| La graduación quedó eclipsada por la celebración de La Décima, pero ambas cosas nos dejaron imágenes que... me hicieron querer desaparecer, mandar a la mierda a todo el mundo. Ya he decidido con quién seguiré y con quién no. Esta noche, hay entrada en ftw. |
| "She cries, she's all alone. She calls for help but no one seems to care." |
Hola, muy buenas noches. La vida me ha enseñado aún muy pocas cosas. No soy maduro, y menos un experto en asuntos de la vida. Pero si algo he aprendido es a no dar nada por acabado. Si todo va mal, siempre puede ir a peor. Y si todo va bien, siempre puede ir a mejor. El caso de hoy es una mezcla: esta semana tendría que haber escrito alguna entrada de estas diciendo que estaba muy enamorado, que perdonaba todos los errores... Y resulta que todo por lo que he estado preocupado es ahora una auténtica mierda llena de celos y envidia.
He pasado las 72 horas más largas de mi vida en esta última semana, he pasado una noche larga, muy larga... Y he sobrevivido. Tal vez porque no fuese para tanto. La graduación me ha enseñado una cosa muy valiosa: que para quien tiene en realidad un problema (como la ausencia irreparable de un ser querido), las cosas banales de la vida no son más que gilipolleces. ¿Qué hago yo preocupándome por gente que en diez días voy a dejar de ver para siempre cuando puede que mañana sea el último día de mi vida? Creo que esa es la conclusión que saqué el sábado por la mañana a base de hablar con la mejor psicóloga que tengo (y que tiene más años y más experiencia). No sé qué esperáis leer sobre la graduación. Probablemente esté ahí el problema: que esperáis leer algo. Que yo esperaba algo. Que todos esperábamos algo. Y no, no lo conseguimos. Ninguno.
Han tenido que pasar seis días y llegar a hoy para entender que todo en esta vida tiene un significado. Y por una vez, cuando he comprendido por qué han pasado las cosas no he sentido rabia, ni ganas de pegar a nadie, ni he hecho miles de llamadas llenas de enfado, ni he petado Twitter. Resulta que mis preocupaciones durante setenta y dos horas (creo que bastante justificadas) se han basado en un hecho provocado por los celos y la envidia más profunda. Y yo, perdonad, pero hoy lo he flipado. Creo que me merecía rayarme: he visto cosas que nunca en mi vida me gustaría haber visto. No me han molestado, no han causado ninguna sensación en mí porque he sabido detenerlas a tiempo. Pero he estado preocupado por el final de algo que solo paso porque había una especie de revancha previa.
Ahora que parece que me voy por todo lo alto (bueno, los baños del colegio están en la planta baja) resulta que toda una semana de indirectas, pullas, ignoramientos y enfados por los dos compañeros de clase que más quiero en esta vida (y de corazón) vienen determinadas por un falso rumor. ¡Claro! Ya lo entiendo. Ahora todo cuadra. Por eso el arrebato en la fiesta aquel de "voy a dejar que un anónimo que no conozco de nada me meta mano y me toque las tetas pero lo voy a hacer mirándote fijamente a los ojos como si tú tuvieses culpa de algo". Claro, y ya entiendo el arrebato aquel del "no, ya te contaré luego" y el "me arrepiento de lo que he hecho". Parece que yo manejo desde fuera todas las actitudes de la graduación, del día de la final de la Champions, de esta última semana... Claro, todo encaja. Encaja que, después del magreo mirándome con cara asesina se pasase al día siguiente al cariño más extremo. Oye, ¿que pasó? ¿Tanta euforia tenías dentro para esos abrazos taaaaaaaaan cariñosos al día siguiente? ¿O tal vez tiene que ver con que no cumpliste tus objetivos la noche anterior? Ah. Pues eso. Y por eso me fui de la graduación a las cuatro menos cuarto, porque no quería enfadarme en una fiesta épica.
Pero hay personas mucho más listas, hay personas que tiran la piedra y esconden la mano. Personas que, presumiblemente, se arrepienten de todo lo que han hecho, pero que pararon el teatro cuando nadie les mira... Nada, nada, arrepentimientos los justos. Pero bueno, quedan diez días (creo que ya lo he dicho más arriba) para despedir a estorbos llamados amigos que lo único que buscan es tener súbditos en vez de amigos y que valoran más una palabra bonita cada dos semanas (aunque cuando haya problemas desaparezcan) que una crítica constructiva. Venga, va, queríais vuestro momento de protagonismo y ya lo habéis tenido, va. Porque supongo (y quiero entender) que eso de tirarse horas detrás de un objetivo para luego no conseguirlo es por el protagonismo, porque creo que tontos no sois. Y eso me lleva a la segunda conclusión: cuánto me alegro de estar un mínimo satisfecho con mi vida y satisfecho con mis circunstancias, porque me parece muy penoso que haya gente que haga las cosas por el qué dirán y condicionen sus actitudes a los hechos ajenos. Qué vidas de mierda, en serio.
Ahora no sé si todas las conclusiones de arriba son verdad o mentira. No sé si es lo que yo quiero que pase, lo que pasó de verdad o una paranoia, pero lo que sí sé seguro es que es lo que han contado fuentes. Porque yo también tengo fuentes (me encanta eso de las fuentes, como si fuésemos Telecinco, hostias), y al igual que las vuestras dicen cosas, las mías también. Y darme cuenta que llegué a pensar que mi problema era únicamente que estaba celoso y tal vez, enamorado. Y no. Nunca me enamoraría de la escoria, nunca me arrastraría por la inmundicia humana. He estado cerca de proponer una conversación (bueno, podría haberla propuesto, porque lo de hablar no se lleva en las relaciones actuales, parece...) para hablar sobre unos sentimientos que no existen, que solo están en mi cabeza. Esto es como cuando yo le metí a Henar en la cabeza que le molaba Jota y ella me metió en la cabeza que me molaba Ku.
Y bueno, con esta conclusión tan maravillosa vuelvo a sentirme como el lunes, que no sé con qué cara aparecer por el colegio. No sé si reír ante su presencia, si saludarleso si simplemente escupirles como la inmundicia humana que son. Tengo una ventaja: ahora se han unido en una de esas amistades que no se las cree ni quien las protagoniza y me pilla mejor el ignorarles. Bueno, es lo que tiene.
Carta abierta a esa persona que durante dos años me ha hecho la persona más feliz del mundo y que ahora está dejando que toda nuestra amistad se hunda: Termino esta parte de soltar toda la mierda que llevaba acumulada por dentro (soy un ser despreciable lleno de ira y escoria, joder), recordando que hace un mes que todo terminó. Sí. Lo que empezó un día de diciembre (que sé el número pero omitiré) terminó hace un mes. Y vaya, ¡con otro rumor! Para algunos, lo que pasaba no era más que una obsesión, una paranoia o una mala costumbre. Ahora se demuestra que era mucho más. Que era lo que mantenía la amistad entre comillas unida. Un simple detalle, una simple compañía, que hacía que todos los problemas desapareciesen con un gesto, con una gracia o con un abrazo.
A las pruebas me remito de cómo ha sido este mes. Si consideras que ha sido (en lo referente a nosotros) bueno, me callo; si eres realista e inteligente (que lo eres) y te das cuenta que hemos tirado a perder lo que habíamos construido en dos años, felicidades, ya estás como yo. Ya nose puede quiero volver atrás. Y me jode. Me jode mucho, porque yo sí creí en esta amistad, yo sí la defendí; y me jode ver cómo los que no me hablaban desde el día antes de la fiesta de mi cumpleaños (y con amenazas) recuperen más en un viaje en Metro que quién siempre tendría que estar aquí. Pero termino diciéndote que siempre quise más, y ahí el problema: que queríamos cosas distintas. Fins aquí, les notícies.
Acabemos con la parte más romántica. Ese momento en el que vuelvo a sentir esas cosas que solamente siento cuando estoy con una determinada persona. Ese momento en el que vuelvo a recordarme que es mayo, y que mayo es un mes especial. Como si el final de una luna de miel se tratase, otra vez un videojuego vuelve a unir en un mes lo que la rutina se encarga de separar en los once restantes. Y otra vez vuelve a marcarlo todo una canción. ¡Y qué canción! Por favor, perdonad este momento, pero... Es que vuelvo a no saber cómo explicar lo que me pasa. No es nada de amor, ¡ni mucho ni menos! Pero lo juro, en ese momento, en esos tres minutos y diez segundos, he deseado que el mundo se parase, que siempre estuviésemos así. Y todo encajaba, hasta la tele nos felicitaba, aunque creo que no por lo que sentía precisamente. Ay, sí, ay. Insisto en la idea de que el tiempo se me paró, hasta que fui consciente que, como todo en la vida (y como una canción) también tiene un final. Y saber que ese momento tan perfecto tendría final fue lo que me hizo aprovecharlo más, si cabe. A medida que los centímetros entre nuestras caras se iban acercando a cero, iba notando su respiración a mi lado; no podía mirar su cara, pero notaba su sonrisa cuando miraba de reojo. Deseaba que ese momento hubiese durado cien mil años.
Pero no, duró minutos. Y después un abrazo significó el final. Habíamos ganado... ¿Pero qué exactamente? Yo había ganado un momento inolvidable y algo más, pero ahora no lo recuerdo. Estaba completamente alelado, como si estuviese flotando. No era yo. Su compañía me transforma, me hace no ser yo. Y no sé qué me pasa. No sé cómo clasificar esto, volvemos a lo mismo... Pero, ¿por qué hace falta clasificarlo? Es un momento. Épico. Y punto. Y qué momento...
He pasado las 72 horas más largas de mi vida en esta última semana, he pasado una noche larga, muy larga... Y he sobrevivido. Tal vez porque no fuese para tanto. La graduación me ha enseñado una cosa muy valiosa: que para quien tiene en realidad un problema (como la ausencia irreparable de un ser querido), las cosas banales de la vida no son más que gilipolleces. ¿Qué hago yo preocupándome por gente que en diez días voy a dejar de ver para siempre cuando puede que mañana sea el último día de mi vida? Creo que esa es la conclusión que saqué el sábado por la mañana a base de hablar con la mejor psicóloga que tengo (y que tiene más años y más experiencia). No sé qué esperáis leer sobre la graduación. Probablemente esté ahí el problema: que esperáis leer algo. Que yo esperaba algo. Que todos esperábamos algo. Y no, no lo conseguimos. Ninguno.
Han tenido que pasar seis días y llegar a hoy para entender que todo en esta vida tiene un significado. Y por una vez, cuando he comprendido por qué han pasado las cosas no he sentido rabia, ni ganas de pegar a nadie, ni he hecho miles de llamadas llenas de enfado, ni he petado Twitter. Resulta que mis preocupaciones durante setenta y dos horas (creo que bastante justificadas) se han basado en un hecho provocado por los celos y la envidia más profunda. Y yo, perdonad, pero hoy lo he flipado. Creo que me merecía rayarme: he visto cosas que nunca en mi vida me gustaría haber visto. No me han molestado, no han causado ninguna sensación en mí porque he sabido detenerlas a tiempo. Pero he estado preocupado por el final de algo que solo paso porque había una especie de revancha previa.
Ahora que parece que me voy por todo lo alto (bueno, los baños del colegio están en la planta baja) resulta que toda una semana de indirectas, pullas, ignoramientos y enfados por los dos compañeros de clase que más quiero en esta vida (y de corazón) vienen determinadas por un falso rumor. ¡Claro! Ya lo entiendo. Ahora todo cuadra. Por eso el arrebato en la fiesta aquel de "voy a dejar que un anónimo que no conozco de nada me meta mano y me toque las tetas pero lo voy a hacer mirándote fijamente a los ojos como si tú tuvieses culpa de algo". Claro, y ya entiendo el arrebato aquel del "no, ya te contaré luego" y el "me arrepiento de lo que he hecho". Parece que yo manejo desde fuera todas las actitudes de la graduación, del día de la final de la Champions, de esta última semana... Claro, todo encaja. Encaja que, después del magreo mirándome con cara asesina se pasase al día siguiente al cariño más extremo. Oye, ¿que pasó? ¿Tanta euforia tenías dentro para esos abrazos taaaaaaaaan cariñosos al día siguiente? ¿O tal vez tiene que ver con que no cumpliste tus objetivos la noche anterior? Ah. Pues eso. Y por eso me fui de la graduación a las cuatro menos cuarto, porque no quería enfadarme en una fiesta épica.
Pero hay personas mucho más listas, hay personas que tiran la piedra y esconden la mano. Personas que, presumiblemente, se arrepienten de todo lo que han hecho, pero que pararon el teatro cuando nadie les mira... Nada, nada, arrepentimientos los justos. Pero bueno, quedan diez días (creo que ya lo he dicho más arriba) para despedir a estorbos llamados amigos que lo único que buscan es tener súbditos en vez de amigos y que valoran más una palabra bonita cada dos semanas (aunque cuando haya problemas desaparezcan) que una crítica constructiva. Venga, va, queríais vuestro momento de protagonismo y ya lo habéis tenido, va. Porque supongo (y quiero entender) que eso de tirarse horas detrás de un objetivo para luego no conseguirlo es por el protagonismo, porque creo que tontos no sois. Y eso me lleva a la segunda conclusión: cuánto me alegro de estar un mínimo satisfecho con mi vida y satisfecho con mis circunstancias, porque me parece muy penoso que haya gente que haga las cosas por el qué dirán y condicionen sus actitudes a los hechos ajenos. Qué vidas de mierda, en serio.
Ahora no sé si todas las conclusiones de arriba son verdad o mentira. No sé si es lo que yo quiero que pase, lo que pasó de verdad o una paranoia, pero lo que sí sé seguro es que es lo que han contado fuentes. Porque yo también tengo fuentes (me encanta eso de las fuentes, como si fuésemos Telecinco, hostias), y al igual que las vuestras dicen cosas, las mías también. Y darme cuenta que llegué a pensar que mi problema era únicamente que estaba celoso y tal vez, enamorado. Y no. Nunca me enamoraría de la escoria, nunca me arrastraría por la inmundicia humana. He estado cerca de proponer una conversación (bueno, podría haberla propuesto, porque lo de hablar no se lleva en las relaciones actuales, parece...) para hablar sobre unos sentimientos que no existen, que solo están en mi cabeza. Esto es como cuando yo le metí a Henar en la cabeza que le molaba Jota y ella me metió en la cabeza que me molaba Ku.
Y bueno, con esta conclusión tan maravillosa vuelvo a sentirme como el lunes, que no sé con qué cara aparecer por el colegio. No sé si reír ante su presencia, si saludarles
Carta abierta a esa persona que durante dos años me ha hecho la persona más feliz del mundo y que ahora está dejando que toda nuestra amistad se hunda: Termino esta parte de soltar toda la mierda que llevaba acumulada por dentro (soy un ser despreciable lleno de ira y escoria, joder), recordando que hace un mes que todo terminó. Sí. Lo que empezó un día de diciembre (que sé el número pero omitiré) terminó hace un mes. Y vaya, ¡con otro rumor! Para algunos, lo que pasaba no era más que una obsesión, una paranoia o una mala costumbre. Ahora se demuestra que era mucho más. Que era lo que mantenía la amistad entre comillas unida. Un simple detalle, una simple compañía, que hacía que todos los problemas desapareciesen con un gesto, con una gracia o con un abrazo.
A las pruebas me remito de cómo ha sido este mes. Si consideras que ha sido (en lo referente a nosotros) bueno, me callo; si eres realista e inteligente (que lo eres) y te das cuenta que hemos tirado a perder lo que habíamos construido en dos años, felicidades, ya estás como yo. Ya no
Acabemos con la parte más romántica. Ese momento en el que vuelvo a sentir esas cosas que solamente siento cuando estoy con una determinada persona. Ese momento en el que vuelvo a recordarme que es mayo, y que mayo es un mes especial. Como si el final de una luna de miel se tratase, otra vez un videojuego vuelve a unir en un mes lo que la rutina se encarga de separar en los once restantes. Y otra vez vuelve a marcarlo todo una canción. ¡Y qué canción! Por favor, perdonad este momento, pero... Es que vuelvo a no saber cómo explicar lo que me pasa. No es nada de amor, ¡ni mucho ni menos! Pero lo juro, en ese momento, en esos tres minutos y diez segundos, he deseado que el mundo se parase, que siempre estuviésemos así. Y todo encajaba, hasta la tele nos felicitaba, aunque creo que no por lo que sentía precisamente. Ay, sí, ay. Insisto en la idea de que el tiempo se me paró, hasta que fui consciente que, como todo en la vida (y como una canción) también tiene un final. Y saber que ese momento tan perfecto tendría final fue lo que me hizo aprovecharlo más, si cabe. A medida que los centímetros entre nuestras caras se iban acercando a cero, iba notando su respiración a mi lado; no podía mirar su cara, pero notaba su sonrisa cuando miraba de reojo. Deseaba que ese momento hubiese durado cien mil años.
Pero no, duró minutos. Y después un abrazo significó el final. Habíamos ganado... ¿Pero qué exactamente? Yo había ganado un momento inolvidable y algo más, pero ahora no lo recuerdo. Estaba completamente alelado, como si estuviese flotando. No era yo. Su compañía me transforma, me hace no ser yo. Y no sé qué me pasa. No sé cómo clasificar esto, volvemos a lo mismo... Pero, ¿por qué hace falta clasificarlo? Es un momento. Épico. Y punto. Y qué momento...
| Siguiente entrada: "Zaida", oasis visual, abdica mi fuerza de voluntad. Anterior entrada: El Retazos de la graduación. |
