| Las hay míticas. Entradas que todo el mundo recuerda. Y esta, ahora con el nombre cambiado, es una de ellas. Era agosto de 2013, no tenía problemas con internet y podía ver series en mi terraza tranquilamente. Y en YouTube, en mi pantalla de recomendados, apareció Física o Química. Y caí. Y tardé menos de una semana. Y lloré con la muerte de Fer, ¡pues claro! Y pensé en quién era Yoli, quién era Fer, quién era David, quién era Borja, quién era Julio... Nos identifiqué a todos. Y me trastocó. Claro que me trastocó, pero bueno... era la adolescencia, ¿no? A ritmo de Solo quiero bailar, esta noche hay entrada en ftw. Entrada anterior: "Veintiuno", la caña peor tirada del mundo. Inicio de temporada: Septiembre de 2012. |
Hola, muy buenas noches. La entrada de esta noche es corta. Pero corta por el simple hecho de que no pasa nada. O al menos hasta esta noche no ha pasado nada, todo va bien. Y yo tengo un defecto muy grande: que no sé hacer entradas si estoy bien. Pero en esta semana hay que plantar cara a ciertas personas, hay que solucionar algunos temas y es semana de reencuentros con muchos "amores del pasado". Es obvio que no estoy ni mucho ni menos preparado para un inicio escolar, para los reencuentros con algunos, para la convivencia con tantas personas... Está claro que este mes va a costar, por aquello de los fantasmas.
Ha sido una quincena de dudas, sí, ha sido una quincena que empezó con una afirmación en la que, preso de mis rayadas y mis hormonas adolescentes, dije que había dos personas que, bueno... Eso. También fue la quincena que iba a ser un coñazo, sin nadie aquí en Madrid, y que ha acabado siendo una de las mejores, después de ocho días sin rayadas. Ni una. Periodo legendario y magistral.
En una de esas rayadas, la noche del martes al miércoles, y aún sigo sin entender por qué, apareció una serie en mis recomendaciones de YouTube. Cuarenta y siete capítulos, de unos veinte minutos cada uno sobre una relación especial. El primer capítulo que vi supuse que iba a ser lo peor, y que me iba a hacer pensar cosas que no son, pero sí me ha hecho pensar, y todo lo contrario: como me he visto la serie en 24 horas, tanto beso me ha dado un poquito de asco. No quiero eso, ni mucho ni menos, ni eso ni lo que eso conlleva. Quita, quita. Fuera. También me he dado cuenta que en toda fantasía que uno tiene siempre hay algo que se escapa, un contra que no sabes que está. Y yo me he dado cuenta gracias a esta serie. Mi rebeldía adolescente, lo que yo creía que podría ser es un asco. Literalmente. Eso sí, qué final de serie, qué llantina.
El verano da para mucho, veinticuatro horas para salir, y otras tantas para dormir... Y hay días en los que dormir no implica descansar. Dormir a veces es sinónimo de reponerse, otras de empezar a hundirse. Pero está claro que los protagonistas de mis noches (mis sueños) están acentuando el cambio en mi personalidad. Atrás, muy atrás, quedaron esos sueños en los que había tríos, machos alfa, sexo e incendios. Ahora sueño con las personas que más me importan, con las personas que no puedo establecer el vínculo que me gustaría. Sueño con antiguas alumnas del colegio que quedaron en el recuerdo, con Mercadona inexistentes, plazas con parques inexistentes, con abrazos inexistentes y con una fuerza de voluntad, la mía, también inexistente.
Pero aparte de ello, en estas últimas cuatro noches, y a base de mucho reflexionar y pensar, me he dado cuenta de que durante muchos meses he estado ocultándome a mí mismo mucho más de lo que debía haberme ocultado. La farsa que era mi cabeza había sobrevivido muchos temporales, tal vez ayudada esta farsa porque las personas que suelen aconsejarme creían en la propia farsa que era mi cabeza... Pero en esta última semana, aprovechando que todas las farsas iban a flote, yo también me he dado cuenta que aquello de que no estaba enamorado era mentira...
Es duro abrir los ojos. Es duro darse cuenta que eres incapaz de vivir sin una persona, que todas tus entradas del blog van por ella, que es muy importante para ti, que la quieres a tu lado las veinticuatro horas del día los trescientos sesenta y cinco días del año. Es difícil asumirlo, y por ello, muchas veces es mejor pasar página. Pero es imposible, en mi caso es imposible. Es imposible seguir con la farsa de que muchas veces no me importas, de que muchas veces me comporto como un gilipollas y digo que te odio. Pero sabes bien mi punto débil, y me atacas con ello. Y cedo, y cedo muchas veces, y digo tonterías, y soy bipolar. Pero todo es porque te quiero.
Y es difícil negar la evidencia cuando ya tengo preparado una especie de guión para el primer día que nos volvamos a ver. Y ya tengo la lista de posibles miedos o posibles fallos que me hagan deprimirme de buena mañana. Por ejemplo, que salgamos de la rutina. Seré claro, lo diré sin tapujos: quiero que todo vaya tal y como fue a mediados de junio. Ni mejor ni peor: así. Porque te quiero, porque lo pasé bien en aquellos días en los que, escondidos del mundo, éramos felices. Cuando la adrenalina y la testosterona hacían de las suyas. Todo el mundo me decía que jamás me habían visto con esa sonrisa, de oreja a oreja. Claro, era feliz.
Y ahora que no te tengo, no soy feliz. Y lo odio. Y me odio por ello, pero no lo puedo evitar. Y siguiendo hablando sin tapujos, tampoco puedo evitar imaginar qué hubiese pasado en aquel momento en el que nuestras bocas se rozaron sin quererlo si hubiésemos sido más valientes. Sí, hay que enfrentarse cara a cara a las situaciones embarazosas, por ello me gustaría que por un momento esa persona imaginase qué hubiese pasado si en vez de fingir que no había pasado nada, hubiese cogido al toro por los cuernos y hubiese comenzado el beso más bonito de la historia. Como en mi sueño. En mis dos sueños: el de anoche y el de mi fantasía.
"-¿Eres consciente de lo que esto significa?
-Sí, y me da igual."
La vida más invernal encara su enésima semana. Empezamos por una que quiere volver, que se cree que me hará a mí aquello de "payaso" y que es (desgraciadamente) el mofe masculino, tanto ella como sus amigas. Vale que la gustan feos, pero yo no he hecho nada para merecer este sufrimiento. ¿Empezar una relación? ¿Estamos de broma?
De rencores va el asunto siguiente. Puse las cartas sobre la mesa, dije lo que pensaba, y obviamente no sentó bien. Ahora, pese al amor que, en teoría, me profesas, me lanzas pullas. Este juego no es bueno. Parémoslo. Y ahora cambiamos de tercio (y de otra cosa que no es tercio) para hablar de otro juego, otro que tampoco es bueno, uno que puede llegar a confundir a dos personas que se hacen preguntas y que no saben en qué bando estar. Llevamos meses de experimento, meses extraños. Pero cada momento contigo me gusta, no cambiaría nada, eres el cambio de aires que necesitaba, pero volvemos a lo mismo, "o te haces tía y me follas…".
Y terminamos con lo que empezábamos antes. Cada día siento una cosa distinta. Algunos días (un 45%) son los días de 'jo, si estuviese aquí', 'jo, necesito contarle mis problemas' o 'a ver si está aquí y le actualizo'. Después, otro 45% son los días en los que o ni pasas por la cabeza o los que pienso lo bien que se está sin ese agobio permanente. El otro 10% son los días de rayadas profundas en las que temo agosto, temo las consecuencias, me pongo en el peor de los papeles y me intento autoconvencer (sin éxito) de que las cosas tienen que seguir su curso, que no pueden ser como yo quiero. Días que son como aquellas llamadas a Henar en las que me ponía a comer por enfados, celos o paridas varias. Que, desgraciadamente, se repetirán. Es difícil eliminar un lastre, pero es posible. Ahora no sé si quiero eliminarlo o no. Me descubro cuando creo que estamos como en San Rafael, el momento perfecto para hundirme la moral con una frase. Sé fuerte.
Vidas que no deberían haberse cruzado, vidas que tendrían que ser independientes, vidas doblemente unidas, vidas que decidimos un día compartir. Y aún no sé si fue o no un error.
En negrita y entrecomillado: "Solo quiero bailar", de Zenttric (+info)
➀
Ha sido una quincena de dudas, sí, ha sido una quincena que empezó con una afirmación en la que, preso de mis rayadas y mis hormonas adolescentes, dije que había dos personas que, bueno... Eso. También fue la quincena que iba a ser un coñazo, sin nadie aquí en Madrid, y que ha acabado siendo una de las mejores, después de ocho días sin rayadas. Ni una. Periodo legendario y magistral.
En una de esas rayadas, la noche del martes al miércoles, y aún sigo sin entender por qué, apareció una serie en mis recomendaciones de YouTube. Cuarenta y siete capítulos, de unos veinte minutos cada uno sobre una relación especial. El primer capítulo que vi supuse que iba a ser lo peor, y que me iba a hacer pensar cosas que no son, pero sí me ha hecho pensar, y todo lo contrario: como me he visto la serie en 24 horas, tanto beso me ha dado un poquito de asco. No quiero eso, ni mucho ni menos, ni eso ni lo que eso conlleva. Quita, quita. Fuera. También me he dado cuenta que en toda fantasía que uno tiene siempre hay algo que se escapa, un contra que no sabes que está. Y yo me he dado cuenta gracias a esta serie. Mi rebeldía adolescente, lo que yo creía que podría ser es un asco. Literalmente. Eso sí, qué final de serie, qué llantina.
"De vuelta a casa contando estrellas, todo me da vueltas mientras pienso en lo perdidos que estamos... De vuelta a casa de madrugada, todo lo que digas y en la forma en que lo digas no importa... Dices otra vez, que no hay forma de hacerte comprender, y es que hay veces que enloqueces sin querer, mientras que yo salgo corriendo al ayer. Si no vas a venir, avísame pronto que yo quiero bailar, solo quiero bailar, solo quiero olvidar toda esta situación. Mientes tan bien que ya no te creo, no hay distancia en el destino ya que estás en mi camino, me estorbas... De vuelta a casa de madrugada casi todo lo que digas y en la forma en que lo digas no importa"Otra vez estoy mal, otra vez paso la mañana entera mirando el Whatsapp, esperando que te hayas conectado y me hayas hablado, aunque sea para un hola. Pero no. Te conectas, pero no para mirar mi perfil... ¿A quién espías? ¿A Mario? ¿A Fer? ¿A Laureano? ¿A quién? Prefiero que me digas a quién, para por lo menos saber por quién suspiras, para por lo menos odiar a una persona en concreto y a todas las personas que se acercan a ti. Yo prometí a las personas que más me quieren que no volvería a pasar por esto, pero aquí estoy... ¿Lo mejor de todo? Que sabía que iba a pasar esto, que sabía que tendiéndome la mano cogería el brazo entero... Y tal vez me lo merezca.
➁
El verano da para mucho, veinticuatro horas para salir, y otras tantas para dormir... Y hay días en los que dormir no implica descansar. Dormir a veces es sinónimo de reponerse, otras de empezar a hundirse. Pero está claro que los protagonistas de mis noches (mis sueños) están acentuando el cambio en mi personalidad. Atrás, muy atrás, quedaron esos sueños en los que había tríos, machos alfa, sexo e incendios. Ahora sueño con las personas que más me importan, con las personas que no puedo establecer el vínculo que me gustaría. Sueño con antiguas alumnas del colegio que quedaron en el recuerdo, con Mercadona inexistentes, plazas con parques inexistentes, con abrazos inexistentes y con una fuerza de voluntad, la mía, también inexistente.
Pero aparte de ello, en estas últimas cuatro noches, y a base de mucho reflexionar y pensar, me he dado cuenta de que durante muchos meses he estado ocultándome a mí mismo mucho más de lo que debía haberme ocultado. La farsa que era mi cabeza había sobrevivido muchos temporales, tal vez ayudada esta farsa porque las personas que suelen aconsejarme creían en la propia farsa que era mi cabeza... Pero en esta última semana, aprovechando que todas las farsas iban a flote, yo también me he dado cuenta que aquello de que no estaba enamorado era mentira...
Es duro abrir los ojos. Es duro darse cuenta que eres incapaz de vivir sin una persona, que todas tus entradas del blog van por ella, que es muy importante para ti, que la quieres a tu lado las veinticuatro horas del día los trescientos sesenta y cinco días del año. Es difícil asumirlo, y por ello, muchas veces es mejor pasar página. Pero es imposible, en mi caso es imposible. Es imposible seguir con la farsa de que muchas veces no me importas, de que muchas veces me comporto como un gilipollas y digo que te odio. Pero sabes bien mi punto débil, y me atacas con ello. Y cedo, y cedo muchas veces, y digo tonterías, y soy bipolar. Pero todo es porque te quiero.
Y es difícil negar la evidencia cuando ya tengo preparado una especie de guión para el primer día que nos volvamos a ver. Y ya tengo la lista de posibles miedos o posibles fallos que me hagan deprimirme de buena mañana. Por ejemplo, que salgamos de la rutina. Seré claro, lo diré sin tapujos: quiero que todo vaya tal y como fue a mediados de junio. Ni mejor ni peor: así. Porque te quiero, porque lo pasé bien en aquellos días en los que, escondidos del mundo, éramos felices. Cuando la adrenalina y la testosterona hacían de las suyas. Todo el mundo me decía que jamás me habían visto con esa sonrisa, de oreja a oreja. Claro, era feliz.
Y ahora que no te tengo, no soy feliz. Y lo odio. Y me odio por ello, pero no lo puedo evitar. Y siguiendo hablando sin tapujos, tampoco puedo evitar imaginar qué hubiese pasado en aquel momento en el que nuestras bocas se rozaron sin quererlo si hubiésemos sido más valientes. Sí, hay que enfrentarse cara a cara a las situaciones embarazosas, por ello me gustaría que por un momento esa persona imaginase qué hubiese pasado si en vez de fingir que no había pasado nada, hubiese cogido al toro por los cuernos y hubiese comenzado el beso más bonito de la historia. Como en mi sueño. En mis dos sueños: el de anoche y el de mi fantasía.
"-¿Eres consciente de lo que esto significa?
-Sí, y me da igual."
➂
La vida más invernal encara su enésima semana. Empezamos por una que quiere volver, que se cree que me hará a mí aquello de "payaso" y que es (desgraciadamente) el mofe masculino, tanto ella como sus amigas. Vale que la gustan feos, pero yo no he hecho nada para merecer este sufrimiento. ¿Empezar una relación? ¿Estamos de broma?
De rencores va el asunto siguiente. Puse las cartas sobre la mesa, dije lo que pensaba, y obviamente no sentó bien. Ahora, pese al amor que, en teoría, me profesas, me lanzas pullas. Este juego no es bueno. Parémoslo. Y ahora cambiamos de tercio (y de otra cosa que no es tercio) para hablar de otro juego, otro que tampoco es bueno, uno que puede llegar a confundir a dos personas que se hacen preguntas y que no saben en qué bando estar. Llevamos meses de experimento, meses extraños. Pero cada momento contigo me gusta, no cambiaría nada, eres el cambio de aires que necesitaba, pero volvemos a lo mismo, "o te haces tía y me follas…".
Y terminamos con lo que empezábamos antes. Cada día siento una cosa distinta. Algunos días (un 45%) son los días de 'jo, si estuviese aquí', 'jo, necesito contarle mis problemas' o 'a ver si está aquí y le actualizo'. Después, otro 45% son los días en los que o ni pasas por la cabeza o los que pienso lo bien que se está sin ese agobio permanente. El otro 10% son los días de rayadas profundas en las que temo agosto, temo las consecuencias, me pongo en el peor de los papeles y me intento autoconvencer (sin éxito) de que las cosas tienen que seguir su curso, que no pueden ser como yo quiero. Días que son como aquellas llamadas a Henar en las que me ponía a comer por enfados, celos o paridas varias. Que, desgraciadamente, se repetirán. Es difícil eliminar un lastre, pero es posible. Ahora no sé si quiero eliminarlo o no. Me descubro cuando creo que estamos como en San Rafael, el momento perfecto para hundirme la moral con una frase. Sé fuerte.
Vidas que no deberían haberse cruzado, vidas que tendrían que ser independientes, vidas doblemente unidas, vidas que decidimos un día compartir. Y aún no sé si fue o no un error.
En negrita y entrecomillado: "Solo quiero bailar", de Zenttric (+info)
