| Adaptarse a los cambios cuesta, claro que sí. Pero a mí me costo bastante, y esta es la prueba. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Demasiadas cosas que han pasado en estas dos semanas (especialmente desde este martes) como para contarlas en una entrada que sea medianamente breve y atractiva. Pasa mucho en muy poco tiempo, los días -pese a que cada vez se me hacen más cortos- son más intensos, se llenan de cosas cada vez más raras y con gente nueva cada vez menos rara. Dos meses después del inicio de la carrera, creo que de lo último que me arrepiento es de haber escogido lo que he escogido. Y debo de ser yo el raro, porque viendo el percal que tenemos... En el último mes unas quince personas me habrán dicho que se han equivocado. No, nadie se ha equivocado, lo que pasa es que los de Economía nos tocamos la polla y el resto no. Pero esto no es para presumir, ni mucho menos.
No puedo quitarme de la cabeza que he estado equivocado durante años. Estos últimos cinco días han sido lo que me ha hecho ver que sí, que me equivoqué. Me equivoqué seriamente creyendo que el tipo de vida que pretendía tener era el correcto, y obviamente, me equivoqué eligiendo la persona con la que tener ese tipo de vida. No voy a negar (y con esto termino este asunto) que donde hubo fuego, cenizas quedan. Pero no, David no es el ejemplo a seguir.
A lo que iba (me pongo mi canción inspiradora para este tipo de conversaciones). Por mucho que intente pasar página, no puedo evitar pensar cada fin de semana que hubiese matado por tener algo más que una simple amistad con cierta persona (mantengamos el lío de este blog, que eso funciona). Y no puedo evitar pensarlo, porque no puedo evitar ver a esa persona.
Me joden las provocaciones que, sin ser nada sexual, son provocaciones. Me joden los comentarios hirientes con los que, casi siempre acierta lo que pienso. Y lo que más me jode de todo es que mataría porque en ese preciso momento en el que parece que me lee el pensamiento, leyese qué es lo que quiero hacer de verdad.
He asumido, lo hice hace tiempo, que es la mejor persona que alguien puede tener como pareja: es una persona atenta, cariñosa (cuando quiere) y bueno, podría decir muchas cosas más, pero es que a ver, la belleza está en los ojos de quién la ve y a mí me pone mucho. Y punto y final, ¿sabes?
Pero bueno, que yo no hago nada mientras sea incapaz de reconocer cuál es su verdad y mientras siga pensando que los planes que me propone son porque yo los he pedido antes y porque los quiero hacer...
Como veis, hoy me ha dado por ahí, pero qué se le va a hacer. Los que no tienen ningún problema en asumir nada son dos nuevas personas en las que, obviamente, no he podido evitar verme reflejado. En esa ausencia de miedo al amor libre (free love) he visto reflejado al yo de hace justo un año y me he arrepentido mucho, y he dado gracias a esa fuerza superior llamada destino que ha hecho que nada pasase como yo lo preveía.
El problema es que las relaciones en las que domina el free love son para mí una auténtica curiosidad. Y las personas a las que no les importa qué diga el resto para decidir su vestimenta o sus cosas son para mí mucho más que una curiosidad. La gente distinta me llama, y lo ha vuelto a hacer. Pese a que he intentado no mirar a la gente con la que voy a convivir numerosas tardes como si fuesen objetos sexuales, no he podido evitar mirar a quién es distinto con esos ojos.
Pero en ese momento, llega el fin de semana, quedo con las novedades y... ¡pum! Se me pasa todo. Vuelvo a ser yo, la persona que cada puente de Noviembre lo comparte con alguien especial. En 2011, los inicios; en 2012, el mejor julio de mi vida; en 2013, entre chupetones, TV3 y yendo de burdeos y en 2014... bueno, digamos que fue bonito, y el corazón se me abrió en canal.
Y lo dejo ya, que me aburro de escribir tantas sandeces recordando dos cosas. La primera, la batalla de blogs: no vais a conseguir que me arrepienta de lo que hace siete años hice. Si os jode que las que eran vuestras amigas de Primaria prefieran quedar conmigo no es mi culpa, a lo mejor es que sois unas falsas. Pero bueno... Yo, al menos yo, asumo qué es lo que hay. Pero felicito a quién intenta olvidarse de quién lleva años enamorado visitando mundos desconocidos, es una buena forma de superarlo y de madurar, en mi opinión.
Segunda cosa, no voy a decir que yo soy la persona más cuerda, ni que no me he rayado en mi vida, no... Pero no voy a permitir que quién ha intentado suicidarse me llame loco. Por ahí no paso. Pero bueno, punto álgido final de una desgraciada vida. Por cierto, veo que sigue en pie aquello de echar la pelota sobre mi tejado. Siempre soy yo el que ha de dar el primer paso: siempre he de volver a hablar yo, siempre he de llamar yo para ir a jugar a la Play, siempre tengo que ir yo a los otros campus... Esto se ha acabado. El que quiera peces, que se moje el culo.
Tema sueños. El sueño de esta noche ha sido especialmente radical. Tengo miles de millones de sueños al año, a cada cual más bestia, pero el de esta noche supera con creces todo lo habitual, y con protagonista que debuta en el mundo de mis sueños. El sueño venía a ser una especie de encuentro furtivo (no sé dónde) en el que yo, por más que decía "para, para" no había pausa. Todo estaba en su sitio, todos mis fetiches personales estaban ahí, reflejados, en el mejor sueño que he tenido en este curso. Solo espero una cosa (y he aquí el problema): que espero que pase de verdad.
Y este sueño (bueno, este mes entero) ha tirado por tierra todos los avances. Sí, ahora quiero que vuelvan a suceder esas cosas tan características de algo que es, a día de hoy, pecado mortal. A eso súmale que llevo una semana entera pensando en lo que viene. Que es mucho. Queda una semana, solo hay que aguantar. Se puede.
Cambiemos de tema. No hay noticias ni de la universitaria radical ni del plan del finde pasado por el que tanto me emocioné. A lo primero, la culpa la puedo tener yo: no me voy a hacer en una tarde dos horas de autobús para recoger como si fuese un padre. La posible recompensa me la paso por el forro, el que quiera peces que se moje el culo. Al segundo caso le encuentro una explicación: el de una persona gilipollas.
Y ahora, ¿qué? Pues esta semana vuelvo a estar especialmente pullero, y no es para menos. Viendo que, de mis dos mejores amigos de clase, a él le estoy organizando el cumpleaños desde hace dos meses pero sin saber si sigue vivo o no (porque claro, lo de la comunicación de ida y vuelta no lo tiene muy asumido), y añadiéndole que, después de estar desde septiembre el plan hecho ahora alguna lo quiere cambiar... Se va a liar a finales de este mes. Muy parda. Y en el fondo, no lo voy a negarla, me mola el tema. Sí. Por un lado Alicia (y amigo) y por otro Ainhoa y yo. Esto va a ser la guerra de las trincheras. Y ella, bueno... Es la prueba clave de que el amor da asco. Sí, ahora tengo que ser yo el que diga las cosas que ella me ha estado diciendo todo el Bachillerato. Bueno, solo sé una cosa: faltando a clase no se sacan sobresalientes.
Pongamos que, por una vez, las teorías de la conspiración no las hago yo. Pongamos que, por una vez, no son teorías sino realidades. Pongamos que mi sueño se hace realidad…
A veces el destino es muy caprichoso. Dos años después de hablar de la gente como Sonia (nombre ficticio, por supuestísimo), y cuando ya uno de sus alter ego está muerto, ha vuelto. Ha vuelto, casi de cuerpo presente con una de estas historias que si te las cuentan antes no hay quien se las crea pero que, ahora, con todo lo que hemos vivido, hace que las piezas del puzle encajen.
El hecho de enterarme, dos años después, que las dos únicas personas en esta vida con las que he vivido unas amistades, digamos "extrañas", se llevan mal entre ellas me ha dejado flipado. Pero me ha terminado de rematar el hecho de saber el motivo. No voy a darle importancia al hecho de que me lo podrían haber dicho, como vendría a ser lo normal, sino a las consecuencias que eso conlleva… Por partes.
Conlleva entender mucho de la Fiesta de mi Cumpleaños (y lo pongo en mayúsculas porque ya es un evento histórico): no voy a negar que no sé beber, nunca lo haré. Soy propenso a pillármelos de cuidado, sí; pero de lo poco que me acuerdo puedo jurar que es de uno de los ataques de histerias más raros que he tenido, ¡y por una venganza!
Conlleva entender La Melonera (el antes y el después): la propagación del rumor más falso de todos se debió a un ataque de histeria y de celos (a mí nadie me hizo la cobra, menos esa persona —no añado más— y menos a ojos de quienes lo vieron).
Conlleva entender Mallorca: no es un secreto que de los siete con los que fui a Mallorca, hubo uno con quién no me hablé desde un momento exacto: la revelación del secreto a voces que era el qué había estado pasando los dos últimos años. Si pudiese volver atrás, no lo contaría en el jacuzzi, ¡qué coño!, lo contaría en el avión, volviendo.
Ahora empiezo a entenderlo todo, pero tarde. Otro "en fin" a la larga lista de mierdas que predominan este fracaso. Y ahora que lo pienso, qué cagada en aguas mediterráneas, decir a alguien que le estoy utilizando para obtener beneficio de alguien a quien odia. La cagada del año.
En otro orden de cosas, me va bien. Increíblemente bien hasta que alguien nombra el acontecimiento histórico siguiente. Me queda una semana de decir que no voy a mover un dedo. Siguen los aliados que piensan que soy el malo de una película que no existe en la que ignoro a antiguos amigos que se mueren porque me interese por ellos. Ya está bien. Prou. BASTA.
La persona a la que más cariño he profesado jamás y la persona que me ha hecho sentir mejor que nadie se odian. Y el motivo soy yo. Mi sueño se ha hecho realidad. Ya no hace falta que me acueste imaginándolo: es real. Encima, me apesta la mano a One Million. Esta noche (o lo que queda ya de ella) voy a tener sueños húmedos, seguro. Tenía algo más que decir, pero ya son casi las dos, es muy tarde para que piense más allá de la nota de voz que se cuela de vez en cuando en el aleatorio: "¿Algo que confesar, Víctor?" ¿Y si es verdad lo que confesó? Y así las cosas, descubro que queda Víctor. Siempre queda Víctor.
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No puedo quitarme de la cabeza que he estado equivocado durante años. Estos últimos cinco días han sido lo que me ha hecho ver que sí, que me equivoqué. Me equivoqué seriamente creyendo que el tipo de vida que pretendía tener era el correcto, y obviamente, me equivoqué eligiendo la persona con la que tener ese tipo de vida. No voy a negar (y con esto termino este asunto) que donde hubo fuego, cenizas quedan. Pero no, David no es el ejemplo a seguir.
A lo que iba (me pongo mi canción inspiradora para este tipo de conversaciones). Por mucho que intente pasar página, no puedo evitar pensar cada fin de semana que hubiese matado por tener algo más que una simple amistad con cierta persona (mantengamos el lío de este blog, que eso funciona). Y no puedo evitar pensarlo, porque no puedo evitar ver a esa persona.
Me joden las provocaciones que, sin ser nada sexual, son provocaciones. Me joden los comentarios hirientes con los que, casi siempre acierta lo que pienso. Y lo que más me jode de todo es que mataría porque en ese preciso momento en el que parece que me lee el pensamiento, leyese qué es lo que quiero hacer de verdad.
He asumido, lo hice hace tiempo, que es la mejor persona que alguien puede tener como pareja: es una persona atenta, cariñosa (cuando quiere) y bueno, podría decir muchas cosas más, pero es que a ver, la belleza está en los ojos de quién la ve y a mí me pone mucho. Y punto y final, ¿sabes?
Pero bueno, que yo no hago nada mientras sea incapaz de reconocer cuál es su verdad y mientras siga pensando que los planes que me propone son porque yo los he pedido antes y porque los quiero hacer...
Como veis, hoy me ha dado por ahí, pero qué se le va a hacer. Los que no tienen ningún problema en asumir nada son dos nuevas personas en las que, obviamente, no he podido evitar verme reflejado. En esa ausencia de miedo al amor libre (free love) he visto reflejado al yo de hace justo un año y me he arrepentido mucho, y he dado gracias a esa fuerza superior llamada destino que ha hecho que nada pasase como yo lo preveía.
El problema es que las relaciones en las que domina el free love son para mí una auténtica curiosidad. Y las personas a las que no les importa qué diga el resto para decidir su vestimenta o sus cosas son para mí mucho más que una curiosidad. La gente distinta me llama, y lo ha vuelto a hacer. Pese a que he intentado no mirar a la gente con la que voy a convivir numerosas tardes como si fuesen objetos sexuales, no he podido evitar mirar a quién es distinto con esos ojos.
Pero en ese momento, llega el fin de semana, quedo con las novedades y... ¡pum! Se me pasa todo. Vuelvo a ser yo, la persona que cada puente de Noviembre lo comparte con alguien especial. En 2011, los inicios; en 2012, el mejor julio de mi vida; en 2013, entre chupetones, TV3 y yendo de burdeos y en 2014... bueno, digamos que fue bonito, y el corazón se me abrió en canal.
Y lo dejo ya, que me aburro de escribir tantas sandeces recordando dos cosas. La primera, la batalla de blogs: no vais a conseguir que me arrepienta de lo que hace siete años hice. Si os jode que las que eran vuestras amigas de Primaria prefieran quedar conmigo no es mi culpa, a lo mejor es que sois unas falsas. Pero bueno... Yo, al menos yo, asumo qué es lo que hay. Pero felicito a quién intenta olvidarse de quién lleva años enamorado visitando mundos desconocidos, es una buena forma de superarlo y de madurar, en mi opinión.
Segunda cosa, no voy a decir que yo soy la persona más cuerda, ni que no me he rayado en mi vida, no... Pero no voy a permitir que quién ha intentado suicidarse me llame loco. Por ahí no paso. Pero bueno, punto álgido final de una desgraciada vida. Por cierto, veo que sigue en pie aquello de echar la pelota sobre mi tejado. Siempre soy yo el que ha de dar el primer paso: siempre he de volver a hablar yo, siempre he de llamar yo para ir a jugar a la Play, siempre tengo que ir yo a los otros campus... Esto se ha acabado. El que quiera peces, que se moje el culo.
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Tema sueños. El sueño de esta noche ha sido especialmente radical. Tengo miles de millones de sueños al año, a cada cual más bestia, pero el de esta noche supera con creces todo lo habitual, y con protagonista que debuta en el mundo de mis sueños. El sueño venía a ser una especie de encuentro furtivo (no sé dónde) en el que yo, por más que decía "para, para" no había pausa. Todo estaba en su sitio, todos mis fetiches personales estaban ahí, reflejados, en el mejor sueño que he tenido en este curso. Solo espero una cosa (y he aquí el problema): que espero que pase de verdad.
Y este sueño (bueno, este mes entero) ha tirado por tierra todos los avances. Sí, ahora quiero que vuelvan a suceder esas cosas tan características de algo que es, a día de hoy, pecado mortal. A eso súmale que llevo una semana entera pensando en lo que viene. Que es mucho. Queda una semana, solo hay que aguantar. Se puede.
Cambiemos de tema. No hay noticias ni de la universitaria radical ni del plan del finde pasado por el que tanto me emocioné. A lo primero, la culpa la puedo tener yo: no me voy a hacer en una tarde dos horas de autobús para recoger como si fuese un padre. La posible recompensa me la paso por el forro, el que quiera peces que se moje el culo. Al segundo caso le encuentro una explicación: el de una persona gilipollas.
Y ahora, ¿qué? Pues esta semana vuelvo a estar especialmente pullero, y no es para menos. Viendo que, de mis dos mejores amigos de clase, a él le estoy organizando el cumpleaños desde hace dos meses pero sin saber si sigue vivo o no (porque claro, lo de la comunicación de ida y vuelta no lo tiene muy asumido), y añadiéndole que, después de estar desde septiembre el plan hecho ahora alguna lo quiere cambiar... Se va a liar a finales de este mes. Muy parda. Y en el fondo, no lo voy a negarla, me mola el tema. Sí. Por un lado Alicia (y amigo) y por otro Ainhoa y yo. Esto va a ser la guerra de las trincheras. Y ella, bueno... Es la prueba clave de que el amor da asco. Sí, ahora tengo que ser yo el que diga las cosas que ella me ha estado diciendo todo el Bachillerato. Bueno, solo sé una cosa: faltando a clase no se sacan sobresalientes.
Pongamos que, por una vez, las teorías de la conspiración no las hago yo. Pongamos que, por una vez, no son teorías sino realidades. Pongamos que mi sueño se hace realidad…
A veces el destino es muy caprichoso. Dos años después de hablar de la gente como Sonia (nombre ficticio, por supuestísimo), y cuando ya uno de sus alter ego está muerto, ha vuelto. Ha vuelto, casi de cuerpo presente con una de estas historias que si te las cuentan antes no hay quien se las crea pero que, ahora, con todo lo que hemos vivido, hace que las piezas del puzle encajen.
El hecho de enterarme, dos años después, que las dos únicas personas en esta vida con las que he vivido unas amistades, digamos "extrañas", se llevan mal entre ellas me ha dejado flipado. Pero me ha terminado de rematar el hecho de saber el motivo. No voy a darle importancia al hecho de que me lo podrían haber dicho, como vendría a ser lo normal, sino a las consecuencias que eso conlleva… Por partes.
Conlleva entender mucho de la Fiesta de mi Cumpleaños (y lo pongo en mayúsculas porque ya es un evento histórico): no voy a negar que no sé beber, nunca lo haré. Soy propenso a pillármelos de cuidado, sí; pero de lo poco que me acuerdo puedo jurar que es de uno de los ataques de histerias más raros que he tenido, ¡y por una venganza!
Conlleva entender La Melonera (el antes y el después): la propagación del rumor más falso de todos se debió a un ataque de histeria y de celos (a mí nadie me hizo la cobra, menos esa persona —no añado más— y menos a ojos de quienes lo vieron).
Conlleva entender Mallorca: no es un secreto que de los siete con los que fui a Mallorca, hubo uno con quién no me hablé desde un momento exacto: la revelación del secreto a voces que era el qué había estado pasando los dos últimos años. Si pudiese volver atrás, no lo contaría en el jacuzzi, ¡qué coño!, lo contaría en el avión, volviendo.
Ahora empiezo a entenderlo todo, pero tarde. Otro "en fin" a la larga lista de mierdas que predominan este fracaso. Y ahora que lo pienso, qué cagada en aguas mediterráneas, decir a alguien que le estoy utilizando para obtener beneficio de alguien a quien odia. La cagada del año.
En otro orden de cosas, me va bien. Increíblemente bien hasta que alguien nombra el acontecimiento histórico siguiente. Me queda una semana de decir que no voy a mover un dedo. Siguen los aliados que piensan que soy el malo de una película que no existe en la que ignoro a antiguos amigos que se mueren porque me interese por ellos. Ya está bien. Prou. BASTA.
La persona a la que más cariño he profesado jamás y la persona que me ha hecho sentir mejor que nadie se odian. Y el motivo soy yo. Mi sueño se ha hecho realidad. Ya no hace falta que me acueste imaginándolo: es real. Encima, me apesta la mano a One Million. Esta noche (o lo que queda ya de ella) voy a tener sueños húmedos, seguro. Tenía algo más que decir, pero ya son casi las dos, es muy tarde para que piense más allá de la nota de voz que se cuela de vez en cuando en el aleatorio: "¿Algo que confesar, Víctor?" ¿Y si es verdad lo que confesó? Y así las cosas, descubro que queda Víctor. Siempre queda Víctor.
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