| Tenía miedo a mis sentimientos, tenía miedo a que se hiciesen más grandes y tenía miedo a perder lo que tenía. Y no sabía expresarlo. Así nos iba. Esta noche, hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Revolución", semana de gabinete de crisis. Entrada anterior: "Siete", pero de enero, no de julio. Y claro... recuerdos. |
Hola, muy buenas noches. Hay momentos y ocasiones en los que nunca sabes por dónde van a ir los acontecimientos, y cuando pasa algo que no gusta o que no es lo que se espera, existe gente que se descabala. Y ahí estoy yo, en ese grupo de gente que cuando algo no funciona bien, se bloquea. Y estos últimos días son un ejemplo de ello. Sabía que empezar el curso me traería cosas que prometí que no me pasarían, vendrían aquellos fantasmas que nunca tendrían que volver. Desde el miércoles hasta las nueve de esta noche, una sucesión de acontecimientos malos han hecho que esta semana se haya convertido en una auténtica odisea. Y no sé por dónde empezar, como suele pasar siempre en estos casos...
Y está claro que esa es la pregunta que me he hecho muchas veces, ¿a qué hago caso? Alguna vez lo he contado, y esta semana ha vuelto a pasar. Mi cabeza me decía que esperase, que fuese paciente, que tuviese prudencia, que no dijese nada, que no me enfadase por tonterías... Y mi corazón (quiero pensar que es mi corazón) me incitaba a decir la verdad, a abogar por lo que necesito, a ir detrás de quién no debería...
Hay días que no quiero nada, hay días que estoy completamente ido, que no quiero ningún tipo de comunicación social. Y es en esos días cuando más echo en falta que todo fuese normal. Porque tal y como es mi vida, no puedo tener un día de incomunicación (porque siempre hay alguien preguntando si pasa algo), no puedo dejar de lado mi vida. Me encantaría por un día ser como un niño-burbuja que hiciese todo sin tener en cuenta a los demás, sin poder hablar con nadie, sin que me pudiesen gritar, regañar, decir cualquier cosa. Porque lo que no entra en la cabeza de algunas personas es que hay días que lo último que queremos son saludos o comunicaciones. Y menos hablar de viajes, en futuro.
Aprovecho y meto el párrafo de todos los días: El futuro. ¿Qué deparará el futuro? Estoy aprendiendo a no tenerle miedo al futuro, pero a veces es imposible. Mi cumpleaños, el viaje, el verano, el salir de la rutina escolar para siempre... Joder.
Todo se ha perdido. El frío lo pierde todo. Pierde las ganas, pierde el vicio, pierde el tiempo, pierde las ilusiones, pierde los progresos... Pierde la vida. Por eso me gustan los largos inviernos, porque son momentos en los que la cabeza está más estructurada, periodos en los que no nos dejamos llevar por los aspectos de la vida más carnales y nos centramos en otras cosas. Aunque, para mí, muchas veces esto falle... Aunque claro, si tenemos un mes de enero sin frío difícilmente van a cambiar las cosas.
Pero en Navidad las cosas han cambiado. Las Navidades son unas fiestas geniales, pero han hecho mucho mal. A mí las Navidades me han jodido, y mucho. Antes de las vacaciones, todo era perfecto. Llegué a creer que llegaría a mucho con varias personas, había tonteos con todo el mundo... Y ahora, pum. Hemos vuelto de vacaciones y todo el mundo está más frío... Es como si necesitásemos más tiempo para ponernos a tono...Incluso en el verano pasó lo mismo. Después de un mayo y un junio perfectos, a finales de julio que coincidimos todos en Madrid, no pasó nada.
Y ese es uno de los principales problemas, que se me va la cabeza a otras cosas en vez de a lo que tengo que estar, que me pongo a pensar que he vuelto de vacaciones y a quién tenía como ligue de tonteos ha pasado a la línea de amistad, y a quién tenía como amistad... Es una sensación agobiante, porque a mí no se me olvida lo que pasó antes de Navidad.
Vamos a abrir el capítulo de paranoias. Y hoy empiezo con una bastante usual, que siempre aplico cada vez que tengo algún problema como el de este jueves (y el del miércoles, y el de hoy, que al final todos son los mismos): que necesito un cambio de aires. Y en el fondo es cierto, cuando me falla lo que tengo, o no puedo tener lo que quiero, pienso en una alternativa (pero ya no como una forma de dar celos, como hacía antes, sino como una alternativa real). Y veo que no hay alternativa. Que ya he agotado todos mis cartuchos. Y veo que la única forma de salir del pozo es la Universidad, y ese cambio de aires. Pero tengo tantas cosas que no quiero perder y que sé que se van a perder...
Otra de las paranoias recurrentes es la de que todo el mundo (algunos en especial) me hacen el vacío. Sé que es una tontería, pero cuando empiezo a ver que a lo mejor no es tan locura, las cosas cambian. Y para terminar, la última es la sensación de que, por más que me propongo cambiar por activa y por pasiva (joder, hoy hay que hilar fino), ni los demás ni el entorno me dejan cambiar. Me explico. Quiero cambiar, y dejar de lado ciertas buenas amistades que lo único que hacen es joderme poco a poco. ¿Y con qué me encuentro? Conque son esas amistades las que impiden que yo cambie con su comportamiento. Parece mentira que la gente a la que quiero dejar de lado aún no lo sepa. Pues no, parece que no.
Me fascina mi capacidad de meter pullas en esta entrada. Bueno, vamos con la chicha, como digo. Por un momento ha peligrado esta entrada, pero ahora es cuando llega lo mejor: las consecuencias, que son muchas. Empezamos con un tweet que, como últimamente todas las redes sociales, lo joden todo. De traca y de campeonato el tema de las fotos de Historia. Pero no me voy a meter en ese tema, no. Me voy a esperar, a que el lunes (o el martes, o el miércoles, o cuando cojones sea) explote toda la historia (y nunca mejor dicho). Ahí ya haré una entrada, y me pronunciaré. Solo lo resumiré en dos palabras: tiene cojones.
Vamos con más cosas. Odio la gente que se cree que puede ir por la vida criticando a los demás sin asumir sus propios errores. Por ejemplo, yo alguna vez puedo decir de coña que alguien es gordo, pero sabiendo que yo también lo soy. (Un ejemplo al azar, eh, al más puro azar). Y también odio la gente que además de criticar a los demás, arrasa con todo lo que pilla. ¡Joder, que para ciertas cosas hay cola! Hay gente que llevamos años luchando por conseguir algunas cosas (o a algunas personas), y la gente se cree que puede venir aquí, levantarse un día y arrasar con todo lo que pilla. Es que me indigna mucho, joder. Los que ahora mismo están en su casa comiéndose la cabeza, se la están comiendo bien. Porque cada uno tiene lo que merece. Tercera cosa que odio: la falsedad. Un lunes no odias a alguien con todas tus fuerzas y el martes es tu mejor amigo. No, las cosas no funcionan así. Más canteo, imposible. Si el plan inicial falla, hay que buscarse un plan B factible, no uno que joda a otras personas.
Tengo varias teorías con respecto a ese caso, y una de ellas es de Víctor, que durante una hora me ha acompañado en esta gran mierda. Para él es una forma de ponerme a prueba. Espero que no sea así. Porque me sentaría todavía peor. Y bueno, si hay algo que no me da envidia pero sí que pienso que por qué no me pasa a mí es la capacidad de jugar a dos bandas. Yo no tengo ningún comodín, lo decía antes, si a mí me falla el plan A, no tengo plan B. Y la gente que tiene la considero una suertuda, la verdad. Eso sí, hay que saber elegir, porque puede que tengas todo o no tengas nada.
Pero probablemente esté focalizando todo mi enfado en solo un sector de la historia. El otro sector es que sinceramente me da asco. Pero no es un asco de "lo dices porque estás enfadado". No. Es asco de verdad, de ese que sale de dentro. De ese que lo piensas en frío y notas que es algo malo. Es un sentimiento muy negativo. Siento verdadero asco. Si ahora mismo sufriese un accidente, me daría absolutamente igual. La considero una persona totalmente prescindible. Es total y absolutamente prescindible. Aunque claro, si luego me pilla uno de estos días de debilidad en los que me parece total y absolutamente imprescindible vamos mal. Muy mal. Porque aunque cada vez menos, el sentimiento contrario está ahí aún. Eso sí, el odio y el rencor siguen dentro, muy dentro. Y no hay ninguna excusa: es simplemente que no quiero convivir con una persona así. Lo que pasa es que ya es tarde para romper algunas amistades que llevan tanto tiempo unidas y que son tan fuertes. Probablemente fue el error de iniciar esa amistad.
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Y está claro que esa es la pregunta que me he hecho muchas veces, ¿a qué hago caso? Alguna vez lo he contado, y esta semana ha vuelto a pasar. Mi cabeza me decía que esperase, que fuese paciente, que tuviese prudencia, que no dijese nada, que no me enfadase por tonterías... Y mi corazón (quiero pensar que es mi corazón) me incitaba a decir la verdad, a abogar por lo que necesito, a ir detrás de quién no debería...
Hay días que no quiero nada, hay días que estoy completamente ido, que no quiero ningún tipo de comunicación social. Y es en esos días cuando más echo en falta que todo fuese normal. Porque tal y como es mi vida, no puedo tener un día de incomunicación (porque siempre hay alguien preguntando si pasa algo), no puedo dejar de lado mi vida. Me encantaría por un día ser como un niño-burbuja que hiciese todo sin tener en cuenta a los demás, sin poder hablar con nadie, sin que me pudiesen gritar, regañar, decir cualquier cosa. Porque lo que no entra en la cabeza de algunas personas es que hay días que lo último que queremos son saludos o comunicaciones. Y menos hablar de viajes, en futuro.
Aprovecho y meto el párrafo de todos los días: El futuro. ¿Qué deparará el futuro? Estoy aprendiendo a no tenerle miedo al futuro, pero a veces es imposible. Mi cumpleaños, el viaje, el verano, el salir de la rutina escolar para siempre... Joder.
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Todo se ha perdido. El frío lo pierde todo. Pierde las ganas, pierde el vicio, pierde el tiempo, pierde las ilusiones, pierde los progresos... Pierde la vida. Por eso me gustan los largos inviernos, porque son momentos en los que la cabeza está más estructurada, periodos en los que no nos dejamos llevar por los aspectos de la vida más carnales y nos centramos en otras cosas. Aunque, para mí, muchas veces esto falle... Aunque claro, si tenemos un mes de enero sin frío difícilmente van a cambiar las cosas.
Pero en Navidad las cosas han cambiado. Las Navidades son unas fiestas geniales, pero han hecho mucho mal. A mí las Navidades me han jodido, y mucho. Antes de las vacaciones, todo era perfecto. Llegué a creer que llegaría a mucho con varias personas, había tonteos con todo el mundo... Y ahora, pum. Hemos vuelto de vacaciones y todo el mundo está más frío... Es como si necesitásemos más tiempo para ponernos a tono...Incluso en el verano pasó lo mismo. Después de un mayo y un junio perfectos, a finales de julio que coincidimos todos en Madrid, no pasó nada.
Y ese es uno de los principales problemas, que se me va la cabeza a otras cosas en vez de a lo que tengo que estar, que me pongo a pensar que he vuelto de vacaciones y a quién tenía como ligue de tonteos ha pasado a la línea de amistad, y a quién tenía como amistad... Es una sensación agobiante, porque a mí no se me olvida lo que pasó antes de Navidad.
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Vamos a abrir el capítulo de paranoias. Y hoy empiezo con una bastante usual, que siempre aplico cada vez que tengo algún problema como el de este jueves (y el del miércoles, y el de hoy, que al final todos son los mismos): que necesito un cambio de aires. Y en el fondo es cierto, cuando me falla lo que tengo, o no puedo tener lo que quiero, pienso en una alternativa (pero ya no como una forma de dar celos, como hacía antes, sino como una alternativa real). Y veo que no hay alternativa. Que ya he agotado todos mis cartuchos. Y veo que la única forma de salir del pozo es la Universidad, y ese cambio de aires. Pero tengo tantas cosas que no quiero perder y que sé que se van a perder...
Otra de las paranoias recurrentes es la de que todo el mundo (algunos en especial) me hacen el vacío. Sé que es una tontería, pero cuando empiezo a ver que a lo mejor no es tan locura, las cosas cambian. Y para terminar, la última es la sensación de que, por más que me propongo cambiar por activa y por pasiva (joder, hoy hay que hilar fino), ni los demás ni el entorno me dejan cambiar. Me explico. Quiero cambiar, y dejar de lado ciertas buenas amistades que lo único que hacen es joderme poco a poco. ¿Y con qué me encuentro? Conque son esas amistades las que impiden que yo cambie con su comportamiento. Parece mentira que la gente a la que quiero dejar de lado aún no lo sepa. Pues no, parece que no.
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Me fascina mi capacidad de meter pullas en esta entrada. Bueno, vamos con la chicha, como digo. Por un momento ha peligrado esta entrada, pero ahora es cuando llega lo mejor: las consecuencias, que son muchas. Empezamos con un tweet que, como últimamente todas las redes sociales, lo joden todo. De traca y de campeonato el tema de las fotos de Historia. Pero no me voy a meter en ese tema, no. Me voy a esperar, a que el lunes (o el martes, o el miércoles, o cuando cojones sea) explote toda la historia (y nunca mejor dicho). Ahí ya haré una entrada, y me pronunciaré. Solo lo resumiré en dos palabras: tiene cojones.
Vamos con más cosas. Odio la gente que se cree que puede ir por la vida criticando a los demás sin asumir sus propios errores. Por ejemplo, yo alguna vez puedo decir de coña que alguien es gordo, pero sabiendo que yo también lo soy. (Un ejemplo al azar, eh, al más puro azar). Y también odio la gente que además de criticar a los demás, arrasa con todo lo que pilla. ¡Joder, que para ciertas cosas hay cola! Hay gente que llevamos años luchando por conseguir algunas cosas (o a algunas personas), y la gente se cree que puede venir aquí, levantarse un día y arrasar con todo lo que pilla. Es que me indigna mucho, joder. Los que ahora mismo están en su casa comiéndose la cabeza, se la están comiendo bien. Porque cada uno tiene lo que merece. Tercera cosa que odio: la falsedad. Un lunes no odias a alguien con todas tus fuerzas y el martes es tu mejor amigo. No, las cosas no funcionan así. Más canteo, imposible. Si el plan inicial falla, hay que buscarse un plan B factible, no uno que joda a otras personas.
Tengo varias teorías con respecto a ese caso, y una de ellas es de Víctor, que durante una hora me ha acompañado en esta gran mierda. Para él es una forma de ponerme a prueba. Espero que no sea así. Porque me sentaría todavía peor. Y bueno, si hay algo que no me da envidia pero sí que pienso que por qué no me pasa a mí es la capacidad de jugar a dos bandas. Yo no tengo ningún comodín, lo decía antes, si a mí me falla el plan A, no tengo plan B. Y la gente que tiene la considero una suertuda, la verdad. Eso sí, hay que saber elegir, porque puede que tengas todo o no tengas nada.
Pero probablemente esté focalizando todo mi enfado en solo un sector de la historia. El otro sector es que sinceramente me da asco. Pero no es un asco de "lo dices porque estás enfadado". No. Es asco de verdad, de ese que sale de dentro. De ese que lo piensas en frío y notas que es algo malo. Es un sentimiento muy negativo. Siento verdadero asco. Si ahora mismo sufriese un accidente, me daría absolutamente igual. La considero una persona totalmente prescindible. Es total y absolutamente prescindible. Aunque claro, si luego me pilla uno de estos días de debilidad en los que me parece total y absolutamente imprescindible vamos mal. Muy mal. Porque aunque cada vez menos, el sentimiento contrario está ahí aún. Eso sí, el odio y el rencor siguen dentro, muy dentro. Y no hay ninguna excusa: es simplemente que no quiero convivir con una persona así. Lo que pasa es que ya es tarde para romper algunas amistades que llevan tanto tiempo unidas y que son tan fuertes. Probablemente fue el error de iniciar esa amistad.
