| Pues sin ningún tipo de control sobre nosotros, y con el tercero en discordia en paradero desconocido, se produjo una reconciliación esperada por muchos. Ahí me planté yo: en casa del enemigo, en Alto de Extremadura. Y después de confirmar que nadie me iba a pegar y que no era una trampa, resultó ser que el enemigo no era enemigo. Empezamos, una a una, a sacar todas las historias que sabíamos del otro y a darnos cuenta de que todas eran mentira. Y en medio, una persona. Esta noche, hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Desfase" o la visita que no fue a Benalmádena. Entrada anterior: "Alabama", crisis de final de curso. |
Hola, muy buenas noches. Si os digo la verdad, ya que últimamente esto parece un confesionario... no sé cómo plantear esta entrada. Creo que lo mejor es empezar por el principio, por el por qué. Esta entrada, esta noche, no está publicada al azar. Hoy es una noche... especial. Es tercero de agosto y hoy establezco un récord. Un récord además muy especial. Hoy se rompe el récord absurdo de días de acudir a lo que era como la droga: en el momento viene bien, a la larga mata. Sin exagerar, ojalá este récord dure más. Bastante más. Lo suficiente como para no acordarme de que existe...
Creo que nadie es capaz de entender lo bonito que es que, por primera vez desde hace más de un año, escuchar Wings de Birdy no me da asco. Todo tiene una explicación, y creo que esta es curiosa, y bonita. Y radica en que ha sido una semana un tanto extraña, con muchas cosas, todas raras. Con siete noches que parecían no acabar con siete (o más) protagonistas que da la casualidad que no son habituales, y con siete noches que hacen que, al terminar esta semana, todo sea distinto, y mejor.
Entré en el juego. Sí. Y lo hice queriendo, aunque tenía mis dudas. Ese juego ha dado para mucho, probablemente dé para más de una entrada... pero habrá que resumirlo en una. La noche del juego fue bien teniendo en cuenta que nada supera las noches de febrero. Sonó mi canción. La mía. La que es solo mía y de nadie más, y como siempre que suena esa canción, fijé un objetivo. De los míos, de los que son imposibles. Y no, no lo conseguí, estaba claro.
Esa mezcla de Isaac y la periodista María Casado me traía por el camino de la amargura. A todas horas detrás (bueno, delante, siendo realistas). Sus amigas -que por cierto, eran lesbianas- me miraban como si fuese a matar a alguien, y uno de sus amigos acabó vomitando en el suelo. Todo parecía correcto.
¿Mi compañía? Nada. Tenía que trabajar yo solo en ese objetivo... Y me di cuenta de que vivía muy bien en la pachorra. Me río ahora mientras lo escribo, pero es que es cierto. Me negaba a hacer algo fuera de lo normal para intentar impresionar a esa cara bonita con patas que andaba por ahí. Si no lo intenté con Lauren (que apareció en mi mente, claro está), no lo iba a intentar ahora. Siempre es mejor alegrarse de las alegrías ajenas y lamentarse de las desgracias ajenas. Pues nada, una cosa menos. Pero es que no podía descentrarme... Iba a por bebida, allí estaba; iba al baño, estaba en la cola del suyo; iba a la pista, allí estaba... Era horrible, de verdad. Horriblemente perfecto.
Ese momento me di cuenta de que tenía un problema de sexos. De sexos, no de sexo. De sexos. De vergüenza con según qué sexo. Yo, estoy en una discoteca con una amiga, va un tío a ligársela y, sin conocerlo de nada tengo suficiente coraje para preguntarle si se la quiere pinchar y darle consejos, que mejor que yo no la conoce nadie. En cambio, como me toque a mí entrar a alguien... esperad sentados. Si es que parezco el indio de The Big Bang Theory, vamos, no me jodas.
Si alguien espera que comente la noche del viernes... no puedo. No puedo, en serio. No me salen las palabras para comentar, no sé cómo hacerlo, no sé qué decir. Es confirmar lo que se lleva tiempo sabiendo: que hay gente que miente hasta con su nombre y su apellido. Sinceramente, como único comentario que haré sobre el tema: antes me daba rabia, ahora me da pena. Y lástima. Pero pena, mucha pena, muchísima. No es normal que alguien llegue a ese extremo de dejadez con el mundo. Pero después de lo que sé, quien escribe este blog no va a mover un dedo (y eso que, precisamente hoy lo iba a hacer). No pienso hacer nada por mejorar la situación, no al menos sabiendo que viene La Melonera. Respeto es lo único que se me ocurre. Y recuerdo. Mucho recuerdo.
Actitud activa la mía. No voy a esperar a que llegue un día caído del cielo lo que quiero. Porque no va a llegar ("¿sabes? pero nada más, eh") y más ahora. Sinceramente, está bien vivir del recuerdo. Hay quien es incapaz de avanzar, quien es capaz de vivir tres lustros, tres décadas o tres siglos el mismo sentimiento de desesperanza porque no quiere avanzar, porque no quiere cambiar. Y eso que oportunidades tiene. Pero hablemos de mí.
Me gusta mi propia actitud de este verano: la de aprovechar cada momento, cada día de los que hay (que este año son pocos, muy pocos) y sobre todo de disfrutar con todo el mundo para después discernir qué es lo bueno y qué es lo malo. Y casualmente, como soy un auténtico sadomasoquista, la actitud que siempre he criticado es la que más me gusta. Disfruto de todo con todos pero sabiendo también qué es lo que me gusta. Y superando el pasado se llega al presente, y hasta que llegue la persona ideal con la que establecer futuro, mejor no ir desaprovechando oportunidades. Este verano va camino de convertirse en uno al estilo 2012, veremos.
La verdad es que si me dieran una chapa o un pin por cada oportunidad que estoy perdiendo este verano de ser un hombretón auténtico, me pesaría más la ropa que el cuerpo. El otro día volvió a pasar. Y eso, esta vez, no viene derivado de mí. Me encanta darme cuenta de que conmigo hacen el microondas, en serio. Aunque me joda en el fondo, porque a nadie le gusta, es algo raro. Raro en el sentido de que... coño, eres importante.
Era la situación propicia, y es que hay gente que pasa el fin de semana que tiene disponible pretendiendo follar a tot arreu y no yendo de compras al Media Markt y masturbándose con skaters en la playa (que hay que ser gilipollas, aunque eso es otro tema), pero no pasó. Y no sé por qué, tal vez porque yo en el fondo tampoco quiera (todo es puro postureo, todo es adelantar y adelantar) y porque la situación no es la propicia. Para mí nunca es la propicia. Preocupantemente, creo que nunca voy a encontrar la situación propicia, y creo que ya es hora.
¿Pasará? Porque todos quieren que pase. No. No será ahora, ni en esta semana. Y... casualidades de la vida, puede que los mejores veranos son aquellos en los que paso la primera semana de agosto en Madrid, porque esa primera semana es siempre la mejor. Fechas a recordar, homenajes interiores a hacer. Establezco un récord el día que cumplimos años, el día que, quien escribe, despertó, el día en el que su adolescencia cumple años. Los mejores años de mi vida. Que seáis felices... o, al menos, la mitad de lo que yo lo soy.
Creo que nadie es capaz de entender lo bonito que es que, por primera vez desde hace más de un año, escuchar Wings de Birdy no me da asco. Todo tiene una explicación, y creo que esta es curiosa, y bonita. Y radica en que ha sido una semana un tanto extraña, con muchas cosas, todas raras. Con siete noches que parecían no acabar con siete (o más) protagonistas que da la casualidad que no son habituales, y con siete noches que hacen que, al terminar esta semana, todo sea distinto, y mejor.
Entré en el juego. Sí. Y lo hice queriendo, aunque tenía mis dudas. Ese juego ha dado para mucho, probablemente dé para más de una entrada... pero habrá que resumirlo en una. La noche del juego fue bien teniendo en cuenta que nada supera las noches de febrero. Sonó mi canción. La mía. La que es solo mía y de nadie más, y como siempre que suena esa canción, fijé un objetivo. De los míos, de los que son imposibles. Y no, no lo conseguí, estaba claro.
Esa mezcla de Isaac y la periodista María Casado me traía por el camino de la amargura. A todas horas detrás (bueno, delante, siendo realistas). Sus amigas -que por cierto, eran lesbianas- me miraban como si fuese a matar a alguien, y uno de sus amigos acabó vomitando en el suelo. Todo parecía correcto.
¿Mi compañía? Nada. Tenía que trabajar yo solo en ese objetivo... Y me di cuenta de que vivía muy bien en la pachorra. Me río ahora mientras lo escribo, pero es que es cierto. Me negaba a hacer algo fuera de lo normal para intentar impresionar a esa cara bonita con patas que andaba por ahí. Si no lo intenté con Lauren (que apareció en mi mente, claro está), no lo iba a intentar ahora. Siempre es mejor alegrarse de las alegrías ajenas y lamentarse de las desgracias ajenas. Pues nada, una cosa menos. Pero es que no podía descentrarme... Iba a por bebida, allí estaba; iba al baño, estaba en la cola del suyo; iba a la pista, allí estaba... Era horrible, de verdad. Horriblemente perfecto.
Ese momento me di cuenta de que tenía un problema de sexos. De sexos, no de sexo. De sexos. De vergüenza con según qué sexo. Yo, estoy en una discoteca con una amiga, va un tío a ligársela y, sin conocerlo de nada tengo suficiente coraje para preguntarle si se la quiere pinchar y darle consejos, que mejor que yo no la conoce nadie. En cambio, como me toque a mí entrar a alguien... esperad sentados. Si es que parezco el indio de The Big Bang Theory, vamos, no me jodas.
Si alguien espera que comente la noche del viernes... no puedo. No puedo, en serio. No me salen las palabras para comentar, no sé cómo hacerlo, no sé qué decir. Es confirmar lo que se lleva tiempo sabiendo: que hay gente que miente hasta con su nombre y su apellido. Sinceramente, como único comentario que haré sobre el tema: antes me daba rabia, ahora me da pena. Y lástima. Pero pena, mucha pena, muchísima. No es normal que alguien llegue a ese extremo de dejadez con el mundo. Pero después de lo que sé, quien escribe este blog no va a mover un dedo (y eso que, precisamente hoy lo iba a hacer). No pienso hacer nada por mejorar la situación, no al menos sabiendo que viene La Melonera. Respeto es lo único que se me ocurre. Y recuerdo. Mucho recuerdo.
Actitud activa la mía. No voy a esperar a que llegue un día caído del cielo lo que quiero. Porque no va a llegar ("¿sabes? pero nada más, eh") y más ahora. Sinceramente, está bien vivir del recuerdo. Hay quien es incapaz de avanzar, quien es capaz de vivir tres lustros, tres décadas o tres siglos el mismo sentimiento de desesperanza porque no quiere avanzar, porque no quiere cambiar. Y eso que oportunidades tiene. Pero hablemos de mí.
Me gusta mi propia actitud de este verano: la de aprovechar cada momento, cada día de los que hay (que este año son pocos, muy pocos) y sobre todo de disfrutar con todo el mundo para después discernir qué es lo bueno y qué es lo malo. Y casualmente, como soy un auténtico sadomasoquista, la actitud que siempre he criticado es la que más me gusta. Disfruto de todo con todos pero sabiendo también qué es lo que me gusta. Y superando el pasado se llega al presente, y hasta que llegue la persona ideal con la que establecer futuro, mejor no ir desaprovechando oportunidades. Este verano va camino de convertirse en uno al estilo 2012, veremos.
La verdad es que si me dieran una chapa o un pin por cada oportunidad que estoy perdiendo este verano de ser un hombretón auténtico, me pesaría más la ropa que el cuerpo. El otro día volvió a pasar. Y eso, esta vez, no viene derivado de mí. Me encanta darme cuenta de que conmigo hacen el microondas, en serio. Aunque me joda en el fondo, porque a nadie le gusta, es algo raro. Raro en el sentido de que... coño, eres importante.
Era la situación propicia, y es que hay gente que pasa el fin de semana que tiene disponible pretendiendo follar a tot arreu y no yendo de compras al Media Markt y masturbándose con skaters en la playa (que hay que ser gilipollas, aunque eso es otro tema), pero no pasó. Y no sé por qué, tal vez porque yo en el fondo tampoco quiera (todo es puro postureo, todo es adelantar y adelantar) y porque la situación no es la propicia. Para mí nunca es la propicia. Preocupantemente, creo que nunca voy a encontrar la situación propicia, y creo que ya es hora.
¿Pasará? Porque todos quieren que pase. No. No será ahora, ni en esta semana. Y... casualidades de la vida, puede que los mejores veranos son aquellos en los que paso la primera semana de agosto en Madrid, porque esa primera semana es siempre la mejor. Fechas a recordar, homenajes interiores a hacer. Establezco un récord el día que cumplimos años, el día que, quien escribe, despertó, el día en el que su adolescencia cumple años. Los mejores años de mi vida. Que seáis felices... o, al menos, la mitad de lo que yo lo soy.
