| Dientes, dientes, que es lo que les jode. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Creo que debo una explicación, sí, y esta vez es una explicación necesaria desde hace tiempo. Diciembre quería ser recordado, y lo va a ser, por supuesto. Otro diciembre más que añadir a la lista de diciembres históricos en los que la vida da vueltas. "¿Qué ha pasado?" -me preguntó cierta persona. Lo que pasó es que la vida da tantas vueltas que a veces lo más sencillo se vuelve lo más complicado. Lo más sencillo es lo que todo el mundo espera, lo que a priori es fácil de hacer, fácil de conseguir, fácil de intentar... Y lo más complicado es el día después, la resaca, el levantarte esa mañana y ver que nada ha cambiado, que todo está igual o peor (al menos, por ahora). Decepcionante. "¡Por fin!" -escuché de repente. Y resonó por todo mi oído. ¿Por fin? ¿De verdad?
Por una vez lo entendí. Entendí a mi hermano: es agobiante estar las veinticuatro horas del día hablando con una persona que no habla tu mismo idioma, que no siente lo mismo que tú y que -probablemente- sienta más por ti más que tú por ti mismo. Y entendí también que gracias a mí, cada uno de los 645 días que terminaron este 2014 fueron un suplicio. Pero eso es otro tema, digno de recordar el miércoles. ¿Y ya está? Bonita semana. Espectacular semana. Pero decepcionante semana. Muy decepcionante. Aunque parezca extraño lo que voy a decir, no lo vi venir. En el fondo, nada de lo que ha pasado este 2014 lo he visto venir. Y esto no iba a ser menos. Pero tampoco he visto venir las consecuencias. Trescientos sesenta días, cientos de miles de abrazos, dos negativas, tres tentativas y dos duetos después; el contador de los días vuelve a cero. Han sido noches de crisis. Ni yo mismo me reconocía. ¿Qué estaba pasando? Creer que toda la tontería del Ask!, de las series vía YouTube, de los duetos del SingStar se pasaría el día que se hablasen las cosas a la cara y descubrir que no es así es muy triste. Triste es mostrarse impávido, no tener sentimientos, que el corazón no lata... Triste es no sentir nada. Porque eso es lo que ha pasado. Y más triste aún -y jodido- es darse cuenta que las tres únicas veces que de verdad has sentido algo han sido Samara, el 30 de abril y el día en el que mi madre juró haber oído gemidos. Nada más lejos de la triste realidad es que todas esas cosas hayan pasado con una misma persona.
Y todo esto en la semana de los líos, la semana del amor, la semana en el que el tiempo me da la razón y en el que todo vuelve a la normalidad. Por fin. Pero tanto en ese caso como en el mío hay un denominador común: ¿quién es feliz realmente? Puede que a veces haya personas que se sacrifican por el resto, por ver feliz a los demás. Puede que, dentro del pedazo de hijo de puta que soy, dentro de esa persona que no para de soltar pullas, maldades y aberraciones; haya un corazoncito. Ese que, junto con Alicia y Ainhoa, va a callarse ante el hecho de que para quedar con un amigo tengamos que pedir permiso a la chica que le gusta. ¿Por qué? Porque somos amigos, ante todo. Y ojalá no haya hostia, pero si la hay, aquí estaremos para recoger los cachitos. Ese corazoncito que por contentar a Víctor (que lo predijo), a Henar, a Alicia... hace cosas que no tiene pensado o que no le gustan. Ese.
Sigo diciendo que la Universidad nos ha cambiado, e insisto: a mejor. Ahora somos nosotros mismos. La selección natural empieza a hacer su trabajo. Es sábado, veintisiete de diciembre, y todos -prácticamente todos - empezamos a ser víctimas del destino, ese que nos empieza a unir y a emparejar. ¿Es esto lo que queremos? ¿Es esto lo que nos espera en los próximos años?
"Oye, Carlos, ¿cómo se llama eso que sientes cuando después de saber que algo va a pasar y creer que va a ser bueno, es una puta mierda?" -se lo piensa y me dice: "No sé, desilusión, supongo". Ya tengo título y sentimiento. Última semana del año y tanto él como mi hermana política han tenido que pagarme cuatro copas para que les soltase prenda. Vamos a ver, esto es como lo de Ainhoa. Algún día tenía que contarle a Ainhoa porque había quedadas que me mosqueaba, por qué no fui en el 116 el día de la Warner (puto día, cómo han cambiado las cosas, eh), etc... Esto es igual. Algún día tenía que contarle a mi hermano por qué mi cara de culo, por qué tanto secretismo... Y la opción de interrumpirle la boda es muy de película yanqui, así que... Me siento héroe: he impedido una crisis familiar.
En el fondo, esta entrada es la de la derrota. La de asumir que se ha perdido una batalla que se llevaba años labrando, la de que estaba desde el principio desequilibrada y de la que todos sabíamos el final. No sé qué habrá sido… ¿La madurez? ¿La Universidad? No lo sé. El caso es que esta semana puedo confirmar que he perdido. Mal que me pese, el yo responsable me ha ganado. Encaro un nuevo año habiendo perdido la batalla con el self de siempre.
Han sido momentos malísimos vividos pero ahora noto como un vacío bastante importante. Falta algo, que tampoco quiero que vuelva pero con lo que no puedo vivir. Es curioso ver cómo repudias todo lo que tienes hasta que lo pierdes, y te das cuenta que valía más tragar la mierda que dejarla para arriesgarte y fracasar.
Pero el que no se arriesga no gana. Yo he ganado que 2014 sea el mejor año de mi vida, pero he perdido el levantarme cada mañana sabiéndome querido y valorado. Y eso que probablemente ahora me quieran más y de la manera correcta, pero nunca de la manera querida. Ahora me enorgullezco de cada cosa que hago, pese a que sé que nunca volveré a sentir la alegría o la felicidad que he llegado a sentir. Ya se sabe, estas cosas no se olvidan.
Eso sí. NUNCA, pero nunca, diré que me he quedado con ganas de algo. La adolescencia termina este año y en ella he probado todo, he sentido todo, he hecho todo lo que quería y siempre siguiendo la filosofía de la mejor amiga que jamás nadie podrá tener: "nunca te arrepientas de lo que te ha hecho sonreír".
Mi yo de la adolescencia ha vivido conmigo muchos momentos. Malos, como algunas amistades que —tal vez por mi culpa— han sido fracasos absolutos, discusiones, celos, veintisietes de marzo, veintitreses de mayo… Y buenos, como los duetos, cada uno de los miles 'contactos', los tres diciembres de mi vida —2012, 2013 y 2014— y la capacidad de poder decidir qué soy gracias a vivirlo todo desde todos los bandos. Jamás volveré a vivir algo así, y quedará para el recuerdo. Gracias, yo, por hacer de esto posible. Y allá donde estés, llévame contigo. Descansa en paz. Y quién niegue que las cosas están mejor ahora no sabe lo que está diciendo.
Pero hoy nada importa. Hoy es veintisiete de diciembre. Es tiempo de recordar historias de amor que fueron preciosas en su momento, es día de hablar de lo que fuimos, de lo que conseguimos y de lo mucho que presumimos de nuestros logros. Día de encimeras, día de cuellos, día de recuerdos. Feliz veintisiete.
Por una vez lo entendí. Entendí a mi hermano: es agobiante estar las veinticuatro horas del día hablando con una persona que no habla tu mismo idioma, que no siente lo mismo que tú y que -probablemente- sienta más por ti más que tú por ti mismo. Y entendí también que gracias a mí, cada uno de los 645 días que terminaron este 2014 fueron un suplicio. Pero eso es otro tema, digno de recordar el miércoles. ¿Y ya está? Bonita semana. Espectacular semana. Pero decepcionante semana. Muy decepcionante. Aunque parezca extraño lo que voy a decir, no lo vi venir. En el fondo, nada de lo que ha pasado este 2014 lo he visto venir. Y esto no iba a ser menos. Pero tampoco he visto venir las consecuencias. Trescientos sesenta días, cientos de miles de abrazos, dos negativas, tres tentativas y dos duetos después; el contador de los días vuelve a cero. Han sido noches de crisis. Ni yo mismo me reconocía. ¿Qué estaba pasando? Creer que toda la tontería del Ask!, de las series vía YouTube, de los duetos del SingStar se pasaría el día que se hablasen las cosas a la cara y descubrir que no es así es muy triste. Triste es mostrarse impávido, no tener sentimientos, que el corazón no lata... Triste es no sentir nada. Porque eso es lo que ha pasado. Y más triste aún -y jodido- es darse cuenta que las tres únicas veces que de verdad has sentido algo han sido Samara, el 30 de abril y el día en el que mi madre juró haber oído gemidos. Nada más lejos de la triste realidad es que todas esas cosas hayan pasado con una misma persona.
Y todo esto en la semana de los líos, la semana del amor, la semana en el que el tiempo me da la razón y en el que todo vuelve a la normalidad. Por fin. Pero tanto en ese caso como en el mío hay un denominador común: ¿quién es feliz realmente? Puede que a veces haya personas que se sacrifican por el resto, por ver feliz a los demás. Puede que, dentro del pedazo de hijo de puta que soy, dentro de esa persona que no para de soltar pullas, maldades y aberraciones; haya un corazoncito. Ese que, junto con Alicia y Ainhoa, va a callarse ante el hecho de que para quedar con un amigo tengamos que pedir permiso a la chica que le gusta. ¿Por qué? Porque somos amigos, ante todo. Y ojalá no haya hostia, pero si la hay, aquí estaremos para recoger los cachitos. Ese corazoncito que por contentar a Víctor (que lo predijo), a Henar, a Alicia... hace cosas que no tiene pensado o que no le gustan. Ese.
Sigo diciendo que la Universidad nos ha cambiado, e insisto: a mejor. Ahora somos nosotros mismos. La selección natural empieza a hacer su trabajo. Es sábado, veintisiete de diciembre, y todos -prácticamente todos - empezamos a ser víctimas del destino, ese que nos empieza a unir y a emparejar. ¿Es esto lo que queremos? ¿Es esto lo que nos espera en los próximos años?
"Oye, Carlos, ¿cómo se llama eso que sientes cuando después de saber que algo va a pasar y creer que va a ser bueno, es una puta mierda?" -se lo piensa y me dice: "No sé, desilusión, supongo". Ya tengo título y sentimiento. Última semana del año y tanto él como mi hermana política han tenido que pagarme cuatro copas para que les soltase prenda. Vamos a ver, esto es como lo de Ainhoa. Algún día tenía que contarle a Ainhoa porque había quedadas que me mosqueaba, por qué no fui en el 116 el día de la Warner (puto día, cómo han cambiado las cosas, eh), etc... Esto es igual. Algún día tenía que contarle a mi hermano por qué mi cara de culo, por qué tanto secretismo... Y la opción de interrumpirle la boda es muy de película yanqui, así que... Me siento héroe: he impedido una crisis familiar.
En el fondo, esta entrada es la de la derrota. La de asumir que se ha perdido una batalla que se llevaba años labrando, la de que estaba desde el principio desequilibrada y de la que todos sabíamos el final. No sé qué habrá sido… ¿La madurez? ¿La Universidad? No lo sé. El caso es que esta semana puedo confirmar que he perdido. Mal que me pese, el yo responsable me ha ganado. Encaro un nuevo año habiendo perdido la batalla con el self de siempre.
Han sido momentos malísimos vividos pero ahora noto como un vacío bastante importante. Falta algo, que tampoco quiero que vuelva pero con lo que no puedo vivir. Es curioso ver cómo repudias todo lo que tienes hasta que lo pierdes, y te das cuenta que valía más tragar la mierda que dejarla para arriesgarte y fracasar.
Pero el que no se arriesga no gana. Yo he ganado que 2014 sea el mejor año de mi vida, pero he perdido el levantarme cada mañana sabiéndome querido y valorado. Y eso que probablemente ahora me quieran más y de la manera correcta, pero nunca de la manera querida. Ahora me enorgullezco de cada cosa que hago, pese a que sé que nunca volveré a sentir la alegría o la felicidad que he llegado a sentir. Ya se sabe, estas cosas no se olvidan.
Eso sí. NUNCA, pero nunca, diré que me he quedado con ganas de algo. La adolescencia termina este año y en ella he probado todo, he sentido todo, he hecho todo lo que quería y siempre siguiendo la filosofía de la mejor amiga que jamás nadie podrá tener: "nunca te arrepientas de lo que te ha hecho sonreír".
Mi yo de la adolescencia ha vivido conmigo muchos momentos. Malos, como algunas amistades que —tal vez por mi culpa— han sido fracasos absolutos, discusiones, celos, veintisietes de marzo, veintitreses de mayo… Y buenos, como los duetos, cada uno de los miles 'contactos', los tres diciembres de mi vida —2012, 2013 y 2014— y la capacidad de poder decidir qué soy gracias a vivirlo todo desde todos los bandos. Jamás volveré a vivir algo así, y quedará para el recuerdo. Gracias, yo, por hacer de esto posible. Y allá donde estés, llévame contigo. Descansa en paz. Y quién niegue que las cosas están mejor ahora no sabe lo que está diciendo.
Pero hoy nada importa. Hoy es veintisiete de diciembre. Es tiempo de recordar historias de amor que fueron preciosas en su momento, es día de hablar de lo que fuimos, de lo que conseguimos y de lo mucho que presumimos de nuestros logros. Día de encimeras, día de cuellos, día de recuerdos. Feliz veintisiete.
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