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Mi aleatorio me pone Wings. Y creo que es un buen punto de inicio. Tocaba dejar una vida entera atrás para encarar cuatro (bueno, cinco) años de maravillosa locura y cambio. Iba a entrar un niño y a salir un adulto. Pero eso no lo sabía, y en primero cambios no hubo. Porque Wings seguía sonando y porque en las escaleras del Módulo 15 tenía que contestar algunas parrafadas de discusión. Ay… las escaleras del Módulo 15.
Del verano de los Dieciocho no recuerdo más allá de Mallorca. Del primer día lo recuerdo todo: fui con dos chicas del colegio y volví con dos chicas de la Universidad que se llamaban igual. Cambio sí, pero poco. Cambió que llegué tarde en el primer día de agobio. La presentación en el Aula Magna (el aula con la peor distribución y comodidad de sillas) fue un auténtico muermo. Haberme pasado toda la semana en mi pueblo viendo una serie en YouTube me había dejado sin datos. Suerte que encontré a otro chaval, jugador de rugby del cual nunca supe más. Y llegamos los dos tarde a clase. A que me metiesen mi primer corte: que no llamase nunca más a la puerta. Asumo que no estaba acostumbrado.
En Primero hay dos personas con las que me hubiese gustado mantener contacto, pero la gente era extraña en general. Yo iba de básica, de nueva vida, de felicidad por todo y de básica, de muy básica. Insisto, de básica. Me duró poco. Duró lo que tardé en darme cuenta de que ser cuatro años una básica como Denin me haría infeliz. A lo mejor por eso le odio tanto. Pero, ¿dónde iba?
Quien sí aguantó siendo una básica estoicamente fue mi primer compañero de sitio, pese a que en las redes sociales mostrase una molesta incomodidad por ocultarse (pongamos, como parece a juzgar por muchos aspectos con tintes homófobos, que ocultaba su sexualidad). Hasta el chico que se sentaba cruzando las piernas en una postura típicamente femenina tenía novia. Qué duro.
Lo de ser básica me duró exactamente el número de días que empezaría un drama con Adrián. Ese tema era algo que pensaba aparcar y no volver a nombrar en la puta vida. Que se enterrase. No me imaginé que habría Teleférico, que habría salidas, que habría noviazgo ni mucho ni menos boda. Pero era evidente que tenía que dar una explicación breve y sencilla de por qué había mañanas que aparecía amargado.
Tras el episodio del Teleférico (con foto de perfil cambiada) hubo un rebrote extraño de motes, halagos y te quieros. Conversaciones pastelosas a las ocho de la mañana en las escaleras del Módulo 15 que no podía explicar. Y pese a que, en un principio, yo era más abierto (o menos reticente) que el resto, había cosas que no.
Lo de ir de básica acabó cuando Ana lanzó su dardo punzante acusándome. Bueno, no era acusar. Era darme una opinión que nadie había preguntado sobre cómo veía mi vida y mis relaciones. Había llegado aquello que tanto había querido evitar. Me marcó tanto que recuerdo el punto exacto del césped de la estación donde se produjo, la posición en la que estábamos (con Álex, que sigo sin entender por qué se sentaba al otro lado) y la sudadera verde que llevaba puesta.
La opinión estaba vertida y yo no sabía mentir. Podría haber dicho que era un follador y que tenía un par de rollos por ahí, pero no. Opté por la verdad y eso se arrastró un par de años. Y eso que ese invierno hubo dos triunfos (“dientes, dientes, que es lo que les jode”), pero mi vida seguía (¿es el tiempo verbal correcto?) centrada en otras cosas. Con la opinión vertida, solo falta maquillarla para que se adecuase a la verdadera situación. ¿Cómo explicar a alguien lo que no sabía explicarme ni a mí mismo?
En cuanto a las anécdotas, Primero es el año del que más podemos sacar: éramos otro grupo, estábamos menos presionados y, no sé, era diferente. El oye, una cosita se convirtió en un lema, pintábamos ojos bizcos en los apuntes, llegábamos a la hora perfecta para no encontrarnos con Miguel y soportábamos ver cómo las camisetas de La Fisher se deshilachaban. La vida nos deparaba ya sorpresas: la mención de Inma a Carlos Marco en una clase era la señal que no supe entender de lo que vendría.
Pero vamos a lo importante: yo, el chico de notables y sobresalientes, había suspendido. Aquello de suspender fue un auténtico drama, y más de la forma en la que suspendí mi primera asignatura: aprobando el final. Este es el verdadero problema y el verdadero cambio de mi progresión universitaria. En primero suspendí tres asignaturas aprobando el final. Más adelante, aprobaría asignaturas suspendiendo el final. La continua era mi amiga, pero había que saber cómo tratarla.
En mi casa hubo un gabinete de crisis, y en este blog una entrada muy destructiva fruto de la ignorancia de no saber que tres segundas matrículas no eran ningún drama comparado con lo que se me venía encima. Porque hasta enero de 2019, todo siempre podía ir a peor. Pero, gracias al cielo, llegaron las segundas matrículas. Llegó una nueva clase, con nueva gente y, especialmente, con la cuarta persona con la nota más alta de mi lista de crushes.
Porque Segundo, para mí, es Alvarado. Y las segundas matrículas. Segundo fue un gran curso: grandes momentos, grandes notas y una gran vida. La verdad es que sí. Qué gran año. El año del cambio. Con tres partes diferenciadas: la previa, el suceso y el post. O lo que es lo mismo: primer cuatri, enero y febrero y desde el siete de abril.
El verano de 2015 para mí fue brutal. Estaba a punto de tirarme a una piscina que no tenía agua y me daba igual. Fue un verano de salir, de descubrir y de mucha fiesta. Lean On bajo la manguera de los bomberos en el Orgullo (el único en el que ha hecho calor) fue el momento culmen de un verano inolvidable. Un verano marcado por Found Love. Yo también quería vivir una historia como la de ese videoclip, y de hecho, había candidaturas abiertas.
Cuando me planté la primera de las tardes en la asignatura de segunda matrícula llegué tan tarde que me dio un ataque de tos. El primer día de clase. A partir de ahí me hice conocido como el chaval al que tuvieron que sacar de clase porque estaba ahogándose y no podía respirar. Un circo.
Al día siguiente, con la normalidad, descubrí un grupo que era diferente y que, sobre todo, molaba porque me trataban como un ser superior. Ya había hecho esta y todas las asignaturas de primero así que sabía lo que se cocía. Y todos me preguntaban. Y yo respondía encantado. Era el maharajá de la clase. Yo. Y otra chica. Que acabó en un noviazgo increíblemente postureta con un compatriota suyo. Increíble.
Y llegaron los motes. Y llegó el del videoclip de Found Love. El parecido que tenía con una de las personas más importantes de mi vida era notable (aunque, en este país, todo el mundo cumple con ese tipo de cara y ese color de pelo). Pero con un nivel de simpatía que rozaba el infinito. Eso sí. Nunca me siguió en Instagram. Cosa que, debido a su nivel de basicidad (increíblemente infame) no me tomé nunca a mal. Hasta mi último día de Universidad estuvo, cruzando por el pasillo mientras iba al examen de Series Temporales. Lo mejor, sin ningún tipo de duda, no fueron todos los trabajos que hicimos, sino cómo descubrí el último día (tres años después) que sus ojos eran azules. Por cierto, cogía siempre la Línea 1 para volver a casa. Quedaos con este dato. Es importante.
¿Os acordáis de Duque? Me muero. De verdad. En fin. No vamos a hablar de Duque porque... a nadie le importa. Vamos a resumir la historia de la persona con la cuarta nota más alta de mi lista de crushes. Que ya toca.
Porque yo siempre me sentaba atrás. No tenía sentido ponerme delante, creía. Me sentaba atrás del todo para pasar desapercibido. Mucho. Y atrás se sientan los que llegan tarde. Y los ahí, que aun viniendo en coche, llegaban siempre doce minutos tarde. Doce. No fallaba nunca. No fallaba tampoco su camiseta básica de Sfera. No fallaba nada, y cuando digo nada es nada. Todo lo que pueda hacer para definir el porqué de esa nota se quedará corto. Qué persona.
Lo más gracioso de todo es que cumplía los años el Trece de Diciembre. El chiste se cuenta solo dada la proximidad de esa fecha en mi vida. Y que estudió Ingeniera de la Energía un año para luego dejarlo. La vida, sí, era un chiste. Y vivía en una ciudad que era una mierda pero que yo hice perfecta y que, hoy en día, sigue siendo una de las ciudades de la Comunidad de Madrid que más me gusta (y que más nota tiene). Porque yo, los mediodías, los pasaba ahí. Y se lo contaba. Y sonreía. Porque qué sonrisa. Y qué pelo. Qué bonito. Y qué ojos. Qué bonitos. Y todo. Porque todo. La Santísima Trinidad no se cumplía, pero daba igual. Porque es que daba igual, de verdad.
(Nota aclaratoria de septiembre de 2020: sí se cumplía, no sé por qué escribo eso...)
Es que Alvarado. Qué cosas, eh. Y nunca nadie (solo Ana y quienes sabían la historia) entendieron la foto del Trece de Diciembre conmigo en la boca de Metro plantando la mano en el cartel de Alvar
Tal vez la excesiva provocación con Alvarado fue lo que desencadenó el desastre (anunciado, no lo vamos a negar) de inicios de 2016. Justo después, gracias al cielo, de los exámenes. Porque de verdad, vaya trago tuve que soportar. Y nadie piensa en eso. Ahí empezó lo peor. La debacle. Era como un zombi. Ya ni tenía gracia jugar a adivinar la sexualidad del bambino-ino. ¿Cómo quedó ese tema?
Pero mis meses de depresión terminaron pronto. Realmente, de la depresión no se enteró nadie. No recuerdo nombrarlo ni que se tratase. Me veía incapaz de asumir que estaba en la puta ruina porque mi vida tenía que, obligatoriamente, cambiar. Ni siquiera ir a Zumba me ayudaba. Hasta que llegó el día y llegó la clase de Econometría donde todo cambió.
Siete de abril del 2016. Un iPhone (solo había una persona con iPhone) que estaba reproduciendo una canción en bucle. La protagonista de esta historia (mi cuarto curso, la verdad) lo comentó: se había enganchado a la última canción de Auryn. Risas generalizadas. Aún recuerdo cómo dije un "los de Auryn son todos gays, ¿no?". Y ojo, que no estaba en mi papel de básica ahí, eh. En el debate sobre si lo eran o no, me puse a buscar en Google. No era consciente que lo estaba debatiendo con alguien que sabía direcciones, habladurías y tramas familiares de los famosos... ya me podría haber dicho lo de Gegé y Lamu*o antes, para ahorrarme disgustos.
Uno de los resultados de Google de buscar Auryn gay era una historia de Wattpad. Le pregunté a Ainhoa (aunque luego me enteré de que podría haberle preguntado a la chica que tenía al lado) si Wattpad era aquello de lo que me había hablado antes. Lo era. Me lo descargué. Llegué a mi casa, esperé a quedarme solo y me puse en plan película a leer. Y a flipar. Lo he contado mil veces y lo resumiré una vez más: fue increíble. Cuatro horas leyendo sin parar algo que nunca había leído y que nunca imaginé que existiría. Con el iPad la historia y, con el móvil, sus fotos. Era una auténtica locura. El resto de mi locura fanática con Auryn ya la sabéis.
Y a partir de ahí todo empezó a ir mejor. A mucho mejor. Incluso ese cuatrimestre aprobé todas menos una (y aprobé macro cerada), incluso Econometría a la primera. Fue el chute de adrenalina y de autoestima que necesitaba. Aunque se fue de las manos. Porque cuando llegó el verano, volví a Wattpad. A quemarlo. Y durante todo tercero lo quemé. El verano de Hermanastro (con Lamu*o en su papel estelar) dio paso al otoño del QDNPC.
El inicio de tercero fue desastroso. Perdí miles de clase entre viajes absurdos y entre quedadas de fans. Me hice mil y una fotos y fui a mil y un eventos. Era un auténtico fan. Porque aunque Auryn se había separado, había descubierto Los 40 y todo lo que conlleva ese mundo del cual no puedes salir. Conciertos, música, festivales, firmas, quedadas en la puerta de la radio y discos, muchos discos... en fin. Me perdí un parcial por ir a hacerme una foto con Blas Cantó. De Econometría II. Una jugada maestra por la cual casi no lo cuento.
Y, en medio de todo esto, los podcast (es que lo que siempre he llamado grabaciones ahora son podcasts y me hace ilusión que se normalice el mayor secreto de mi vida). Me pasaba todas las tardes grabando dos horas el Mediatarde. Y me la bufaba lo que hubiese que hacer. Grabar antes de zumba era lo que siempre se hacía. Y entre las dos horas de grabar y la hora de zumba, se echaban las tardes. Y, claro, leyendo Wattpad. En el tren, en clase, yendo, viniendo... daba igual. Era feliz. Mi vida era otra que no pasaba por la Universidad. Que muera el amor sonaba siempre que se pasaba por el andén de Chamartín y siempre que se cruzaba por el Puente de Toledo. Series como Merlí y como las de TBU3 eran el cóctel perfecto para terminar de montar una realidad paralela en mi vida.
Como veis, asumo la responsabilidad del desastre de Tercero. Y no lo justifico, ojo, pero fui muy feliz. Creo que si ese año hubiese estado centrado hubiese ahorrado dinero de matrículas, tres meses de ansiedad y un año perdido, pero... no tendría en mi vida ahora los que son los momentos más felices de mi vida. Porque nunca habría habido Lena Katina en el Orgullo, ni Ariana en Lisboa, ni Wattpad, ni nada parecido... en perspectiva, y con todo acabado, asumo que fue un error, pero creo que hubiese sido mayor error no vivir un año de vida.
Volviendo a lo estrictamente universitario: odio Castilla-La Mancha. No. No es por quién pensáis. Como ya veis, de la gente who no hablo (qué inteligente el chiste). Y la culpa es de Gema. Bueno, y de que Concha Boo se parezca a ella. Al igual que Lucía Etxebarría. Todo horrible. También odio a Mario Jefferson. Spin my head salió el mismo día en el que suspendí el examen de enero de la asignatura más fácil de la carrera. Suspendí la asignatura más fácil, la que se estudiaba en una mañana, la de los sobresalientes fáciles. El trauma estaba servido. Tercero estaba perdido. Estaba despeñándome por el precipicio. Y, en parte, me daba igual. Quedaba junio.
Pero junio fue un auténtico desastre. Hombre. Ayudó bastante que el día antes de la recuperación de Dinámica estuviese en un concierto en Lisboa, que hiciese noche en el Aeropuerto y que fuese al examen justo después. No podía salir nada bien. Además, el parcial estaba suspendido porque ese día nevó y... no voy a estudiar un día que nieva por si es la última vez que veo nieve. En fin...
Hasta Incertidumbre (con un diez en el parcial) fue un desastre. Pero me la soplaba. La verdad es que me la soplaba. Pero todo se sobrevino al año siguiente. Cuarto fue el mejor y el peor año a la vez. Porque todo iba bien, hasta que le vi las orejas al lobo. Hasta que sufrí las consecuencias de haberme pasado Tercero por el mismísimo perineo. Y llegó el momento de negrura absoluta.
De Tercero no recuerdo anécdotas. Lo más parecido a una anécdota es cómo saqué mi nota más alta de las cinco convocatorias de Econometría II copiando un examen a mi compañera surcoreana de al lado. Gracias a ella, tal vez, esté hoy aquí con todo aprobado y/o compensado. Solo recuerdo (lo juro) leer una de estas historias de Wattpad de una página por capítulo una tarde de Crecimiento. Inefable.
Pero Cuarto fue otra cosa. Solo suspendí dos asignaturas en enero. Había empezado la recuperación, pero ¡vaya dos! Claro, que lo peor vino después. Pero hasta entonces... Lydia. Porque Cuarto fue Lydia (bueno, no, fue Sobrino, pero vale). El primer cuatrimestre dejó muchos momentos compartidos con ella en el momento en el que pasábamos los mediodías juntos porque teníamos una horrorosa clase por la tarde. Era algo espectacular porque conocí bastante a alguien que, desgraciadamente, tenía algo que no dejaba pasar.
Descubrí cosas, mías y ajenas, que no hubiese descubierto nunca y me lo pasé realmente bien. Me sentí bien conmigo mismo por haber llegado más lejos que el resto, aunque tardé en entender que fue por eso. Solo me queda alegrarme que todo esté bien, porque había cosas que no eran normales. Y sobre lo que no parecía normal destaco tres llamadas de teléfono: una de tres horas al salir de inglés, otra de otras tantas horas en Alcorcón y otra, con Ana, mientras yo estaba en Almorox por primera (única y, espero, última) vez. Increíble.
Pero... es que Sobrino. Es que me pongo Manos vacías para recordar esa semana. Es que era extraño. Un poco imbécil, ojo. Recuerdo el primer día que apareció a decirnos que todo lo que habíamos hecho (y que él no) estaba mal. ¿Perdona? Este chico no había aprendido que yo no hago nada mal. Todo se solucionó con aquel correo electrónico que nos dedicamos a leer antes de una clase. ¿Que se iba a sentar a qué exactamente...? Si algo me duele en esta vida es no tener ese correo guardado en ningún sitio. ¿En qué momento fui tan gilipollas de borrarlo?
Algunos le odiaban, otros sentían rechazo por su faceta de sociópata y yo... yo era imbécil. Porque era igual. Era el clon. Y ahí estaba, mirando el reloj, esperando a que apareciese y, como había prometido, se sentase a mi lado. Estaba que no cagaba: era noche de Manos Vacías en la televisión pública y a mí, que el juego me da la vida, esperaba que se peleasen con él. Sobre todo que se pelease con la que le odiaba. Pero no. Llegó media hora tarde y ni nos miró a la cara. Me sentí TAN mal que acabé vomitando en el bus verde. Bus verde que cogí porque si él vivía donde vivía tenía que ir en bus. Porque el sociópata, a lo mejor, era yo que sabía dónde vivía exactamente.
Yo creo que el día que Sobrino nos rechazó fue el día en el que nos vio discutir porque Lydia había votado para salvar a Cepeda en vez de a Raoul provocando mi odio e ira. El fin del cuatrimestre llegaría justo ahí.
Del segundo cuatrimestre de ese año solo merece la pena mencionar el día que casi nos quedamos encerrados y atrapados por la nieve. Aquella nevada fue como un auténtico regalo de los dioses. Empezó a nevar, y lo hizo tanto, que lo que empezó como un juego acabó como una preocupación. En el momento en el que había un palmo de nieve en el suelo nos dejó de hacer gracia a todos, en verdad.
El día en el que me hice el 415, concretamente en Villaconejos, me di cuenta de que estaba faltando demasiado a las clases más importantes. Las de primera matrícula las llevaba de notable y el resto no. Y si suspendía no había más oportunidades. Entraríamos en un limbo del que no había un futuro claro que consistiría en ir arrastrándome pidiendo una segunda oportunidad. El objetivo era hacerle ver a Rosa Díez que no podía haber ido a clase porque me coincidía.
Rosa Díez me mandó a la mierda. Me aseguró que sin ir a clase o sin hacerla un trabajo no podría aprobar ni en mayo ni en junio. Su advertencia provocó en mí el mayor ataque de ansiedad de la historia. En el gimnasio. Veté los dos sitios en los que pasaba la vida de golpe. Desde ese doce de abril hasta el veinticinco de julio fueron días de ansiedad. Todos los santos días. Ansiedad para desayunar, para comer, para merendar, para cenar y, sobre todo, para dormir. Fue terrible. No salió ningún examen bien.
Curiosamente, el mejor examen fue el de Políticas. Saqué un 6.7. Pese a que me dijo que no me aprobaría sin haber ido a clase, mi nota final fue de un 6.7. Sería conveniente darle el título de persona miserable de la historia (no por hacerme el favor, sino por no decírmelo desde el principio), pero cualquier persona que conoce a Belén, la hermana fea de los Cullen, sabe que el título de persona miserable es para ella.
Su manera de suspenderme una asignatura de puta mierda fue el clásico no has puesto lo que yo quiero que pongas, ¿y sabes por qué? porque has faltado a ocho clases. Ojalá tenga la más miserable de las vidas y la más dolorosa de las muertes. No tengo calificativos para definir semejante maldad. Y ya no conmigo, ojo. Que me daba igual. Al borde de lo denunciable.
Pero para cuando el puñal de Belén me desangraba, había vivido tanto que nada me afectaba. No me afectaba después de haber vivido que quien me tenía que hacer los papeles estuviese de baja maternal o después de que me echasen a mitad de un examen por no haber aprobado la continua. Todos los días había un circo nuevo. Fue una época dantesca. De la que, milagrosamente, salí adelante.
Al igual que salí adelante de que me contratasen para hacer prácticas y, una semana antes de empezar, me llamasen para decirme que no. Que era una broma. Que mejor que hiciese asignaturas. Y lo supe sobrellevar, ¡qué cosas!
Tal vez ayudó el hecho de haber descubierto la Sala Búho, donde estuvimos estudiando la mañana de Nochebuena en un día histórico, lo juro. Aprobé todas menos una. Bueno, que me la acabaron compensando así que cuenta como un pleno. Y si aprobé todas es porque aprendí a ser un cínico. Desigualdades me enseñó a ser un cínico. Mi TFG me enseñó a ser un cínico. Mi 9.5 es por saber ser un cínico. Aprendí a manejar la Universidad, sus tempos y a la comunidad universitaria. Al menos, me fui sabiéndolo. Y eso que falté los dos primeros meses de curso por el miedo de enfrentarme yo solo a la Universidad, sin nadie.
Y, teóricamente, esta entrada tendría que acabar aquí. Pero no. Hubo descuento. Y hubo prórroga con penaltis y pleno incluido. Porque al igual que voy a tener que dar gracias a repetir Contabilidad para conocer Alvarado y a la ansiedad por hacerme mejor persona y saber quién estaba y quién no a mi lado, también tengo que dar las gracias a esta empresa (ya ni recuerdo el nombre) por no contratarme.
Mi entrada a ADE fue terrible. Aunque el primer día me pusieron un positivo (0.3 puntos más en la nota final) por decir cultura. Pero la gente de ADE era más sociable y menos combativa. Y claro, eso me despistó. Tanto, que llegué a hacer el ridículo en mi presentación a alguien. El típico momento de vergüenza del que te acuerdas cuando no puedes dormir y te quieres morir. Ese.
Y no. No tenía grupo de trabajo. Y de ahí se encargó de salvarme la protagonista de mi último cuatrimestre de carrera. Una de las personas más simpáticas que he conocido a lo largo de mi vida universitaria (no era difícil, solo había que ser un poco extrovertida y ella era así). Como nadie sabe qué nos deparará el futuro, lo dejaremos en que fue un cuatrimestre muy interesante y, sobre todo, divertido. Se juntaron dos que sabían cómo torear a la universidad y las cosas fueron muy bien.
(Nota aclaratoria de septiembre de 2020: joder, qué mal ha envejecido este párrafo)
Y es que al final la salida fue por la puerta grande, haciendo lo que más me gusta: exponer sin tiempo límite. Una hora exponiendo un trabajo logrado. Salir con tres sobresalientes solo fue la confirmación de que había espacio para todo allí, incluso para haber soñado con una matrícula. Fue excepcional, y no me cansaré de decirlo. Y acabo como empecé, diciendo que se acabó. Que es hora de poner punto y final a una de las historias de vida más bonitas. Un ciclo de cuatro+uno en el que entré como un adolescente y salí como un joven. Mil millones de gracias al lugar en el que he reído (lo que más, eh), llorado, sufrido, me he enamorado, me he enfadado, me he frustrado... Ahora, a comernos el mundo.
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