| Por. Pudor i por es una de las mejores frases de este blog. Es el resumen de lo que realmente existía en mi cabeza cada día. Miedo, por, por todas las consecuencias que tenía hacer a las dos una cosa u otra, y por el miedo de volver en este enero otra vez a la rutina. Y mal olor, pudor, porque era la una, ya había un olor extraño en el ambiente y, digámoslo, un olor con su cosa buena. Esta noche hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Verborrea", días de felicidad. Entrada anterior: "Zafarrancho", rabia, celos y un trío mortal. |
Hola, muy buenas noches. Hace mucho tiempo que no hago una entrada de las mías, y como anoche no pudo ser, viene hoy. Es cierto que estas Navidades han sido las mejores de mi vida, pero hay que recordar que, antes del estado de gracia en el que estoy ahora, ha habido otro estado: uno de lloros, depresión y amor-odio. Soy la definición perfecta de "tras la tempestad viene la calma". La temporada de huracanes ya ha pasado.
No había motivación cada mañana para ir a darlo todo. Todo era un mero trámite, y las malas noticias iban una sobre otra. No es la primera vez que me pasaba algo parecido, no era novato en eso del mal de amores. Y yo mismo me decía eso de "es pasajero, ya se pasará". Pero pasó un mes y medio, dos meses y todo seguía igual. Y llegaban fechas difíciles, fechas en las que era mejor olvidar. Exploté. Y vaya si lo hice. Pocos han leído este momento de depresión absoluta en una sustitución. Era momento de escribir una carta sin destinatario pero con remite. Una entrada que nunca llegó a publicarse.
Como aquel que dice, la Navidad es tiempo de estar con quién no estás el resto del año, y eso hice. De la desconexión total a la diversión. En un avance, siendo capaz de olvidarme de mis millones de problemas he sabido cambiar las tornas. Pero seguía la sombra, el golpe había sido tan fuerte que aún dejaba secuelas. Veinticinco de diciembre.
Tantas veces he oído eso que ya era hora de aplicarlo alguna vez. Y encontré el remedio perfecto: el cambio de aires. Eso, y cumplir, a la quinta, uno de mis propósitos de Año Nuevo. Oye, que no hay mal que por bien no venga. Capítulo 2.
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No había motivación cada mañana para ir a darlo todo. Todo era un mero trámite, y las malas noticias iban una sobre otra. No es la primera vez que me pasaba algo parecido, no era novato en eso del mal de amores. Y yo mismo me decía eso de "es pasajero, ya se pasará". Pero pasó un mes y medio, dos meses y todo seguía igual. Y llegaban fechas difíciles, fechas en las que era mejor olvidar. Exploté. Y vaya si lo hice. Pocos han leído este momento de depresión absoluta en una sustitución. Era momento de escribir una carta sin destinatario pero con remite. Una entrada que nunca llegó a publicarse.
"13:03. Por. Pudor i por. Ja fa temps que estic una mica cansat de tot. I ara, quan ja no tinc amb qui parlar al meu costat, em sento sol. I ja no n'hi ha gens que pugi salvar-me del ofegament que suposa esta situació… Estem en un bucle: si jo em queixo per Twitter, tot és pitjor. Ningú té en compte que estic més que fart, ningú m'escolta, es més, tots criden i parlen de mi, dels meus hàbits, de la meua feina… No serveix per res lluitar, i ni el rés més bé cridat podrà fer-me entrar en raó. Ni la situació… Mentrestant, tinc que veure com els meus amics (o qui considerava que eren els meus amics), tornen, de nou, a fallar-me. El meu orgull no fa més que incrementar aquest odi, perquè pel que estic veient, no tens massa ganes de arreglar aquesta situació que has generat… tu? Oi que sí, que vas imposant les teves condicions i t'has topat amb un que no passa ni una. Amb gent que… Déu. […] I dins d'aquest brot psicòtic on sóc jo qui es té que penedir-se, on sóc jo el que no pot dormir les nits de diumenge pensant què fer, què dir… Per aquesta raó tinc dues comptes a Twitter, perquè si no sóc jo el que parla, ningú més parlarà."De explosiones iba el tema, y tantas entradas se quedaron en tintero… Tres de noviembre, era hora de explotar. La primera de muchas…
"Eres tan sumamente gilipollas que he llegado a pensar que te habías tirado por la ventana, sí, tú, ese que me amenazaste porque nos habíamos enfadado contigo por una cagada tuya... Es todo muy lógico, que yo me preocupe, que sea yo quién llame... Me estoy acostumbrando ya a escuchar el sinfín de los tonos cuando te llamo. Soy muy importante, "me quieres", todo perfecto, pero... "No kiero mover los labios por eso" La reacción más lógica, sin duda... Que más que ir de compras, parecía que iba de funeral... ¿Y todo por qué? Porque no eres la razón de mis preocupaciones... Te contradices a ti mismo: no quieres que hable de ti, pero quieres ser lo más importante. No soy una nenaza, no lloro, y menos por esta mierda de situación. Pero luego, resulta que no ha pasado nada, que el despotrique del Whatsapp de esta tarde ha sido por aburrimiento... Y aún no entiendes por qué me voy más con ella, y por qué la cuento las cosas a ella: porque si la llamo, no tengo que esperar diez llamadas para hablar con ella."Y cambiando de asunto, empezaba la desconfianza. Había tanto de lo que sospechar, tanto de lo que llorar, que cada día mi vida parecía un funeral. Pero algo pasó, y al onceavo día, en medio de lo peor, surgió una luz. ¡Antifaces fuera, señores! Y por aquel entonces, gente que obraba bien, que siempre me había apoyado, estaba siendo mi objeto: estaba pagando lo que otros habían hecho. Estaba hecho una mierda, era una auténtica mierda. ¿Quién era el culpable? Había un Dalton dentro de este maravilloso oeste.
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Como aquel que dice, la Navidad es tiempo de estar con quién no estás el resto del año, y eso hice. De la desconexión total a la diversión. En un avance, siendo capaz de olvidarme de mis millones de problemas he sabido cambiar las tornas. Pero seguía la sombra, el golpe había sido tan fuerte que aún dejaba secuelas. Veinticinco de diciembre.
Tantas veces he oído eso que ya era hora de aplicarlo alguna vez. Y encontré el remedio perfecto: el cambio de aires. Eso, y cumplir, a la quinta, uno de mis propósitos de Año Nuevo. Oye, que no hay mal que por bien no venga. Capítulo 2.
"La noche se oculta ya, diez horas con tu verdad. Escucho, quisiera huir, no dejas de presumir. No dudo que pienses que aquí la víctima fui yo. No, yo nunca fui un juguete roto por tu amor, no me hagas recordarte quién te dijo adiós. Di la espada tu recuerdo, no vuelvas a decir que volveré a caer. La guerra la gané y te tocó perder. Ya me ves, yo sigo ileso, sigo en pie sigo perfecto. No quiero, no sigo, no hablo por no discutir. Lo siento, confirmo, mejor sin ti"
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He decidido hacerle una etiqueta dentro del blog a mi querido 'Macho Alfa'. Últimamente se ha ganado mi aprecio, aún está verde en esto de pillar todas mis indirectas, pero no sé por qué me da que esto promete: otro más a la lista de grandes amigos. Lo que me faltaba, por otra parte, que si éramos pocos, parió la abuela. En esa etiqueta iré metiendo ya mañana las entradas en las que le puse verde por la simple razón de que le tenía envidia por algo que él no hacía. No sé, a mi me da que es un gran corazón. No sé qué decirle el primer día que hablemos (si algún día lo hacemos), pero solo sé que esto puede prometer. Y prometer hasta meter… (En el buen sentido de la expresión, si lo tiene).
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No sé qué tengo con los sietes. Pero es una relación muy curiosa: mi primer amor de 2012 surgió un siete, y la siguiente persona de la que me enamoré solo la podía ver un mes siete. Y fueron siete las chuches que compré en el chino, y fueron siete las aguadillas que me hizo, pero eran siete las veces que me habían preguntado si me gustaba y yo había dicho que no. Porque era verdad. En el mes siete, ni Miss Enero ni Miss Julio me gustaban. Eran cosa del pasado, muy de mi país. Y cosas de la vida como va de sietes. Jo, cómo echaba de menos una entrada así.
En negrita y entrecomillado: "Perfecta", de Venus (+info)
