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Hola, muy buenas noches. Mayo. El mes de las flores. Las que echo y las que me echan. Un mes extraño y convulso con muchas cosas buenas, buenísimas y muy pocas, poquísimas, malas. Un mes en el que, sobre todo, la tónica es la siguiente: lo que pasa es algo tan grande que cambia la vida. El típico mes que pasan cosas que parecen obvias pero que son, en su mayoría, grandes momentos que tienen un significado enorme. Está siendo un mes de recuerdos, de grandes sueños, de grandes historias, de grandes anécdotas y de grandes movimientos clave. La estrategia de la vida se define en este mes. El final de 2017 tomará un camino u otro según las cosas que adornan mi cabeza condicionen mis decisiones.
Tiempo para el amor, tiempo para el ocio, tiempo para el pasado y tiempo para la lectura. Un mes estructurado en personas, como siempre, que marcan actitudes y que tienen consecuencias. Un mes en el que han aparecido amores del pasado (algunos físicamente, otros en sueños), posibles amores del futuro, decisiones de culo, estudios… y música. Mucha música. Aunque nunca la suficiente.
Sobre el accidente de bicicleta. Creo que no me equivoco si digo que lo de la bicicleta es uno de los mayores lolazos que se recordarán. El día que emulé a Juan Pablo II y besé el asfalto de la Glorieta de las Pirámides.
A raíz de esa hostia, que no sé cómo no hizo que se me revolvieran las ideas, muchas han sido las muestras de cariño e interés hacia mi persona. Es curioso como aún hay alguna gilipollas que hasta se ríe, la misma que podría haber vivido lo mío poniendo los dientes en vez de la ceja, a ver qué tal el próximo beso.
Entre tanta muestra de cariño, parece que la que se dio un golpe en la cabeza fue la que me acusó de ignorar cuando, en todo este tiempo, yo no he recibido ningún mensaje suyo. Me encanta el rasero de la gente que te echa en cara que sudes cuando hacen lo mismo. Si quieres que hablemos y yo no empiezo, hazlo tú.
Yo es que perdí todas las ganas en Aranjuez. No quiero en mi vida a nadie más triste que yo. No quiero a mi lado quejas a tutiplén porque, siendo egoístas, yo no lo puedo tolerar. No me conviene para nada. Me gustaría explicar que yo creo que hay que estar capacitado para ciertas cosas, y para soportar toda una vida de problemas hay que estarlo, y yo no lo estoy. No es porque no quiera, es porque teniéndome como flotador, nos hundimos los dos.
Pero es que… vamos a ver. Esto es un déjà vu para mí. No quiero más amigos íntimos, principalmente, porque no se puede imponer una amistad. No lo necesito, tengo los justos y necesarios (más en femenino, realmente, aunque algún imbécil crea que la amistad chico-chica no existe). Quien tiene una etiqueta que con quince años molaba ponerse se tiene que quedar con esa etiqueta. Y punto.
Qué de película es todo esto, la verdad. Llegará el verano, nos coceremos del puto calor, haremos durante una tarde el paripé de nuestras vidas y después, cuando lleguemos a casa asqueados, tocará poner sobre la conciencia qué ha sido un error y qué no. Porque no, nunca va a volver a ser la noche del treinta y uno de julio.
Sobre la confesión del Manzanares. El lugar de los líos y las decepciones (el de los dientes, ese) vivió una de las conversaciones más heavys que me ha tocado vivir en el último año. No sé cómo he superado algunas de las cosas que he escuchado. Muchas preguntas en mi cabeza, algún mínimo ápice de curiosidad y unas consecuencias abismales que se definen en las siguientes entradas. Porque, como ya he dicho, todo en este mes de mayo tiene consecuencias.
A ver. Hay cosas que uno siempre quiere hacer. Pero claro. Cuando uno piensa en cosas que quiere hacer, piensa en con quién quiere hacerlas. Y claro, el debate es el siguiente… ¿hacer algo que te gusta con alguien que no estaba previsto o no hacerlo? Yo pienso que es mejor no hacerlo. Y esas son mis dudas. Es decir… está bien que todo el mundo te proponga cosas, y hay temas que suben la autoestima, pero… nos estamos arriesgando a hacer cosas que no pueden ser. O no así. Las cosas, o se disfrutan o no se hacen con tal de subir de escalafón y de cambiar de etiqueta. O sea, es que no.
Aquel día dejó muchas dudas en mi cabeza, sobre cómo vivir la vida. Me he retrotraído en mí mismo. Mi mente se ha cerrado un poco, la verdad. He descubierto que no soy lo que creía ser: mente abierta sí, pero para los demás, no para mí. Hay cosas que no concibo. La separación de eslabones es primordial para mí y no se puede saltar, que luego se lía parda y sabéis que por experiencia lo digo.
Y joder… es cierto que estas cosas yo siempre las he pensado, sí, pero… no así. No con estos protagonistas. Mucha gente que ha pasado por este blog y que ha pasado por mi vida ha podido ser candidata, pero no… Una vez solucionado el con quién y teniendo en cuenta que el qué me empieza a repugnar, empiezo a pensar que hay cosas para las que no he nacido preparado. Todos los miedos de la ignorancia los concentro yo en mi puta cabeza, todos.
Lo único bueno que tiene es que sabría que es. Pero mi conciencia ha sido tajante a un respecto: nada de acumular experiencias ni de intentar quitarte dudas añadiendo más dudas. Mi conciencia parece tenerlo claro. Hasta entonces, tendré que conformarme con imaginar que algún día, habrá protagonistas en mi vida que quieran… no sé… ¿hacer el gilipollas y destrozar sus vidas? conmigo.
Sí. Lo llamo hacer el gilipollas, lo llamo destrozar una vida y mucho más. Y no, ni me han convertido ni nada. Por mucho que dentro de un mes esté clamando libertad y libertinaje, hay cosas que, planteadas de forma errónea, destrozan vidas y amistades. Tengo tantos ejemplos de desestructuración que no me tiembla el pulso en dar por hecho que me he quitado un muerto de encima y que los experimentos, mejor con Coca Cola.
Sobre los pensamientos impuros. Acción-reacción. Es lo que pasa cuando, así, de repente, te sueltan una bomba como la de la entrada anterior. Y empiezas a pensar, como ya comenté, en con quién te gustaría realmente perder la cabeza. Y te acuerdas de la última vez que saliste (hace no mucho) con esa persona con la que te gustaría perder la cabeza. Y así estoy yo.
Es cierto que hace mucho tiempo que no pensaba en esas cosas. Me creía que había cambiado y, seamos claros, no lo he hecho. Solo he minimizado algunos pensamientos. Perder la cabeza era siempre (y lo sigue siendo en términos de carne y hueso) hablar de una persona en concreto que nunca ha cambiado. Yo lo sé, esa persona lo sabe, todo el mundo que sepa leer entre líneas también y nadie lo esconde.
Ahora bien, hace mucho tiempo que esto dejó de ser así. En la última entrada que hablé de esa persona (joder, qué mal suena todo el puto rato la palabra persona), que fue un Retazos juraría, hablé de que notaba cierto rencor porque ya nada era como antes. Hasta que volvió a ser como antes y dejó de haber rencor. Pero forzar las situaciones conlleva problemas. Muchos problemas. Que el viaje en autobús no se me va a olvidar en mucho tiempo es algo evidente (hola, yo del futuro, acuérdate: 119, en el maletero, jarra invertida donde los carritos, poses).
Pero forzar las situaciones es malo, tanto que todo acaba en gritos y en peleas y en demonificaciones y en una tormenta de furia. Pero ahí quedó, un viaje en bus para enmarcar. Y para luego usar en otros momentos. Para tardes de sábado conociendo Madrid, para quedadas al azar, para encuentros de moneo (tócate el pie) y para, sobre todo, pensar en qué coño pasa por mi cabeza para incumplir la regla de las amistades (nunca ver a una amistad como algo más que una amistad). Y menos si es antigua ya.
Es cierto que la variante más curiosa de mí se despertó un día en Altafit. Desde entonces, a todo el que te pregunta, le hablo maravillas de un pedazo de… es que no sé cómo definirlo.
Lo de las amistades, que ya me he pasado por el forro de los cojones en repetidas ocasiones, influye también en que ahora hable obviedades, memeces y con respuestas secas cada tres meses a alguien a quién confiaría (aún hoy) mi vida. Y… ¿por qué? Porque sí. Porque tengo una manía muy mala de confundir. Y ya pasó un día en el que no salí de fiesta porque había algo importante que contarme y luego sonó Cuando sé que estás dormida y empezamos a jugar y… coses que passen.
Y desde ahí todo fue hacia abajo. Se perdieron costumbres y… bueno. Aunque lo veo mi culpa, lo entiendo. Me lo tomo como ley de una vida que ahora me empiezo a volver a plantear porque… joder, cómo molaría, antes de ir al gimnasio (pienso yo en mis momentos de soledad), o repetir la del verano de 2015 con la calor… o mejor, mejor, a lo bestia todo. Porque bueno, el mejor prototipo es cuando no hay prototipo y, siendo sinceros, todo sería muy camiseta de Levi's y eso también mola.
Y, como veis, en mis ratos de soledad (qué eufemismo, eh) solo pienso en una cosa. En el yo que no es, pero el que tampoco le gustaría ser. En ese yo que está para esos momentos pero que, después, cuando todo sale, piensa que las cosas que plantea son la mayor aberración de este mundo. Y así siempre. Así es este mayo.
Sobre Wattpad. Hacía mucho tiempo que una historia de Wattpad no me enganchaba tanto. Las historias de verdad, las que te cambian la vida, siempre las recuerdo. Nombro en esa lista a las ya famosas y aquí machacadas El Club, al Que Dios..., al SDE, a Zorra... historias que han marcado un antes y un después porque han sido, generalmente, los inicios en los shippeos. La de esta época de mi vida no es eso exactamente, es la versión empeorada de un ship. Es la alternativa. Es la hipótesis alternativa de CD9. Closet es, a día de hoy, TOP1. Sí. Cuando se me baje la emoción pensaré entonces si es o no merecedora de eso, pero... es TOP1. En serio.
No os imagináis las noches que me he pasado con ella, noches de emoción, de aventura, de sufrimiento... ¿qué es una historia de Wattpad sin sufrimiento? ¿Qué es una historia sin un final de WTF? Esta lo ha tenido todo. Es que... ha sido muy acorde a lo que viene en la siguiente de Dodrantis, en que todo tenía un aura de pasado tremenda. En que el tema de baños de instituto lo tengo muy machacado personalmente y en que... joder.
Es que a ver... no puedo explicarlo. Es leerla y que cada uno opine. Es un capítulo de 120 páginas que tardas tres días en leer y que al terminar solo quieres cerrar los ojos y dormir eternamente porque la sensación que te ha dejado es lo mejor que te ha pasado en la vida. Es el giro argumental. Es la trama. Lo es todo. Absolutamente todo. Es el papel del chulo que no lo es tanto. Es el cambio de René (me encanta porque es el único nombre que puedo decir de la historia), es el capítulo de... bueno, es que lo son todos.
Es el final. Lo leo a las doce de la noche y me tiro toda la noche llorando. Lo leí a las ocho de la mañana y claro, ya se sabe. Es una historia espectacular. Una historia que, en el fondo, me hace recordar grandes momentos. Y es una historia que, aunque sea mala, todo el mundo ha querido vivir alguna vez. Es la gran historia de las grandes noches de la adolescencia.
En fin. Es LA historia. Por enésima vez.
Sobre sueños que evocan el pasado. Don't you go, baby, don't you go es el inicio del estribillo de una canción que sabe a pasado. A un pasado muy reciente, cierto, pero ha pasado. Un pasado demasiado presente en las últimas semanas de este mes. Generalmente, el pasado vuelve después de un tiempo enterrado, y me aterra.
Realmente, todo forma parte de este bizarro mes de mayo en el que todo parece decidirse. Algo debió provocar un sueño extraño... en el apartado tres hablaba de la historia que leía y... por ahí van los tiros. La sinopsis de esa historia, el ambiente donde se produce, las situaciones de los protagonistas, las odiosas similitudes entre mí y un protagonista y el hecho de volver a pensar en todo el mundo desde el punto de vista más... ¿cercano a bachillerato? hace que ahora mis sueños sean un híbrido.
El salón de mi casa. Una peli en el plus. Unas risas. Una charla de amigos. Una posición un tanto extraña. Un semiabrazo sin ningún trasfondo. Y nada más que eso. Me levanto con cuerpo de pesadilla, aunque el sueño era, por una vez, normal (eso es raro). El cuerpo de pesadilla viene acompañado de un mierda al ver que, de nuevo, como el turrón, recibo la visita anual en sueños de quién no debería.
Y, esa misma tarde, me encuentro con que en mi casa (¡en mi propia casa!) esa persona es nombrada en tres ocasiones en la misma tarde. ¿Es una coalición en la que todo el mundo está contra mí o qué coño? Además, no solo con eso, me encuentro con otro sueño dos días después de una fiesta (de las cutres, de las que se contaban en este blog) con gente muy rara que no sé identificar y en la que me hago una foto para IG en la que pongo mi cara (esa que ya no sé ni poner) pero aposta. Foto alabada. Récord de likes y de comentarios.
Así es como empiezan los bucles de autodestrucción en mi vida, a través de dos sueños. Así empezó esta vez el momento de rayadas y de planteamiento de la vida. No ayudó mucho que empezase a hacer calor (algún día hablaremos de esto) ni tampoco que el DJ que acompañaba la fiesta de la Liga en Cibeles le diese por recrear festivales de música electrónica.
Las rayadas aparecen, y me tengo que reír, por mis crushes de la tarde. Este año, en versión más concreta, mi crush de las gafas. Resulta que el otro día hizo calor (bueno, tampoco mucho, pongamos treinta grados) y claro, un examen a las cuatro de la tarde un día de calor es para ir de verano. Pero el cambio de armario afecta, y acostumbrarse a la ropa de verano rápidamente es algo que solo le importa a la gente de autoestima alta. Y ahí voy yo, con mi pegatina de solo tengo un complejo, pero joder, qué complejo a pensar que mi crush nunca se fijará en mí.
Y ese pensamiento lleva a... "ay, aquellos tiempos cuando se fijaban en ti...", y ese otro a "mierda, mi sueño del otro día". Y ahí empieza el debate mental sobre en qué época se vivía mejor: ¿antes (felicidad más bien media, amarguras constantes, salud emocional pobre pero actividad (...) y, por tanto, autoestima alta) o ahora (felicidad alta, grandes momentos, risas, grandes personas, tonteo y salud emocional buena pero autoestima media)?
Realmente la respuesta es sencilla: qué bien vivo ahora. Y evidentemente ni cambiaría mi yo de ahora por el de antes, pero siempre queda el pensar que hubo algún aspecto en el que antes se vivía mejor, aunque no compense a la generalidad.
Lo peor de todo esto es ver cómo de repente las cosas que pienso antes de dormir dejan de ser cómo sería que me contratasen para acompañar a CD9 en sus visitas a España para ser cómo sería si, en una noche de fiestas y alcohol, todos cometemos una infidelidad con nosotros mismos y me lío con….
Es que lo más gracioso de todo es que tengo hasta conversación pensada del momento. Y si en frío lo pienso, me repugna la idea. Por varios motivos. Pero el principal (y esto es lo que me da miedo de todo esto) es que no sé qué sería de mí al día siguiente. Sigo teniendo miedo de que algún día, todos mis fantasmas vuelvan y yo, como un imbécil, sea capaz de dejarlo todo por una tarde con mis fantasmas.
Y aunque cuando vuelven, les he sabido hacer la cobra muy bien (creo que me guardan rencor mis fantasmas, eh), algún día no habrá fortaleza psicológica que me haga actuar con razón. Y entonces, disfrutaré del momento, pero cuando me vea otra vez rayado y sin nada por lo que seguir mirando el móvil constantemente me preguntaré What have I done? ¿Sabéis cómo terminan estas rayadas? Cogiendo el cuaderno de carreteras, borrando toda muestra de lo que iba a ser un regalo y escribiendo cien veces por encima "Robledo de Chavela". Que mola mucho más, hostia.
"What have I done?", canción que, por cierto, me suena en el aleatorio ahora mismo y gracias a la cual aprovecho a saludar a las gentes del maravilloso barrio de Alvarado que, de verdad, no tiene nada que ver con ningún Álvaro aunque parezca que en mi foto tapo la A y la D. Y aprovecho para decir que me ha cambiado a Corazón en la Maleta, canción que tengo en mi lista de Inspiración y que canta Luis Fonsi. Vaya tela. Y ahora lo peta con la odiadísima Despacito. Vaya tela. Cómo cambian de estilo algunos para vender más. Qué pena. Ya son dos canciones de Luis Fonsi que odio, odiando el 100% de su discografía que conozco y recordándome las dos canciones al mismo grupo de personas).
Sobre los abrazos de consuelo final. Perita en dulce con los exámenes de mayo. El mayo más desastroso de la historia hasta el momento en el tema académico (y eso que todo empieza hoy). Mayo nos deja una cantidad de momentos extraños vividos con una persona (no me bajo de lo neutro ni aunque no lo necesite) que juega a un juego al que yo quiero jugar.
Después de ver, durante un curso entero, que lo mejor era ir poco a poco, me encuentro ahora con que sí, estoy tan feliz de haberme conocido en este plan… Es un juego extraño. No nos gustamos (y, en estos días de depresión y ansiedad —esta vez— entiendo el por qué) ni parece que nos vayamos a gustar, pero la necesidad de tener alguien con quien pasar el tiempo es real.
¿Por qué estoy feliz? Porque no tengo problemas muy relevantes y los pequeños problemas que tengo, los tapo con estas cosas. O con Wattpad (¿algún día se superará Closet?) y estas cosas varias. Y uno de los problemas que me quito de la cabeza es el de ir identificando cosas. Empiezo a ser lo más parecido a un subproducto de la sociedad que hay, y digamos la verdad, eso me tranquiliza.
Cuando se rompe la coraza que siempre acompaña a una personalidad impostada en un momento de debilidad. Y sabes que, en quince segundos, tienes que demostrar todo lo que serías capaz de dar durante una vida. Y ese abrazo se convierte, entonces, en el más importante de tu vida.
Pero llega el calor, y eso lo altera todo. Lo altera una pecera antes de un examen. Lo altera un saludo y unas preguntas sobre con quién hablo. Lo altera una sonrisa que se merece un monumento y lo altera que quiso saludarme desde que doblé la esquina de las escaleras hasta que me puse en la pecera contigua. Y yo, ahí, me muero.
Porque me muero. Es que me muero. Se me olvida respirar. Se me olvida cómo me llamo y qué he venido a hacer. Y se me olvida, por supuesto, que teóricamente había cambiado y que una chica me había trastocado el tema, pero… tiene todo mucho tirón. La tarde es, literalmente, otro rollo.
Pero claro, estoy en un momento extraño de mi mes en el que las historias me trastocan, en la que no lloro con sus finales porque leo en el tren y a las siete de la mañana… pero un protagonista (finjamos que es alguien anónimo, que no me gusta lo que hace y que no me conozco la vida que dice tener de pe a pa) dice que es algo raro de estos que se ha inventado la gente acomplejada que no quiere decir lo que es.
Y piensas. Pero caes en que no puede ser. Porque hay cosas que fallan. Pero claro, tampoco sabes del todo si… bueno, que me faltan algunas cosas que resolver en ese sentido y algunos miedos que aplacar, pero vistos los acontecimientos, todo indica que empieza a ser un absurdo esto de buscar donde no hay. Y eso, ¡joder!, me tranquiliza.
Tiempo para el amor, tiempo para el ocio, tiempo para el pasado y tiempo para la lectura. Un mes estructurado en personas, como siempre, que marcan actitudes y que tienen consecuencias. Un mes en el que han aparecido amores del pasado (algunos físicamente, otros en sueños), posibles amores del futuro, decisiones de culo, estudios… y música. Mucha música. Aunque nunca la suficiente.
➀
Sobre el accidente de bicicleta. Creo que no me equivoco si digo que lo de la bicicleta es uno de los mayores lolazos que se recordarán. El día que emulé a Juan Pablo II y besé el asfalto de la Glorieta de las Pirámides.
A raíz de esa hostia, que no sé cómo no hizo que se me revolvieran las ideas, muchas han sido las muestras de cariño e interés hacia mi persona. Es curioso como aún hay alguna gilipollas que hasta se ríe, la misma que podría haber vivido lo mío poniendo los dientes en vez de la ceja, a ver qué tal el próximo beso.
Entre tanta muestra de cariño, parece que la que se dio un golpe en la cabeza fue la que me acusó de ignorar cuando, en todo este tiempo, yo no he recibido ningún mensaje suyo. Me encanta el rasero de la gente que te echa en cara que sudes cuando hacen lo mismo. Si quieres que hablemos y yo no empiezo, hazlo tú.
Yo es que perdí todas las ganas en Aranjuez. No quiero en mi vida a nadie más triste que yo. No quiero a mi lado quejas a tutiplén porque, siendo egoístas, yo no lo puedo tolerar. No me conviene para nada. Me gustaría explicar que yo creo que hay que estar capacitado para ciertas cosas, y para soportar toda una vida de problemas hay que estarlo, y yo no lo estoy. No es porque no quiera, es porque teniéndome como flotador, nos hundimos los dos.
Pero es que… vamos a ver. Esto es un déjà vu para mí. No quiero más amigos íntimos, principalmente, porque no se puede imponer una amistad. No lo necesito, tengo los justos y necesarios (más en femenino, realmente, aunque algún imbécil crea que la amistad chico-chica no existe). Quien tiene una etiqueta que con quince años molaba ponerse se tiene que quedar con esa etiqueta. Y punto.
Qué de película es todo esto, la verdad. Llegará el verano, nos coceremos del puto calor, haremos durante una tarde el paripé de nuestras vidas y después, cuando lleguemos a casa asqueados, tocará poner sobre la conciencia qué ha sido un error y qué no. Porque no, nunca va a volver a ser la noche del treinta y uno de julio.
➁
Sobre la confesión del Manzanares. El lugar de los líos y las decepciones (el de los dientes, ese) vivió una de las conversaciones más heavys que me ha tocado vivir en el último año. No sé cómo he superado algunas de las cosas que he escuchado. Muchas preguntas en mi cabeza, algún mínimo ápice de curiosidad y unas consecuencias abismales que se definen en las siguientes entradas. Porque, como ya he dicho, todo en este mes de mayo tiene consecuencias.
A ver. Hay cosas que uno siempre quiere hacer. Pero claro. Cuando uno piensa en cosas que quiere hacer, piensa en con quién quiere hacerlas. Y claro, el debate es el siguiente… ¿hacer algo que te gusta con alguien que no estaba previsto o no hacerlo? Yo pienso que es mejor no hacerlo. Y esas son mis dudas. Es decir… está bien que todo el mundo te proponga cosas, y hay temas que suben la autoestima, pero… nos estamos arriesgando a hacer cosas que no pueden ser. O no así. Las cosas, o se disfrutan o no se hacen con tal de subir de escalafón y de cambiar de etiqueta. O sea, es que no.
Aquel día dejó muchas dudas en mi cabeza, sobre cómo vivir la vida. Me he retrotraído en mí mismo. Mi mente se ha cerrado un poco, la verdad. He descubierto que no soy lo que creía ser: mente abierta sí, pero para los demás, no para mí. Hay cosas que no concibo. La separación de eslabones es primordial para mí y no se puede saltar, que luego se lía parda y sabéis que por experiencia lo digo.
Y joder… es cierto que estas cosas yo siempre las he pensado, sí, pero… no así. No con estos protagonistas. Mucha gente que ha pasado por este blog y que ha pasado por mi vida ha podido ser candidata, pero no… Una vez solucionado el con quién y teniendo en cuenta que el qué me empieza a repugnar, empiezo a pensar que hay cosas para las que no he nacido preparado. Todos los miedos de la ignorancia los concentro yo en mi puta cabeza, todos.
Lo único bueno que tiene es que sabría que es. Pero mi conciencia ha sido tajante a un respecto: nada de acumular experiencias ni de intentar quitarte dudas añadiendo más dudas. Mi conciencia parece tenerlo claro. Hasta entonces, tendré que conformarme con imaginar que algún día, habrá protagonistas en mi vida que quieran… no sé… ¿hacer el gilipollas y destrozar sus vidas? conmigo.
Sí. Lo llamo hacer el gilipollas, lo llamo destrozar una vida y mucho más. Y no, ni me han convertido ni nada. Por mucho que dentro de un mes esté clamando libertad y libertinaje, hay cosas que, planteadas de forma errónea, destrozan vidas y amistades. Tengo tantos ejemplos de desestructuración que no me tiembla el pulso en dar por hecho que me he quitado un muerto de encima y que los experimentos, mejor con Coca Cola.
➂
Sobre los pensamientos impuros. Acción-reacción. Es lo que pasa cuando, así, de repente, te sueltan una bomba como la de la entrada anterior. Y empiezas a pensar, como ya comenté, en con quién te gustaría realmente perder la cabeza. Y te acuerdas de la última vez que saliste (hace no mucho) con esa persona con la que te gustaría perder la cabeza. Y así estoy yo.
Es cierto que hace mucho tiempo que no pensaba en esas cosas. Me creía que había cambiado y, seamos claros, no lo he hecho. Solo he minimizado algunos pensamientos. Perder la cabeza era siempre (y lo sigue siendo en términos de carne y hueso) hablar de una persona en concreto que nunca ha cambiado. Yo lo sé, esa persona lo sabe, todo el mundo que sepa leer entre líneas también y nadie lo esconde.
Ahora bien, hace mucho tiempo que esto dejó de ser así. En la última entrada que hablé de esa persona (joder, qué mal suena todo el puto rato la palabra persona), que fue un Retazos juraría, hablé de que notaba cierto rencor porque ya nada era como antes. Hasta que volvió a ser como antes y dejó de haber rencor. Pero forzar las situaciones conlleva problemas. Muchos problemas. Que el viaje en autobús no se me va a olvidar en mucho tiempo es algo evidente (hola, yo del futuro, acuérdate: 119, en el maletero, jarra invertida donde los carritos, poses).
Pero forzar las situaciones es malo, tanto que todo acaba en gritos y en peleas y en demonificaciones y en una tormenta de furia. Pero ahí quedó, un viaje en bus para enmarcar. Y para luego usar en otros momentos. Para tardes de sábado conociendo Madrid, para quedadas al azar, para encuentros de moneo (tócate el pie) y para, sobre todo, pensar en qué coño pasa por mi cabeza para incumplir la regla de las amistades (nunca ver a una amistad como algo más que una amistad). Y menos si es antigua ya.
Es cierto que la variante más curiosa de mí se despertó un día en Altafit. Desde entonces, a todo el que te pregunta, le hablo maravillas de un pedazo de… es que no sé cómo definirlo.
Lo de las amistades, que ya me he pasado por el forro de los cojones en repetidas ocasiones, influye también en que ahora hable obviedades, memeces y con respuestas secas cada tres meses a alguien a quién confiaría (aún hoy) mi vida. Y… ¿por qué? Porque sí. Porque tengo una manía muy mala de confundir. Y ya pasó un día en el que no salí de fiesta porque había algo importante que contarme y luego sonó Cuando sé que estás dormida y empezamos a jugar y… coses que passen.
Y desde ahí todo fue hacia abajo. Se perdieron costumbres y… bueno. Aunque lo veo mi culpa, lo entiendo. Me lo tomo como ley de una vida que ahora me empiezo a volver a plantear porque… joder, cómo molaría, antes de ir al gimnasio (pienso yo en mis momentos de soledad), o repetir la del verano de 2015 con la calor… o mejor, mejor, a lo bestia todo. Porque bueno, el mejor prototipo es cuando no hay prototipo y, siendo sinceros, todo sería muy camiseta de Levi's y eso también mola.
Y, como veis, en mis ratos de soledad (qué eufemismo, eh) solo pienso en una cosa. En el yo que no es, pero el que tampoco le gustaría ser. En ese yo que está para esos momentos pero que, después, cuando todo sale, piensa que las cosas que plantea son la mayor aberración de este mundo. Y así siempre. Así es este mayo.
➃
Sobre Wattpad. Hacía mucho tiempo que una historia de Wattpad no me enganchaba tanto. Las historias de verdad, las que te cambian la vida, siempre las recuerdo. Nombro en esa lista a las ya famosas y aquí machacadas El Club, al Que Dios..., al SDE, a Zorra... historias que han marcado un antes y un después porque han sido, generalmente, los inicios en los shippeos. La de esta época de mi vida no es eso exactamente, es la versión empeorada de un ship. Es la alternativa. Es la hipótesis alternativa de CD9. Closet es, a día de hoy, TOP1. Sí. Cuando se me baje la emoción pensaré entonces si es o no merecedora de eso, pero... es TOP1. En serio.
No os imagináis las noches que me he pasado con ella, noches de emoción, de aventura, de sufrimiento... ¿qué es una historia de Wattpad sin sufrimiento? ¿Qué es una historia sin un final de WTF? Esta lo ha tenido todo. Es que... ha sido muy acorde a lo que viene en la siguiente de Dodrantis, en que todo tenía un aura de pasado tremenda. En que el tema de baños de instituto lo tengo muy machacado personalmente y en que... joder.
Es que a ver... no puedo explicarlo. Es leerla y que cada uno opine. Es un capítulo de 120 páginas que tardas tres días en leer y que al terminar solo quieres cerrar los ojos y dormir eternamente porque la sensación que te ha dejado es lo mejor que te ha pasado en la vida. Es el giro argumental. Es la trama. Lo es todo. Absolutamente todo. Es el papel del chulo que no lo es tanto. Es el cambio de René (me encanta porque es el único nombre que puedo decir de la historia), es el capítulo de... bueno, es que lo son todos.
Es el final. Lo leo a las doce de la noche y me tiro toda la noche llorando. Lo leí a las ocho de la mañana y claro, ya se sabe. Es una historia espectacular. Una historia que, en el fondo, me hace recordar grandes momentos. Y es una historia que, aunque sea mala, todo el mundo ha querido vivir alguna vez. Es la gran historia de las grandes noches de la adolescencia.
En fin. Es LA historia. Por enésima vez.
➄
Sobre sueños que evocan el pasado. Don't you go, baby, don't you go es el inicio del estribillo de una canción que sabe a pasado. A un pasado muy reciente, cierto, pero ha pasado. Un pasado demasiado presente en las últimas semanas de este mes. Generalmente, el pasado vuelve después de un tiempo enterrado, y me aterra.
Realmente, todo forma parte de este bizarro mes de mayo en el que todo parece decidirse. Algo debió provocar un sueño extraño... en el apartado tres hablaba de la historia que leía y... por ahí van los tiros. La sinopsis de esa historia, el ambiente donde se produce, las situaciones de los protagonistas, las odiosas similitudes entre mí y un protagonista y el hecho de volver a pensar en todo el mundo desde el punto de vista más... ¿cercano a bachillerato? hace que ahora mis sueños sean un híbrido.
El salón de mi casa. Una peli en el plus. Unas risas. Una charla de amigos. Una posición un tanto extraña. Un semiabrazo sin ningún trasfondo. Y nada más que eso. Me levanto con cuerpo de pesadilla, aunque el sueño era, por una vez, normal (eso es raro). El cuerpo de pesadilla viene acompañado de un mierda al ver que, de nuevo, como el turrón, recibo la visita anual en sueños de quién no debería.
Y, esa misma tarde, me encuentro con que en mi casa (¡en mi propia casa!) esa persona es nombrada en tres ocasiones en la misma tarde. ¿Es una coalición en la que todo el mundo está contra mí o qué coño? Además, no solo con eso, me encuentro con otro sueño dos días después de una fiesta (de las cutres, de las que se contaban en este blog) con gente muy rara que no sé identificar y en la que me hago una foto para IG en la que pongo mi cara (esa que ya no sé ni poner) pero aposta. Foto alabada. Récord de likes y de comentarios.
Así es como empiezan los bucles de autodestrucción en mi vida, a través de dos sueños. Así empezó esta vez el momento de rayadas y de planteamiento de la vida. No ayudó mucho que empezase a hacer calor (algún día hablaremos de esto) ni tampoco que el DJ que acompañaba la fiesta de la Liga en Cibeles le diese por recrear festivales de música electrónica.
Las rayadas aparecen, y me tengo que reír, por mis crushes de la tarde. Este año, en versión más concreta, mi crush de las gafas. Resulta que el otro día hizo calor (bueno, tampoco mucho, pongamos treinta grados) y claro, un examen a las cuatro de la tarde un día de calor es para ir de verano. Pero el cambio de armario afecta, y acostumbrarse a la ropa de verano rápidamente es algo que solo le importa a la gente de autoestima alta. Y ahí voy yo, con mi pegatina de solo tengo un complejo, pero joder, qué complejo a pensar que mi crush nunca se fijará en mí.
Y ese pensamiento lleva a... "ay, aquellos tiempos cuando se fijaban en ti...", y ese otro a "mierda, mi sueño del otro día". Y ahí empieza el debate mental sobre en qué época se vivía mejor: ¿antes (felicidad más bien media, amarguras constantes, salud emocional pobre pero actividad (...) y, por tanto, autoestima alta) o ahora (felicidad alta, grandes momentos, risas, grandes personas, tonteo y salud emocional buena pero autoestima media)?
Realmente la respuesta es sencilla: qué bien vivo ahora. Y evidentemente ni cambiaría mi yo de ahora por el de antes, pero siempre queda el pensar que hubo algún aspecto en el que antes se vivía mejor, aunque no compense a la generalidad.
Lo peor de todo esto es ver cómo de repente las cosas que pienso antes de dormir dejan de ser cómo sería que me contratasen para acompañar a CD9 en sus visitas a España para ser cómo sería si, en una noche de fiestas y alcohol, todos cometemos una infidelidad con nosotros mismos y me lío con….
Es que lo más gracioso de todo es que tengo hasta conversación pensada del momento. Y si en frío lo pienso, me repugna la idea. Por varios motivos. Pero el principal (y esto es lo que me da miedo de todo esto) es que no sé qué sería de mí al día siguiente. Sigo teniendo miedo de que algún día, todos mis fantasmas vuelvan y yo, como un imbécil, sea capaz de dejarlo todo por una tarde con mis fantasmas.
Y aunque cuando vuelven, les he sabido hacer la cobra muy bien (creo que me guardan rencor mis fantasmas, eh), algún día no habrá fortaleza psicológica que me haga actuar con razón. Y entonces, disfrutaré del momento, pero cuando me vea otra vez rayado y sin nada por lo que seguir mirando el móvil constantemente me preguntaré What have I done? ¿Sabéis cómo terminan estas rayadas? Cogiendo el cuaderno de carreteras, borrando toda muestra de lo que iba a ser un regalo y escribiendo cien veces por encima "Robledo de Chavela". Que mola mucho más, hostia.
"What have I done?", canción que, por cierto, me suena en el aleatorio ahora mismo y gracias a la cual aprovecho a saludar a las gentes del maravilloso barrio de Alvarado que, de verdad, no tiene nada que ver con ningún Álvaro aunque parezca que en mi foto tapo la A y la D. Y aprovecho para decir que me ha cambiado a Corazón en la Maleta, canción que tengo en mi lista de Inspiración y que canta Luis Fonsi. Vaya tela. Y ahora lo peta con la odiadísima Despacito. Vaya tela. Cómo cambian de estilo algunos para vender más. Qué pena. Ya son dos canciones de Luis Fonsi que odio, odiando el 100% de su discografía que conozco y recordándome las dos canciones al mismo grupo de personas).
➅
Sobre los abrazos de consuelo final. Perita en dulce con los exámenes de mayo. El mayo más desastroso de la historia hasta el momento en el tema académico (y eso que todo empieza hoy). Mayo nos deja una cantidad de momentos extraños vividos con una persona (no me bajo de lo neutro ni aunque no lo necesite) que juega a un juego al que yo quiero jugar.
Después de ver, durante un curso entero, que lo mejor era ir poco a poco, me encuentro ahora con que sí, estoy tan feliz de haberme conocido en este plan… Es un juego extraño. No nos gustamos (y, en estos días de depresión y ansiedad —esta vez— entiendo el por qué) ni parece que nos vayamos a gustar, pero la necesidad de tener alguien con quien pasar el tiempo es real.
¿Por qué estoy feliz? Porque no tengo problemas muy relevantes y los pequeños problemas que tengo, los tapo con estas cosas. O con Wattpad (¿algún día se superará Closet?) y estas cosas varias. Y uno de los problemas que me quito de la cabeza es el de ir identificando cosas. Empiezo a ser lo más parecido a un subproducto de la sociedad que hay, y digamos la verdad, eso me tranquiliza.
Cuando se rompe la coraza que siempre acompaña a una personalidad impostada en un momento de debilidad. Y sabes que, en quince segundos, tienes que demostrar todo lo que serías capaz de dar durante una vida. Y ese abrazo se convierte, entonces, en el más importante de tu vida.
Pero llega el calor, y eso lo altera todo. Lo altera una pecera antes de un examen. Lo altera un saludo y unas preguntas sobre con quién hablo. Lo altera una sonrisa que se merece un monumento y lo altera que quiso saludarme desde que doblé la esquina de las escaleras hasta que me puse en la pecera contigua. Y yo, ahí, me muero.
Porque me muero. Es que me muero. Se me olvida respirar. Se me olvida cómo me llamo y qué he venido a hacer. Y se me olvida, por supuesto, que teóricamente había cambiado y que una chica me había trastocado el tema, pero… tiene todo mucho tirón. La tarde es, literalmente, otro rollo.
Pero claro, estoy en un momento extraño de mi mes en el que las historias me trastocan, en la que no lloro con sus finales porque leo en el tren y a las siete de la mañana… pero un protagonista (finjamos que es alguien anónimo, que no me gusta lo que hace y que no me conozco la vida que dice tener de pe a pa) dice que es algo raro de estos que se ha inventado la gente acomplejada que no quiere decir lo que es.
Y piensas. Pero caes en que no puede ser. Porque hay cosas que fallan. Pero claro, tampoco sabes del todo si… bueno, que me faltan algunas cosas que resolver en ese sentido y algunos miedos que aplacar, pero vistos los acontecimientos, todo indica que empieza a ser un absurdo esto de buscar donde no hay. Y eso, ¡joder!, me tranquiliza.
