| De esto que vas tú, con toda tu emoción, que lo has preparado todo para triunfar y... ¡pam! Te encuentras con un plan absurdo, te encuentras con un descubrimiento y con que... bueno. El orden mundial ha cambiado. Y se te queda una cara de gilipollas... épica. Esta es de las buenas, por eso, esta madrugada, hay entrada en ftw. |
| Serendipia: descubrimiento o un hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta. |
Hola, muy buenas noches. Por fin encuentro la inspiración para hacer esta entrada. El tema de hoy es tan importante que estaba esperando el momento preciso, y creo que esta noche de sábado (a la antigua usanza) lo es. Lo que viene a continuación es el resumen de una semana que para mí ah pasado como si fuese un mes entero. Toca hablar del reencuentro, de la decepción, del abandono, del descubrimiento del Snapchat y de la sensación de vacío de cada invierno provocado por esas noches de ver películas raras. Avanti.
No sé qué me pasa. O tal vez sí. Con este mes de diciembre se acaba el cuatrimestre, y es momento de hacer valoraciones. Como era muy de esperar, la universidad cambió nuestras vidas, era obvio que eso pasaría. Abrir las puertas a ese mundo desconocido y descubrir que es tan maravilloso me ha hecho darme cuenta de muchas cosas. He conocido a gente maravillosa que da unos consejos -digamos- maravillosos, con los que no hay etiquetas previas y que sirven muchas veces de baremo entre la vida pasada a la que nos habíamos acomodado y la buena vida.
Pero siempre hay que volver a casa, y al volver a casa vuelves también en parte a la vida antigua, a la que llevas dieciocho años viviendo, forjada en decisiones tomadas desde la inmadurez de la adolescencia... Y en una de estas, empiezas a pensar que la vida antigua, la de toda la vida, es mala. Es peor que la vida nueva. Con la vida nueva conoces a gente con la que te puedes ir hasta el fin del mundo, sin ningún tipo de complejos ni ataduras y... seamos claros: nuevas opiniones son siempre positivas. Cambio de aires al fin y al cabo.
Y en uno de esos días que te das cuenta que quieres renegar de la vida antigua, algo o alguien de esa vida termina de rematarte. Y lo que ya está mal, pasa a estar peor. Pasa a la desfragmentación. Se acabó. Es absurdo seguir pensando que lo establecido es lo correcto. ¡Que salte todo por los aires! Es decepcionante y frustrante descubrir que la vida de los dos últimos años no es la vida perfecta, por mucho que sí, pero más decepcionante es seguir con un tipo de vida que sé que no es el que más felicidad me va a traer.
Es absurdo seguir con una historia de idas y de venidas, con una historia que no sirve para nada. Puede que el hecho de decir ahora esto no sea más que abrir una nueva herida en la ya maltratada mierda que llevamos vivida desde hace dos años menos tres días. De esta historia me sé el final, y es un final que no quiero vivir. Sé que no voy a salir ni bien ni mal parado, pero es algo que no me gusta. Pese a que todo el mundo dice que me equivoco, que lo que yo pienso es algo muy fantasioso, pero no quiero correr el riesgo de tener que vivir algo que me desagrade. Para ello el camino es difícil, hay que disfrazarse de Eratóstenes y hacer una criba (que ya ha empezado) para aislarse de esa pequeña parte del mundo de la que forman parte mis mejores amigos.
¿Cobardía? Puede. Y mucha. Sí, lo asumo. Pero ha llegado un momento que mi indecisión me ha llevado a esto, a sentirme postre. Espero una cosa, que más que esperar, pido: que cuando me dé cuenta del tremendo error que estoy cometiendo, me esperen. Me estén esperando, aunque me odien. Pero es difícil, es muy difícil. Me gustaría borrar de mi cabeza tantas cosas... pero no se puede. Es imposible pasar de la noche a la mañana del amor al odio.
Yo lo había superado. Te había superado. Eras ya como una especie de pasado. Un pasado espectacular, eso sí, una de las amistades más maravillosas que jamás había vivido, pero extraña. Fue todo tan extraño (pese a que no quieras asumirlo) que yo ahora no lo necesitaba. Pero como todo lo inesperado, siempre vuelve. Y después de tanta complicidad inesperada, después de tanta insistencia con los cheques, me quedó una sensación extraña que me acompañaría el día después. ¿Qué soy?
Mierda soy. Soy segundo plato, soy premio de consolación, soy esa persona que tener en los ratos libres hasta que salga el plan establecido, soy esa persona a la que acosar durante un día entero y luego ignorar durante tiempo, soy esa persona que preocupa durante una tarde. ¿Qué cara crees que tengo ahora mismo? No te preocupa ya.
Y en el fondo lo prefiero, no quiero ser más de lo que soy, o al menos no mientras las cosas estén como están ahora. Y lo que vuelvo a pensar es... ¿es que nunca vamos a ser normales? No sé, me gustaría que por una vez nadie te conociese como mi amigo raro o no se riesen de lo que nosotros consideramos sagrado.
Para.
STOP.
Borra todo lo que acabas de escribir.
Cinco de la mañana, en punto, clavadas son mientras escribes esto. Y no es lo único que escribes. Acabas de volver a hacer el pagafantas. Cuando nadie te lo pide, sueltas un cumplido que no viene a cuento, y que debería quedarse en tu mente. Acabo de conseguir que me traten como lo que me tratan, acabo de darme yo mismo una prórroga. Pero, ¿qué hago? Porque escribo cosas que luego no siento... Estoy harto de sentirme como el perro del hortelano. ¿Será porque en parte me gustaría volver al mayo de 2013, el noviembre pasado, etc? Manía mía la de elevarte a deidad.
Claro, si mis preocupaciones ahora mismo son que he cambiado de vida y una mierda de quedada, pues claro... Eso implica que no tengo más en lo que pensar. La única oportunidad clara de olvidarme de todo la tuve en Halloween y la perdí por no perder media hora de una tarde en coger el H, así que... Aquí estamos. Solo.
Para algunos y algunas esta es la mejor opción. La de los sábados con fiebre en casa y solo, que es como mejor se está. Pero no, después de tres años de pulular como un zombi me he dado cuenta que no es lo mejor. El entorno fuerza al distinto: todo el mundo empieza a emparejarse (llámalo selección natural) y vamos quedando pocos. ¡Hasta novios imaginarios de una semana he llegado a ver! Cierto es que tampoco cae del cielo el amor, y yo buscarlo no es que lo busque. Es más, con el carácter de mierda que tengo, lo estoy esperando y cuando pasa delante de mis narices lo ignoro...
Y en semanas de estas que, lleno de exámenes, me planteo el devenir de la vida; aparece Julia Volkova con una nueva canción y con un videoclip que es, primero asqueroso, y después precioso. Me quedo con la parte preciosa (la asquerosa viene a colación de que empieza la Semana Grande), la que habla de esas cosas que solo pasan en las películas o en las series... Esa. Y de tanto ver el videoclip (porque aún no me he descargado la canción) tengo un bloqueo mental en el que no sé qué coño es cierto y qué no.
Y en eso que me hago Snapchat. Creo que es la mejor decisión que he tomado desde lo de irme a Mallorca y hacer público allí lo de los chupetones. No sabéis lo jodidamente bonito que es despertarse a las siete y media para ir a la Universidad y, después de mi dosis de Catalunya Ràdio, abrir el Snapchat y ver una foto que paso a comentar por Celda. Me enamoran esas fotos. No es que sea amor de lujuria y sexo, sino de admiración. Creo que mataría y pagaría por ser una mosca en la pared, colarme en su casa y ver el momento de las fotos: contemplar en vivo y en directo esa belleza natural. La ambigüedad de las fotos es lo que más me mola. No saber a qué juega, no saber de qué rollo va, no saber si quiere una cosa o la otra... Tener que jugar al despiste. Siempre he pensado que sería la amistad ideal, pero estamos condenados a vernos un mes al año y encontrarnos luego en San Isidro.
Y termino con lo mejor. Creo que he sido muy prudente, como prometí que lo sería después de verano, solo para demostrar a ciertas personas que he madurado y que la vida da muchas vueltas. Solo quiero el reconocimiento de que no he dicho lo que pienso por una vez en mi vida. Es un ejercicio que voy a hacer más veces -¡al final me voy a convertir en alguien respetuoso y todo! La vida da muchas vueltas, tantas que a veces lo más sencillo se vuelve lo más complicado (como decía la grandiosa Henar). Supongo que todos hemos sido víctimas de la Universidad.
Y termina aquí, a pocos minutos para las seis de la mañana, esta entrada de sábado noche. Me apetecía volver a estas noches de sábado de invierno en las que la vida pasa y es analizada en estas líneas, en las que me doy cuenta de lo insignificante que es todo y que descubro que, como siempre, lo mejor está por venir. Empieza la Semana Grande (a mí no se me olvida que hace dos años que cambió mi vida para siempre), y toca vivirla como se merece: con entradones en el blog.
Antes de despedirme, una cosa: el tiempo -otra vez, y como siempre- me vuelve a dar la razón. En vuestras conciencias mi voz diciendo: "os lo dije" resonará por mucho tiempo. Gracias por todo, muy buenas noches.
Lo que tengo que escribir hoy no lo voy a hacer hoy. Escribir una entrada como la de hoy en un día como el de hoy puede ser un arma de doble filo. De todo lo que ha pasado desde Serendipia (es decir, todo el mes de diciembre), que no ha sido poco, ya habrá tiempo de hablar en estas "vacaciones". Ahora la prioridad es medir cada palabra que se publica. La experiencia me ha enseñado que hay que ser cauto, muy cauto; que cada entrecomillado, cada frase mal ordenada puede ser la auténtica ruina. Estamos en días clave, en los que se decide si un año es espectacular o es el mejor de los dieciocho que llevo. Días en los que descubres que de la nada al todo hay muy poco, pese a que nos empeñemos en que no sea así y días en los que crece la sensación de que nunca sabrás qué se siente haciendo las locuras que ahora no hagas.
Y en medio de toda aquesta locura, los reencuentros propios de las fechas navideñas. Reencuentros con gente que no te habla en todo un mes hasta que ofreces casa para una fiesta... ¡Y así siempre, y así todos los días! Ay... Entre María, que no tenía su día, pobrecilla mía; los que querían fiesta sin local y los que te hablan en medio de la noche porque ahora sí quieren hablar... La vida parece que no cambia. Y 2014 termina. Qué año, ¡qué año! Aunque, eso sí, prefiero pensar que en todos los planes que tengo organizados de aquí al día 31 estará la clave de todo. Lo mejor de este 2014 está aún por llegar. Buenas noches.
➀
No sé qué me pasa. O tal vez sí. Con este mes de diciembre se acaba el cuatrimestre, y es momento de hacer valoraciones. Como era muy de esperar, la universidad cambió nuestras vidas, era obvio que eso pasaría. Abrir las puertas a ese mundo desconocido y descubrir que es tan maravilloso me ha hecho darme cuenta de muchas cosas. He conocido a gente maravillosa que da unos consejos -digamos- maravillosos, con los que no hay etiquetas previas y que sirven muchas veces de baremo entre la vida pasada a la que nos habíamos acomodado y la buena vida.
Pero siempre hay que volver a casa, y al volver a casa vuelves también en parte a la vida antigua, a la que llevas dieciocho años viviendo, forjada en decisiones tomadas desde la inmadurez de la adolescencia... Y en una de estas, empiezas a pensar que la vida antigua, la de toda la vida, es mala. Es peor que la vida nueva. Con la vida nueva conoces a gente con la que te puedes ir hasta el fin del mundo, sin ningún tipo de complejos ni ataduras y... seamos claros: nuevas opiniones son siempre positivas. Cambio de aires al fin y al cabo.
Y en uno de esos días que te das cuenta que quieres renegar de la vida antigua, algo o alguien de esa vida termina de rematarte. Y lo que ya está mal, pasa a estar peor. Pasa a la desfragmentación. Se acabó. Es absurdo seguir pensando que lo establecido es lo correcto. ¡Que salte todo por los aires! Es decepcionante y frustrante descubrir que la vida de los dos últimos años no es la vida perfecta, por mucho que sí, pero más decepcionante es seguir con un tipo de vida que sé que no es el que más felicidad me va a traer.
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Es absurdo seguir con una historia de idas y de venidas, con una historia que no sirve para nada. Puede que el hecho de decir ahora esto no sea más que abrir una nueva herida en la ya maltratada mierda que llevamos vivida desde hace dos años menos tres días. De esta historia me sé el final, y es un final que no quiero vivir. Sé que no voy a salir ni bien ni mal parado, pero es algo que no me gusta. Pese a que todo el mundo dice que me equivoco, que lo que yo pienso es algo muy fantasioso, pero no quiero correr el riesgo de tener que vivir algo que me desagrade. Para ello el camino es difícil, hay que disfrazarse de Eratóstenes y hacer una criba (que ya ha empezado) para aislarse de esa pequeña parte del mundo de la que forman parte mis mejores amigos.
¿Cobardía? Puede. Y mucha. Sí, lo asumo. Pero ha llegado un momento que mi indecisión me ha llevado a esto, a sentirme postre. Espero una cosa, que más que esperar, pido: que cuando me dé cuenta del tremendo error que estoy cometiendo, me esperen. Me estén esperando, aunque me odien. Pero es difícil, es muy difícil. Me gustaría borrar de mi cabeza tantas cosas... pero no se puede. Es imposible pasar de la noche a la mañana del amor al odio.
Yo lo había superado. Te había superado. Eras ya como una especie de pasado. Un pasado espectacular, eso sí, una de las amistades más maravillosas que jamás había vivido, pero extraña. Fue todo tan extraño (pese a que no quieras asumirlo) que yo ahora no lo necesitaba. Pero como todo lo inesperado, siempre vuelve. Y después de tanta complicidad inesperada, después de tanta insistencia con los cheques, me quedó una sensación extraña que me acompañaría el día después. ¿Qué soy?
Mierda soy. Soy segundo plato, soy premio de consolación, soy esa persona que tener en los ratos libres hasta que salga el plan establecido, soy esa persona a la que acosar durante un día entero y luego ignorar durante tiempo, soy esa persona que preocupa durante una tarde. ¿Qué cara crees que tengo ahora mismo? No te preocupa ya.
Y en el fondo lo prefiero, no quiero ser más de lo que soy, o al menos no mientras las cosas estén como están ahora. Y lo que vuelvo a pensar es... ¿es que nunca vamos a ser normales? No sé, me gustaría que por una vez nadie te conociese como mi amigo raro o no se riesen de lo que nosotros consideramos sagrado.
Para.
STOP.
Borra todo lo que acabas de escribir.
Cinco de la mañana, en punto, clavadas son mientras escribes esto. Y no es lo único que escribes. Acabas de volver a hacer el pagafantas. Cuando nadie te lo pide, sueltas un cumplido que no viene a cuento, y que debería quedarse en tu mente. Acabo de conseguir que me traten como lo que me tratan, acabo de darme yo mismo una prórroga. Pero, ¿qué hago? Porque escribo cosas que luego no siento... Estoy harto de sentirme como el perro del hortelano. ¿Será porque en parte me gustaría volver al mayo de 2013, el noviembre pasado, etc? Manía mía la de elevarte a deidad.
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Claro, si mis preocupaciones ahora mismo son que he cambiado de vida y una mierda de quedada, pues claro... Eso implica que no tengo más en lo que pensar. La única oportunidad clara de olvidarme de todo la tuve en Halloween y la perdí por no perder media hora de una tarde en coger el H, así que... Aquí estamos. Solo.
Para algunos y algunas esta es la mejor opción. La de los sábados con fiebre en casa y solo, que es como mejor se está. Pero no, después de tres años de pulular como un zombi me he dado cuenta que no es lo mejor. El entorno fuerza al distinto: todo el mundo empieza a emparejarse (llámalo selección natural) y vamos quedando pocos. ¡Hasta novios imaginarios de una semana he llegado a ver! Cierto es que tampoco cae del cielo el amor, y yo buscarlo no es que lo busque. Es más, con el carácter de mierda que tengo, lo estoy esperando y cuando pasa delante de mis narices lo ignoro...
Y en semanas de estas que, lleno de exámenes, me planteo el devenir de la vida; aparece Julia Volkova con una nueva canción y con un videoclip que es, primero asqueroso, y después precioso. Me quedo con la parte preciosa (la asquerosa viene a colación de que empieza la Semana Grande), la que habla de esas cosas que solo pasan en las películas o en las series... Esa. Y de tanto ver el videoclip (porque aún no me he descargado la canción) tengo un bloqueo mental en el que no sé qué coño es cierto y qué no.
Y en eso que me hago Snapchat. Creo que es la mejor decisión que he tomado desde lo de irme a Mallorca y hacer público allí lo de los chupetones. No sabéis lo jodidamente bonito que es despertarse a las siete y media para ir a la Universidad y, después de mi dosis de Catalunya Ràdio, abrir el Snapchat y ver una foto que paso a comentar por Celda. Me enamoran esas fotos. No es que sea amor de lujuria y sexo, sino de admiración. Creo que mataría y pagaría por ser una mosca en la pared, colarme en su casa y ver el momento de las fotos: contemplar en vivo y en directo esa belleza natural. La ambigüedad de las fotos es lo que más me mola. No saber a qué juega, no saber de qué rollo va, no saber si quiere una cosa o la otra... Tener que jugar al despiste. Siempre he pensado que sería la amistad ideal, pero estamos condenados a vernos un mes al año y encontrarnos luego en San Isidro.
Y termino con lo mejor. Creo que he sido muy prudente, como prometí que lo sería después de verano, solo para demostrar a ciertas personas que he madurado y que la vida da muchas vueltas. Solo quiero el reconocimiento de que no he dicho lo que pienso por una vez en mi vida. Es un ejercicio que voy a hacer más veces -¡al final me voy a convertir en alguien respetuoso y todo! La vida da muchas vueltas, tantas que a veces lo más sencillo se vuelve lo más complicado (como decía la grandiosa Henar). Supongo que todos hemos sido víctimas de la Universidad.
Y termina aquí, a pocos minutos para las seis de la mañana, esta entrada de sábado noche. Me apetecía volver a estas noches de sábado de invierno en las que la vida pasa y es analizada en estas líneas, en las que me doy cuenta de lo insignificante que es todo y que descubro que, como siempre, lo mejor está por venir. Empieza la Semana Grande (a mí no se me olvida que hace dos años que cambió mi vida para siempre), y toca vivirla como se merece: con entradones en el blog.
Antes de despedirme, una cosa: el tiempo -otra vez, y como siempre- me vuelve a dar la razón. En vuestras conciencias mi voz diciendo: "os lo dije" resonará por mucho tiempo. Gracias por todo, muy buenas noches.
➃
Lo que tengo que escribir hoy no lo voy a hacer hoy. Escribir una entrada como la de hoy en un día como el de hoy puede ser un arma de doble filo. De todo lo que ha pasado desde Serendipia (es decir, todo el mes de diciembre), que no ha sido poco, ya habrá tiempo de hablar en estas "vacaciones". Ahora la prioridad es medir cada palabra que se publica. La experiencia me ha enseñado que hay que ser cauto, muy cauto; que cada entrecomillado, cada frase mal ordenada puede ser la auténtica ruina. Estamos en días clave, en los que se decide si un año es espectacular o es el mejor de los dieciocho que llevo. Días en los que descubres que de la nada al todo hay muy poco, pese a que nos empeñemos en que no sea así y días en los que crece la sensación de que nunca sabrás qué se siente haciendo las locuras que ahora no hagas.
Y en medio de toda aquesta locura, los reencuentros propios de las fechas navideñas. Reencuentros con gente que no te habla en todo un mes hasta que ofreces casa para una fiesta... ¡Y así siempre, y así todos los días! Ay... Entre María, que no tenía su día, pobrecilla mía; los que querían fiesta sin local y los que te hablan en medio de la noche porque ahora sí quieren hablar... La vida parece que no cambia. Y 2014 termina. Qué año, ¡qué año! Aunque, eso sí, prefiero pensar que en todos los planes que tengo organizados de aquí al día 31 estará la clave de todo. Lo mejor de este 2014 está aún por llegar. Buenas noches.
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