Retazos (2014: I)

Ese espectacular momento de la vida en el que cumplo dieciocho años, me hacen una fiesta, bebo demasiado, me pican, caigo, destrozo el buen ambiente, me cago en los muertos de todo el mundo, mi supuesto mejor amigo le pide a la supuesta chica que me gustaba... en fin. Cóctel mortal y peliculero para la gran fiesta de los dieciocho. Esta madrugada hay Retazos en ftw.

#013 Los dieciocho

Hola, muy buenas noches. Bienvenidos a este Retazos tan especial y esperado. Hoy no puedo decir eso de que los borrachos dicen siempre la verdad, porque ha pasado mucho tiempo, y muchas cosas desde la última entrada: ha pasado un cumpleaños, una fiesta nefasta, una reunión de amigos épicamente buena, una semana larga y tediosa, unos cuernos, una ruptura, una depresión, una motivación, una traición y un renacer... Todo en apenas veinte días.

Esta entrada, que de retazo tiene más bien poco, se divide en varias historias. La primera de ellas empieza en otro Retazos, el del 1 de noviembre, con una fiesta de la que ninguno de los presentes nos arrepentimos pero que ha desestabilizado estabilidades y de la que una fina capa de escarcha ha creado el caos. La segunda nos llevará a abril del 2012, y es que pocas cosas recuerdo de aquel curso (lejos ya) de 4º de la ESO, pero hablaremos de una leyenda basada en la envidia, los celos y el rencor y que tiene como máxima hacer que la vida del resto sea como la de los protagonistas, es decir: una mierda. La última nace de un día diez (base de logaritmos) de un bendito mes, y que acaba como acaban todas las historias: mal. Esta historia hablará de las consecuencias de ocultar la verdad durante mucho tiempo y de cómo expresar a alguien tu amor cuando un beso es demasiado comprometido. Pues eso, que bienvenidos a este Retazos de leyenda, y de ironía. Que comience el hundimiento.

"Los recuerdos son como imágenes de satélite: nos transportan a lugares distantes por una frase en segundos. Temo que pensar en todo lo que viví, pero mis recuerdos parecen no encontrar otro destino que no sea un pasado reciente, y me veo nuevamente ligado a un deseo: el de conseguir soportar el dolor de ese recuerdo. Tengo miedo de dejar lo que quiera que sea porque el deseo me afectó a la razón. En mi caso, eso resulto en una fatalidad. Un deseo incontrolable provocó que mi destino saltase por un precipicio, y ahora siento como si el tiempo estuviese parado. Las agujas del reloj están marcando siempre la misma hora: un tiempo que ya no pasa y que me trae la sensación de estar siempre en el mismo sitio: un lugar oscuro donde yo ya no me reconozco"

La historia que estaba predestinada a narrarse a través de retazos.

Para que nos hagamos una idea, estamos en la tarde del jueves, 31 de octubre de 2013. Yo controlo mucho las fechas, y puedo asegurar que esta fue una fecha especial. Alegrías aparte, todos recordamos ese día porque empezaron algunas historias (vamos a llamarlo así) que luego en el futuro dan que hablar. Es, fuera de todo ámbito femenino, cuando yo confieso (en medio de mi imitación perfecta de una ballena varada) a alguien que me gusta una persona, una de las pocas cosas que había contado a esa persona. Todo normal, una gran noche de confesiones, sin duda.

Avanzamos, de un gran salto, al treinta y uno de enero. Se gestaba la tragedia desde hacía horas cuando Alicia me pasó a buscar a mediatarde. No sé si se puede llamar intuición o qué es lo que fue, pero yo ya sabía que esa fiesta estaría avocada al desastre. Eliminando subjetividades, solo me quedan palabras bonitas a una gran tarde, con grandes personas (en algunos casos, literalmente, especialmente si se ponían en fila en medio del local), con una gran preparación y un gran motivo que celebrar: mi cumpleaños. Que aunque más ajeno que mío propio, fue muy bueno.

Siendo subjetivos, solo me queda lamentarme porque, desgraciadamente, se va a recordar durante mucho tiempo a no ser que alguien sea capaz de volver al pasado. No me gusta tener que hablar dos semanas después de esto, ya que es como remover entre una mierda que ya se había convertido en estiércol, pero es indispensable y necesario.

Para que todo el mundo entienda el problema de la fiesta, todo se basa en una palabra: soledad. Hay soledades que joden, sí. Esta no jodía, porque solo existía en mi cabeza. Pero sí, llegó un momento que me vi solo. Y no sé por qué, alguien llamado Víctor Vicente me dijo algo, yo me lo tomé a mal porque era algo malo y lo siguiente es intentar coger el 34. Y ya está.

La soledad que sentía tenía justificación, pero no tenía fundamento. La justificación era culpa de las altas expectativas que me/nos habíamos hecho de cómo sería. Y en algunos casos, superaron las expectativas, y en otros (como en el mío), ni siquiera llegaron. Salí de casa creyendo que lo único que me traería problemas sería el no merendar. Pero no. Lo que me trajo problemas fue que tengo la lengua demasiado larga para hablar, y no para otras cosas.

Muchos pensaran que eso de que estaba solo es mentira. Obviamente es mentira, pero no considero "compañía" el tener a alguien persiguiéndome cada vez que salía del susodicho local. Ahora bien, tampoco vamos a entrar en más detalles sobre mi actitud, de la cual creo que todo el mundo sabe que me arrepiento, y que me ha dado grandes lecciones: la primera, que nunca hay que pegar portazos, porque las puertas se pueden romper; y la segunda es que nunca hay que escuchar a la gente que te importa, porque te dicen cosas de las que luego no te acuerdas y te arrepientes. Porque así funcionan mis neuronas: me impiden acordarme de qué es lo que me hizo perder el control, pero hacen que me acuerde de frases que empiezan con un "y aunque no te des cuenta de lo que te digo..." y que se dicen cuando no una, sino dos veces te han mandado a freír alubias. Aprovecho: si te mandan a freír alubias, no vayas a comprarlas: es una frase hecha. Hecha con ironía.

Pero tampoco es plan ser tan cabrón esta noche, ya que el principal perjudicado de mi propia fiesta fui yo. Paradojas de la vida. Una de las fases de la fiesta fue, después de la entrega del iPad rojo (qué momento más... ¿raro?), el momento de depresión. Y ese momento sí sé quién me lo provocó: aquí mi amiga la Raquel. Raquel, con toda su buena intención, como ha demostrado siempre, me contó las últimas novedades que yo no sabía. Y en ese momento (que ahora recuerdo y no sé por qué me entra la risa) puse la más falsa de las sonrisas, salí fuera y recreé marzo: me senté en la acera a usar una de las aplicaciones más útiles que tiene mi móvil: NOTAS. Pero no llovía, como en marzo. Qué deprimente era la situación que escribí: "¿Y quién es...? Nadie lo sabe. Cuando te da igual todo, cuando esperas que un coche te atropelle... En ese momento es cuando sufres". Verídico. Escribí eso. Y claro, normal que me descojone.

Y yo creo que me mola el sadomasoquismo, por eso tengo los amigos que tengo, y por eso seguí bebiendo, para seguirla cagando. Y bueno, aún nadie ha conseguido explicarme qué pasó en la hora de nueve y media a diez y media que yo ni recuerdo. Pero sí recuerdo el camino al Burguer y yo gritando, agarrado a Raquel, "como descubra quién ha sido el hijo puta que me ha hecho ponerme así..."... Como seguramente las personas que estaban conmigo intuían: sabía perfectamente quién era el cabrón que me había hecho ponerme así, pero tampoco podía echar nada en cara, porque ni había sido aposta, ni estaba en condiciones de hacerlo. Y por lo que vi en el ticket a la mañana siguiente, pedí un menú gigante que engullí más que comer, me encontré con el resto de la gente, le di las gracias a Rocío por una cosa que ni ella ni yo sabemos porque no me acuerdo, le di una hostia a una marquesina (y a una puerta, y a un banco, y a un árbol y a la pared de mi habitación...) y llegué a casa.

Y llegué acompañado de alguien que le dijo a mis padres que no estaba muy convencido de si me había gustado la fiesta. Y yo, que aún veía las cosas borrosas, sufrí un ataque de ira y empecé a rajar. A mi madre la tuve media hora de reloj escuchando mis gritos y mis burradas sobre la fiesta. Después, una serie de mensajes absurdos para que me volviese a hablar alguien que, sin hacer nada, la había cagado. Y era ya la una y media o así, y estaba pidiendo perdón a un culpable. Después, la noche con efecto balsa que muchos sufrimos.

Pero volvamos a despellejar, que parece ser que es lo que se espera de una entrada como esta. Volvió a ser la fiesta en la que algunas tienen que llamar la atención. Las de siempre en otro episodio más de divagación y locura. Volvió a ser la fiesta de los pedos psicológicos, de Henar diciéndome que la Fanta estaba "mazo de fuerte". Volvió a ser la confirmación de que hay gente que su presencia hace que las fiestas se conviertan en pesadillas. Volvió a ser la fiesta en la que Alicia da la nota. Y muchas cosas más que en esa noche hubiese escrito pero de las que hoy, dos semanas después, no me acuerdo. Joder, que intenté bailar el limbo, qué vergüenza.

Vamos a pasar al capítulo líos. O mejor dicho, al capítulo traiciones. De repente me entero de que yo, en mis momentos de iguana he aprovechado para pedirle rollo a alguien. Esta historia es completamente mentira, pero hay dos versiones, como en todo. Ainhoa me dice que es cierto, porque (me vuelvo a descojonar yo solo en mi habitación) yo la hice un gesto de "quita, quita" cuando ella me dijo que estaba siendo muy meloso. Pero el caso es que la versión de que pedí lío tiene muchas cosas que no encajan: la más importante es que no se puede hablar con humo en la boca. Y punto.

Y la traición más importante es, a la vez la más absurda. Pero fue necesaria. Un malentendido dio lugar a una cosa muy rara, que pasará a la historia como algo raro y que fue nada más que eso, un malentendido. Pero por ambas partes (JAJAJAJA). Pero me lo tomé como una traición porque necesitaba canalizar todo el odio que tenía en mi momento de apogeo. No sé por qué, en situaciones adversas, me da por odiar a la gente que, supuestamente, me quiere y me ama. Y entonces necesitaba una excusa para no tener que decir: "Te odio porque me sale de dentro odiarte". Y la excusa fue esa.

"Mezclas que dan lugar a errores. Errores que dan lugar a traiciones. Traiciones que dan lugar a desahogos" o la historia de cómo fuimos a Las Musas a mojarnos bajo la lluvia.

Y vamos a centrarnos en lo importante, que como siempre, se queda para el final. Sábado a la tarde (el pasado). Una frase que lo define todo: "Pero, ¿cómo lo iba a hacer? Sería de locos" en boca de la mejor amiga de nuestra protagonista más especial. Es inevitable coger cariño a esta maravillosa historia de amor que nos hizo hacernos 23 estaciones (25 si contamos la gilipollez de ir a Estadio Olímpico) para ver cómo lo que iba a ser otro Retazos de los épicos se quedó en la nada más absoluta.

Todo empezó el 1 de noviembre, ya lo sabéis. Ese día nos dejó grandes aportaciones, como aprender que la pared que separa los dos orificios nasales se llama septum. El segundo asalto de esta historia nos vuelve a llevar a mi fiesta. Y nos lleva a unos problemas de aceptación graves que, agravados con un alcohol que bebí yo, se convierten en un ridículo demasiado humillante como para transcribirlo a este blog. Por respeto. Puf, cómo explicarlo... Es difícil. Creo que la frase de arriba lo define todo, es que es así. Ya sabéis mi opinión: es humillante, lamentable y deplorable. Pero también es penoso. Es una pena que haya gente que tenga que hacer cosas así por el resto de la gente. Hacerlo todo por el qué dirán es algo que da mucho asco.

Pero bueno, dejemos la ironía y vayamos en serio. Después de comprobar cómo habíamos sido víctimas de un vacile muy justificable, el sábado pasado sufrimos algo muy raro: la movilización de todo un grupo por y para dos personas. Y vuelve a suceder: todo se hace para complacer a las mujeres. No quiero que se interprete como un comentario machista, pero tengo la sensación de que nosotros, como tíos, intentamos siempre que ellas estén contentas. No sé por qué. Y nosotros, aunque sabíamos que íbamos a un paripé absurdo, fuimos.

Desde aquí quiero mandar un mensaje para todas aquellas personas que buscan excusas: si una casa está vacía a las cinco, lo está a las seis. Y la excusa de una visita sorpresa no vale. La excusa para mandarnos hacia el centro podría haber sido: "Chicos, no me sale de los cojones". Pero bueno, como no fue así, tuvimos que perder una hora larga de tarde en subidas, bajadas, andadas, y excusas chorras. Y digo excusas porque todo fue muy raro. No puedo afirmar que todo fuese mentira, pero sirvió de excusa para que nos diésemos unos cuantos paseos: el de Ópera a Puerta de Toledo (otra vez nos bajamos en una estación que no es por complacerlas) y de Las Musas a Torre Arias. Y bueno, los que buscaban pinchito por un lado, y los que tenían pinchito asegurado y el resto por otro. Y después, nos tocó hacer de canguros, porque nos gusta Australia. No se puede opinar más por las partes implicadas. ¿Se repetirá? Quién sabe...

La vida de Brián: el heptágono amoroso y el miedo que se siente cuando ves que en San Valentín, el matrimonio se ha roto.

Bienvenidos a otra historia. A otra gran historia: "La Vida de Brian". Nos situamos en 2012. Pocas cosas recuerdo de cuarto de la ESO. Recuerdo una clase fatal con Lourdes que nos hizo... ¿Madurar? Recuerdo la clase de Catulo de Literatura Universal, recuerdo algún día de llantos... Pero no recuerdo exactamente cómo fue el cambio del que voy a hablar.

Todo estaba perfectamente ordenado y en calma. Sara, nuestra Sara, sabía que había un chico inocente e inteligente que andaba detrás de ella. Y algunos eran felices viviendo bajo el sueño de conseguir ser algo más que una foto de Tuenti dedicada. Pero un día, las cosas cambiaron. Y el último trimestre de cuarto comenzó con un nuevo cambio: se formaba algo. Empezaba a florecer una nueva relación. Una relación que se alargaría en el tiempo... Pero, ¿hasta cuándo? Hasta que algún hijo de la gran puta metiese las narices.

Me gustaría ahora decirle a Raúl que aquella gran charla que tuvimos (durante la primera hora de la tarde estuvimos hablando y que dejó grandes frases como "la vida está hecha para saltarse los límites") tenía un motivo: la formación de la pareja. Que si a mí me llamaron de todo aquella tarde fue por la frustración de la derrota. Las partes implicadas en lo que en ese momento era solo un cuadrado amoroso se lo tomaron de distinta forma. Para nuestra Sara no fue nada traumático, pero para la otra parte que "perdía", vamos a denominarlo así, la cosa fue mucho peor.

Fruto de lo que era una derrota después de años de pagafantismo elevado a un exponente superior al infinito, algunas vidas cambiaron. La decisión instantánea, después de meses de desestabilidad emocional, fue pasar a la acción: había que sustituir. Es una acción muy típica: como me molas y me rechazas, te sustituyo. Pero claro, ¿con quién? ¿Quién adoptaba el perfil perfecto para una sustitución? Mmm... Veamos. Tenía que ser alguien que estuviese en un momento emocional difícil, por ejemplo, ver que podía perder a su novio y a su mejor amiga, y que encima fuese enemiga de quién le había dado calabazas... ¡Ya está! Hecho. Pero bueno, depende de las versiones, la aventura salió mal. O directamente, no salió. Y como el cuadrado ya se había convertido en pentágono, daba igual quién más se involucrase en esa historia de amor. Porque en ese momento, sí era de amor.

Vamos con el segundo tópico típico de enamoramientos que nuestro protagonista sufrió: odiar a la persona de quién estás enamorado. Es en este momento cuando se produce más estabilidad: la pareja se afianza, cada uno adquiere su papel, y el pentágono se convierte en hexágono: en este caso se metería una nueva persona, que más o menos intentaría hacer feliz a nuestro protagonista, pero de forma equivocada. Una persona que fuese subnormal, es decir, no se diese cuenta de lo que estaba pasando hasta que sus amigos/as se lo contasen, que aceptase ser la mierda más recóndita: es decir, que solo sirviese para estar cuando las cosas iban mal. Y cuando había opciones de romper la pareja, ¡fuera! Una persona que no sustituía, pero sí aliviaba.

Y así, hecho el triángulo hexágono, las tornas cambian. La culpa empieza a tener forma humana. De campana, para ser más exactos. Nuestro protagonista, de quién tampoco ha sido nunca responsabilidad las cicatrices de esa pareja, deja de ser el centro. Y ahora pasamos a la integrante de la pareja. Una persona que es, al fin y al cabo, la definición de algo muy usado y que no diré pero deduciréis. ¿Cómo se llama a alguien que juega con los sentimientos de dos personas sin importarle TODA la cantidad de personas que están involucradas por detrás? Pues ea.

En esto, se mete en medio nuestra querida Elicia. Con sus intereses, claro, como todas las personas que están ahí metidas. Y los intereses de Elicia pasan por dos cosas: o una continuidad, para poder tener un ejemplo a seguir y poder decir que siente envidia, o una ruptura, de la cual sacaría tajada. Y todo esto, para rizar más el rizo, ¿sabéis cuando ocurre? EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS. No, si eso de que cumplir 18 es algo que no se olvida es totalmente cierto. Menos mal que solo pasa una vez en la vida.

En la fiesta de mi cumpleaños (puta fiesta, en todos los jodidos saraos está metida), se produce el cambio más radical. Las tornas cambian: la ruptura es inminente, y las partes implicadas se ponen al acecho en sus intereses. Tonteos, roneos, miradas, una chica deseando girar su cabeza y que se va a quedar como Leticia Sabater de tanto mirar de reojo... Todo a escondidas de alguien que no se entera de nada (o no quiere enterarse) y que puede ser el gran perjudicado. Y que vale, nunca me ha importado personalmente, puede ser, pero en este caso puede ser víctima de la más sucia de las jugarretas.

Y de repente llega San Valentín. Tiempo de unión. Tiempo de que las parejas se demuestren su amor. Día en el que TODO el mundo tiene que tener asignado a alguien, aunque sea en sus pensamientos. Día en el que los segundos platos salen a la luz. Día en el que todo sale mal. Ya me meto en lo personal: imaginad mi cara cuando veo que el matrimonio a roto. Por tres horas, ese matrimonio estuvo roto. El día de San Valentín. Algo impensable e increíble. Pero no, fue una falsa alarma. Fue un San Valentín cualquiera, cada uno con sus respectivos amores, con sus respectivas consolaciones, con sus respectivos segundos platos... Porque algunos, al fin y al cabo, son solo el premio de consolación.

¿El futuro...? Nadie lo sabe. Todo pasa porque las partes implicadas se den cuenta que están siendo utilizadas. Porque sí, muchas preocupaciones, mucho WhatsApp, mucho contacto, pero no es el único con quién está engañando. Porque a ella también la ponen las barbas. Y bueno, tarde o temprano habrá alguna loca que se meta en el fregado de contar la verdad, o forzar a que la verdad sea contada. Y yo, pues tendré que apoyar la pequeña locura, aunque sea mejor dejar a la vida que siga su curso. Total, allí no va a ser lo primero que se rompa. Ni lo último. Volarán cabezas. Pero claro, no podemos hacer nada, recuerdo que hay cosas que no sabemos.

Muchos pensaréis que contar esto desde este enfoque demuestra que soy de todo menos un buen amigo. Pero eso es mentira: precisamente por lo amigo que soy (y por mis intereses, claro) pienso que hay que solucionar el conflicto ya, porque sino luego las partes se van a meter una hostia tremenda, y me da que en algún caso no va a ser metafórica. Más vale prevenir que curar, que dice el refrán.

Veinte días divididos en victorias, derrotas, hostias, depresiones, glorias y abstinencia. Mucha abstinencia.

Vamos con el apartado de lo personal, apartado que debería dejar de ser leído por aquellas personas que solo han abierto la entrada por el mero hecho de que es un "Retazos". Ya está. Llega la parte aburrida en la que hablo de mí y de mis paranoias. Avisado queda.

Debido a que son las cinco de la mañana ya, y quiero/necesito dormir, seré breve. Muy breve. Mi situación actual es un poco penosa. Me paso la vida preocupándome por alguien que no tiene sentido, alguien que no merece ni un minuto de pensamientos, alguien que bien podría ser una mota de polvo en el camino, y es como un puto pedrusco. Ahora me siento muy raro, dice Henar que lo que me pasa es que estoy en un "ni contigo ni sin ti", porque me da igual todo.

Pero vamos a ir poco a poco. Después de la fiesta, llegó la peor semana de todo lo que llevamos de curso. Esa semana que me hizo ver que el 2014 no iba a ser tan bueno como lo habíamos pintado. Porque tener un mal día vale, dos es entendible... Pero cuando llevas ocho días seguidos de mierda ya no sabes ni qué hacer. Todo empezó el día de la fiesta, el fin de semana fue duro. Mucha socialización, sí, pero en ese momento no me apetecía ver a nadie después del ridículo de la fiesta. El lunes fue una pausa, fue algo necesario. La ausencia era indiscutiblemente perfecta, no podía venir en mejor momento. Día de reflexiones.

El martes, el miércoles (sí, el miércoles) también y el jueves fueron malos, pero el día del Bocadillo fue el culmen. Fue lo que realmente me hizo abrir los ojos y descubrir que estaba metido en una mierda del tamaño de la Sagrada Familia. Y centrándonos en una persona en concreto, la pregunta rondó, ¿era necesario seguir? ¿Valía la pena sacrificarse? Pues no, probablemente no valga la pena. Pero ocho días después de pasar una tarde haciéndome esa pregunta sigo sin decidirme. Sigo con el propósito, pero sigue habiendo algo que me impide cumplirlo.

Y a lo largo de esa semana envío parrafadas. Muchas parrafadas con verdades muy duras. Y veo que, por un día, soy yo el que, siguiendo con una amistad, hago lo que no quiero que me hagan: hacer las cosas obligado. Y en ese momento llega esta última semana de más o menos espacio. Y créeme, me ha venido bien. Porque aunque no ha habido nada de especial, he cambiado. Me ha servido para comprobar, gracias a la opinión ajena, como estoy yendo hacia ninguna dirección. Como estoy echando a perder algo muy valioso: mi vida. Pero la culpa es mía, y solo mía.

Volviendo a la vida en general, las mujeres me vuelven a despistar. En este caso, sus actitudes. La primera de ellas es de una buena amiga mía. Estoy empezando a perder mucha confianza en ella por el motivo más absurdo, pero a la vez importante: siento que me va a traicionar. Contarle a una persona que estás mal con otra y que automáticamente se vaya con esa otra persona es algo muy raro, y confuso. Y siento que los secretos que tengo con esa persona están en peligro. Pero luego estoy un día con el pie cambiado, viene, me ayuda, y se me pasan todas las preocupaciones. Con todo y con eso, no me mola ese rollo.

La segunda actitud que me tiene mosca es la de una vieja conocida a la que solo dedicaré dos líneas: si yo estuviese en su situación no haría lo que ella hace, porque a lo que juega es a lo que siempre se ha estado quejando: al juego de la utilización. Y yo ya no sé qué pensar, no sé qué quiere, no sé qué busca... ¿Quién sabe?

A otro tema. Me he dado cuenta de que estoy sufriendo algo increíble. Lo primero, que por tercera vez comparto gustos (en cuanto a chicas) con alguno de mis amigos. Y compartir gustos con algunos me daría igual, porque es normal. Pero es que hay un determinado caso que me viene preocupando, porque es de alguien que arrasa por donde va con tal de sentirse menos en el pozo de la soledad. Pero claro, yo no puedo decir que compartimos ese gusto porque sería mi auténtica perdición, y si no lo sabe ninguno de mis buenos amigos, no lo voy a decir. Punto.

También me estoy dando cuenta de lo duro y jodido que es estar ligado a alguien (que ya no enamorado, pillado, enchochado, no. Ligado, atrapado, de que no puedes escapar) y que esa persona no te corresponda. Siempre jode eso, jode muchísimo. Y más si estás ligado a alguien que te va dando esperanzas para luego quitártelas. Es algo despreciable. No me creo eso de que puedes querer a dos personas a la vez, es una auténtica tontería. Puedes querer a muchas personas, pero de forma especial solo puedes querer a una, porque ahí está la gracia de que estés ligado a ella. Que es especial. Pero como decía, jode mucho tener que ver en tu cara que mientras tú piensas en alguien, ese alguien no piensa en ti, piensa en otra persona.

Seguimos adelante. Otro tema que toco (y este, literalmente). Cuando más me arrepiento de mi vida, más caigo en la perdición. Decidí que no centraría ni mi vida ni mis pensamientos en los temas relacionados con el amor, porque estos solo me traían mierdas y desgracias. Y cuando más intento olvidarme de esas cosas, más oportunidades se me presentan. Justamente los días que necesito que me ignoren, aparecen. Aparece esa chica que ha quedado relegada a la utilización más absoluta a finales de año cuando veo que hay que equilibrar la balanza del año, aparece quién realmente me hace feliz y con quien las horas se hacen segundos... Aparecen, de golpe. Y los días que estoy más receptivo no aparecen. Y no sé encontrar el punto medio.

"El deseo y la pasión pueden ser parte de un camino para llegar al amor. Muchas veces el destino nos lleva a ello, pero no puedo… principalmente, no quiero avanzar en esa dirección"

Que no estoy conforme con mi vida es algo que todo el mundo sabe: no estoy conforme con esta rutina, pero salir de ella me da miedo. Por eso no quiero que las cosas cambien, y al mínimo cambio lo paso realmente mal. Pero esa sensación de disconformidad se extiende cada vez que quedo con alguien a solas, que normalmente suele ser, como en fin de año, para cosas así. O cada rato a las dos que acaba de la misma manera. Siempre me siento como raro, entro a mi casa cabizbajo, como si me hubiesen desprotegido. Y encima la sensación es peor cuando veo que es algo que si me quitan, me sienta mal. Entonces, ¿qué hago? No puedo quitarme esas quedadas, esos ratos a las dos... Pero luego me siento mal. Tengo que encontrar el punto medio, y eliminando esas tradiciones no los voy a poder encontrar...

"Tan próximo, tan íntimo… y continúa siendo extraño. Esto es lo que imagino, mas las personas nunca son lo que imaginamos. Y eso es justamente lo que quiero junto a mí: imaginar las cosas de una manera diferente de lo que son"

Último tema del que hablo en esta entrada. De los días que hormono. Esos días en los que miro a alguna persona en especial y pienso: "No puede ser. Es la perfección hecha ser humano y yo tengo acceso". En ese momento, agradezco a quién lo haya hecho posible semejante hito. Y vuelvo a mirar, mis ojos recorren su silueta. Y me pierdo. Pero vuelvo en mí, vuelvo a centrarme, y de repente, otra persona se me pasa por la cabeza. No está presente, así que tiro de imaginación. Mismo proceso. Me descentro para volverme a centrar en lo que estoy haciendo. Y entre los presentes y los imaginarios, suena la música. Miro hacia mi mesa. Mierda, no sé qué cojones es el potencial eléctrico. Mi mente ya no está en Física. Y esa es la razón por la que suspendo. Por tantas tardes previas a exámenes en las que en vez de estudiar, se hacen otras cosas.

"El último paso fue algo instintivo, ni yo mismo soy capaz de explicarlo. La razón decía que no, pero el cuerpo avanzaba indiferente. El deseo fue tan fuerte que no me dejó parar... Ahora fluctúo en unos brazos desconocidos y no fueron ellos los que me trajeron hasta aquí. Quiero apenas vivir este momento que no será nada más que eso mismo, un breve momento al lado de alguien que no tiene nombre y que nunca lo tendrá. Sé que el encuentro de nuestros cuerpos será breve. Me entrego sin pudor, sin miedo, sin temor, sin prisa por anticipar el fin de esta locura. Ahora estamos juntos, ¿pero hasta cuándo? Hasta que la vida nos separe. Mientras, sigo alimentando la idea de que el mundo dejó de girar"

Y así están las cosas. Aquí termina este Retazos de la fiesta de cumpleaños. Seguramente hayan pasado muchas más cosas, sí, pero son las seis de la mañana, llevo tres horas escribiendo y ya estoy cansando, no doy para más. Si has llegado hasta aquí sin saltarte nada, gracias por leerte las más de 5.500 palabras de entrada, el equivalente a once hojas de Word, para descubrir cómo sucede que es muy malo saber más de la vida de los demás que los demás. Al igual que es malo que los demás sepan más de tu vida que tú. ¿El futuro...? Pinta negro, esta entrada seguro que trae problemas, pero a veces alguien tiene que decir las cosas que están mal para que estas cambien. Ahora sí, muy buenos días.

Entrecomillado, fragmentos de la película "Até que a vida nos separe".

Siguiente cumpleaños: Los diecinueve.

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