| Dos noches de relecturas de dos historias que son míticas. Y una cena típica de Navidad con amigos que se trunca porque no puedo evitar mirar dos brazos y lo del medio. Esta noche, hay entrada en ftw. |
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Hola, muy buenas noches. Pues a ritmo de Jóvenes Eternamente, por ejemplo, se ha ido pasando este mes de diciembre. Hoy, segunda noche de vacaciones, me he terminado el tesois (o más bien, su relectura) con todo el grueso de contenido: el viaje, los cuernos, la fiesta de Animals, la desconfianza, el accidente, el psicólogo, la crisis, la ruptura, la fiesta de graduación, la separación definitiva, la crisis… y el final feliz.
Vamos con la entrada que define un batiburrillo de cosas, de acciones y de conversaciones de estas dos últimas semanas. Yo siempre he dicho que había algo en ese libro que me hacía tener un sentimiento extraño. Era un trauma oculto por algún extraño motivo. Un trauma ante la problemática de los cuernos en una relación por el tema dentro-fuera. Hoy lo he encontrado, y no. No me toca identificarme con el personaje con el que yo siempre pensé que me tocaría identificarme. O al menos, no siempre. He aquí el trauma: perder a quien quieres por ser un auténtico gilipollas. Tener a alguien y estirar la cuerda de la desconfianza hasta que se rompe del todo. Estirar la cuerda metiendo a más gente y, cuando se rompe, llorar y lamentarte porque todo el mundo se ha ido y tú estás solo y sin la persona a la que quieres.
Yo siempre he dicho, también, que "como Gegé en el tesois, yo necesitaba alguien que me abriese los ojos…". Si es cierto que, hasta la fiesta de Animals (momento mítico al que no le hace justicia el final), sería el personaje al que le cuesta todo, el que va a remolque, el que no quiere arriesgarse.
Y así, como por magia, enlacemos esto con un hecho y una conversación. El hecho es que la cabeza puede olvidar, pero el corazon no… y puedo estar hablando de banalidades el martes y que mi cabeza me haga soñar. Porque es la realidad. Este blog ha estado muy vacío este mes de diciembre, y no ha sido conscientemente. La falta acuciante de tiempo pasa factura. Una conversación, la del otro día, que deja varios momentos estelares: lo del tema dientes fue miedo a salir de la zona de confort, hay gente que es capaz de decirte algo que te desastibilice por completo (además haciéndolo con la peor de las intenciones) y otras cosas más que a estas horas, y después de haberme pegado la pechada al tesois no recuerdo.
Pero me quedo con esta última y mezclo las dos cosas: me identifico con un personaje del tesois (sóc es meu propi crush) porque pierde lo que quiere por jugar con fuego en el pasado y estirar la cuerda por un lado, y por otro con lo de que hay gente que busca tu mal con una frase… y pienso en que no entiendo por qué cojones tengo que darle vueltas a si he hecho bien o mal en la vida cuando sé, perfectamente, que sí. Que he hecho bien. Que he hecho lo que consideré mejor a cada momento y que sé que las cosas están como mejor deberían estar ahora, y que cualquier cambio alteraría todo a peor. Si eso sé que es así, ¿por qué me rayo? ¿Por qué ese efecto tan destructivo en algunas cosas que se me decían que aún recuerdo? No me arrepiento de nada, y si algo he perdido (cosa que no creo), ha sido porque había cosas más interesantes por las que luchar. Y tampoco me arrepiento de que en mi lista sonasen Pereza o Cursive. Porque creí que era lo mejor. Al igual que creo que, hoy, lo mejor es darse cuenta de que, a diferencia de mi crush en el tesois, en mi caso no había amor. Era solo inexperiencia.
¿Sabéis? Por esto me gusta diciembre. Porque me gusta el frío. Me gustan los recuerdos. Me gusta rayarme alguna noche y ver que ahora es inusual algo que fue habitual y me encanta verme mejor. Y no lo digo para autoconvencerme (ni a mí ni a nadie)¡ lo digo porque esta vez me lo creo de verdad. Solo hay que ver al resto.
La noche de la relectura de Germanastre ha sido lo mejor que me ha pasado en este día de Navidad. De verdad, mucho mejor que el regalo de Papá Noel (que ni es regalo ni es de Papá Noel, porque yo eso no lo celebro, pero bueno...). Es que, en serio. Creo que peor que el primer día, y no es coña. Los primeros siete capítulos (que son de lo mejorcito que hay en el mundo y de recomendada lectura para todo el mundo) fueron un sube y baja de emociones. Una montaña rusa de lo mejor que hay: las grandes hazañas de la vida acompañadas de grandes hazañas musicales. Espectacular y épico.
El tweet de sóc es meu propi crush es algo que nunca pensé que definiría tan bien la situación. Es que es cierto. En esa historia soy mi propio crush. Hace lo que exactamente haría yo. Germanastre es como el tesois: el alumno de prácticas coge carrerilla y se convierte en el alumno aventajado, pasando por encima de todo y de todos y dándose cuenta tarde de que lo ha perdido todo por ser egoísta (llámalo ser egoísta, llámalo... eso).
Y así la vida. Y cantan canciones de Coldplay en el concierto, y vuelve aunque sea tarde porque ya está todo destrozado y... que da igual. Que en serio, que los primeros capítulos son lo mejor que existe porque... joder, pese a las cosas malas que hace... yo también las haría (y las he hecho en menor medida). Y es que lo entiendo todo muy bien, lo entiendo perfectamente... Es que, joder.
Es como leer una parte de mi vida de forma exagerada, pero... leerla al fin y al cabo. Porque yo también fui un poco hijo de puta en mis tiempos y recuerdo perfectamente la sensación no de serlo, ojo, sino de saber que tienes la capacidad de poder serlo. Que eso es lo que tira mucho. Muchísimo.
Además, seamos muy claros: estoy en un momento de mi vida en el que la verdad es que estoy a un paso de cambiar de OTP. Sí, sé que el mundo tal y como lo conocemos puede cambiar, pero sí. Mi OTP empieza a ser algo que no veo tan factible como otro ship. Pasar de BC a BA puede traer consecuencias catastróficas en mi ideario. Culpo de esto a tres personas: a Carlos, por ser un auténtico gilipollas que cada día que pasa me cae peor, aunque me veo de aquí a unos meses dándolo todo pero... ea. A Paula, por meterme en la cabeza alguien que estaba vetado. Yo vivía muy feliz sabiendo que no era tabernerer. Y a la autora del QD, por hacer que lo único que me mantiene con vida la OTP esté decayendo hasta puntos insospechados. Bah.
Total. Que entre que mi OTP está en horas bajas, mi crush ya no me acompaña en sueños y me estoy leyendo historias de otro ship que encima me encantan, pues... adiós al ideario. Oye. Qué bonito es tener tiempo libre para pensar en estas mierdas. Así debería de NO SER NUNCA. Necesito rutina, ¿veis por qué?
Hacía mucho tiempo que Whatsapp no me bullía tanto como esta última noche. Ha sido una noche de tener una posición perfecta para poder mostrarle al mundo la envidia que supone tener lo que yo tenía frente a mí. El tema, y esto es lo que sea diferente en todo esto, es que era la primera vez que hacía eso de mandar fotos en muchos meses y que... la persona a la que fotografiar ha cambiado.
Se han acabado los tiempos en los que los animales eran mi perdición. Ahora todo el gusto se refina en torno a otra cosa más... potente. En realidad es una lucha fratricida entre mi yo más liberal y mi yo más conservador. Es una lucha entre "oh, por dios, mira lo que tienes delante, tiene todo lo que tú buscas" y "respeta los códigos de la amistad, por favor". Y así. Y mis amistades me incitan a hacer caso a mi yo más liberal, así que... tenemos drama.
Aunque yo ya he pensado qué nota pondría en mi lista de crushes, parece que el yo conservador gana, y los pensamientos impuros se esconden solo a determinados momentos. Momentos en los que un pedrusco roza mi hombro. Una pedazo de piedra que es capaz de hacer mucho daño, y de hacer sangre incluso. No puede ser. Y otro momento en el que se confirman las teorías más primitivas y en las que uso mi ingenio para guardarme en mi mente que todo está en su sitio.
Disimular nunca ha sido mi fuerte, hasta el chucho se ha dado cuenta de que ya no le hago tanto caso y de que todo, absolutamente todo, está cambiando. Joder. Toda la vida deseando que esto llegase y ahora me siento extraño. Pues sí. El Whatsapp bulle, pero ya por ninguno de mis dos crushes eternos. Señoras y señores, este año se ha cargado todo el establishment de una manera espectacular. Mientas tanto, que ladren. Que sigan ladrando. El último retazo del 2016 muestra una cosa: dentro de mí siguen estando pensamientos que siempre he querido quitar... no los he quitado del todo, pero al menos, los pocos que quedan, se han mejorado exponencialmente. Feliz año.
Vamos con la entrada que define un batiburrillo de cosas, de acciones y de conversaciones de estas dos últimas semanas. Yo siempre he dicho que había algo en ese libro que me hacía tener un sentimiento extraño. Era un trauma oculto por algún extraño motivo. Un trauma ante la problemática de los cuernos en una relación por el tema dentro-fuera. Hoy lo he encontrado, y no. No me toca identificarme con el personaje con el que yo siempre pensé que me tocaría identificarme. O al menos, no siempre. He aquí el trauma: perder a quien quieres por ser un auténtico gilipollas. Tener a alguien y estirar la cuerda de la desconfianza hasta que se rompe del todo. Estirar la cuerda metiendo a más gente y, cuando se rompe, llorar y lamentarte porque todo el mundo se ha ido y tú estás solo y sin la persona a la que quieres.
Yo siempre he dicho, también, que "como Gegé en el tesois, yo necesitaba alguien que me abriese los ojos…". Si es cierto que, hasta la fiesta de Animals (momento mítico al que no le hace justicia el final), sería el personaje al que le cuesta todo, el que va a remolque, el que no quiere arriesgarse.
Y así, como por magia, enlacemos esto con un hecho y una conversación. El hecho es que la cabeza puede olvidar, pero el corazon no… y puedo estar hablando de banalidades el martes y que mi cabeza me haga soñar. Porque es la realidad. Este blog ha estado muy vacío este mes de diciembre, y no ha sido conscientemente. La falta acuciante de tiempo pasa factura. Una conversación, la del otro día, que deja varios momentos estelares: lo del tema dientes fue miedo a salir de la zona de confort, hay gente que es capaz de decirte algo que te desastibilice por completo (además haciéndolo con la peor de las intenciones) y otras cosas más que a estas horas, y después de haberme pegado la pechada al tesois no recuerdo.
Pero me quedo con esta última y mezclo las dos cosas: me identifico con un personaje del tesois (sóc es meu propi crush) porque pierde lo que quiere por jugar con fuego en el pasado y estirar la cuerda por un lado, y por otro con lo de que hay gente que busca tu mal con una frase… y pienso en que no entiendo por qué cojones tengo que darle vueltas a si he hecho bien o mal en la vida cuando sé, perfectamente, que sí. Que he hecho bien. Que he hecho lo que consideré mejor a cada momento y que sé que las cosas están como mejor deberían estar ahora, y que cualquier cambio alteraría todo a peor. Si eso sé que es así, ¿por qué me rayo? ¿Por qué ese efecto tan destructivo en algunas cosas que se me decían que aún recuerdo? No me arrepiento de nada, y si algo he perdido (cosa que no creo), ha sido porque había cosas más interesantes por las que luchar. Y tampoco me arrepiento de que en mi lista sonasen Pereza o Cursive. Porque creí que era lo mejor. Al igual que creo que, hoy, lo mejor es darse cuenta de que, a diferencia de mi crush en el tesois, en mi caso no había amor. Era solo inexperiencia.
¿Sabéis? Por esto me gusta diciembre. Porque me gusta el frío. Me gustan los recuerdos. Me gusta rayarme alguna noche y ver que ahora es inusual algo que fue habitual y me encanta verme mejor. Y no lo digo para autoconvencerme (ni a mí ni a nadie)¡ lo digo porque esta vez me lo creo de verdad. Solo hay que ver al resto.
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La noche de la relectura de Germanastre ha sido lo mejor que me ha pasado en este día de Navidad. De verdad, mucho mejor que el regalo de Papá Noel (que ni es regalo ni es de Papá Noel, porque yo eso no lo celebro, pero bueno...). Es que, en serio. Creo que peor que el primer día, y no es coña. Los primeros siete capítulos (que son de lo mejorcito que hay en el mundo y de recomendada lectura para todo el mundo) fueron un sube y baja de emociones. Una montaña rusa de lo mejor que hay: las grandes hazañas de la vida acompañadas de grandes hazañas musicales. Espectacular y épico.
El tweet de sóc es meu propi crush es algo que nunca pensé que definiría tan bien la situación. Es que es cierto. En esa historia soy mi propio crush. Hace lo que exactamente haría yo. Germanastre es como el tesois: el alumno de prácticas coge carrerilla y se convierte en el alumno aventajado, pasando por encima de todo y de todos y dándose cuenta tarde de que lo ha perdido todo por ser egoísta (llámalo ser egoísta, llámalo... eso).
Y así la vida. Y cantan canciones de Coldplay en el concierto, y vuelve aunque sea tarde porque ya está todo destrozado y... que da igual. Que en serio, que los primeros capítulos son lo mejor que existe porque... joder, pese a las cosas malas que hace... yo también las haría (y las he hecho en menor medida). Y es que lo entiendo todo muy bien, lo entiendo perfectamente... Es que, joder.
Es como leer una parte de mi vida de forma exagerada, pero... leerla al fin y al cabo. Porque yo también fui un poco hijo de puta en mis tiempos y recuerdo perfectamente la sensación no de serlo, ojo, sino de saber que tienes la capacidad de poder serlo. Que eso es lo que tira mucho. Muchísimo.
Además, seamos muy claros: estoy en un momento de mi vida en el que la verdad es que estoy a un paso de cambiar de OTP. Sí, sé que el mundo tal y como lo conocemos puede cambiar, pero sí. Mi OTP empieza a ser algo que no veo tan factible como otro ship. Pasar de BC a BA puede traer consecuencias catastróficas en mi ideario. Culpo de esto a tres personas: a Carlos, por ser un auténtico gilipollas que cada día que pasa me cae peor, aunque me veo de aquí a unos meses dándolo todo pero... ea. A Paula, por meterme en la cabeza alguien que estaba vetado. Yo vivía muy feliz sabiendo que no era tabernerer. Y a la autora del QD, por hacer que lo único que me mantiene con vida la OTP esté decayendo hasta puntos insospechados. Bah.
Total. Que entre que mi OTP está en horas bajas, mi crush ya no me acompaña en sueños y me estoy leyendo historias de otro ship que encima me encantan, pues... adiós al ideario. Oye. Qué bonito es tener tiempo libre para pensar en estas mierdas. Así debería de NO SER NUNCA. Necesito rutina, ¿veis por qué?
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Hacía mucho tiempo que Whatsapp no me bullía tanto como esta última noche. Ha sido una noche de tener una posición perfecta para poder mostrarle al mundo la envidia que supone tener lo que yo tenía frente a mí. El tema, y esto es lo que sea diferente en todo esto, es que era la primera vez que hacía eso de mandar fotos en muchos meses y que... la persona a la que fotografiar ha cambiado.
Se han acabado los tiempos en los que los animales eran mi perdición. Ahora todo el gusto se refina en torno a otra cosa más... potente. En realidad es una lucha fratricida entre mi yo más liberal y mi yo más conservador. Es una lucha entre "oh, por dios, mira lo que tienes delante, tiene todo lo que tú buscas" y "respeta los códigos de la amistad, por favor". Y así. Y mis amistades me incitan a hacer caso a mi yo más liberal, así que... tenemos drama.
Aunque yo ya he pensado qué nota pondría en mi lista de crushes, parece que el yo conservador gana, y los pensamientos impuros se esconden solo a determinados momentos. Momentos en los que un pedrusco roza mi hombro. Una pedazo de piedra que es capaz de hacer mucho daño, y de hacer sangre incluso. No puede ser. Y otro momento en el que se confirman las teorías más primitivas y en las que uso mi ingenio para guardarme en mi mente que todo está en su sitio.
Disimular nunca ha sido mi fuerte, hasta el chucho se ha dado cuenta de que ya no le hago tanto caso y de que todo, absolutamente todo, está cambiando. Joder. Toda la vida deseando que esto llegase y ahora me siento extraño. Pues sí. El Whatsapp bulle, pero ya por ninguno de mis dos crushes eternos. Señoras y señores, este año se ha cargado todo el establishment de una manera espectacular. Mientas tanto, que ladren. Que sigan ladrando. El último retazo del 2016 muestra una cosa: dentro de mí siguen estando pensamientos que siempre he querido quitar... no los he quitado del todo, pero al menos, los pocos que quedan, se han mejorado exponencialmente. Feliz año.
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