| Una madrugada que acaba en Alto de Extremadura de un día en el que he pasado por Alvarado, he pasado una tarde con mi nuevo crush, que ha venido a mí. ¡Ha venido a mí! Y después, he ido al Aeropuerto, he cogido un vuelo a Donosti y... la crónica de un día movido, esta noche hay Retazos en ftw. Siguiente retazo: #032 Altafit en Copérnico Anterior retazo: #030 Melonera |
#031 Cobo, Alto y Donosti
Kaixo eta gabon guztioi. Espectacular Donosti, una de las mayores vivencias de mi vida. Despegar un sábado a las ocho y media de la tarde y estar a las diez de la noche fumando una cachimba en el sur de Madrid. Superman a mi lado es un mierdas. ¡Y luego he ido a la Holi! ¡Y a Alameda! ¡Y a tomar unas cervezas! Ah, no... que eso no.
Demasiada multiplicación y demasiados planes para solo setenta y dos horas de fin de semana. Vayamos por partes, que decía aquél. Bueno. Esta puede que sea la primera entrada que lean algunos de este blog. Es siempre agradable dar la bienvenida a nuevos lectores, pero es también amargo dársela a quien entra esperando algo. No soy la persona para la que he sido fabricado y formado. No he salido a nada de lo que me han intentado hacer salir. Y tal vez eso sea para estar orgulloso, puede. Si me viese ahora quien ha intentado reconducirme hacia algún lugar, se sentiría orgulloso u orgullosa de algunas cosas... pero de otras no. Y es de esas otras de las que, de nuevo, toca hablar.
Después de este paréntesis, engalanado con una habitual sobredosis de comas y subordinadas, comienzo. No voy a decir nada sobre la situación del viernes-noche: un pub con veinticuatro tíos como Víctor cantando, a lo loco, canciones de las que algún día me he sentido orgulloso. Sonó Love Of Lesbian, sonó Supersubmarina y, a mi petición, sonó Cualquier Otra Parte de Dorian (canción espectacular acompañante de entradas tan variopintas como "Krankenschwester", por ejemplo). Vamos, un mix que si no fuese porque estaba viendo al afanado DJ, pensaría que me están poniendo Radio 3. Solo faltaba que las canciones las interpretase Álvaro. Mi cupo estaba lleno ya.
Centrándonos en lo importante: estoy empezando a preocuparme de mis propias acciones. Vale que esto del ya no siento nada se me ha ido de las manos, eso lo sé desde hace mucho... ¿pero lo de mis ansias de quedar, otra vez? Esto es nuevo. Y muy preocupante. Hace tiempo que dejé ya el rollo ese de la amistad imposible y esas gilipolleces. Ahora que ya es evidente que no me importa una auténtica mierda, quiero volver a esas reuniones. Quiero sábados en mi casa. Quiero que mi sueño de esta noche se haga realidad. Quiero volver a ser como antes: tener un comodín, un recurso... Quiero salir, beber, vomitar si es necesario... Es extraño, pero sí. Y lo quiero -creo- por mi manía (santa y desgraciada manía) de identificarme con los personajes de cada serie (o en este caso, programa) que veo.
Quiero que suene durante todo el día Chocolate. Muy fuerte. Quiero perder lo que me queda de dignidad si eso implica que paso la mejor de mis noches, esa que tanto estoy empezando a volver a soñar. Quiero tratar mal, que me traten mal (y no precisamente psicológicamente). Que las aguas vuelvan a su cauce, y que nuestro barranco se vuelva a inundar.
Pero hoy no. Porque hoy (bueno, supongo que como mínimo fue ayer) esa manía que tanto aborrezco ha vuelto. Demos una vuelta al tema: si yo planto una semilla para que crezca un árbol y luego rasuro las ramas para que no crezca, soy gilipollas. Porque para eso no planto el árbol. ¿Por qué cojones rasurar las raíces que van saliendo? Es que es de ser inútiles. Es de seguir una moda absurda que va contra todo, y especialmente, contra mi gusto personal. He soñado cien millones de veces (yo no exagero nunca, eh) con ese momento. He pasado cursos enteros imaginando noche tras noche ese momento, le he dedicado entradas, muchas... Y en todas y cada una de esas imaginaciones, la naturaleza seguía su función. Es una lástima que los que tienen la oportunidad de llegar al cielo no puedan porque les da por rasurar.
Hace cosa de un año abría una entrada diciendo algo así como "et vull, i he volgut posseir-te amb els dos pitjors estris de l'amor: la gelosia i el domini" ("te quiero, y he querido poseerte con las dos peores versiones del amor: los celos y la dominación"). Las cosas van cambiando. Ahora lo de et vull es muy cuestionable. O al menos, ahora sería un "et vull, pero no como antes". Por eso, ¡precisamente por eso! quiero que mi sueño se haga realidad. Porque sé que cuando termine todo, te miraré, sonreiré, me despediré de ti y me iré a mi casa a recordar el momento con la satisfacción de haber cumplido un sueño, pero sin la preocupación de saber si eso significa algo más o no. Porque ya no me importará, porque ya no me importas, porque ojalá nunca me hubieses importado.
La culpa de esta entrada la tiene ponerse la lista de reproducción aleatoria de la categoría Bloggeras. Eso, y algo más. Me he dejado de andar con chiquitas y he pasado a volverme a plantear cosas. Esta semana de viajes en el tren ha dado para mucho, para pensar muchas cosas. Amo los viajes en tren. Podría ir hasta el fin del mundo, acompañado siempre del tren y de la mejor música (no así de los mejores auriculares) para hacer de cada viaje una auténtica aventura. Y, hecha la aventura… disfrutar. Y, en determinados días lluviosos, para mí disfrutar es pensar.
Pensar que estoy en la carrera correcta. Mi vida es como la economía: cíclica. Tal vez la peonza no sea yo, sino la gente que me rodea. Pero el caso es, que de una forma o de otra, vuelvo al punto cero de la circunferencia. Vuelvo a la etapa que tantas veces he pasado: la de descompresión. Esa etapa que se basa solo y exclusivamente en una persona. En todo lo que diga y piense. En plantearse filosóficamente la forma de vivir, la forma de relacionarme, todo… Es la etapa del tú, yo, nosotros. Ahora, en unos días, llegará a su punto álgido cuando no quiera coger el tren y vaya a la Universidad hacendo una vuelta imposible preso de mi hipocondría. No vaya a ser que me pase algo. Y no me gusta la fecha en la que llega. No me gusta faltar al cumpleaños de, tal vez, una de las personas más importantes de mi vida. Sí, falto porque quiero, porque soy un idiota, pero falto.
Es la una, pero como si fuesen las diez. Los martes siguen siendo los mejores días de la semana. Me encanta la lucha a muerte entre la mañana y la tarde por ver quién es capaz de atarme más. La mejor mañana en mucho tiempo: la mañana de las risas y la complicidad. La complicidad. Aquella que no perdería por nada en el mundo con una persona que ha conseguido que, si me dicen algo de tontear en clase, no piense en una clase de bachillerato. Ya no hablo de físico, que también, sino de carácter. Estar con una persona con la que deseas estar, que el cien por cien de las veces disfrutas, que te ríes enfadado y que estás a todo sin prestar atención a la nada. Porque tu todo es lo que tienes cerca.
La tarde es distendida, es tediosa, es más sofisticada. Es la que te motiva a seguir. Asumo que me levanto pensando en la tarde. Con su voz —gallo incluido— consigue motivarme para ir a clase. Y si mañana no paso el día en la cama recuperándome es por eso. Pero también es cierto que me hace comportarme como un pavo. Saco mi voz de niño bueno, la de no romper un plato… la de humillarme públicamente pidiendo que me castiguen y la de maldecir continuamente que mis mal pronunciadas erres suenen aún peor con mocos. Música para mis oídos, nunca mejor dicho.
Y así llegamos al presente, escribiendo sobre el pasado y pensando en el futuro. Un futuro que viene cargado de proyectos que, como siempre, no se cumplirán. Pero que no decaiga el ánimo. Me han contagiado dos cosas en una sola semana: las ganas de rebeldía, malotismo y adolescencia (no, yo no he perdido mi adolescencia, ni mucho ni menos… pero ha sido tan buena que podría revivirla cien millones de veces) y otra cosa que ahora mismo no recuerdo. Crisis creativa. ¿Qué era…? No sería importante.
Batalla de blogs. Tiene narices el asunto. Conservo mi entereza y no doy importancia a la enésima llamada de atención en forma de post que (coma) esta vez (coma) ha llegado al patetismo muy pronto. Por cierto, espero que la indirecta haya fraguado, que la de hoy es muy currada y ligeramente cabrona. Me decía Ana un día que este blog era provocativo, ya que si quisiese que lo que pongo aquí no se supiese, tendría un diario secreto. Me río y me acuerdo hoy de eso. Y es que claro, valiosa lección de vida: algo privado no lo lee nadie. Aplauso a quien pretende que sea leído algo que no puede salir a la luz.
Dado que estoy consiguiendo lo que quería el autor del propósito (darle minutos y líneas), sigo. Soy una traición, parece. Empezaría a pensar yo ya que a lo mejor no soy una traición, que soy solo una cosa que no se puede ir de una mente. Que, por muchas cosas que pasen, siempre hay una aparición, siempre hay un reencuentro. Soy tan importante como lo son para mí, y eso solo tiene una explicación. Irónico que haga esto quien no quiere, ni de lejos, volver a comportarse como un estudiante de Secundaria. E irónico, también, que en este blog abuse tanto de las comas. En femenino. Y hoy no tenía ganas de escribir... Desde Donosti, desde Alto, desde el norte o desde el sur, muy buenas noches.
Demasiada multiplicación y demasiados planes para solo setenta y dos horas de fin de semana. Vayamos por partes, que decía aquél. Bueno. Esta puede que sea la primera entrada que lean algunos de este blog. Es siempre agradable dar la bienvenida a nuevos lectores, pero es también amargo dársela a quien entra esperando algo. No soy la persona para la que he sido fabricado y formado. No he salido a nada de lo que me han intentado hacer salir. Y tal vez eso sea para estar orgulloso, puede. Si me viese ahora quien ha intentado reconducirme hacia algún lugar, se sentiría orgulloso u orgullosa de algunas cosas... pero de otras no. Y es de esas otras de las que, de nuevo, toca hablar.
Después de este paréntesis, engalanado con una habitual sobredosis de comas y subordinadas, comienzo. No voy a decir nada sobre la situación del viernes-noche: un pub con veinticuatro tíos como Víctor cantando, a lo loco, canciones de las que algún día me he sentido orgulloso. Sonó Love Of Lesbian, sonó Supersubmarina y, a mi petición, sonó Cualquier Otra Parte de Dorian (canción espectacular acompañante de entradas tan variopintas como "Krankenschwester", por ejemplo). Vamos, un mix que si no fuese porque estaba viendo al afanado DJ, pensaría que me están poniendo Radio 3. Solo faltaba que las canciones las interpretase Álvaro. Mi cupo estaba lleno ya.
Centrándonos en lo importante: estoy empezando a preocuparme de mis propias acciones. Vale que esto del ya no siento nada se me ha ido de las manos, eso lo sé desde hace mucho... ¿pero lo de mis ansias de quedar, otra vez? Esto es nuevo. Y muy preocupante. Hace tiempo que dejé ya el rollo ese de la amistad imposible y esas gilipolleces. Ahora que ya es evidente que no me importa una auténtica mierda, quiero volver a esas reuniones. Quiero sábados en mi casa. Quiero que mi sueño de esta noche se haga realidad. Quiero volver a ser como antes: tener un comodín, un recurso... Quiero salir, beber, vomitar si es necesario... Es extraño, pero sí. Y lo quiero -creo- por mi manía (santa y desgraciada manía) de identificarme con los personajes de cada serie (o en este caso, programa) que veo.
Quiero que suene durante todo el día Chocolate. Muy fuerte. Quiero perder lo que me queda de dignidad si eso implica que paso la mejor de mis noches, esa que tanto estoy empezando a volver a soñar. Quiero tratar mal, que me traten mal (y no precisamente psicológicamente). Que las aguas vuelvan a su cauce, y que nuestro barranco se vuelva a inundar.
Pero hoy no. Porque hoy (bueno, supongo que como mínimo fue ayer) esa manía que tanto aborrezco ha vuelto. Demos una vuelta al tema: si yo planto una semilla para que crezca un árbol y luego rasuro las ramas para que no crezca, soy gilipollas. Porque para eso no planto el árbol. ¿Por qué cojones rasurar las raíces que van saliendo? Es que es de ser inútiles. Es de seguir una moda absurda que va contra todo, y especialmente, contra mi gusto personal. He soñado cien millones de veces (yo no exagero nunca, eh) con ese momento. He pasado cursos enteros imaginando noche tras noche ese momento, le he dedicado entradas, muchas... Y en todas y cada una de esas imaginaciones, la naturaleza seguía su función. Es una lástima que los que tienen la oportunidad de llegar al cielo no puedan porque les da por rasurar.
Hace cosa de un año abría una entrada diciendo algo así como "et vull, i he volgut posseir-te amb els dos pitjors estris de l'amor: la gelosia i el domini" ("te quiero, y he querido poseerte con las dos peores versiones del amor: los celos y la dominación"). Las cosas van cambiando. Ahora lo de et vull es muy cuestionable. O al menos, ahora sería un "et vull, pero no como antes". Por eso, ¡precisamente por eso! quiero que mi sueño se haga realidad. Porque sé que cuando termine todo, te miraré, sonreiré, me despediré de ti y me iré a mi casa a recordar el momento con la satisfacción de haber cumplido un sueño, pero sin la preocupación de saber si eso significa algo más o no. Porque ya no me importará, porque ya no me importas, porque ojalá nunca me hubieses importado.
La culpa de esta entrada la tiene ponerse la lista de reproducción aleatoria de la categoría Bloggeras. Eso, y algo más. Me he dejado de andar con chiquitas y he pasado a volverme a plantear cosas. Esta semana de viajes en el tren ha dado para mucho, para pensar muchas cosas. Amo los viajes en tren. Podría ir hasta el fin del mundo, acompañado siempre del tren y de la mejor música (no así de los mejores auriculares) para hacer de cada viaje una auténtica aventura. Y, hecha la aventura… disfrutar. Y, en determinados días lluviosos, para mí disfrutar es pensar.
Pensar que estoy en la carrera correcta. Mi vida es como la economía: cíclica. Tal vez la peonza no sea yo, sino la gente que me rodea. Pero el caso es, que de una forma o de otra, vuelvo al punto cero de la circunferencia. Vuelvo a la etapa que tantas veces he pasado: la de descompresión. Esa etapa que se basa solo y exclusivamente en una persona. En todo lo que diga y piense. En plantearse filosóficamente la forma de vivir, la forma de relacionarme, todo… Es la etapa del tú, yo, nosotros. Ahora, en unos días, llegará a su punto álgido cuando no quiera coger el tren y vaya a la Universidad hacendo una vuelta imposible preso de mi hipocondría. No vaya a ser que me pase algo. Y no me gusta la fecha en la que llega. No me gusta faltar al cumpleaños de, tal vez, una de las personas más importantes de mi vida. Sí, falto porque quiero, porque soy un idiota, pero falto.
Es la una, pero como si fuesen las diez. Los martes siguen siendo los mejores días de la semana. Me encanta la lucha a muerte entre la mañana y la tarde por ver quién es capaz de atarme más. La mejor mañana en mucho tiempo: la mañana de las risas y la complicidad. La complicidad. Aquella que no perdería por nada en el mundo con una persona que ha conseguido que, si me dicen algo de tontear en clase, no piense en una clase de bachillerato. Ya no hablo de físico, que también, sino de carácter. Estar con una persona con la que deseas estar, que el cien por cien de las veces disfrutas, que te ríes enfadado y que estás a todo sin prestar atención a la nada. Porque tu todo es lo que tienes cerca.
La tarde es distendida, es tediosa, es más sofisticada. Es la que te motiva a seguir. Asumo que me levanto pensando en la tarde. Con su voz —gallo incluido— consigue motivarme para ir a clase. Y si mañana no paso el día en la cama recuperándome es por eso. Pero también es cierto que me hace comportarme como un pavo. Saco mi voz de niño bueno, la de no romper un plato… la de humillarme públicamente pidiendo que me castiguen y la de maldecir continuamente que mis mal pronunciadas erres suenen aún peor con mocos. Música para mis oídos, nunca mejor dicho.
Y así llegamos al presente, escribiendo sobre el pasado y pensando en el futuro. Un futuro que viene cargado de proyectos que, como siempre, no se cumplirán. Pero que no decaiga el ánimo. Me han contagiado dos cosas en una sola semana: las ganas de rebeldía, malotismo y adolescencia (no, yo no he perdido mi adolescencia, ni mucho ni menos… pero ha sido tan buena que podría revivirla cien millones de veces) y otra cosa que ahora mismo no recuerdo. Crisis creativa. ¿Qué era…? No sería importante.
Batalla de blogs. Tiene narices el asunto. Conservo mi entereza y no doy importancia a la enésima llamada de atención en forma de post que (coma) esta vez (coma) ha llegado al patetismo muy pronto. Por cierto, espero que la indirecta haya fraguado, que la de hoy es muy currada y ligeramente cabrona. Me decía Ana un día que este blog era provocativo, ya que si quisiese que lo que pongo aquí no se supiese, tendría un diario secreto. Me río y me acuerdo hoy de eso. Y es que claro, valiosa lección de vida: algo privado no lo lee nadie. Aplauso a quien pretende que sea leído algo que no puede salir a la luz.
Dado que estoy consiguiendo lo que quería el autor del propósito (darle minutos y líneas), sigo. Soy una traición, parece. Empezaría a pensar yo ya que a lo mejor no soy una traición, que soy solo una cosa que no se puede ir de una mente. Que, por muchas cosas que pasen, siempre hay una aparición, siempre hay un reencuentro. Soy tan importante como lo son para mí, y eso solo tiene una explicación. Irónico que haga esto quien no quiere, ni de lejos, volver a comportarse como un estudiante de Secundaria. E irónico, también, que en este blog abuse tanto de las comas. En femenino. Y hoy no tenía ganas de escribir... Desde Donosti, desde Alto, desde el norte o desde el sur, muy buenas noches.
