| Dos de junio por Castilla-La Mancha. Pasando por un montón de calles que, eso... especiales. Un autobús que las recorre todas, que pasa por calles inolvidables que me recuerdan momentos inolvidables. Una locura matinal, una mañana perfecta, algo que siempre se recordará, una vida (la mía) que es un auténtico sobresalto. Creo que me he enamorado, esta vez sí. A ritmo de Todo, esta noche hay entrada en ftw. |
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Hola, muy buenas noches, empezamos con lo referente al desinflamiento de lo que yo creía la amistad perfecta con la persona a la que llegué a anteponer a todo lo anteponible. Y empezamos por eso para que no tenga que hacer el esfuerzo de leer todas las entradas. Ya me lo agradecerá, supongo.
La maravillosa lista de excusas se va ampliando. Ahora, a las ganas de pasar tiempo con alguien se le llama dependencia y obsesión. Bueno, a lo mejor habría que recordar a alguien las miles de llamadas de lágrimas y sermones, las miles de canciones de Adele compartidas... Ah, no, que esas cosas se recuerdan solas. Fui un idiota al considerar que, al ser quién eras, si caías, caía yo también. Y caí contigo... Y ahora que, probablemente, quién cae soy yo, te lavas las manos diciendo que hay muchos exámenes y que no te vas a centrar en problemas. Eso es ser un egoísta. Y una muy mala persona.
Probablemente una parte de mí se niegue a avanzar, a cambiar... Pero otra sabe que hay que hacerlo, que tu lugar lo ocupan otras personas, que ya no eres ni una amistad, que si tengo problemas acudiré a otros y que espero que nunca vayas por ahí diciendo que eras una compañía perfecta cuando nunca te ha interesado lo qué pasaba: siempre que sabías que había problemas de verdad, desaparecías. Y venía quién me odiaba, a quién traicione. Para que veas, paradojas de la vida. Espero que disfrutes con lo que te quedas: con una que está ausente para ti y con una auténtica zombie. Gracias por todo.
En medio de la tempestad siempre viene una calma. Y cada minuto que pasa me aferro a esa calma como un auténtico suicida. Usemos una metáfora que lo explique todo: es como si estás en una cárcel y la libertad está al otro lado de una carretera por la que no paran de transitar vehículos. Sabes que si cruzas llegarás al otro lado, pero morirás en el camino. Aun así, decides cruzar. Y es lo que hago yo: cruzar carreteras por el simple placer del peligro, de saber que estoy metiéndome en un charco del que no sé si saldré.
Se nota mucho, muchísimo, que estamos a finales de curso. Hoy hemos vuelto a tener un día de mayo de nuevo, y es que aunque sea dos, mayo tiene cuarenta días según el refrán; y en estos nueve días de descuento, todo vuelve a ser como tiene que ser: con quién en septiembre prometía amistad eterna odiándome y quién en septiembre pretendía excluirme haciéndome feliz por momentos. Madre de mi vida, qué vida más dura es esta. Hoy ha vuelto a ser once de mayo, el día en el que me convertí en pequeño.
Y hoy los que siempre están en cada primavera para solucionarme los problemas han vuelto a actuar. Por primera vez, escribía cosas que ni yo mismo me creía. ¿Querer verle? Sí, claro, clarísimo. En ese momento, mientras escribía tenía a alguien a pocos centímetros de mí que ejercía una cosa rara que me desinhibía de cualquier cosa ajena... (como el alcohol, prácticamente, el mismo que nos unió, y literalmente). Hoy no ha habido respiraciones, ni sonrisas cómplices (bueno, alguna mirada), hoy todo ha sido maravilloso en su lado más rutinario, al igual que el otro día lo fue en su lado más pasional. No sé qué pretendo escribiendo esto, mi blog no está para contar cuando las cosas me van bien, pero es que ahora mismo me siento en una nube. Sí, joder, sí quiero algo más: te quiero a ti. Me da igual si pequeño o grande, me da igual si fútbol o baloncesto, me da igual si en castellano o en inglés, prefiero un popurrí de todo, pero siempre que estés tú.
Mira que no me gusta Amaia Montero, pero últimamente Puedes Contar Conmigo suena en bucle. Yo también espero que recuerdes estas tardes de invierno por Madrid (que ni son tardes ni son de invierno)... "La vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor...". Decía Víctor (joder, qué cosas) que "se está creando un vínculo amoroso" entre nosotros. "Yo creo que quiere algo, no me preguntes qué, pero a lo mejor está haciendo una prueba. ¿Estás seguro que no quiere nada contigo? Tienes que leer las señales en sus actos". No sé si quiero que sea verdad lo que dice o no, y ahí radica el problema. Ahora, en el momento en el que no sé a quién escribo la entrada, quién domina en mi cabeza y con quién prefiero compartir mi vida es cuando me doy cuenta que tal vez no me importaba el quién, sino el qué. Y que solamente existía una opción que me otorgase el "qué" que yo quería. Sí, fue un error. Pero bendito error. Buenas noches.
Gabinete de crisis. Hoy me he levantado con la alergia a tope y con mucho sueño, lo que es una combinación fatal si se junta con cómo me afectan (cada día más) los comportamientos de la gente. Yo no sé para qué hice ayer una entrada medianamente positiva si hoy todo son palos. Yo sí que debería ir a Sol, pero no a defender una república, no, ¡a indignarme!
Estoy harto de la gente que un día se comporta de una manera y al día siguiente de otra, y más con el agravante de que a solas son de una manera y en público de la contraria. Y es que no aprendo. He vivido esa situación durante meses, durante muchos meses (me han ignorado en público para comerme la oreja en privado, pero no se entendía que me molestase) y ahora resulta que la alternativa me sale igual, ¡estoy gafado!
Después del maravilloso momentazo de ayer, unido al del otro día (y del que solo han trascendido inmundicias) hoy solo quedaban palabras malsonantes, insultos y sobradas; lo que me lleva a dos conclusiones: o soy muy imbécil o son muy imbéciles. También tiene razón cuando Víctor (gracias, de nuevo) cuando me dice que no puedo pretender que me "trate como si estuviese locamente por ti". Mallorca va a ser duro. Mucho.
Y luego se juntan otras movidas, pero ya hablé mucho de ellas ayer. Pero bueno, hoy toca aplicar refranes como "con la ayuda de un vecino mi padre mató un cochino" que viene muy bien. En el fondo, aunque esté molesto (que nunca enfadado, oye) hoy puede ser un gran día.
La maravillosa lista de excusas se va ampliando. Ahora, a las ganas de pasar tiempo con alguien se le llama dependencia y obsesión. Bueno, a lo mejor habría que recordar a alguien las miles de llamadas de lágrimas y sermones, las miles de canciones de Adele compartidas... Ah, no, que esas cosas se recuerdan solas. Fui un idiota al considerar que, al ser quién eras, si caías, caía yo también. Y caí contigo... Y ahora que, probablemente, quién cae soy yo, te lavas las manos diciendo que hay muchos exámenes y que no te vas a centrar en problemas. Eso es ser un egoísta. Y una muy mala persona.
"Yo sé que me engañas, hueles diferente, mi mirada te inquieta, no te soy indiferente. Yo sé que me engañas, me tocas fríamente: en la calle me huyes y te crees bien valiente. Engáñame, dime que me quieres, como cada vez que miras en mis ojos sin saber que ves, sintiendo sin sentir. Engáñame, dime que soy tuya como cada vez que buscas en mi cuerpo provocar a tu piel. Yo sé que me engañas, que buscas otros abrazos, tú ya eres un extraño y te encuentro tan lejano. Yo sé que me engañas y no me extraña nada, hoy abrazo la almohada creyendo estar obnubilada"No sé por qué te hablo, no sé por qué insisto en verte, no sé por qué insisto en que me abraces, no sé por qué busco en ti seguridad y protección cuando sé que ya no me la das. No sé por qué lo hago. Tal vez sea la costumbre tonta de hacerlo como mínimo cinco veces a la semana durante dieciocho meses. Sinceramente, no sé por qué te pido las cosas. Créeme, cuando lo hago me arrepiento. Sigo pecando de inútil, sigo autoconvenciéndome de que me gusta pasar tiempo contigo, de que me gusta sentir cómo me abrazas, de que me gusta escuchar tus bromas sin gracia...
Probablemente una parte de mí se niegue a avanzar, a cambiar... Pero otra sabe que hay que hacerlo, que tu lugar lo ocupan otras personas, que ya no eres ni una amistad, que si tengo problemas acudiré a otros y que espero que nunca vayas por ahí diciendo que eras una compañía perfecta cuando nunca te ha interesado lo qué pasaba: siempre que sabías que había problemas de verdad, desaparecías. Y venía quién me odiaba, a quién traicione. Para que veas, paradojas de la vida. Espero que disfrutes con lo que te quedas: con una que está ausente para ti y con una auténtica zombie. Gracias por todo.
En medio de la tempestad siempre viene una calma. Y cada minuto que pasa me aferro a esa calma como un auténtico suicida. Usemos una metáfora que lo explique todo: es como si estás en una cárcel y la libertad está al otro lado de una carretera por la que no paran de transitar vehículos. Sabes que si cruzas llegarás al otro lado, pero morirás en el camino. Aun así, decides cruzar. Y es lo que hago yo: cruzar carreteras por el simple placer del peligro, de saber que estoy metiéndome en un charco del que no sé si saldré.
Se nota mucho, muchísimo, que estamos a finales de curso. Hoy hemos vuelto a tener un día de mayo de nuevo, y es que aunque sea dos, mayo tiene cuarenta días según el refrán; y en estos nueve días de descuento, todo vuelve a ser como tiene que ser: con quién en septiembre prometía amistad eterna odiándome y quién en septiembre pretendía excluirme haciéndome feliz por momentos. Madre de mi vida, qué vida más dura es esta. Hoy ha vuelto a ser once de mayo, el día en el que me convertí en pequeño.
Y hoy los que siempre están en cada primavera para solucionarme los problemas han vuelto a actuar. Por primera vez, escribía cosas que ni yo mismo me creía. ¿Querer verle? Sí, claro, clarísimo. En ese momento, mientras escribía tenía a alguien a pocos centímetros de mí que ejercía una cosa rara que me desinhibía de cualquier cosa ajena... (como el alcohol, prácticamente, el mismo que nos unió, y literalmente). Hoy no ha habido respiraciones, ni sonrisas cómplices (bueno, alguna mirada), hoy todo ha sido maravilloso en su lado más rutinario, al igual que el otro día lo fue en su lado más pasional. No sé qué pretendo escribiendo esto, mi blog no está para contar cuando las cosas me van bien, pero es que ahora mismo me siento en una nube. Sí, joder, sí quiero algo más: te quiero a ti. Me da igual si pequeño o grande, me da igual si fútbol o baloncesto, me da igual si en castellano o en inglés, prefiero un popurrí de todo, pero siempre que estés tú.
Mira que no me gusta Amaia Montero, pero últimamente Puedes Contar Conmigo suena en bucle. Yo también espero que recuerdes estas tardes de invierno por Madrid (que ni son tardes ni son de invierno)... "La vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor...". Decía Víctor (joder, qué cosas) que "se está creando un vínculo amoroso" entre nosotros. "Yo creo que quiere algo, no me preguntes qué, pero a lo mejor está haciendo una prueba. ¿Estás seguro que no quiere nada contigo? Tienes que leer las señales en sus actos". No sé si quiero que sea verdad lo que dice o no, y ahí radica el problema. Ahora, en el momento en el que no sé a quién escribo la entrada, quién domina en mi cabeza y con quién prefiero compartir mi vida es cuando me doy cuenta que tal vez no me importaba el quién, sino el qué. Y que solamente existía una opción que me otorgase el "qué" que yo quería. Sí, fue un error. Pero bendito error. Buenas noches.
➁
Gabinete de crisis. Hoy me he levantado con la alergia a tope y con mucho sueño, lo que es una combinación fatal si se junta con cómo me afectan (cada día más) los comportamientos de la gente. Yo no sé para qué hice ayer una entrada medianamente positiva si hoy todo son palos. Yo sí que debería ir a Sol, pero no a defender una república, no, ¡a indignarme!
Estoy harto de la gente que un día se comporta de una manera y al día siguiente de otra, y más con el agravante de que a solas son de una manera y en público de la contraria. Y es que no aprendo. He vivido esa situación durante meses, durante muchos meses (me han ignorado en público para comerme la oreja en privado, pero no se entendía que me molestase) y ahora resulta que la alternativa me sale igual, ¡estoy gafado!
Después del maravilloso momentazo de ayer, unido al del otro día (y del que solo han trascendido inmundicias) hoy solo quedaban palabras malsonantes, insultos y sobradas; lo que me lleva a dos conclusiones: o soy muy imbécil o son muy imbéciles. También tiene razón cuando Víctor (gracias, de nuevo) cuando me dice que no puedo pretender que me "trate como si estuviese locamente por ti". Mallorca va a ser duro. Mucho.
Y luego se juntan otras movidas, pero ya hablé mucho de ellas ayer. Pero bueno, hoy toca aplicar refranes como "con la ayuda de un vecino mi padre mató un cochino" que viene muy bien. En el fondo, aunque esté molesto (que nunca enfadado, oye) hoy puede ser un gran día.
| En negrita y entrecomillado, "Engáñame", de La Quinta Estación. Más información acerca de esta canción aquí. |
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