| Si algo ha perdido el blog es entradas como esta. Este tipo de entradas eran muy típicas de mi vida antes de 2015, y son entradas de estar toda la santa noche escribiendo. El resumen del mes de marzo está aquí y, como veis, da para mucho... porque vaya tela. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Ha sido el fin de semana que tanto tiempo estaba esperando, y ha sido demasiado espectacular. Un fin de semana que empezó un jueves, aunque ya se sabe: los jueves son los nuevos viernes. El juernes del año, el viernes de mi vida, el sábado más explosivo.
Y es que... es normal que esperase con tanta ansia este fin de semana después de la semana que he pasado. Mirad, intentaré ser lo más sincero: estoy harto de tener tantos frentes abiertos. Creía que era cosa del pasado, cuestión de suerte... Pero el hecho de que esta sea una temporada de reencuentros me hace comprobar que, por unos o por otros (o por mí mismo), estoy en medio de todos los fregados. En todos. Ya sea como protagonista, como personaje al que han metido como calzador, como amigo de una de las partes... Estoy harto. Yo siempre he sido de los que escuchan, no de los que cuentan; y ahora la vida, otra vez, me lleva a ser la pieza que cierra el puzle. Asco. En una de esas historias, que parece que no se va a zanjar nunca, se van añadiendo opiniones. Y lo peor de eso (que aparentemente es algo positivo) es que todas apuntan en una misma dirección: yo tengo la llave para que una persona tome la decisión que cambiará su vida para siempre.
El tema me tiene harto. Entre eso y el regalo de Cocacris (mejor no hablamos) me he tirado toda la semana con la cabeza llena de mierda. ¿Por qué será que cada opinión es una punzada más? ¿Que cada "es capaz de hacerlo todo por ti" me sienta como una patada en el estómago? Me niego en redondo a asumir que el tema me causa un mínimo de preocupación, pero solo sé que me está robando las horas muertas de mi cabeza. Y lo que más me jode de todo es que vuelve la actitud esa que -teóricamente- había quedado atrás. Esa que tanto aborrecía y que achacaba a una cabeza en descontrol. Ha vuelto, cuando las cosas estaban más claras.
Pero esta vez con más motivo, mucho más. No voy a negar (y esto es un tema muy serio) que la curiosidad me va a matar, como al gato. Tengo curiosidad por ver cómo se desarrollan los acontecimientos (en caso de que vayan por el lado atrevimiento, digamos), y sé que aunque eso cambie mi vida y la de todo mi entorno, es un paso que estoy dispuesto a dar solo y exclusivamente solo con una persona. Me da mil vueltas la cabeza, en un dilema -cruel dilema- sobre qué es lo que quiero que pase, ya no lo que quiero hacer o lo que prefiero, sino lo que quiero que hagan otros. Porque no, yo me niego a lanzarme a una piscina en la que nadie sabe si agua aunque muchos están metidos.
Y en esto, como en muchas otras cosas, hay que saber escuchar a las amistades. Y durante las primeras semanas de esta movida, he escuchado a personas equivocadas: a una que, obviamente, no me iba a aconsejar bien estando por mí y a otra que lo único que quiere es lanzarme a la piscina porque ella también quiere lanzarse y así, de paso, si se mete una hostia, no se la ha metido sola.
Vamos un paso más al frente. Pongamos que mi fantasía se hace realidad... No concibo el cambio, no lo puedo concebir. Me concibo a mí mismo, paseando por El Retiro o por el Passeig de Gràcia... Me concibo, sí. Y me sale una ligera sonrisilla. Pero hay un problema muy serio: ¿cómo explicar a un entorno hostil algo que solo entendemos dos personas? ¿Cómo hacer ver a la gente que existe la pasión sin amor, el amor sin enamoramiento, o el compromiso sin deseo? ¿Cómo hacer ver que es una realidad pasajera, que como ha venido se irá? Me siento incapaz de tirar abajo un Muro de Berlín tan alto como Las Petronas. Soy incapaz.
Por eso nunca nos arriesgamos, porque nos pasamos por el forro aquella expresión de "el que no arriesga, no gana" y así nos va: viviendo de los deseos, de los ojalá, de los sentimientos que solo existen en nuestra cabeza y de un paraíso que, en caso de producirse sería espectacular, pero que nunca se producirá por nosotros mismos. En el fondo, mejor. Quiero estar unido a ti, pero no quiero que nada nos una. Prefiero saber que existe esa posibilidad antes que pasar a hacerla realidad. Porque lo peor de empezar algo es que habrá un día que habrá que terminarlo. Y solo por evitar ese sufrimiento, soy incapaz de ser el hombre más feliz del universo con la única persona que, a día de hoy, puede hacerme feliz.
Y suena Back To Her Future de Julia Volkova, y esta vez no la paso como suelo hacer últimamente. Esta vez la dejo por un motivo: es Semana Santa, como lo era cuando descubrí esta canción hace dos años y como lo era en la única noche que he llorado por alguien. Con esta canción de fondo y preso de los celos y de la rabia de ver cómo, mientras a mí me bailaban el agua vía WhatsApp, el tonteo vía Twitter no era conmigo. Y no se me olvidará nunca jamás algunos de esos tweets, que guardo como casquillos de una bala que me dio de lleno. Ay... Esta cerca mi venganza. Juro que si algún día consigo lo que quería por entonces, la primera persona en saberlo será la que me hizo llorar... Solo ese día me quedaré tranquilo, solo ese día, mi venganza se habrá cumplido.
Y llega la desconexión, la liberación que suponía salir este fin de semana tres noches seguidas: sí o sí habría un momento de liberación total de la mente. Y sí, lo hubo, aunque tuvo que llegar -cómo no- el sábado y por lo de siempre: la mano que se va con determinadas cosas. Pero antes del sábado, estaba Zomboy en Zoológico. Espectacular. Creo que hacía tanto tiempo que no estaba tan corrido como cuando sonó mi canción, mi Here To Stay pinchada por su autor. Tres estrofas, tres veces y tres momentos de apogeo. Pero claro, eso duró unos minutos de siete horas.
Hablando claro, a mí las discotecas no me aburren, pero llega un momento en el que, si no voy perjudicado, empiezo a ver las pegas a todo. Ese momento puede que, irónicamente, sea de los mejores de la noche porque solo pienso en el tiempo que queda para salir y no en nada más. No como antes de que llegase Zomboy (que tardó el cabrón), que la mente iba -entre nervios y ganas- por libre. Siguiendo con la mirada a una persona en concreto... Suena La Conocí Bailando, suena Copérnico.
Allí había algo que me llamaba muchísimo la atención de esa persona. Había algo que no me hacía más que recordar unas facciones características por las que yo ya había pasado antes... Era la perfección como hacía tiempo que no veía personificada (bueno, en realidad era una exageración, se supone que en Copérnico también la vi y que cada día que salgo de discotecas veo a la perfección, así que no hagáis mucho caso). Y de repente, recordé las palabras de Ainhoa diciéndome un día que a mí me gustaban de una determinada manera, con una determinada pose y con algo muy característico.
Cumplía todos esos requisitos. Y, otra vez, como en Copérnico, fue la forma de bailar la que me llevó a pensar (balones fuera) que esta vez había vuelto a encontrar un potencial. Y otra vez se me iba la mirada. Era demasiado para mis ojos ver tan cerca el éxito y no poder alcanzarlo porque iba con guardaespaldas... Inofensivo, sí, pero guardaespaldas. Aunque bueno, da igual, el lunes le veré en el Cercanías por la mañana, puedo preguntarle qué tal.
El caso es que otra vez, y ya van muchas este año, me vuelve a atraer el mismo tipo de gente. Gente que no pega conmigo, ni con mi estilo ni con el lugar en el que vivo, por ejemplo. Gente que la ves por la calle y es repelente y asquerosa. Y yo no quiero acabar así. Me gustaría ser un pobre con dinero, un anónimo con fama, me gustaría ser sin serlo. Algunos necesitan respuestas para seguir con su vida... y lo peor es que yo, probablemente también. Todo va cambiando, tanto que ahora el pelo wash se lleva, y encima, me gusta.
La gente cambia. La gente madura. Poco a poco, y casi sin prisas, la gente se va convirtiendo en proyectos de vida, de familia, de ambiente... Y yo también. Pero hay veces que, de forma provocada porque soy un masoca, vuelvo a mis orígenes, y vuelvo atrás. Vuelve a joderme ver cómo la gente cambia, cambia por dentro y por fuera, cambia de apariencia, de gustos...
Yo nunca he estado enamorado de verdad. Es un lujo que aún no he llegado a conocer, pero sí que es cierto que sé quién es la persona por la que más he sentido es algo que llaman amor. Solo hay una persona (y no es quién parece, eso ya lo digo de antemano) que me ha hecho sentir en un momento de mi vida perfecto, una persona con la que he deseado que el tiempo no se parase y a la que he escrito, en muy pocas entradas, las palabras más bonitas que creo que nunca escribiré.
Pues últimamente me he dado cuenta que, con el paso de estos meses que han transcurrido desde La Melonera (lo he dicho muchas veces, insisto hoy: La Melonera es el puto punto clave en el que toda la historia de mis amistades, tal y como se conocían antes, cambia para siempre), ha cambiado mucho. Muchísimo. Y creo que fue -y no es la primera vez que pasa- desde que la gente se mete en medio. Yo solía tener con esta persona una relación de compañerismo, nada más, acompañado de unas coñas que solo sabemos nosotros y que nos identifican sobre el resto... Coñas que alguna vez significaban algo más y que yo, personalmente, me he tomado muchas veces como algo muchísimo mayor de lo que eran (yo asumo mi fallo, que conste...). La última coña que recuerdo de este tipo fue allá por ¿noviembre? Creo que fue en mi mejor momento anímico del año. Y en una de esas coñas, alguien (que menudo alguien, eh) se acercó y nos preguntó si estábamos saliendo. Bueno, justificable. En ese momento yo dije que no, y la otra persona se ofendió. Muchísimo. ¡Como si hubiesen faltado a su honra! Desde ahí todo ha ido en caída libre... ¿Qué te esperabas? ¿Que nadie lo pensase? ¿Estamos gilipollas?
Todo va a pique. Mis esperanzas de que todo remonte en mayo, como ha pasado los últimos dos años son nulas. Nulas hasta el punto de que la última vez acabamos a gritos por medio de Madrid. La vida me las está devolviendo todas por el mesecito de febrero que me pasado... Volvería a mayo para (aparte de hacer la Selectividad de nuevo y hacerla mejor) vivir de nuevo esos momentos, sabiendo de antemano que son los últimos. No sé dónde queda la persona que me llegó al alma, pero sé que se ha perdido para siempre en la mayoría de edad. Y tengo la sensación, muy en el fondo, de que todo era una gran mentira. Una mentira que hemos usado todos para, en algún momento, ser fieles a nosotros mismos sin perder a quién andaba detrás.
Después de la noche (que confunde y despista) no me quedan claras las pautas a seguir, y ni siquiera si merece la pena volver a remontar esto para mayo, nuestro mes... O si es hora, tal vez, de archivar esto en las historias del pasado que, como siempre, me llevan a lamentarme de todo, absolutamente de todo.
Y he aquí la razón del sábado. De la actitud del sábado, de los excesos del sábado y de todo lo relacionado con el sábado. Suerte que las cosas fueron mucho mejor de lo que esperaba y, ¡oh, sorpresa!, me lo acabé pasando muy bien. Suerte, porque sino... Desde luego, en mi cabeza, alguien estaba liado. ¿Sabéis qué? Creo que lo mejor del fin de semana fueron las ausencias de última hora.
Por si fuera poco, hay todavía más. Pero esta vez cambiamos un poco el género, que la entrada queda de aquella manera... Y es que tampoco entiendo la actitud de quién hace un mes bebía los vientos... Es que no lo entiendo. No sé a qué aspira alguien que solo sirve para hablar dos días sí y tres semanas no y encima te responsabiliza de un olvido que, de existir, existe por ambas partes. Es que luego normal que busque vías de escape por otro lado, ¡coño!
Pero bueno, se suma a la larga lista de despropósitos que conlleva el salvar 2014 como el peor año en mucho tiempo... Al menos, este 2015 pinta mejor. Parece. Y para explicar esto, como ya no tengo muchas ganas de escribir, pondré una canción, que hace mucho que no lo hago. Entre las de Zoológico, que son de aquella manera; la chica a la que no debería haber perdonado el pisotón en Kapital y toda esta lista de oportunidades perdidas, la pregunta es muy clara: ¿es que nunca encontraré a alguien normal? Menudo castigo... Muy buenas noches.
Y es que... es normal que esperase con tanta ansia este fin de semana después de la semana que he pasado. Mirad, intentaré ser lo más sincero: estoy harto de tener tantos frentes abiertos. Creía que era cosa del pasado, cuestión de suerte... Pero el hecho de que esta sea una temporada de reencuentros me hace comprobar que, por unos o por otros (o por mí mismo), estoy en medio de todos los fregados. En todos. Ya sea como protagonista, como personaje al que han metido como calzador, como amigo de una de las partes... Estoy harto. Yo siempre he sido de los que escuchan, no de los que cuentan; y ahora la vida, otra vez, me lleva a ser la pieza que cierra el puzle. Asco. En una de esas historias, que parece que no se va a zanjar nunca, se van añadiendo opiniones. Y lo peor de eso (que aparentemente es algo positivo) es que todas apuntan en una misma dirección: yo tengo la llave para que una persona tome la decisión que cambiará su vida para siempre.
El tema me tiene harto. Entre eso y el regalo de Cocacris (mejor no hablamos) me he tirado toda la semana con la cabeza llena de mierda. ¿Por qué será que cada opinión es una punzada más? ¿Que cada "es capaz de hacerlo todo por ti" me sienta como una patada en el estómago? Me niego en redondo a asumir que el tema me causa un mínimo de preocupación, pero solo sé que me está robando las horas muertas de mi cabeza. Y lo que más me jode de todo es que vuelve la actitud esa que -teóricamente- había quedado atrás. Esa que tanto aborrecía y que achacaba a una cabeza en descontrol. Ha vuelto, cuando las cosas estaban más claras.
Pero esta vez con más motivo, mucho más. No voy a negar (y esto es un tema muy serio) que la curiosidad me va a matar, como al gato. Tengo curiosidad por ver cómo se desarrollan los acontecimientos (en caso de que vayan por el lado atrevimiento, digamos), y sé que aunque eso cambie mi vida y la de todo mi entorno, es un paso que estoy dispuesto a dar solo y exclusivamente solo con una persona. Me da mil vueltas la cabeza, en un dilema -cruel dilema- sobre qué es lo que quiero que pase, ya no lo que quiero hacer o lo que prefiero, sino lo que quiero que hagan otros. Porque no, yo me niego a lanzarme a una piscina en la que nadie sabe si agua aunque muchos están metidos.
Y en esto, como en muchas otras cosas, hay que saber escuchar a las amistades. Y durante las primeras semanas de esta movida, he escuchado a personas equivocadas: a una que, obviamente, no me iba a aconsejar bien estando por mí y a otra que lo único que quiere es lanzarme a la piscina porque ella también quiere lanzarse y así, de paso, si se mete una hostia, no se la ha metido sola.
Vamos un paso más al frente. Pongamos que mi fantasía se hace realidad... No concibo el cambio, no lo puedo concebir. Me concibo a mí mismo, paseando por El Retiro o por el Passeig de Gràcia... Me concibo, sí. Y me sale una ligera sonrisilla. Pero hay un problema muy serio: ¿cómo explicar a un entorno hostil algo que solo entendemos dos personas? ¿Cómo hacer ver a la gente que existe la pasión sin amor, el amor sin enamoramiento, o el compromiso sin deseo? ¿Cómo hacer ver que es una realidad pasajera, que como ha venido se irá? Me siento incapaz de tirar abajo un Muro de Berlín tan alto como Las Petronas. Soy incapaz.
Por eso nunca nos arriesgamos, porque nos pasamos por el forro aquella expresión de "el que no arriesga, no gana" y así nos va: viviendo de los deseos, de los ojalá, de los sentimientos que solo existen en nuestra cabeza y de un paraíso que, en caso de producirse sería espectacular, pero que nunca se producirá por nosotros mismos. En el fondo, mejor. Quiero estar unido a ti, pero no quiero que nada nos una. Prefiero saber que existe esa posibilidad antes que pasar a hacerla realidad. Porque lo peor de empezar algo es que habrá un día que habrá que terminarlo. Y solo por evitar ese sufrimiento, soy incapaz de ser el hombre más feliz del universo con la única persona que, a día de hoy, puede hacerme feliz.
Y suena Back To Her Future de Julia Volkova, y esta vez no la paso como suelo hacer últimamente. Esta vez la dejo por un motivo: es Semana Santa, como lo era cuando descubrí esta canción hace dos años y como lo era en la única noche que he llorado por alguien. Con esta canción de fondo y preso de los celos y de la rabia de ver cómo, mientras a mí me bailaban el agua vía WhatsApp, el tonteo vía Twitter no era conmigo. Y no se me olvidará nunca jamás algunos de esos tweets, que guardo como casquillos de una bala que me dio de lleno. Ay... Esta cerca mi venganza. Juro que si algún día consigo lo que quería por entonces, la primera persona en saberlo será la que me hizo llorar... Solo ese día me quedaré tranquilo, solo ese día, mi venganza se habrá cumplido.
Y llega la desconexión, la liberación que suponía salir este fin de semana tres noches seguidas: sí o sí habría un momento de liberación total de la mente. Y sí, lo hubo, aunque tuvo que llegar -cómo no- el sábado y por lo de siempre: la mano que se va con determinadas cosas. Pero antes del sábado, estaba Zomboy en Zoológico. Espectacular. Creo que hacía tanto tiempo que no estaba tan corrido como cuando sonó mi canción, mi Here To Stay pinchada por su autor. Tres estrofas, tres veces y tres momentos de apogeo. Pero claro, eso duró unos minutos de siete horas.
Hablando claro, a mí las discotecas no me aburren, pero llega un momento en el que, si no voy perjudicado, empiezo a ver las pegas a todo. Ese momento puede que, irónicamente, sea de los mejores de la noche porque solo pienso en el tiempo que queda para salir y no en nada más. No como antes de que llegase Zomboy (que tardó el cabrón), que la mente iba -entre nervios y ganas- por libre. Siguiendo con la mirada a una persona en concreto... Suena La Conocí Bailando, suena Copérnico.
Allí había algo que me llamaba muchísimo la atención de esa persona. Había algo que no me hacía más que recordar unas facciones características por las que yo ya había pasado antes... Era la perfección como hacía tiempo que no veía personificada (bueno, en realidad era una exageración, se supone que en Copérnico también la vi y que cada día que salgo de discotecas veo a la perfección, así que no hagáis mucho caso). Y de repente, recordé las palabras de Ainhoa diciéndome un día que a mí me gustaban de una determinada manera, con una determinada pose y con algo muy característico.
Cumplía todos esos requisitos. Y, otra vez, como en Copérnico, fue la forma de bailar la que me llevó a pensar (balones fuera) que esta vez había vuelto a encontrar un potencial. Y otra vez se me iba la mirada. Era demasiado para mis ojos ver tan cerca el éxito y no poder alcanzarlo porque iba con guardaespaldas... Inofensivo, sí, pero guardaespaldas. Aunque bueno, da igual, el lunes le veré en el Cercanías por la mañana, puedo preguntarle qué tal.
El caso es que otra vez, y ya van muchas este año, me vuelve a atraer el mismo tipo de gente. Gente que no pega conmigo, ni con mi estilo ni con el lugar en el que vivo, por ejemplo. Gente que la ves por la calle y es repelente y asquerosa. Y yo no quiero acabar así. Me gustaría ser un pobre con dinero, un anónimo con fama, me gustaría ser sin serlo. Algunos necesitan respuestas para seguir con su vida... y lo peor es que yo, probablemente también. Todo va cambiando, tanto que ahora el pelo wash se lleva, y encima, me gusta.
La gente cambia. La gente madura. Poco a poco, y casi sin prisas, la gente se va convirtiendo en proyectos de vida, de familia, de ambiente... Y yo también. Pero hay veces que, de forma provocada porque soy un masoca, vuelvo a mis orígenes, y vuelvo atrás. Vuelve a joderme ver cómo la gente cambia, cambia por dentro y por fuera, cambia de apariencia, de gustos...
Yo nunca he estado enamorado de verdad. Es un lujo que aún no he llegado a conocer, pero sí que es cierto que sé quién es la persona por la que más he sentido es algo que llaman amor. Solo hay una persona (y no es quién parece, eso ya lo digo de antemano) que me ha hecho sentir en un momento de mi vida perfecto, una persona con la que he deseado que el tiempo no se parase y a la que he escrito, en muy pocas entradas, las palabras más bonitas que creo que nunca escribiré.
Pues últimamente me he dado cuenta que, con el paso de estos meses que han transcurrido desde La Melonera (lo he dicho muchas veces, insisto hoy: La Melonera es el puto punto clave en el que toda la historia de mis amistades, tal y como se conocían antes, cambia para siempre), ha cambiado mucho. Muchísimo. Y creo que fue -y no es la primera vez que pasa- desde que la gente se mete en medio. Yo solía tener con esta persona una relación de compañerismo, nada más, acompañado de unas coñas que solo sabemos nosotros y que nos identifican sobre el resto... Coñas que alguna vez significaban algo más y que yo, personalmente, me he tomado muchas veces como algo muchísimo mayor de lo que eran (yo asumo mi fallo, que conste...). La última coña que recuerdo de este tipo fue allá por ¿noviembre? Creo que fue en mi mejor momento anímico del año. Y en una de esas coñas, alguien (que menudo alguien, eh) se acercó y nos preguntó si estábamos saliendo. Bueno, justificable. En ese momento yo dije que no, y la otra persona se ofendió. Muchísimo. ¡Como si hubiesen faltado a su honra! Desde ahí todo ha ido en caída libre... ¿Qué te esperabas? ¿Que nadie lo pensase? ¿Estamos gilipollas?
Todo va a pique. Mis esperanzas de que todo remonte en mayo, como ha pasado los últimos dos años son nulas. Nulas hasta el punto de que la última vez acabamos a gritos por medio de Madrid. La vida me las está devolviendo todas por el mesecito de febrero que me pasado... Volvería a mayo para (aparte de hacer la Selectividad de nuevo y hacerla mejor) vivir de nuevo esos momentos, sabiendo de antemano que son los últimos. No sé dónde queda la persona que me llegó al alma, pero sé que se ha perdido para siempre en la mayoría de edad. Y tengo la sensación, muy en el fondo, de que todo era una gran mentira. Una mentira que hemos usado todos para, en algún momento, ser fieles a nosotros mismos sin perder a quién andaba detrás.
Después de la noche (que confunde y despista) no me quedan claras las pautas a seguir, y ni siquiera si merece la pena volver a remontar esto para mayo, nuestro mes... O si es hora, tal vez, de archivar esto en las historias del pasado que, como siempre, me llevan a lamentarme de todo, absolutamente de todo.
Y he aquí la razón del sábado. De la actitud del sábado, de los excesos del sábado y de todo lo relacionado con el sábado. Suerte que las cosas fueron mucho mejor de lo que esperaba y, ¡oh, sorpresa!, me lo acabé pasando muy bien. Suerte, porque sino... Desde luego, en mi cabeza, alguien estaba liado. ¿Sabéis qué? Creo que lo mejor del fin de semana fueron las ausencias de última hora.
Por si fuera poco, hay todavía más. Pero esta vez cambiamos un poco el género, que la entrada queda de aquella manera... Y es que tampoco entiendo la actitud de quién hace un mes bebía los vientos... Es que no lo entiendo. No sé a qué aspira alguien que solo sirve para hablar dos días sí y tres semanas no y encima te responsabiliza de un olvido que, de existir, existe por ambas partes. Es que luego normal que busque vías de escape por otro lado, ¡coño!
Pero bueno, se suma a la larga lista de despropósitos que conlleva el salvar 2014 como el peor año en mucho tiempo... Al menos, este 2015 pinta mejor. Parece. Y para explicar esto, como ya no tengo muchas ganas de escribir, pondré una canción, que hace mucho que no lo hago. Entre las de Zoológico, que son de aquella manera; la chica a la que no debería haber perdonado el pisotón en Kapital y toda esta lista de oportunidades perdidas, la pregunta es muy clara: ¿es que nunca encontraré a alguien normal? Menudo castigo... Muy buenas noches.
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