| Esta es, sin duda, otra de esas entradas míticas e históricas: es la entrada de la doble noche en Valentín Llaguno. Una de ellas, la primera, con una clara connotación: mi cuello tenía marcas. Y las tenía después de ver TV3 en casa de un familiar de segundo grado de alguien. Vaya por delante que no estaba ese familiar. Y vaya por delante que ha sido la primera, y hasta el momento única vez, que me he tenido que maquillar. Y la otra noche... la inexplicable noche de fiesta, con alcohol, una borrachera brutal, robos, comidas y risas, sobre todo risas. Esta noche hay Retazos en ftw. |
#010 Puente de Noviembre
Crónica de una de las grandes tardes del Trecedé.
Hola, muy buenas noches. Último día de octubre, un jueves... Muchos simbolismos obviamente tiene este jueves, pero es difícil definirlo con una palabra. Cansancio, fatiga o agotamiento son solo las palabras negativas; perfección, superación, ruptura de miedos, diversión o risas son algunas de las miles de palabras positivas que tengo sobre este día (y en especial sobre esta tarde).Todo ha salido bien, hasta lo que no espera que así saliese... Hemos roto barreras, hemos evolucionado, nos hemos despegado; y ahora, es como una situación nueva. Vamos dando pasos hacia adelante, pero son insuficientes. Aunque para saber eso primero habría que hablar de los objetivos de cada uno y no es plan... Ha sido la tarde de estar con todos, y sobre todo con las dos personas que hacen mi vida un poco más perfecta. Son las dos personas en las que pienso cuando me quiero distraer, y hoy he estado con ellas. Ay, qué felicidad...
TODO, absolutamente TODO ha sido perfecto. Y quería compartirlo. Era Halloween, que lo de hoy no sea un disfraz. Y que noviembre entero sea así, si no es mucho pedir.
➀
Empezaré esta sección con una especie de frase de estas que da la vida: los borrachos siempre dicen la verdad. Sí, este puente también deja una esas noches con un sabor de boca extraño. De esas que luego se recordarán como en el puente pasado en el que acabamos descalzos por la calle... Pero desde luego, aunque se recuerde como bueno y anecdótico (porque ha habido mucha risa), ha sido la cosa más desesperante y patética del mundo.
➁
Por un momento he llegado a ser Dios, incluso a estar por encima. Pero en menos de cinco minutos, en descuido, volví a caer en la cloaca. Hay varias lecciones que deja esta tarde-noche de fiesta. La primera es que los planes B siempre son los mejores. Y así ha sido. La segunda es que nunca hay que esperarse nada de nadie ni hacerse (des)ilusiones, porque luego todo cambia en un segundo cuando ves realmente a lo que te esperas. La tercera lección es que todos, absolutamente todos estamos más buenos si quién nos mira ha bebido. No hace falta decir más. La cuarta es que todos sabemos quiénes somos. Es decir, yo sé quién soy, qué soy y cómo soy, y salir por un momento de esa percepción para creerte alguien que no eres es autodestruirse. La quinta, y última, es que si quieres algo hay que luchar por ello, que el enemigo acecha.
Y lo de siempre, el regreso del lunes. El lunes. Ay, el lunes... Volver a ver las caras de nuevo siempre cuesta, pero algunas especialmente. Después de volver en mí a medianoche me he dado cuenta de que hay muchas cosas que van a jugar en mi contra. Pero he conseguido una cosa que ni me esperaba conseguir: poner celoso a la persona que más asco tengo pero que mejor lo disimulo. Aunque me haya sacado de mis casillas.
➂
He sido incapaz de decir a lo largo de la noche que todos compartíamos los mismos miedos. Por un momento, una de las habitaciones-"picadero" ha tenido tres protagonistas un tanto extraños. Uno de ellos en especial me ha sentado mal. Muy mal. Y no lo entiendo.
No entiendo por qué me ha sentado tan mal si yo mismo he sido la persona que estaba incitando a que no se fuese de vacío. Cuando he escrito uno de los 78 mensajes que he enviado a lo largo de mi inconsciencia he hablado de él como "el colega que me gustaría tener como mejor amigo y que no tengo" o "era como mi segundo mejor amigo" (cosa dudosa) y en ese momento me sentía mal. No sé exactamente cuál era el sentimiento pero era horrible, estaba pensando algo así como "eh, estás a un metro de mí, me estás viendo que estoy tirado en el suelo borracho, medio llorando y escribiendo a todo el mundo paridas y no me dices nada, no vienes aquí a preguntarme qué me pasa, a consolarme al menos aunque no sepas hacerlo". Tampoco esperaba una reacción, tampoco esperaba que esto fuese como aquellos mensajes nada más despertarme de "¿qué haces hoy, pequeño?", pero no sé... Pero en seguida he comprendido que estaba focalizando mi decepción (porque era decepción) en la persona equivocada. Y todo ha vuelto a ir mejor. Cuando me he dado cuenta de que era yo, y yo era feliz sin nada de lo que todo el mundo presume tener, de que yo, con mis paridas y mis tonteos es más feliz que cualquier persona con noviazgo o rollo serio. Y para prueba, un botón.
➃
Empezaba con el dicho aquél de que los borrachos siempre dicen la verdad. Pues menuda mierda de verdad. No sé qué era peor, si el mundo paralelo que me había formado o las cosas que he soltado: verdaderas cagadas. He llegado a la fiesta un pelín jodido, por lo que podía haber sido, pero media hora después se ha pasado todo. Ha habido una mirada, ha habido un gesto, todo hacía indicar que iba a ser uno de los mejores días de mi vida
La tarde podría ser la jugada perfecta: después del amago entre semana, el lunes sería el día de dar el gran paso, para presentarnos en sociedad como pareja el martes. Pero yo, antes, daría de la medicina ajena y provocaría el ataque de celos más grande de la historia.
Ninguna de las tres cosas. Nada de nada. Ni ataque de celos, ni pareja, ni amago entre semana. Mierda. Todo se iba a tomar por el culo. ¿Y qué hice yo? Cagarla más. Abrir el móvil y hacer lo que, a lo mejor, y digo a lo mejor porque no lo sé (soy un ignorante), hacer lo que debería de haber hecho: recurrir cuando tengo problemas a quien debería estar para escucharme. Y digo debería porque en fin, 37 mensajes para responder con una bronca dice mucho, sí. Pero luego no queremos comparaciones, y lo peor es que queremos que todo sea normal cuando no es normal. Ni lo es, ni lo será.
Y en ese momento, alguien lee aquel tweet mío de mediados de agosto que decía: "Y la pregunta es, ¿a quién coño le importa tu mierda de vida como para que vuelvas a dar el coñazo por aquí?". Aún me lo sigo preguntando, sí. Vale. Asumo que lo de brá es una sobrada. Asumo que estaba muy mal y que no debería haber escrito los mensajes, pero no me arrepiento, porque si en ese momento he llegado a escribir eso es porque en realidad lo estaba sintiendo, y porque no tenía ningún tipo de control en el cerebro que me dijese "eh, tranquilo, lo que piensas es una chorrada". No había. También dice mucho que tenga que pedir perdón por contar mis problemas a quién está ahí para escucharlos.
La respuesta es algo que paso de analizar porque para qué, ¿para qué? ¿Para dar a conocer a todo el mundo la incapacidad de algunos de consolar en los malos momentos? Paso. Pero vamos, la filosofía de "cállate, que estás diciendo cosas sin sentido" me la guardo, porque en el fondo me mola. Pero todo tiene una razón, y todo tiene un por qué. En la situación en la que estaba, leo que el lunes me tiene que contar una cosa y hago lo que hago yo siempre: ponerme en lo peor. Y así pasó, que "todos me traicionáis". Y no me arrepiento, eh. Ni de eso ni de esta entrada, que aunque cantosa, tenía ganas de escribir.
Y para terminar de joderla con personas de toda raza y color, y por si no la había cagado suficiente con todo esto, llega el remate final. Hacer lo que no me gustaría que me hiciesen a mí, es decir, hablar de una tercera persona a alguien con la que quieres algo. En este mundo tiene que haber de todo, incluido gilipollas, y aquí estoy yo, para compensar a los listos. Pero lo peor de todo no es eso. Lo peor de todo es que te la pela. No entiendo la reacción. Y lo que más me jode de todo es tu reacción. Como si no hubiese dicho nada. A mí (que ya me ha pasado) me sentaría como si Roberto Carlos impactase un balón de esos que tiraba a 180 km/h en los cojones. Me pondría celoso (iría a comer, como hago siempre que me pongo celoso, motivo por el cual estoy así), escribiría 85 tweets con pullas a cual peor y, como mínimo, me cagaría en tu puta madre.
Pero a ti no te pasa. A ti te da igual que hable de una tercera persona. No te jode, no lo muestras. Y eso me duele, joder, porque demuestra que tú no quieres nada, que te la pela todo. Yo tampoco espero que vengas el primer día que nos veamos, me agarres de la cintura y me pegues un morreo. No, esto no es una serie de TV. Pero tampoco quiero que a tu primera oportunidad de liarte con alguien me dejes tirado como una puta colilla, porque no soy tu juguetito sexual. Pero sé que lo harás, y doy gracias a que tardas demasiado en hacerlo. Y eso me lleva a la deducción final de todo: que no soy más que yo, el de burdeos. Como en el puente de Mayo, acabo igual, y lo mejor de todo es que no tenía ganas de escribir...
| Siguiente retazo: #011 29-N. RTVV Anterior retazo: #009 Galiza - Málaga |
| Siguiente entrada: "Olvido", el miedo a perderte. Anterior entrada: "Delirio", la preocupación por el futuro. |
