| Hacerme recorridos de autobús verde es algo que nunca pensé que me gustaría. Pero ahí estoy. Ya he ido a Illescas, a Cenicientos y, ahora, mientras escribía esta entrada a Somosierra. Este último viaje no fue por vicio, fue por necesidad. Necesitaba escapar, necesitaba desconectar, necesitaba ver la nieve otra vez, necesitaba respirar y desaparecer. Esta mañana, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenos días. Estoy escuchando Miúda Linda, la de estou a gostar de fazer coisas que nunca fiz por ninguém, não. Esa. En el 191. Ese. Hoy necesitaba escapar. Llevo unos días con una presión dentro de mí que solo me pedía salir corriendo, mandarlo todo a la mierda y huir. Y yo, que por numerosas cuestiones solo puedo huir una mañana entera, me he pillado el autobús para pensar. Y para relajarme. Y creo que ninguna de las dos: he pillado tanto atasco, que creo que no voy a empalmar los dos buses que quiero empalmar. Vaya cagada.
Tengo una cara de asco que parezco Andrea Levy en el Parlament. ¿Es necesario que todos los puñeteros autobuses paren en todos los puñeteros pueblos? La cantidad de tiempo que estoy perdiendo me fascina. ¿Para qué ponen horarios si luego no se cumplen? Esto se suma a mi mal carácter de serie, porque la verdad es que llevo una semana de mierda acrecentada por cuatro cosas, a cual peor, la verdad.
La primera es lo de siempre. La puta nostalgia me envuelve. Y no es que no quiera que lo haga realmente, es que luego me siento mal. He revisado el correo para borrar cosas y me he encontrado con el pasado. Con ese que nunca había querido borrar. Me he encontrado con un Word de 476 páginas que resumen los cuatro años de mi vida más... truculentos. Y yo, con mi buena intención, abro el WhatsApp dispuesto a comentar todas las cosas que había visto en plan de broma y me encuentro con una foto de avatar que me destruye. Y yo ahí me destrozo. Y la nostalgia pasa a ser depresión. Aquí estoy yo, como un gilipollas, recordando cariñosamente a la gente del pasado cuando no se acuerdan ya de mí porque han pasado una página que yo me veo incapaz de pasar. Soy un imbécil, parece. Otra vez. Y esta vez me da rabia.
No puedo negar que cada día que pasa siento que la culpa es mía. Yo fui el que creé un monstruo que destruyó las tres relaciones posibles por aquella época. Soy yo el que ve las cosas que empezó a escribir a mediados del 2013 y el que se tira de los pelos por haber sido tan mala persona. Se me subió a la cabeza una faceta que no era la mía y de la que ahora me arrepiento. Y soy yo el que abre Telegram, conoce gente, y habla del pasado. De su pasado. La conciencia me impide pasar página y soy como un aspersor, le echo la culpa a todo el mundo. Que es cierto que, sin una figura tan autoritaria como la que había, las cosas hubiesen sido diferentes, pero que es cierto que yo también tengo parte de culpa.
Ochocientas ochenta y cinco veces. Esa barbaridad de veces. A dos por página de Word, eh. Dejando claro que era de verdad. Y no sabía que lo era. Que fue el error. Y ahora estoy aquí, lo asumo, hundido. Con una herida que nunca cicatriza y con una sensación de una espina que otros parece que quieren quitarse ahora. Ahora ya no vale. Es triste tener que encarar el resto de tu vida sabiendo que nunca volverás a vivir algo tan intenso y bonito como el pasado, pero es lo que me toca. Y asumo la realidad: mi tiempo pasó. Mi TOP de felicidad lo alcancé en el pasado y no creo que se vuelva a repetir. Es algo que aún no he aprendido y es algo que parece que me cuesta. Pero es la realidad. Ochocientas ochenta y cinco veces dicho, pocas demostrado. Ahí está el problema.
La última es la peor de todas, yo creo. Es que en mi cabeza aún continúa el seguro que si te pide, tú se la das, frase trampa donde las haya. Trampa por miles de motivos. E insisto, a cual peor. Me molesta que la única forma de llegar a Klein (es mi nuevo mote, pero no por Amanda, que ella es Thales) sea a través de semejante asquerosidad de ser. Qué borrico soy, aunque sea cierto. Y no solo lo pienso yo. Es que es como... un no. No. Lo siento. No hay por dónde coger esto y, sinceramente, no sé por qué sigo.
Es que no me jodas. Yo. Yo recibiendo pedidos. ¿Qué coño es esto? Es que ya me cabreo. Que yo soy el que pide. España propone y Alemania dispone. De toda la vida. Es que se me quedó una cara... Navarrete es testigo de cómo se me cayó el mundo encima al radicar en el problema de la versatilidad. Y por no hablar del concepto de amistad normal. Mejor una amistad normal. Uno, amistad ¿de qué? ¿DE QUÉ? Amigos ya tengo, que eso afortunadamente no me falta... y normal, chico, normal no. Nada es normal contigo.
Desde ese día, y como soy así de obvio se me nota mucho, no hay más contacto que una conversación de besugos. Porque, seamos claros, tampoco considero necesario hablar con alguien todos los puñeteros días para hablar siempre de lo puñetero mismo. Mi excusa es la de la zona de confort porque no voy a declarar abiertamente que mi interés es Klein (aunque ya digo, soy demasiado transparente).
Y a partir de ahí, mi decepción. Si Klein tampoco es capaz de representar lo que pido a la vida (es que no me lo creo, la verdad) pues para qué seguir con el entretenimiento oficial de febrero. Qué pena. Qué decepción. A la mierda el planazo del Orgullo. A la mierda, como siempre, cualquier atisbo de diferencia en mi vida. Qué sopor. Tendré que volver a La Pic (de quién me he olvidado completamente de una forma que roza lo sucio).
Estoy en San Agustín de Guadalix mientras escribo esto. Son las nueve de la mañana, es miércoles y... vaya cagada. Giro mi cabeza y en el asiento de detrás de mí van dos chicos de unos catorce y quince años que, por los temas triviales que tratan y por la posición que llevan (dormidos, sin apenas hablar y con música compartida), bien podrían ser yo cogiendo el 581. En fin. La vida es un círculo, dicen que vuelve a nevar, yo voy con mi abrigo rojo y hace mucho viento. Si todo sale bien, este recorrido es de esos que no olvidaré nunca. Como el de Cenicientos. Que haya suerte. Ya hablaremos.
Tengo una cara de asco que parezco Andrea Levy en el Parlament. ¿Es necesario que todos los puñeteros autobuses paren en todos los puñeteros pueblos? La cantidad de tiempo que estoy perdiendo me fascina. ¿Para qué ponen horarios si luego no se cumplen? Esto se suma a mi mal carácter de serie, porque la verdad es que llevo una semana de mierda acrecentada por cuatro cosas, a cual peor, la verdad.
➀
La primera es lo de siempre. La puta nostalgia me envuelve. Y no es que no quiera que lo haga realmente, es que luego me siento mal. He revisado el correo para borrar cosas y me he encontrado con el pasado. Con ese que nunca había querido borrar. Me he encontrado con un Word de 476 páginas que resumen los cuatro años de mi vida más... truculentos. Y yo, con mi buena intención, abro el WhatsApp dispuesto a comentar todas las cosas que había visto en plan de broma y me encuentro con una foto de avatar que me destruye. Y yo ahí me destrozo. Y la nostalgia pasa a ser depresión. Aquí estoy yo, como un gilipollas, recordando cariñosamente a la gente del pasado cuando no se acuerdan ya de mí porque han pasado una página que yo me veo incapaz de pasar. Soy un imbécil, parece. Otra vez. Y esta vez me da rabia.
No puedo negar que cada día que pasa siento que la culpa es mía. Yo fui el que creé un monstruo que destruyó las tres relaciones posibles por aquella época. Soy yo el que ve las cosas que empezó a escribir a mediados del 2013 y el que se tira de los pelos por haber sido tan mala persona. Se me subió a la cabeza una faceta que no era la mía y de la que ahora me arrepiento. Y soy yo el que abre Telegram, conoce gente, y habla del pasado. De su pasado. La conciencia me impide pasar página y soy como un aspersor, le echo la culpa a todo el mundo. Que es cierto que, sin una figura tan autoritaria como la que había, las cosas hubiesen sido diferentes, pero que es cierto que yo también tengo parte de culpa.
Ochocientas ochenta y cinco veces. Esa barbaridad de veces. A dos por página de Word, eh. Dejando claro que era de verdad. Y no sabía que lo era. Que fue el error. Y ahora estoy aquí, lo asumo, hundido. Con una herida que nunca cicatriza y con una sensación de una espina que otros parece que quieren quitarse ahora. Ahora ya no vale. Es triste tener que encarar el resto de tu vida sabiendo que nunca volverás a vivir algo tan intenso y bonito como el pasado, pero es lo que me toca. Y asumo la realidad: mi tiempo pasó. Mi TOP de felicidad lo alcancé en el pasado y no creo que se vuelva a repetir. Es algo que aún no he aprendido y es algo que parece que me cuesta. Pero es la realidad. Ochocientas ochenta y cinco veces dicho, pocas demostrado. Ahí está el problema.
➁
Es que no me jodas. Yo. Yo recibiendo pedidos. ¿Qué coño es esto? Es que ya me cabreo. Que yo soy el que pide. España propone y Alemania dispone. De toda la vida. Es que se me quedó una cara... Navarrete es testigo de cómo se me cayó el mundo encima al radicar en el problema de la versatilidad. Y por no hablar del concepto de amistad normal. Mejor una amistad normal. Uno, amistad ¿de qué? ¿DE QUÉ? Amigos ya tengo, que eso afortunadamente no me falta... y normal, chico, normal no. Nada es normal contigo.
Desde ese día, y como soy así de obvio se me nota mucho, no hay más contacto que una conversación de besugos. Porque, seamos claros, tampoco considero necesario hablar con alguien todos los puñeteros días para hablar siempre de lo puñetero mismo. Mi excusa es la de la zona de confort porque no voy a declarar abiertamente que mi interés es Klein (aunque ya digo, soy demasiado transparente).
Y a partir de ahí, mi decepción. Si Klein tampoco es capaz de representar lo que pido a la vida (es que no me lo creo, la verdad) pues para qué seguir con el entretenimiento oficial de febrero. Qué pena. Qué decepción. A la mierda el planazo del Orgullo. A la mierda, como siempre, cualquier atisbo de diferencia en mi vida. Qué sopor. Tendré que volver a La Pic (de quién me he olvidado completamente de una forma que roza lo sucio).
Estoy en San Agustín de Guadalix mientras escribo esto. Son las nueve de la mañana, es miércoles y... vaya cagada. Giro mi cabeza y en el asiento de detrás de mí van dos chicos de unos catorce y quince años que, por los temas triviales que tratan y por la posición que llevan (dormidos, sin apenas hablar y con música compartida), bien podrían ser yo cogiendo el 581. En fin. La vida es un círculo, dicen que vuelve a nevar, yo voy con mi abrigo rojo y hace mucho viento. Si todo sale bien, este recorrido es de esos que no olvidaré nunca. Como el de Cenicientos. Que haya suerte. Ya hablaremos.
| Siguiente entrada: "Bombordo", separación de facto. Anterior entrada: El Retazos de los veintidós. |
