| Grabado en mi memoria, como si lo estuviese viviendo ahora mismo, este 2012 ha sido un año excepcional. Porque hasta de las mayores rayadas he aprendido, y han sido las rayadas las que me han hecho mejorar. ¡Feliz Año Nuevo! Siguiente retazo: #013 Los dieciocho. Anterior retazo: #011 29-N. RTVV. |
#012 2013
Hola, muy buenas noches. Feliz año, lo primero. Este 2014 apenas lleva unos minutos (depende de cuando lo leáis) y es hora de hacer balance. Un balance que no va a ser, por cuestión de tiempo y logística, como el del año pasado pero que se basa en varios aspectos, el principal: el futuro.
2013 ha sido un año de pensar en el futuro. Pero no precisamente en el futuro de Selectividad, porque ese, a fin de cuentas, le tiré a la basura con mi gran Primero de Bachillerato, jodido por una adolescencia rebelde... El futuro de los 18. Quedan unos días para cumplir los 18, y esa fecha se marca en el calendario como si fuese un renacer. Por fin 18. Va a ser un gran año, muy productivo, en el que no tendré que temer que no me dejen entrar a un local por ser menor, en el que poder ir a las fiestas con mi propia bebida comprada por mí... Y también va a ser un año de esfuerzos este 2014 que acaba de comenzar. Un año en el que habrá que sudar sangre y tinta, pero que terminaré cursando un Doble Grado. En definitiva, va a ser el mejor año de mi vida, guste o no.
Y para que sea el mejor año de mi vida hay que dejar de lado algunos defectillos que este año ha habido. Unos defectos que, en algún momento, eran grandes cagadas. El más importante: la mala gestión de una amistad que, durante algunos momentos, era de todo menos una amistad. No puedo decir que todo sea culpa de ello, pero solo sé que yo jamás me había rayado tanto como lo he hecho este año. Y eso me ha hecho perderme muchas cosas.
Quiero cambiar eso, está claro, y quiero cambiar el tipo de amistad que tengo con muchas personas. Y porque me veo obligado a ello, no voy a decir nada hasta que no llegue el momento de volver a vernos todos cara a cara, centrados en el colegio y en los estudios, pero muchas cosas tienen que cambiar. Sé que algunos/as de los que van a "sufrir" estos cambios no leen este blog, pero otros/as sí. Y quiero reflejarlo aquí, que quiero cambiar. Y es uno de mis propósitos para este año, que aunque se supone que cuando los dices se dejan de cumplir, este es distinto.
Dos de septiembre. "Plagado de cambios" estaba en ese momento. Y sí, es cierto que las cosas han cambiado, pero no sé todavía si juzgar si para bien o para mal. Pero han cambiado. Todos notan mejoría en mí, menos los que se sienten ligados a mí, que la notan negativa. En esa entrada, recomendable, del dos de septiembre, me decía a mí mismo que no iba a pasar otro curso más detrás de alguien que no se lo merecía, y creo que estoy en ese proceso de cambio... Pero es un cambio muy duro.
No voy a hablar de cada mes individualmente... Creo que, en conjunto, ha sido un año notable, no tan bueno como el 2012, que creo que fue la rehostia. La puta rehostia. Pero este año se lleva un notable, no ha estado mal. Eso sí, voy a hacer una excepción para señalar algunas cosas. Creo que la primera parte del año fue la peor de todas, pero todo se fue enderezando. Este último trimestre ha sido duro. Duro en cuanto a relaciones, duro en cuanto a estudios y duro en cuanto a responsabilidades de la vida, pero en definitiva, ha sido bastante bueno.
Aunque nada puede superar a lo que fue mayo. Mayo lo fue todo. Mayo fue la vida después de la muerte. Cuando peor estaba, cuando nada podía ir peor, cuando todo giraba en contra mía, cuando me perseguía el miedo y la confusión... Mayo. Llegó mayo, y llegó alguien. Descubrí que la salida de mis problemas no estaba lejos, ni tenía que buscarla, que la tenía al lado y yo no me estaba dando cuenta. Y a partir de ahí, y de los cinco días de desconexión que fueron el Puente de Mayo (el mejor puente de todo el año y de mucho tiempo), llegué renovado. Y yo no sé cómo lo vería el resto, pero yo esos días volví a nacer. ¿Lo peor de todo? Que mayo no se ha vuelto a repetir. Eso es, sin duda, lo peor. Que ese "¿qué vas a hacer hoy, pequeño?" no se ha vuelto a repetir. Porque yo fui ese "pequeño" de alguien. Porque yo en ese momento descubrí que había alguien a quién no importaba cómo era, ni lo que era, que simplemente, le caía bien y me quería, pero en plan querer a alguien de verdad, no de película, ni de follar, no. De eso que se está perdiendo, que es querer.
Porque ahora los "te quiero" se dan muy gratuitos... Y en ese tiempo, no me dijeron "te quiero", no, me demostraron que me querían. Y de los miles de "te quiero" que he recibido, ninguno iguala lo que fue para mí ese "pequeño". Y lo que más me jode es haber borrado la mejor conversación que he tenido en mucho tiempo. Y joder, lo comentaba en mi entrada del lunes: envidio a la gente que va al colegio por un motivo, y se levanta con ganas porque en el colegio le espera su respectiva pareja... Pues a mí me pasó algo parecido, aunque no era mi pareja, era mi motivación para despertarme cada mañana. Y si encima descubres que una de sus canciones favoritas es "All About Us" entonces ya... Joder, era la perfección.
Y las cosas pasaron así. Dejé de ser tu "pequeño", pasé a ser una persona más. Y tú pasaste a ser para mí un motivo por el que ponerme tonto en la última gran borrachera (sin incluir la de la "reunión de amigos"). Y de repente me vi en septiembre, después de pasar las mejores quedadas a principios de verano contigo, sin ti. Sin tus abrazos, sin tus paridas, sin tus auténticas gilipolleces que tanto me gustaban en ese momento. Y lo peor de todo es que dejó de importarme, porque encontré a alguien que perfectamente sustituía ese sentimiento con una metodología similar, pero muy distinta. Y es uno de enero, y aún no me he vuelto a encontrar con esa sensación de sentirme querido, de poder mostrarme tal y como soy y de que un abrazo muestre tanto cariño... Jamás. Y sé que nunca va a volver.
Y ya que estamos hablando de amores pastelosos, sigamos con ello. Lo anterior parece que hablo de un amor platónico, y no es así. No fue enamoramiento, ni mucho ni menos, ni amor... Era querer a alguien de una forma especial, que yo no podía juzgar. Yo me sentía en ese momento la persona más feliz del mundo, y aunque la quedada fuese de 100 personas, a mí las 99 restantes me daban igual. Yo solo tenía ojos para quién los tenía, para quién me hacía ver que todo tenía sentido. Y ahora, cuando lo recuerdo, no puedo evitar mirar arriba y darme cuenta de que estoy sonriendo como si fuese un auténtico imbécil, porque fui feliz.
Y ya dejamos mayo y ser "pequeño" para hablar de algo mucho más serio. Junio fue el mes de terminar por todo lo alto. En ese momento, yo me vi con todo aprobado, hice un repaso mental a mi vida y me dije: "He perdido el curso por estar rayado por alguien que no merece la pena, por relaciones que me destruían; y ahora lo tengo todo. Que le follen al mundo, y que les follen a mis amigos". Y probablemente esa fuese la causa que me llevó a cometer dos errores. El primero, a desobedecer las voces de mis mejores amigas que me decían que no dejase pasar la oportunidad que se me presentaba. Y lo peor es que yo la dejé pasar, de largo. Y no es algo de lo que me arrepienta, pero sí algo que he meditado muchas veces: si hice bien o no. Pero lo que no entendió la gente es por qué lo hice. No fue nada ajeno a mí, era una obcecación personal, era que estaba en lo más alto siendo un "pequeño" y no veía más allá que eso. Pero no lo iban a entender, ni Henar (que lo sabe todo de mí) lo iba a entender, por eso dejé que todo el mundo pensase lo que durante mucho tiempo se pensó. Y probablemente ese sea uno de mis problemas, que a mí me dicen cuatro palabras bonitas y voy detrás, como un perro faldero... Y no debería poner mis debilidades aquí pero es lo que hay.
Y el segundo error que cometí fue un día de los primeros de julio, que las personas que estaban allí sabrán a cual me refiero (un viernes, creo que fue). En ese momento, mi razón de existir desde hacía dos meses se había ido de vacaciones recientemente, se supone que volveríamos a quedar a finales de julio de nuevo... Entonces yo pensé que la mejor forma de paliar esa falta era volver a lo que antes me hacía feliz. Y me salió mal, siendo sinceros, me salió bastante mal. Y eso provocó que, ya que las cosas iban mal y no salían como yo quería, tuviese que mostrar mi enfado sin que pareciese que era una encaprichada de un niño tonto como era. Y después de eso, un mes sin hablar con ninguna de mis reservas.
Fue ahí cuando empezó el curso, y como pasó el año pasado, en septiembre me volví a entregar en alma (y en diciembre en cuerpo) a quién ya se puede decir que es... No sé cómo decirlo, porque amor no es, pero "la persona por la que suspiro, que estar con ella me hace feliz y que me provoca rayadas" de mi vida. Porque me niego a asumir que estoy enamorado. Antes me suicido. Y porque sé que en parte es mentira, porque no se puede estar enamorado de alguien de quién te alimentas de su sufrimiento. Pero bueno... La vida es así. Al menos este año no me ha pasado como el año pasado, que dije que no me rayaría en 2013 y a las 2 estaba tirado en el sillón sin saber qué hacer... Este año será distinto, veréis.
Y como ya comenté en la entrada del lunes, terminar el año en blanco sería como asumir que este año 2013 se había convertido en el Año del Compromiso. Y eso es lo que quería comentar ahora, que este año me ha servido para darme cuenta de que vivo con una especie de compromiso que no sé por qué viene, ni de dónde sale. Tal vez de que me haya entregado en cuerpo y alma, como un auténtico gilipollas por alguien que no hace lo mismo que yo. He perdido yo creo un gran tiempo de mi vida, pero involuntariamente, porque yo no quería, pero me salía solo. Cada vez que pasaba algo que pudiese llevar a romper una especie de unión que en mi cabeza se había creado, intentaba que no ocurriese, que se rompiese ese vínculo o irme de aquel lugar... Y esa unión que se creó en mi cabeza no sé por qué fue, si porque me dieron esperanza para que la creara o porque realmente es lo que quiero que ocurra. Nunca lo sabré, al menos, por ahora.
Mira la entrada que iba a ser corta en qué se ha quedado... En un auténtico desahogo. Para terminar, destacar quién ha sido para mí la persona del año. Y esa persona ha sido alguien de quién he hablado muy largo y tendido en esta entrada. No es quién todos esperan, no es con quién he pasado gran parte de este año, no. Es quién, en poco tiempo y con solo unos gestos absurdos, me ha demostrado que me quería. Y que yo era importante. Porque eh, era su "pequeño". Y la diferencia radica en que en mayo a mí no me daba vergüenza nada, porque me sentía cómodo. Y ahora me avergüenzo hasta de mi propio cuerpo y de mi propia sombra con alguien con quién no debería porque se supone que me quiere. Pero repito, los te quiero son gratis últimamente.
Y la canción del año es, sin ningún tipo de duda, "All The Things She Said", de t.A.T.u. No por el hecho de que sea de t.A.T.u. (que no deja de ser un plus), sino porque me ha acompañado en todos mis momentos. Eh, en serio. Le debo todo a esa canción, por la letra, por el videoclip, porque me ha ayudado a hacer cosas que nunca pensé que haría y porque cuando tuve que pararle los pies a alguien, ahí estaba. Lo ha sido todo en 2013, así que es la canción, sin duda. Aunque como olvidar canciones como "Extraño", de Iguana Tango, canción de SingStar con Víctor (por cierto, también en mayo). O "Love Kills", de Roberto Bellarosa, con un mensaje tremendo, también de mayo, y que pude compartir con quién más quería.
2013 ha sido un año de pensar en el futuro. Pero no precisamente en el futuro de Selectividad, porque ese, a fin de cuentas, le tiré a la basura con mi gran Primero de Bachillerato, jodido por una adolescencia rebelde... El futuro de los 18. Quedan unos días para cumplir los 18, y esa fecha se marca en el calendario como si fuese un renacer. Por fin 18. Va a ser un gran año, muy productivo, en el que no tendré que temer que no me dejen entrar a un local por ser menor, en el que poder ir a las fiestas con mi propia bebida comprada por mí... Y también va a ser un año de esfuerzos este 2014 que acaba de comenzar. Un año en el que habrá que sudar sangre y tinta, pero que terminaré cursando un Doble Grado. En definitiva, va a ser el mejor año de mi vida, guste o no.
Y para que sea el mejor año de mi vida hay que dejar de lado algunos defectillos que este año ha habido. Unos defectos que, en algún momento, eran grandes cagadas. El más importante: la mala gestión de una amistad que, durante algunos momentos, era de todo menos una amistad. No puedo decir que todo sea culpa de ello, pero solo sé que yo jamás me había rayado tanto como lo he hecho este año. Y eso me ha hecho perderme muchas cosas.
Quiero cambiar eso, está claro, y quiero cambiar el tipo de amistad que tengo con muchas personas. Y porque me veo obligado a ello, no voy a decir nada hasta que no llegue el momento de volver a vernos todos cara a cara, centrados en el colegio y en los estudios, pero muchas cosas tienen que cambiar. Sé que algunos/as de los que van a "sufrir" estos cambios no leen este blog, pero otros/as sí. Y quiero reflejarlo aquí, que quiero cambiar. Y es uno de mis propósitos para este año, que aunque se supone que cuando los dices se dejan de cumplir, este es distinto.
Dos de septiembre. "Plagado de cambios" estaba en ese momento. Y sí, es cierto que las cosas han cambiado, pero no sé todavía si juzgar si para bien o para mal. Pero han cambiado. Todos notan mejoría en mí, menos los que se sienten ligados a mí, que la notan negativa. En esa entrada, recomendable, del dos de septiembre, me decía a mí mismo que no iba a pasar otro curso más detrás de alguien que no se lo merecía, y creo que estoy en ese proceso de cambio... Pero es un cambio muy duro.
No voy a hablar de cada mes individualmente... Creo que, en conjunto, ha sido un año notable, no tan bueno como el 2012, que creo que fue la rehostia. La puta rehostia. Pero este año se lleva un notable, no ha estado mal. Eso sí, voy a hacer una excepción para señalar algunas cosas. Creo que la primera parte del año fue la peor de todas, pero todo se fue enderezando. Este último trimestre ha sido duro. Duro en cuanto a relaciones, duro en cuanto a estudios y duro en cuanto a responsabilidades de la vida, pero en definitiva, ha sido bastante bueno.
Aunque nada puede superar a lo que fue mayo. Mayo lo fue todo. Mayo fue la vida después de la muerte. Cuando peor estaba, cuando nada podía ir peor, cuando todo giraba en contra mía, cuando me perseguía el miedo y la confusión... Mayo. Llegó mayo, y llegó alguien. Descubrí que la salida de mis problemas no estaba lejos, ni tenía que buscarla, que la tenía al lado y yo no me estaba dando cuenta. Y a partir de ahí, y de los cinco días de desconexión que fueron el Puente de Mayo (el mejor puente de todo el año y de mucho tiempo), llegué renovado. Y yo no sé cómo lo vería el resto, pero yo esos días volví a nacer. ¿Lo peor de todo? Que mayo no se ha vuelto a repetir. Eso es, sin duda, lo peor. Que ese "¿qué vas a hacer hoy, pequeño?" no se ha vuelto a repetir. Porque yo fui ese "pequeño" de alguien. Porque yo en ese momento descubrí que había alguien a quién no importaba cómo era, ni lo que era, que simplemente, le caía bien y me quería, pero en plan querer a alguien de verdad, no de película, ni de follar, no. De eso que se está perdiendo, que es querer.
Porque ahora los "te quiero" se dan muy gratuitos... Y en ese tiempo, no me dijeron "te quiero", no, me demostraron que me querían. Y de los miles de "te quiero" que he recibido, ninguno iguala lo que fue para mí ese "pequeño". Y lo que más me jode es haber borrado la mejor conversación que he tenido en mucho tiempo. Y joder, lo comentaba en mi entrada del lunes: envidio a la gente que va al colegio por un motivo, y se levanta con ganas porque en el colegio le espera su respectiva pareja... Pues a mí me pasó algo parecido, aunque no era mi pareja, era mi motivación para despertarme cada mañana. Y si encima descubres que una de sus canciones favoritas es "All About Us" entonces ya... Joder, era la perfección.
Y las cosas pasaron así. Dejé de ser tu "pequeño", pasé a ser una persona más. Y tú pasaste a ser para mí un motivo por el que ponerme tonto en la última gran borrachera (sin incluir la de la "reunión de amigos"). Y de repente me vi en septiembre, después de pasar las mejores quedadas a principios de verano contigo, sin ti. Sin tus abrazos, sin tus paridas, sin tus auténticas gilipolleces que tanto me gustaban en ese momento. Y lo peor de todo es que dejó de importarme, porque encontré a alguien que perfectamente sustituía ese sentimiento con una metodología similar, pero muy distinta. Y es uno de enero, y aún no me he vuelto a encontrar con esa sensación de sentirme querido, de poder mostrarme tal y como soy y de que un abrazo muestre tanto cariño... Jamás. Y sé que nunca va a volver.
Y ya que estamos hablando de amores pastelosos, sigamos con ello. Lo anterior parece que hablo de un amor platónico, y no es así. No fue enamoramiento, ni mucho ni menos, ni amor... Era querer a alguien de una forma especial, que yo no podía juzgar. Yo me sentía en ese momento la persona más feliz del mundo, y aunque la quedada fuese de 100 personas, a mí las 99 restantes me daban igual. Yo solo tenía ojos para quién los tenía, para quién me hacía ver que todo tenía sentido. Y ahora, cuando lo recuerdo, no puedo evitar mirar arriba y darme cuenta de que estoy sonriendo como si fuese un auténtico imbécil, porque fui feliz.
Y ya dejamos mayo y ser "pequeño" para hablar de algo mucho más serio. Junio fue el mes de terminar por todo lo alto. En ese momento, yo me vi con todo aprobado, hice un repaso mental a mi vida y me dije: "He perdido el curso por estar rayado por alguien que no merece la pena, por relaciones que me destruían; y ahora lo tengo todo. Que le follen al mundo, y que les follen a mis amigos". Y probablemente esa fuese la causa que me llevó a cometer dos errores. El primero, a desobedecer las voces de mis mejores amigas que me decían que no dejase pasar la oportunidad que se me presentaba. Y lo peor es que yo la dejé pasar, de largo. Y no es algo de lo que me arrepienta, pero sí algo que he meditado muchas veces: si hice bien o no. Pero lo que no entendió la gente es por qué lo hice. No fue nada ajeno a mí, era una obcecación personal, era que estaba en lo más alto siendo un "pequeño" y no veía más allá que eso. Pero no lo iban a entender, ni Henar (que lo sabe todo de mí) lo iba a entender, por eso dejé que todo el mundo pensase lo que durante mucho tiempo se pensó. Y probablemente ese sea uno de mis problemas, que a mí me dicen cuatro palabras bonitas y voy detrás, como un perro faldero... Y no debería poner mis debilidades aquí pero es lo que hay.
Y el segundo error que cometí fue un día de los primeros de julio, que las personas que estaban allí sabrán a cual me refiero (un viernes, creo que fue). En ese momento, mi razón de existir desde hacía dos meses se había ido de vacaciones recientemente, se supone que volveríamos a quedar a finales de julio de nuevo... Entonces yo pensé que la mejor forma de paliar esa falta era volver a lo que antes me hacía feliz. Y me salió mal, siendo sinceros, me salió bastante mal. Y eso provocó que, ya que las cosas iban mal y no salían como yo quería, tuviese que mostrar mi enfado sin que pareciese que era una encaprichada de un niño tonto como era. Y después de eso, un mes sin hablar con ninguna de mis reservas.
Fue ahí cuando empezó el curso, y como pasó el año pasado, en septiembre me volví a entregar en alma (y en diciembre en cuerpo) a quién ya se puede decir que es... No sé cómo decirlo, porque amor no es, pero "la persona por la que suspiro, que estar con ella me hace feliz y que me provoca rayadas" de mi vida. Porque me niego a asumir que estoy enamorado. Antes me suicido. Y porque sé que en parte es mentira, porque no se puede estar enamorado de alguien de quién te alimentas de su sufrimiento. Pero bueno... La vida es así. Al menos este año no me ha pasado como el año pasado, que dije que no me rayaría en 2013 y a las 2 estaba tirado en el sillón sin saber qué hacer... Este año será distinto, veréis.
Y como ya comenté en la entrada del lunes, terminar el año en blanco sería como asumir que este año 2013 se había convertido en el Año del Compromiso. Y eso es lo que quería comentar ahora, que este año me ha servido para darme cuenta de que vivo con una especie de compromiso que no sé por qué viene, ni de dónde sale. Tal vez de que me haya entregado en cuerpo y alma, como un auténtico gilipollas por alguien que no hace lo mismo que yo. He perdido yo creo un gran tiempo de mi vida, pero involuntariamente, porque yo no quería, pero me salía solo. Cada vez que pasaba algo que pudiese llevar a romper una especie de unión que en mi cabeza se había creado, intentaba que no ocurriese, que se rompiese ese vínculo o irme de aquel lugar... Y esa unión que se creó en mi cabeza no sé por qué fue, si porque me dieron esperanza para que la creara o porque realmente es lo que quiero que ocurra. Nunca lo sabré, al menos, por ahora.
Mira la entrada que iba a ser corta en qué se ha quedado... En un auténtico desahogo. Para terminar, destacar quién ha sido para mí la persona del año. Y esa persona ha sido alguien de quién he hablado muy largo y tendido en esta entrada. No es quién todos esperan, no es con quién he pasado gran parte de este año, no. Es quién, en poco tiempo y con solo unos gestos absurdos, me ha demostrado que me quería. Y que yo era importante. Porque eh, era su "pequeño". Y la diferencia radica en que en mayo a mí no me daba vergüenza nada, porque me sentía cómodo. Y ahora me avergüenzo hasta de mi propio cuerpo y de mi propia sombra con alguien con quién no debería porque se supone que me quiere. Pero repito, los te quiero son gratis últimamente.
Y la canción del año es, sin ningún tipo de duda, "All The Things She Said", de t.A.T.u. No por el hecho de que sea de t.A.T.u. (que no deja de ser un plus), sino porque me ha acompañado en todos mis momentos. Eh, en serio. Le debo todo a esa canción, por la letra, por el videoclip, porque me ha ayudado a hacer cosas que nunca pensé que haría y porque cuando tuve que pararle los pies a alguien, ahí estaba. Lo ha sido todo en 2013, así que es la canción, sin duda. Aunque como olvidar canciones como "Extraño", de Iguana Tango, canción de SingStar con Víctor (por cierto, también en mayo). O "Love Kills", de Roberto Bellarosa, con un mensaje tremendo, también de mayo, y que pude compartir con quién más quería.
