| El cierre de Canal 9 (o de RTVV, vaya) fue uno de esos días que no se olvidará nunca en mi historia. La mañana con Arantxa viéndolo a través del móvil, el "aún no ha cerrado" en el recreo, el día que corrí para coger el 35 y tener algo de lo que hablar... y un examen que seguramente suspendí. Pero antes de eso, mucho antes, en fecha especial de cumpleaños, escribí esto. Esta noche hay Retazos en ftw. Siguiente retazo: #012 El Retazos de 2013. Anterior retazo: #010 Puente de Noviembre |
#011 Veintinueve de Noviembre. Cierre de RTVV
Buenas noches para todes, o desde hace poco, solo para algunos. Depresión por la mañana, motivación por la tarde, indiferencia por la noche. Al igual que estuvimos una temporada sin ti, es hora de estar una temporada sin mí. Decepcionado conmigo mismo porque quieres salir, me quieres dejar de lado, porque has descubierto que la vida que vives a mi lado no es la mejor. No aproveché durante el tiempo suficiente lo idiota que eras al pensar que la vida que vivías conmigo era perfecta. Creía, soñaba, todo era mágico, al menos para mí. O no, tampoco, ¿a quién quiero engañar? La idealización romántica está pasada de moda, y era consciente de que, en nuestros momentos había altibajos. De que solo yo me daba cuenta, de que solo yo luchaba por esto, de que a ti ni te interesaba ni te motivaba.
La vida da muchas vueltas. Tantas como que el espíritu de finales de otoño vuelve... ¡Vaya! Pero si ya estamos a finales de mes. Y ahora, para terminar de joderlo todo, que suene "30 minutes", que suenen las Navidades, que suene enero y que suene, ¡venga! (¿por qué no?), el viaje de fin de curso. Hablemos de miedos y volvamos a la clave de todos los inviernos: los fantasmas. Ver miradas, ver gestos, ¡ver caricias! Y que vuelvan los fantasmas, vuelvan los odios, vuelvan los celos y vuelvan las manías. He Hemos llegado a un punto de no retorno en el que todo lo que hacemos implica una tarde de mierda. Ya no reconozco a la persona que se sacrificaba por mí, a la persona con la que comentar nuestras cosas, a la que se hacía la loca aún cuando sabía que la estaba criticando. A esa persona. ¿Y qué me queda ahora sino mirar al pasado? Otra vez tengo que mirar al pasado para recordar aquello que un día adquirí como rutina: el quererte.
En parte me niego a asumir que todo ha de cambiar, pero ya no sé qué hacer para que no se cree otro de esos caos tan nuestro. Si algo me ha enseñado este mes de noviembre es que mi mal hábito de cuestionar y discutir con todo el mundo es muy negativo. Pero otra de mis manías es (y será) que si yo doy y cedo es a cambio de esperar algo, algo que sé que no va a llegar. Porque solo a mí me toca cambiar. A veces, pero solo a veces, me gustaría que todos se pusiesen en mi lugar, para ver que cada uno tiene sus problemas. Sus grandes problemas."
Y eso era, sin duda, el efecto claro de la auténtica perseverancia de mi subconsciente de decirme que todo está mal, de ponerme en los peores supuestos. Esos tres párrafos eran el "depresión por la mañana" al que me refiero. Hay algo extraño en mí que no he podido comprobar aún qué es. No he visto ningún libro que hable de ello, ni ninguna otra entrada. Pero tengo una ligera idea. Hace justo año hacía una entrada, bastante visitada por cierto, antesala de toda la historia de después. Y es que llegan estas fechas, y me pongo con el mismo sentimiento. Me empiezo a amargar, me empiezo a rayar por tonterías. Tonterías que valen amistades. Buenas y gélidas noches.
No sé qué decir esta noche. En dos horas me ha cambiado la cara, me he vuelto a rayar, como si fuese diciembre, como si fuese jueves. Iba a escribir sobre el (des)conocimiento de nuestra relación, pero creo que ahora no es lo que más me apetece. Ni sé si mañana me apetecerá hacer Pauliber, ni pasado Lujuria. Sinceramente, no sé si sobreviviré al día de mañana. Hay examen de Física. Ha cerrado Ràdio Nou, hay muchísimos motivos. Solo sé que intentaré hacerlo lo mejor que pueda. Buenas noches.
La vida da muchas vueltas. Tantas como que el espíritu de finales de otoño vuelve... ¡Vaya! Pero si ya estamos a finales de mes. Y ahora, para terminar de joderlo todo, que suene "30 minutes", que suenen las Navidades, que suene enero y que suene, ¡venga! (¿por qué no?), el viaje de fin de curso. Hablemos de miedos y volvamos a la clave de todos los inviernos: los fantasmas. Ver miradas, ver gestos, ¡ver caricias! Y que vuelvan los fantasmas, vuelvan los odios, vuelvan los celos y vuelvan las manías. He Hemos llegado a un punto de no retorno en el que todo lo que hacemos implica una tarde de mierda. Ya no reconozco a la persona que se sacrificaba por mí, a la persona con la que comentar nuestras cosas, a la que se hacía la loca aún cuando sabía que la estaba criticando. A esa persona. ¿Y qué me queda ahora sino mirar al pasado? Otra vez tengo que mirar al pasado para recordar aquello que un día adquirí como rutina: el quererte.
En parte me niego a asumir que todo ha de cambiar, pero ya no sé qué hacer para que no se cree otro de esos caos tan nuestro. Si algo me ha enseñado este mes de noviembre es que mi mal hábito de cuestionar y discutir con todo el mundo es muy negativo. Pero otra de mis manías es (y será) que si yo doy y cedo es a cambio de esperar algo, algo que sé que no va a llegar. Porque solo a mí me toca cambiar. A veces, pero solo a veces, me gustaría que todos se pusiesen en mi lugar, para ver que cada uno tiene sus problemas. Sus grandes problemas."
Y eso era, sin duda, el efecto claro de la auténtica perseverancia de mi subconsciente de decirme que todo está mal, de ponerme en los peores supuestos. Esos tres párrafos eran el "depresión por la mañana" al que me refiero. Hay algo extraño en mí que no he podido comprobar aún qué es. No he visto ningún libro que hable de ello, ni ninguna otra entrada. Pero tengo una ligera idea. Hace justo año hacía una entrada, bastante visitada por cierto, antesala de toda la historia de después. Y es que llegan estas fechas, y me pongo con el mismo sentimiento. Me empiezo a amargar, me empiezo a rayar por tonterías. Tonterías que valen amistades. Buenas y gélidas noches.
No sé qué decir esta noche. En dos horas me ha cambiado la cara, me he vuelto a rayar, como si fuese diciembre, como si fuese jueves. Iba a escribir sobre el (des)conocimiento de nuestra relación, pero creo que ahora no es lo que más me apetece. Ni sé si mañana me apetecerá hacer Pauliber, ni pasado Lujuria. Sinceramente, no sé si sobreviviré al día de mañana. Hay examen de Física. Ha cerrado Ràdio Nou, hay muchísimos motivos. Solo sé que intentaré hacerlo lo mejor que pueda. Buenas noches.
