| Ha llegado el día que tanto tiempo llevo esperando. ¿Os acordáis de San Bartolo? Aquel día por el centro de Madrid en el que jugamos a fingir que éramos lo que no éramos... Pues eso solo fue el principio de una debacle que me llevaría a la rebeldía y al tesón. Tres años después de ese día, vuelvo al lugar que vio nacer aquella historia. Mañana es un día de romper tabúes, de mostrar al mundo esa faceta extraña que todo el mundo tiene pero que solo algunas mentes muestran, y de ser por un día -quién sabe- si como uno realmente es. Guardo fe y esperanza en el día de mañana, y sé que la compañía da pie a ser yo. El yo oculto, ese que no sabe si es real o solo un capricho fruto de sus gustos musicales. Copérnico cobra sentido y, con mucho orgullo: el día de San Fermín. Esta noche hay Retazos en ftw. Siguiente retazo: #028 27J, Eslava Anterior retazo: #026 San Isidro |
#027 Orgullo 2015 - Julio
Hola, muy buenas noches, y bienvenidos al blog. No sé si el blog habrá cambiado algo para cuando estéis leyendo esta entrada. Espero que los cambios no se noten mucho y solo ayuden a hacer de esto algo productivo. Aunque para productivas, para el recuerdo, las últimas horas. El verano se está empeñando en hacerme olvidar del desastre universitario a base de bien, a base de experiencias que parecen únicas. Experiencias que se van a recordar y que falta plasmar en este blog para almacenar en esa memoria colectiva de la que solo nosotros somos dueños.
Suena Lean On en mi reproductor, suenan fiestas, suenan bailes, suena lo que lleva sonando en mi interior muchos meses… Hace menos de cinco meses que se hizo público que yo no era normal. Digo público porque todo el mundo se lo venía oliendo desde hace dos años y medio. Pues sí, llegó un momento en el que yo decidí que había que pensar que una casualidad puede existir, pero cinco no. Y que cinco anomalías no son una casualidad, sino una normalidad.
Fue cuando sonaba un —ya himno— épico La Conocí Bailando cuando decidí que en esta vida había que, sobre todo, vivir (sí, yo le critiqué eso a uno de mis mejores amigos y yo hago lo mismo). Que si un día salían oros, a oros; y si otro salían bastos, a bastos. Y siguiendo con la sutil metáfora: han pintado bastos hasta hoy, que pintarán oros lo que queda de semana. Es cierto que todas las veces que han pintado bastos han sido momentos incómodos, pero… cuánto poco me arrepiento de dejar a tantas personas a un lado, en serio.
Yo sé que la persona que contribuye a esta entrada no me lee. Da igual, su amistad conmigo es tan grande que sabrá de sobra lo que voy a decir. Quiero agradecer el estar ahí en un momento tan épico, espectacular y especial. Hay muchas cosas que yo valoro de mis amigos: compañía, consejos, risas… Pero de las dos amigas, MIS dos amigas, hoy no tengo más que algo positivo. A una por estar en el momento, por escuchar y actuar, por saber que para sacar un clavo necesito un millón y medio, y por conseguir que —por primera vez en meses— esté toda una tarde sin hablar de cierta persona. Y a otra por preguntarme cuánto hace que no hablo con quien me causa rayadas y problemas, responder que un mes y que me abrace y me diga —textual—: "el fin definitivo, ¡ya era hora!".
Pues mirad, no sé si es el fin definitivo. He prometido muchas veces que dejaría mis errores atrás y nunca lo he conseguido, pero este verano se respiran aires de cambio. Tal vez para las personas que lean este blog y no sepan de quien hablo, habría que aclarar que tengo tres estigmas a lo largo de mi vida que no me he podido quitar hasta ahora (los tres con etiqueta en el blog, la verdad sea dicha). Son esas cosas que para mí son vicios aunque sepa que están mal y que se apoderan de mi vida quitándome de las cosas principales. Ahora, cuando de esos tres estigmas, uno ha desaparecido, otro está en proceso y otro, simplemente me da asco; todo parece ir bien. En el fondo nunca ha dejado de ir bien. Me explico, yo estoy bien con estigmas y sin estigmas. Es el resto (mis amigos, mi familia) los que ven mal la presencia de estigmas porque saben cómo funciona.
Las cosas, como digo, cambian. Cambian a mejor. Con unos duetos que quedan para el recuerdo, con unos osos que han dejado de ser amorosos y con Isabel Pantoja entre rejas (se acabó aquello de dientes, dientes) todo va bien. He disfrutado, por primera vez, de lo que es no tener en la cabeza a nadie, de ir a disfrutar y a algo más. Sí. A buscar. Como a las rebajas. Impropio en mí, sí, pero el que busca encuentra.
Suena We Found Love de Rihanna. Suena el salir, de la mano, corriendo tras un autobús lleno de gente con un altavoz con esta canción. Suena bailar sin desenfreno, entre un montón de gente. Creedme, daba absolutamente igual el ridículo que estuviésemos haciendo (que yo creo que ninguno). Es más, cuanto más fuésemos vistos, mejor. ¿Que venía la tele? Pues perfecto. ¿Que nos aplaudían? Cojonudo. Todo vale y todo valía con tal de pasarlo bien.
Suenan cuarenta grados a la sombra en la ola de calor más larga que yo recuerdo (que llevamos veinte días así, joder) y suena el refresco perfecto, helado. Un grupo de personas, los más atrevidos, los que no teníamos vergüenza, bajo el agua, la espuma, la mierda en general, bailando y cantando sin parar. Y en ese momento en el que, cegado por el subconsciente, la emoción y el agua, empiezas a darte con todo el mundo. Empiezas a no saber qué haces, qué tocas, al lado de quién estás. El sentido del tacto se agudiza y empiezas a segregar en tu cabeza lo que te gusta y lo que no, e intentas pegarte a lo que te gusta, a saber un poco más. Es como el juego del cuarto oscuro, pero sin agobio ni claustrofobia. De repente… ¡magia! Es el morbo definido momento. Son las miradas, es el salir, completamente mojado, mirarte y… Dios. Qué momentazo. Ser libre, ser yo mismo, sin ataduras, ser un auténtico crack.
Y con el ego subido (muy subido) toca secarse, a duras penas (no vamos a tardar mucho). Y es así, empapado, quitándome agua, espuma, cosas del suelo, es cuando me miro y me veo. Miro hacia abajo, en perspectiva, y ya no veo lo que veía antes. Veo algo que me encanta. Veo algo que hace cuatro meses no estaba así, veo algo que poco a poco empieza a ser una maravilla y veo algo que sí, que me gusta. Y no es que antes no me gustase, es que ahora me enamora. Por un momento me veo en el ambiente adecuado, me veo en sintonía, me veo con ganas de comerme el mundo sabiendo que puede que el mundo me coma a mí antes. Me veo con el ego crecido, y creo que no hay cosa peor que esa.
Y es en ese momento, dos minutos después, cuando me doy cuenta de que acabo de vivir un momento épico que siempre recordaré con orgullo, es cuando pienso en quien no está presente. Ni a mi lado, ni en mi lista de contactos, ni en mi lista de problemas. Me acuerdo de quien falsamente prometió hacer eso precisamente conmigo dos años antes, de quien jugaba a ser lo que no era sin éxito.
Y sobre todo me acordaba de alguien, de alguien muy especial. Sentimientos encontrados esta vez. No puedo recordar de forma negativa a la persona por la que he vivido esto, a la persona por la que estaba allí, a la persona que en tantos momentos de soledad había intentado adueñarse de mí y que siempre que me había necesitado me había encontrado. Sí, la misma persona que hace un mes juraba un amor telenovelesco mientras jodía al resto el único momento de diversión de la primavera. Y es que ya lo decía su alter ego (o el mío): "Tú me jodiste con tus trolas y yo te jodí con las mías".
En general, me acordé de la persona a la que más odio en este planeta, pero a la que más he querido y puede que quiera jamás. Me acordé por lo poco (o mucho) que deseará verme tan feliz, verme renovado, verme bien psicológicamente y físicamente y saber que todo esto es lejos, muy lejos suya. Señoras y señores, damas y caballeros… Atención a lo que viene, que puede desencadenar un cataclismo de proporciones magníficas. Gestionemos los tempos, gestionemos las ganas, gestionemos el calor y... recemos. Sí, recemos porque esta chica, al menos, abra la boca cuando bese.
Todos sabéis que hay personas que en este blog han sido vetadas por mí mismo, personas que han significado tanto que he preferido obviar y olvidar, personas que me han hecho descubrir cosas que no sabía que se podían sentir… Es difícil hacer entender a alguien la situación que es saber que solo hay una persona en esta vida de la que en mi interior he llegado a asumir que he podido sentir algo. No me atrae físicamente, ni mucho ni menos, pero hay algo que me hace sentir especial, que me hace sentir de una manera única, de esa forma que solo te sientes cuando te quieren, de verdad. Obviamente, creo que yo tengo en un altar a alguien que ni sabe lo que hace y lo que eso significa para mí, pero aquí estoy. Y no son muchas las veces que hemos quedado y luego he escrito aquí lo bonito que es todo, lo fan que soy declarado de su labia…
Pero hay un momento en el que uno siente que tiene que cambiar, que tiene que quitarse de estas cosas. Y promete olvidarse de todo lo que ha pasado. Eso pasó, hace unas semanas escribía en este mismo blog lo mucho que me había pasado a dar asco una persona por la que había llegado a sentir esas cosas únicas. Y tal vez no era asco, o sí, ¿quién sabe? Pero era… bah.
El fin de semana tenía sorpresas. Muchas. Tantas, que bajé Antonio Leyva maldiciendo a los mil demonios que, en mi propia celebración se colasen cosas que ni yo mismo aprobaba (como si no estuviese ya acostumbrado a eso…). Pero nada. En tres horas todo cambió, y pasó de la nada al todo. Bueno, ¡qué digo tres horas! ¡Diez minutos!
Hay algo que me jode mucho, y es que me puede. Me puede mucho más de lo que imagináis. Cuando yo voy, ya ha vuelto un par de veces. Sabe que mis caras mientras hago un saludo que es más un desprecio que otra cosa no valen nada. No vale nada el hecho de que con un solo mote, con un "pequeño" lo pueda anular todo. Pero esta vez no fue así, fue un error mío, ¡en mi propio territorio! De repente, miré las filas enemigas en un descuido y me encontré con un guiño dirigido hacia mí, hacia lo más dentro de mi ser… Y lo que es peor, me encontré con mi risa de pillo, con mi ruborización. Adiós la resistencia, adiós el respeto. Una invitación, una copa, una alegría…
Suena Kamikaze de Amaral (el nuevo himno). Todo vuelve al pasado, al mismo pasado que nos lleva a reacciones… extrañas (definidas así no por mí). Ese mismo pasado que a veces, sin querer, nos hace sentir bien. Muy bien. Volvemos a secretos al oído que acaban en picos, volvemos a las fiestas populares, volvemos a los momentos históricos y a parejas de voz que hacen subir al cielo las promesas. Volvemos a lo que somos, una pareja que respira en armonía.
Y me vuelve la suerte, en un fin de semana en el que he ganado todo lo que podía ganar. Hasta un recuerdo perfecto que se suma a la lista: a unos fetiches cumplidos de nuevo, a una euforia desatada que me lleva a hacer cosas que nunca pensé que haría y a unas miradas que si pudiesen hablar solo se expresarían a besos.
En un momento más íntimo, más parecido a la soledad, puedo deleitarme de lo que supone mirar de reojo (o directamente, qué más da) aquello de lo que tan orgulloso me siento: la situación más perfecta que, otra vez, se repite. Esta vez parece que será la última, hay propietarios que reclaman sus pertenencias y me toca resignarme, otra vez, hasta el año que viene. Sí. En una semana hemos compensado todo lo que no hemos vivido en todo un año. Y que quede como un secreto todo lo que pasa de puertas para dentro, entre canción y canción en nuestra discoteca personal, que no es como la del resto, es más especial.
Suena Todo de Pereza, y la lista de reproducción (colocada semi-aposta) me brinda la canción perfecta para explicar el momento en el que me pregunto, de repente, si lo que me está pasando es fruto de que me he concienciado de que sentiría eso (recé -y eso que no creo- durante las ocho paradas que tenía que hacer) o porque lo siento así de verdad.
Solo sé que, mirando, me di cuenta de qué estaba sintiendo: me encantaba mi fetiche personal (ahí cumplido), me encanta perderme entre tanto atributo, me encanta el rollo de progresismo ignorante, el descubrir cada día algo más de una persona a la que tal vez nunca llegue a conocer del todo. Y es que es así, y es verdad, para mí me parece perfección lo que veo. ¿Y sabéis qué es lo mejor? Que no me tengo que preocupar de nada más, solo de que no quiero nada más que esto, nada que entorpezca que unas pocas veces al año nos disfracemos de aquello que parece que no podemos evitar. Juntos.
Suena Puedes Contar Conmigo, de las únicas decentes que tiene Amaia Montero. Y suena el final de una entrada en la que hay que decir todo como es. Puede que esto que me está pasando, esto que estoy sintiendo venga propiciado por toda la situación externa. Aunque no lo parezca, estamos en un mes extraño, en el que parece que hay que competir por bien quién es más feliz de todos, quién sale más, quién tiene mejores días de verano… No es que me queje de mi verano (en el que aún no he tenido 24 horas de no hacer absolutamente nada), pero yo sé que recorriendo esas ocho paradas sería mucho más feliz -aunque todo estuviese en mi cabeza- que haciendo cualquier otra cosa…
Y en el fondo me jode utilizar a la gente así para mi propio beneficio. Ya casi pierdo a alguien medianamente especial en Mallorca por esto y parece que cometo ahora los mismos errores. Espero que algún día aprenda y que este sentimiento extraño se convierta, de una vez, en amor de verdad… Si es que será verdad aquello de que "en el fondo lo que quiero es verte amanecer".
Suena Lean On en mi reproductor, suenan fiestas, suenan bailes, suena lo que lleva sonando en mi interior muchos meses… Hace menos de cinco meses que se hizo público que yo no era normal. Digo público porque todo el mundo se lo venía oliendo desde hace dos años y medio. Pues sí, llegó un momento en el que yo decidí que había que pensar que una casualidad puede existir, pero cinco no. Y que cinco anomalías no son una casualidad, sino una normalidad.
Fue cuando sonaba un —ya himno— épico La Conocí Bailando cuando decidí que en esta vida había que, sobre todo, vivir (sí, yo le critiqué eso a uno de mis mejores amigos y yo hago lo mismo). Que si un día salían oros, a oros; y si otro salían bastos, a bastos. Y siguiendo con la sutil metáfora: han pintado bastos hasta hoy, que pintarán oros lo que queda de semana. Es cierto que todas las veces que han pintado bastos han sido momentos incómodos, pero… cuánto poco me arrepiento de dejar a tantas personas a un lado, en serio.
Yo sé que la persona que contribuye a esta entrada no me lee. Da igual, su amistad conmigo es tan grande que sabrá de sobra lo que voy a decir. Quiero agradecer el estar ahí en un momento tan épico, espectacular y especial. Hay muchas cosas que yo valoro de mis amigos: compañía, consejos, risas… Pero de las dos amigas, MIS dos amigas, hoy no tengo más que algo positivo. A una por estar en el momento, por escuchar y actuar, por saber que para sacar un clavo necesito un millón y medio, y por conseguir que —por primera vez en meses— esté toda una tarde sin hablar de cierta persona. Y a otra por preguntarme cuánto hace que no hablo con quien me causa rayadas y problemas, responder que un mes y que me abrace y me diga —textual—: "el fin definitivo, ¡ya era hora!".
Pues mirad, no sé si es el fin definitivo. He prometido muchas veces que dejaría mis errores atrás y nunca lo he conseguido, pero este verano se respiran aires de cambio. Tal vez para las personas que lean este blog y no sepan de quien hablo, habría que aclarar que tengo tres estigmas a lo largo de mi vida que no me he podido quitar hasta ahora (los tres con etiqueta en el blog, la verdad sea dicha). Son esas cosas que para mí son vicios aunque sepa que están mal y que se apoderan de mi vida quitándome de las cosas principales. Ahora, cuando de esos tres estigmas, uno ha desaparecido, otro está en proceso y otro, simplemente me da asco; todo parece ir bien. En el fondo nunca ha dejado de ir bien. Me explico, yo estoy bien con estigmas y sin estigmas. Es el resto (mis amigos, mi familia) los que ven mal la presencia de estigmas porque saben cómo funciona.
Las cosas, como digo, cambian. Cambian a mejor. Con unos duetos que quedan para el recuerdo, con unos osos que han dejado de ser amorosos y con Isabel Pantoja entre rejas (se acabó aquello de dientes, dientes) todo va bien. He disfrutado, por primera vez, de lo que es no tener en la cabeza a nadie, de ir a disfrutar y a algo más. Sí. A buscar. Como a las rebajas. Impropio en mí, sí, pero el que busca encuentra.
Suena We Found Love de Rihanna. Suena el salir, de la mano, corriendo tras un autobús lleno de gente con un altavoz con esta canción. Suena bailar sin desenfreno, entre un montón de gente. Creedme, daba absolutamente igual el ridículo que estuviésemos haciendo (que yo creo que ninguno). Es más, cuanto más fuésemos vistos, mejor. ¿Que venía la tele? Pues perfecto. ¿Que nos aplaudían? Cojonudo. Todo vale y todo valía con tal de pasarlo bien.
Suenan cuarenta grados a la sombra en la ola de calor más larga que yo recuerdo (que llevamos veinte días así, joder) y suena el refresco perfecto, helado. Un grupo de personas, los más atrevidos, los que no teníamos vergüenza, bajo el agua, la espuma, la mierda en general, bailando y cantando sin parar. Y en ese momento en el que, cegado por el subconsciente, la emoción y el agua, empiezas a darte con todo el mundo. Empiezas a no saber qué haces, qué tocas, al lado de quién estás. El sentido del tacto se agudiza y empiezas a segregar en tu cabeza lo que te gusta y lo que no, e intentas pegarte a lo que te gusta, a saber un poco más. Es como el juego del cuarto oscuro, pero sin agobio ni claustrofobia. De repente… ¡magia! Es el morbo definido momento. Son las miradas, es el salir, completamente mojado, mirarte y… Dios. Qué momentazo. Ser libre, ser yo mismo, sin ataduras, ser un auténtico crack.
Y con el ego subido (muy subido) toca secarse, a duras penas (no vamos a tardar mucho). Y es así, empapado, quitándome agua, espuma, cosas del suelo, es cuando me miro y me veo. Miro hacia abajo, en perspectiva, y ya no veo lo que veía antes. Veo algo que me encanta. Veo algo que hace cuatro meses no estaba así, veo algo que poco a poco empieza a ser una maravilla y veo algo que sí, que me gusta. Y no es que antes no me gustase, es que ahora me enamora. Por un momento me veo en el ambiente adecuado, me veo en sintonía, me veo con ganas de comerme el mundo sabiendo que puede que el mundo me coma a mí antes. Me veo con el ego crecido, y creo que no hay cosa peor que esa.
Y es en ese momento, dos minutos después, cuando me doy cuenta de que acabo de vivir un momento épico que siempre recordaré con orgullo, es cuando pienso en quien no está presente. Ni a mi lado, ni en mi lista de contactos, ni en mi lista de problemas. Me acuerdo de quien falsamente prometió hacer eso precisamente conmigo dos años antes, de quien jugaba a ser lo que no era sin éxito.
Y sobre todo me acordaba de alguien, de alguien muy especial. Sentimientos encontrados esta vez. No puedo recordar de forma negativa a la persona por la que he vivido esto, a la persona por la que estaba allí, a la persona que en tantos momentos de soledad había intentado adueñarse de mí y que siempre que me había necesitado me había encontrado. Sí, la misma persona que hace un mes juraba un amor telenovelesco mientras jodía al resto el único momento de diversión de la primavera. Y es que ya lo decía su alter ego (o el mío): "Tú me jodiste con tus trolas y yo te jodí con las mías".
En general, me acordé de la persona a la que más odio en este planeta, pero a la que más he querido y puede que quiera jamás. Me acordé por lo poco (o mucho) que deseará verme tan feliz, verme renovado, verme bien psicológicamente y físicamente y saber que todo esto es lejos, muy lejos suya. Señoras y señores, damas y caballeros… Atención a lo que viene, que puede desencadenar un cataclismo de proporciones magníficas. Gestionemos los tempos, gestionemos las ganas, gestionemos el calor y... recemos. Sí, recemos porque esta chica, al menos, abra la boca cuando bese.
Reflexiones de la felicidad veraniega.
Espero que estéis preparados y preparadas para el gran momento: vuelve el mojabraguismo a este blog, vuelve el yo más pedante, el yo más… Perfecto. En medio de esta ola de calor a la que ya me he acostumbrado (ya ni siento ni padezco) llega un oasis en forma de idea milagrosa: volver a aquello que hizo que este blog tuviese sentido.Todos sabéis que hay personas que en este blog han sido vetadas por mí mismo, personas que han significado tanto que he preferido obviar y olvidar, personas que me han hecho descubrir cosas que no sabía que se podían sentir… Es difícil hacer entender a alguien la situación que es saber que solo hay una persona en esta vida de la que en mi interior he llegado a asumir que he podido sentir algo. No me atrae físicamente, ni mucho ni menos, pero hay algo que me hace sentir especial, que me hace sentir de una manera única, de esa forma que solo te sientes cuando te quieren, de verdad. Obviamente, creo que yo tengo en un altar a alguien que ni sabe lo que hace y lo que eso significa para mí, pero aquí estoy. Y no son muchas las veces que hemos quedado y luego he escrito aquí lo bonito que es todo, lo fan que soy declarado de su labia…
Pero hay un momento en el que uno siente que tiene que cambiar, que tiene que quitarse de estas cosas. Y promete olvidarse de todo lo que ha pasado. Eso pasó, hace unas semanas escribía en este mismo blog lo mucho que me había pasado a dar asco una persona por la que había llegado a sentir esas cosas únicas. Y tal vez no era asco, o sí, ¿quién sabe? Pero era… bah.
El fin de semana tenía sorpresas. Muchas. Tantas, que bajé Antonio Leyva maldiciendo a los mil demonios que, en mi propia celebración se colasen cosas que ni yo mismo aprobaba (como si no estuviese ya acostumbrado a eso…). Pero nada. En tres horas todo cambió, y pasó de la nada al todo. Bueno, ¡qué digo tres horas! ¡Diez minutos!
Hay algo que me jode mucho, y es que me puede. Me puede mucho más de lo que imagináis. Cuando yo voy, ya ha vuelto un par de veces. Sabe que mis caras mientras hago un saludo que es más un desprecio que otra cosa no valen nada. No vale nada el hecho de que con un solo mote, con un "pequeño" lo pueda anular todo. Pero esta vez no fue así, fue un error mío, ¡en mi propio territorio! De repente, miré las filas enemigas en un descuido y me encontré con un guiño dirigido hacia mí, hacia lo más dentro de mi ser… Y lo que es peor, me encontré con mi risa de pillo, con mi ruborización. Adiós la resistencia, adiós el respeto. Una invitación, una copa, una alegría…
Suena Kamikaze de Amaral (el nuevo himno). Todo vuelve al pasado, al mismo pasado que nos lleva a reacciones… extrañas (definidas así no por mí). Ese mismo pasado que a veces, sin querer, nos hace sentir bien. Muy bien. Volvemos a secretos al oído que acaban en picos, volvemos a las fiestas populares, volvemos a los momentos históricos y a parejas de voz que hacen subir al cielo las promesas. Volvemos a lo que somos, una pareja que respira en armonía.
Y me vuelve la suerte, en un fin de semana en el que he ganado todo lo que podía ganar. Hasta un recuerdo perfecto que se suma a la lista: a unos fetiches cumplidos de nuevo, a una euforia desatada que me lleva a hacer cosas que nunca pensé que haría y a unas miradas que si pudiesen hablar solo se expresarían a besos.
En un momento más íntimo, más parecido a la soledad, puedo deleitarme de lo que supone mirar de reojo (o directamente, qué más da) aquello de lo que tan orgulloso me siento: la situación más perfecta que, otra vez, se repite. Esta vez parece que será la última, hay propietarios que reclaman sus pertenencias y me toca resignarme, otra vez, hasta el año que viene. Sí. En una semana hemos compensado todo lo que no hemos vivido en todo un año. Y que quede como un secreto todo lo que pasa de puertas para dentro, entre canción y canción en nuestra discoteca personal, que no es como la del resto, es más especial.
Suena Todo de Pereza, y la lista de reproducción (colocada semi-aposta) me brinda la canción perfecta para explicar el momento en el que me pregunto, de repente, si lo que me está pasando es fruto de que me he concienciado de que sentiría eso (recé -y eso que no creo- durante las ocho paradas que tenía que hacer) o porque lo siento así de verdad.
Solo sé que, mirando, me di cuenta de qué estaba sintiendo: me encantaba mi fetiche personal (ahí cumplido), me encanta perderme entre tanto atributo, me encanta el rollo de progresismo ignorante, el descubrir cada día algo más de una persona a la que tal vez nunca llegue a conocer del todo. Y es que es así, y es verdad, para mí me parece perfección lo que veo. ¿Y sabéis qué es lo mejor? Que no me tengo que preocupar de nada más, solo de que no quiero nada más que esto, nada que entorpezca que unas pocas veces al año nos disfracemos de aquello que parece que no podemos evitar. Juntos.
Suena Puedes Contar Conmigo, de las únicas decentes que tiene Amaia Montero. Y suena el final de una entrada en la que hay que decir todo como es. Puede que esto que me está pasando, esto que estoy sintiendo venga propiciado por toda la situación externa. Aunque no lo parezca, estamos en un mes extraño, en el que parece que hay que competir por bien quién es más feliz de todos, quién sale más, quién tiene mejores días de verano… No es que me queje de mi verano (en el que aún no he tenido 24 horas de no hacer absolutamente nada), pero yo sé que recorriendo esas ocho paradas sería mucho más feliz -aunque todo estuviese en mi cabeza- que haciendo cualquier otra cosa…
Y en el fondo me jode utilizar a la gente así para mi propio beneficio. Ya casi pierdo a alguien medianamente especial en Mallorca por esto y parece que cometo ahora los mismos errores. Espero que algún día aprenda y que este sentimiento extraño se convierta, de una vez, en amor de verdad… Si es que será verdad aquello de que "en el fondo lo que quiero es verte amanecer".
