hago yo dedicando mis párrafos a un tío? ¿Por qué es tan importante? Mira, paso, no me vas a comer más la cabeza. Y tal vez por no querer que esa persona me coma la cabeza saco el tema de ella. Yo no estoy nervioso, a mí me da igual lo que pase pero... Algún tema tenía que ser importante. Lo que pase pasará, y si no pasa nada, mejor. Pero es tan fácil sucumbir a la tentación...
Antes de que todo esto ocurriese, estaba la jornada de transición del viernes. De lo agitado del jueves, primer día de desconexión a la segunda parte del puente, jornada de reflexión la que se avecina. Jornada que puede marcar un antes y un después en esto de la vida. No sé qué hago yo escribiendo, como he estado escribiendo estos últimos días entradas cómo si estuviese enamorado. Es solo que... Siento que eres importante. No quiero besos, no quiero promesas, no quiero compromisos. Quiero tus abrazos y quiero que me digas que me quieres. Llevo semanas esperando que llegase el puto puente, y aquí estoy, sin ningún papel preparado; intentado hacerte ver quién soy realmente. Es decir, quiero ser yo, pero no quiero cagarla; quiero mostrarme cómo soy, pero quiero causarte buena impresión... Hijo, ¿eres tonto? ¡Pero si ya os conocéis! Hay momentos y momentos. No worries.
Puta realidad. No hay más mal que el de la amistad y el amor juntos. Si ya es difícil es maravilloso momento de "amistad rota por lío amoroso", ahora ella "no podemos liarnos porque sino, me quedo sin amigo". ¿Qué opinará él? La razón de que nos conozcamos aún no se ha pronunciado... Pero nos ha visto tontear, y ha puesto caras, muchas caras, todas malas... Dentro de la inexpresividad de su cara, el gesto se le torcía cuando nos veía... Y esto que no eran nuestros mejores días, ¡qué hubiese pensado si nos hubiese visto en plena acción! El caso es que no quiero perder mi amistad con él, pero su papel de 'hermano protector' tiene que salir a la palestra tarde o temprano... Tendrá que opinar, tendrá que prohibir, tendrá que imponer... Entendería que me dijese que te olvidase, entendería que me odiase. Y lo haría, te olvidaría, porque una amistad así no se puede perder.
Tu extravagancia se hace notar cada día más, pero yo soy muy clásico... Conmigo, haciendo el ridículo por la calle, no. Así que te darás media vuelta, subirás a tu casa, te vestirás normal, y saldrás. Y ya si eso hablamos después, que lo que me faltaba ya, darte dos besos y mancharme... Como si yo me disfrazo de compresa gigante, es que es absurdo, ridículo. La moraleja estaba clara: cuanto menos tiempo queda, menos ganas tengo. Sí, es así, y viendo tus últimas palabras, menos todavía... Ahora no temo que nada salga como lo previsto... Ahora temo que sea todo un coñazo. Temo que seamos más empalagosos que una caja de polvorones, temo que las conversaciones sean un conjunto de 'te quieros' vacíos. Y ya. Y nada más. Espero que sepas romper tu caparazón de niña buena, y te conviertas en una insaciable presa. Después de esta última frase, queda una nueva moraleja: estoy enfermo. Solo quiero que se pase esto ya.
Y antes de esa jornada de transición del viernes, estuvo una entrada en la que realicé una lista con los principales problemas que le veía a esta quedada de fin de semana (y eso que aún no sabía que no se haría).
-Que uno de los miedos se tienen que quitar. El miedo a la mentira: ¡es real! Y me va a pasar a mí... Y la cuenta atrás tan soñada está a punto de llegar a su fin. Recuerdo aquel jueves en el que mi hermana me dijo: "tío, pasa". Ese lunes llegué, y a las ocho de la mañana solté el bombazo: ¡era alguien importante en su vida! Y desde ahí todo ha ido rodado, con contratiempos mínimos y con mis miedos. Con mis temores se ha ido construyendo la montaña, pero fuera lo malo. Motivación extra.
-Cabe la posibilidad de la puñalada. ¿Y qué sería para mí una puñalada? Un tercero. En discordia, la puta tercera persona que siempre está ahí. Y si se rompe el círculo de la intimidad, y si necesita alguien que la acompañe... ¿Yo que pintaré? ¿Qué haré yo ahí? Espero no tener que usar la estrategia de "Puf, qué marrón, me acaban de decir que me vaya a mi casa". Que te jodan, preciosa.
-Que tomemos la decisión equivocada. Distante y fría como la nieve es la pantalla de un ordenador. Un trozo de cables que no trasmite sentimientos... ¿Y si nos vamos sin llegar a nada queriendo los dos? Menuda decepción sería, ¿no? Y luego lo contrario, tomar el primer paso, recibir la negativa... No puede salir nada bueno de ahí, o me voy con la sensación de ir vacío o me iré con la sensación de haber roto una bonita amistad...
Aún recuerdo perfectamente aquellas miradas del salido mental, aquellos sufrimientos que tenía cuando veía que no hacías caso a sus ideas... Y yo era muy listo, yo decía de ir al otro extremo, a lo pequeño, y tú me seguías. Mi cara de victoria lo reflejaba todo, estarías a mi lado. Era lo que querías, y lo que quería yo; lo pasaba bien, tú también, rozando el anti-morbo la verdad en los comentarios, pero bueno... Nada es perfecto.
El macho alfa hoy se ha rebelado... Es curioso, es sacarle en mis entradas del blog y preocuparse por los aspectos íntimos de mi vida. Sé que quiere este individuo, sé que quiere que ahora hable de él para confirmar si es él el macho alfa. Sí, eres tú. Además, ¿qué cojones te importa lo que pase en mi vida? ¿Me quieres repatear que tú eres feliz mientras yo hago entradas? Estamparme contra un árbol fue la cosa más lógica que has hecho en tu vida, y fue eso el fin de todo. "Te odia. A ti te odia". Eres el cabecilla del otro grupo, pero te estás equivocando. Yo no soy el cabecilla de mi grupo. En mi grupo no hay cabecilla... Pero como el amor está uniendo los dos grupos, me da que, por lo menos, éste último año tendremos que llevarnos bien. Yo no lo espero. Oh, cállate.
Las extrañas coincidencias del ataque de celos de la que veía al feo como al guapo y al guapo como el feo. No se puede definir de otra manera. Tu llegada fue triunfal, aquel día que tu opinión nos dejó a los dos presentes helados... Se presagiaba que sería una semana divertida. Y llego, siete días después, el día de la piscina. Otro viernes que nos quedábamos todos. Y yo, como de costumbre, me fui a comprar al chino mi Cornetto. Llevaba acompañante especial, ese día estábamos muy unidos, y todo iba perfecto... ¡Zas! La pregunta indiscreta, mi cara era un poema, no sabía que responder... Menos distancia, grupo de escolares, graffitis en Monseñor Óscar Romero, menos distancia, milímetros, calor... Y de repente, una voz se oye al fondo, eras tú. Sí, tú, que a saber a qué coño habías venido, has interrumpido el momento. Un día antes, un comentario en el tablón: "Me acabaré poniendo celosa" (para qué coño te meterías...), ahora esta inoportuna interrupción... ¿Y yo qué pienso? ¿Y yo qué hago? Me rayo, normal. Cuando la chica de la que llevo dos años enamorado se comporta así el día que la ignoro, es normal que me raye. Te sometiste al máximo vacío por parte de todos, "tío, cuando no la haces caso, viene a ti" me dijo mi hermana. Joder, qué razón tenía la jodía... Y así es, viniste... Pero te fuiste, y, afortunadamente, no hubo fiestas en las que volvieses; te has ido quién sabe si para siempre. Te fuiste con tu Macho Alfa, con el que quiere con todas y no está con ninguna... Más cantoso no se puede ser, pero esto son, desgraciadamente, las puntadas de una amistad perdida por la división en dos grupos... "A la piscina, y de cabeza", y nunca mejor dicho.
Estoy dando demasiado y no estoy recibiendo nada. Estoy desviviéndome intentando algo que es prácticamente imposible. No sé qué quiero, no sé qué busco, pero sé perfectamente lo que veo, y lo que veo no me gusta. No me gusta lo que oigo: empiezo a tener celos, tú me provocas, ¡me cuentas tus problemas! Y yo, claro, me rayo... Tu problema no soy yo, tus preocupaciones es si la persona que te gusta siente lo mismo... ¡Pero tu problema no soy yo!
Eso que hablas, eso que comentas... No sé cómo interpretarlo, la verdad. Pero me gusta, que en parte, y en la distancia, me tengas cerca. Estás cerca, y eso, en parte, me hace feliz... Y no sé por qué, que es lo mejor... El caso es que te estoy metiendo una idea en la cabeza que sé que me puede llevar a problemas: puedes confundirte, pero a mí nadie me confunde (solo lo hago yo). Y no quiero que en un futuro te encuentres sin nadie a quién recurrir por mi culpa. Porque tomes una decisión que te aísle (por lo arriesgada que es), una decisión equivocada, que solo puedes tomar tú desde tu fuero interno.
Se desborda mi imaginación, estoy invadido de palabras bonitas. Luego la realidad es más bien distinta, es la de una persona distante, una persona que miente por los codos y que no le gusta nada de lo que hago. ¡Plof! Adiós imaginación, adiós felicidad. Mira, es tanta la decepción que me provoca no tenerte a mi lado que no te voy a dedicar más por hoy. Por mí puedes ir y desaparecer. ¡Total! Si te mueres sufriré lo mismo que sufro ahora... Y aquí resulta que tendría que ir un pequeño párrafo dedicado a lo bonito que es la amistad, a lo feliz que me hallo al tener un mensaje tuyo cada mañana con alguna de las 18 coñas que tenemos... Pero no, resulta que no puede ser, resulta que te la pela todo... Y a mí también, ¿sabes?
¡Un día entero sin dirigirme la palabra! ¿Te has muerto? No. No lo has hecho, y te habrá ido mal, porque siempre te va mal, pero no es tan complicado que por un puto día me olvides... Que estés 24 horas sin hablarme, que tampoco soy tan importante. Y ya tengo demasiado con soportar tu retahíla de tweets sin fundamento... Es hora de que te busques a otro príncipe azul.
Que si aún no me has mandado a la mierda es porque todas las palabras bonitas van como un sentido... Mi prueba ha terminado dos meses después y he llegado a una conclusión: hay algo que falla. Lo ve la gente, lo veo yo, quién sabe si lo ves tú. Y se ha juntado el hambre con las ganas de comer: tus ganas de evadirte y enseñarle al mundo quién eres realmente y mis ganas de un hombro en el que llorar. Pero creo que esto no es un hombro en el que llorar, sino más bien un quebradero de cabeza con el que inundar otro hombro ya existente.
Y las comparaciones son odiosas, pero en este caso inevitables. Los vestigios de lo que fuimos, se unen ahora con lo que somos, y con lo que dentro de dos años no seremos: la nada. La relación perseguida, la que se nos prohibió manifestar, la que ya es historia; se compara ahora con la relación prohibida, la que no debe existir, pero que estamos empeñados en revivir: "Esto no es una amistad normal".
¿Y bien...? Como para no comparar... Todo coincide, pero a destiempo. Año y medio separa una cosa de otra... Espero que en enero de 2014 no estés detrás mía, pidiéndome cariño... Habrá significado que pasó algo que NO tiene que pasar. Algo antinatural, soez, vulgar, patético, atemporal... Pero te empeñas en quererme. Tenemos que hablar seriamente de lo que puede suponer que nuestras conversaciones se filtren. Y así estamos, con el corazón dividido... Y luego, lo mejor de todo es que me quedaré más solo que la una. Y así es la vida... ¡Por lo menos siempre me quedará el blog para desahogarme!
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Por fin ha llegado la entrada del sábado, ésta entrada en la que se vería el resultado de todas las entradas anteriores, la que marcaría el punto de inflexión... Ésa... Ésa era. Pero no puede ser, los retardos se hacen eternos, al principio por mi culpa, después por la tuya... ¿Y después? ¿Qué pasará en el futuro? Solo tú lo sabes, serás tú quién decida; porque yo, si pasa mañana y no hay resultado, confirmaré que paso. Paso de vosotros, paso de que seáis mis preocupaciones. Paso de vosotros, en general. ¿Qué hago yo dedicando mis párrafos a un tío? ¿Por qué es tan importante? Mira, paso, no me vas a comer más la cabeza. Y tal vez por no querer que esa persona me coma la cabeza saco el tema de ella. Yo no estoy nervioso, a mí me da igual lo que pase pero... Algún tema tenía que ser importante. Lo que pase pasará, y si no pasa nada, mejor. Pero es tan fácil sucumbir a la tentación...
Antes de que todo esto ocurriese, estaba la jornada de transición del viernes. De lo agitado del jueves, primer día de desconexión a la segunda parte del puente, jornada de reflexión la que se avecina. Jornada que puede marcar un antes y un después en esto de la vida. No sé qué hago yo escribiendo, como he estado escribiendo estos últimos días entradas cómo si estuviese enamorado. Es solo que... Siento que eres importante. No quiero besos, no quiero promesas, no quiero compromisos. Quiero tus abrazos y quiero que me digas que me quieres. Llevo semanas esperando que llegase el puto puente, y aquí estoy, sin ningún papel preparado; intentado hacerte ver quién soy realmente. Es decir, quiero ser yo, pero no quiero cagarla; quiero mostrarme cómo soy, pero quiero causarte buena impresión... Hijo, ¿eres tonto? ¡Pero si ya os conocéis! Hay momentos y momentos. No worries.
Puta realidad. No hay más mal que el de la amistad y el amor juntos. Si ya es difícil es maravilloso momento de "amistad rota por lío amoroso", ahora ella "no podemos liarnos porque sino, me quedo sin amigo". ¿Qué opinará él? La razón de que nos conozcamos aún no se ha pronunciado... Pero nos ha visto tontear, y ha puesto caras, muchas caras, todas malas... Dentro de la inexpresividad de su cara, el gesto se le torcía cuando nos veía... Y esto que no eran nuestros mejores días, ¡qué hubiese pensado si nos hubiese visto en plena acción! El caso es que no quiero perder mi amistad con él, pero su papel de 'hermano protector' tiene que salir a la palestra tarde o temprano... Tendrá que opinar, tendrá que prohibir, tendrá que imponer... Entendería que me dijese que te olvidase, entendería que me odiase. Y lo haría, te olvidaría, porque una amistad así no se puede perder.
Tu extravagancia se hace notar cada día más, pero yo soy muy clásico... Conmigo, haciendo el ridículo por la calle, no. Así que te darás media vuelta, subirás a tu casa, te vestirás normal, y saldrás. Y ya si eso hablamos después, que lo que me faltaba ya, darte dos besos y mancharme... Como si yo me disfrazo de compresa gigante, es que es absurdo, ridículo. La moraleja estaba clara: cuanto menos tiempo queda, menos ganas tengo. Sí, es así, y viendo tus últimas palabras, menos todavía... Ahora no temo que nada salga como lo previsto... Ahora temo que sea todo un coñazo. Temo que seamos más empalagosos que una caja de polvorones, temo que las conversaciones sean un conjunto de 'te quieros' vacíos. Y ya. Y nada más. Espero que sepas romper tu caparazón de niña buena, y te conviertas en una insaciable presa. Después de esta última frase, queda una nueva moraleja: estoy enfermo. Solo quiero que se pase esto ya.
Y antes de esa jornada de transición del viernes, estuvo una entrada en la que realicé una lista con los principales problemas que le veía a esta quedada de fin de semana (y eso que aún no sabía que no se haría).
-Que uno de los miedos se tienen que quitar. El miedo a la mentira: ¡es real! Y me va a pasar a mí... Y la cuenta atrás tan soñada está a punto de llegar a su fin. Recuerdo aquel jueves en el que mi hermana me dijo: "tío, pasa". Ese lunes llegué, y a las ocho de la mañana solté el bombazo: ¡era alguien importante en su vida! Y desde ahí todo ha ido rodado, con contratiempos mínimos y con mis miedos. Con mis temores se ha ido construyendo la montaña, pero fuera lo malo. Motivación extra.
-Cabe la posibilidad de la puñalada. ¿Y qué sería para mí una puñalada? Un tercero. En discordia, la puta tercera persona que siempre está ahí. Y si se rompe el círculo de la intimidad, y si necesita alguien que la acompañe... ¿Yo que pintaré? ¿Qué haré yo ahí? Espero no tener que usar la estrategia de "Puf, qué marrón, me acaban de decir que me vaya a mi casa". Que te jodan, preciosa.
-Que tomemos la decisión equivocada. Distante y fría como la nieve es la pantalla de un ordenador. Un trozo de cables que no trasmite sentimientos... ¿Y si nos vamos sin llegar a nada queriendo los dos? Menuda decepción sería, ¿no? Y luego lo contrario, tomar el primer paso, recibir la negativa... No puede salir nada bueno de ahí, o me voy con la sensación de ir vacío o me iré con la sensación de haber roto una bonita amistad...
Aún recuerdo perfectamente aquellas miradas del salido mental, aquellos sufrimientos que tenía cuando veía que no hacías caso a sus ideas... Y yo era muy listo, yo decía de ir al otro extremo, a lo pequeño, y tú me seguías. Mi cara de victoria lo reflejaba todo, estarías a mi lado. Era lo que querías, y lo que quería yo; lo pasaba bien, tú también, rozando el anti-morbo la verdad en los comentarios, pero bueno... Nada es perfecto.
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El macho alfa hoy se ha rebelado... Es curioso, es sacarle en mis entradas del blog y preocuparse por los aspectos íntimos de mi vida. Sé que quiere este individuo, sé que quiere que ahora hable de él para confirmar si es él el macho alfa. Sí, eres tú. Además, ¿qué cojones te importa lo que pase en mi vida? ¿Me quieres repatear que tú eres feliz mientras yo hago entradas? Estamparme contra un árbol fue la cosa más lógica que has hecho en tu vida, y fue eso el fin de todo. "Te odia. A ti te odia". Eres el cabecilla del otro grupo, pero te estás equivocando. Yo no soy el cabecilla de mi grupo. En mi grupo no hay cabecilla... Pero como el amor está uniendo los dos grupos, me da que, por lo menos, éste último año tendremos que llevarnos bien. Yo no lo espero. Oh, cállate.
Las extrañas coincidencias del ataque de celos de la que veía al feo como al guapo y al guapo como el feo. No se puede definir de otra manera. Tu llegada fue triunfal, aquel día que tu opinión nos dejó a los dos presentes helados... Se presagiaba que sería una semana divertida. Y llego, siete días después, el día de la piscina. Otro viernes que nos quedábamos todos. Y yo, como de costumbre, me fui a comprar al chino mi Cornetto. Llevaba acompañante especial, ese día estábamos muy unidos, y todo iba perfecto... ¡Zas! La pregunta indiscreta, mi cara era un poema, no sabía que responder... Menos distancia, grupo de escolares, graffitis en Monseñor Óscar Romero, menos distancia, milímetros, calor... Y de repente, una voz se oye al fondo, eras tú. Sí, tú, que a saber a qué coño habías venido, has interrumpido el momento. Un día antes, un comentario en el tablón: "Me acabaré poniendo celosa" (para qué coño te meterías...), ahora esta inoportuna interrupción... ¿Y yo qué pienso? ¿Y yo qué hago? Me rayo, normal. Cuando la chica de la que llevo dos años enamorado se comporta así el día que la ignoro, es normal que me raye. Te sometiste al máximo vacío por parte de todos, "tío, cuando no la haces caso, viene a ti" me dijo mi hermana. Joder, qué razón tenía la jodía... Y así es, viniste... Pero te fuiste, y, afortunadamente, no hubo fiestas en las que volvieses; te has ido quién sabe si para siempre. Te fuiste con tu Macho Alfa, con el que quiere con todas y no está con ninguna... Más cantoso no se puede ser, pero esto son, desgraciadamente, las puntadas de una amistad perdida por la división en dos grupos... "A la piscina, y de cabeza", y nunca mejor dicho.
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Estoy dando demasiado y no estoy recibiendo nada. Estoy desviviéndome intentando algo que es prácticamente imposible. No sé qué quiero, no sé qué busco, pero sé perfectamente lo que veo, y lo que veo no me gusta. No me gusta lo que oigo: empiezo a tener celos, tú me provocas, ¡me cuentas tus problemas! Y yo, claro, me rayo... Tu problema no soy yo, tus preocupaciones es si la persona que te gusta siente lo mismo... ¡Pero tu problema no soy yo!
Eso que hablas, eso que comentas... No sé cómo interpretarlo, la verdad. Pero me gusta, que en parte, y en la distancia, me tengas cerca. Estás cerca, y eso, en parte, me hace feliz... Y no sé por qué, que es lo mejor... El caso es que te estoy metiendo una idea en la cabeza que sé que me puede llevar a problemas: puedes confundirte, pero a mí nadie me confunde (solo lo hago yo). Y no quiero que en un futuro te encuentres sin nadie a quién recurrir por mi culpa. Porque tomes una decisión que te aísle (por lo arriesgada que es), una decisión equivocada, que solo puedes tomar tú desde tu fuero interno.
Se desborda mi imaginación, estoy invadido de palabras bonitas. Luego la realidad es más bien distinta, es la de una persona distante, una persona que miente por los codos y que no le gusta nada de lo que hago. ¡Plof! Adiós imaginación, adiós felicidad. Mira, es tanta la decepción que me provoca no tenerte a mi lado que no te voy a dedicar más por hoy. Por mí puedes ir y desaparecer. ¡Total! Si te mueres sufriré lo mismo que sufro ahora... Y aquí resulta que tendría que ir un pequeño párrafo dedicado a lo bonito que es la amistad, a lo feliz que me hallo al tener un mensaje tuyo cada mañana con alguna de las 18 coñas que tenemos... Pero no, resulta que no puede ser, resulta que te la pela todo... Y a mí también, ¿sabes?
¡Un día entero sin dirigirme la palabra! ¿Te has muerto? No. No lo has hecho, y te habrá ido mal, porque siempre te va mal, pero no es tan complicado que por un puto día me olvides... Que estés 24 horas sin hablarme, que tampoco soy tan importante. Y ya tengo demasiado con soportar tu retahíla de tweets sin fundamento... Es hora de que te busques a otro príncipe azul.
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Que si aún no me has mandado a la mierda es porque todas las palabras bonitas van como un sentido... Mi prueba ha terminado dos meses después y he llegado a una conclusión: hay algo que falla. Lo ve la gente, lo veo yo, quién sabe si lo ves tú. Y se ha juntado el hambre con las ganas de comer: tus ganas de evadirte y enseñarle al mundo quién eres realmente y mis ganas de un hombro en el que llorar. Pero creo que esto no es un hombro en el que llorar, sino más bien un quebradero de cabeza con el que inundar otro hombro ya existente.
Y las comparaciones son odiosas, pero en este caso inevitables. Los vestigios de lo que fuimos, se unen ahora con lo que somos, y con lo que dentro de dos años no seremos: la nada. La relación perseguida, la que se nos prohibió manifestar, la que ya es historia; se compara ahora con la relación prohibida, la que no debe existir, pero que estamos empeñados en revivir: "Esto no es una amistad normal".
¿Y bien...? Como para no comparar... Todo coincide, pero a destiempo. Año y medio separa una cosa de otra... Espero que en enero de 2014 no estés detrás mía, pidiéndome cariño... Habrá significado que pasó algo que NO tiene que pasar. Algo antinatural, soez, vulgar, patético, atemporal... Pero te empeñas en quererme. Tenemos que hablar seriamente de lo que puede suponer que nuestras conversaciones se filtren. Y así estamos, con el corazón dividido... Y luego, lo mejor de todo es que me quedaré más solo que la una. Y así es la vida... ¡Por lo menos siempre me quedará el blog para desahogarme!
