| Estas típicas entradas pastelosas de amor de invierno... estas. Mezcladas con esas rayadas que están en mi mente provocadas por sueños y por ver vídeos y cortos de temáticas extrañas... Luc, digo yo. LUC. Para asesinarme. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Hoy sí, en mayúsculas, en negrita y como os plazca, pero lo son. MUY buenas noches. Vaya pedazo de tarde (porque vaya cómo empezamos los exámenes). A mí alguien me dijo en su tiempo que "si habiendo examen de CMC te preocupas de otras cosas, es porque eso te importa más". Hoy había examen, y no me preocupaba de otra cosa. Desgraciadamente, no era de CMC (oh, qué tiempos) pero valía la pena intentar el esfuerzo de dedicar una hora y tres cuartos a un examen. Y así fue. Y después, con toda la presión fuera, empezó el enésimo gran martes.
Este sentimiento extraño que tengo en mi interior de felicidad desmedida (no, no estoy enamorado… creo) me suena de algo. Es aquella emoción que me entra por dentro con cualquier parida, porque eh, ¡qué fácil es hacerme feliz! Es Tumblr, de nuevo. Es la segunda temporada de mi serie favorita. Es una foto de Instagram. Es un capítulo. Es un vídeo de YouTube. Es una quedada del fin de semana. Es, a fin de cuentas, el espíritu 27J. Ha vuelto. Y eso solo puede significar dos cosas: o vuelven las rayadas y el pensar que he tirado la vida por no llevar ennoviado desde hace tres años o el comienzo de la metafórica primavera (a mí me encanta el invierno pero, ea… si no hace frío, no lo hace).
Este sentimiento, como decía al inicio del anterior párrafo, me suena de algo. Es la metafórica primavera, en el renacer y en las ganas de hacer (aún) más cosas. Es gustarme. Y punto. Es… ¿verano? Sí. Es el verano. Es el mismo sentimiento que tenía en el mes de julio (julio especialmente), es como si sonase Lean On otra vez. El mejor yo ha vuelto.
Ha vuelto. ¡He vuelto! Tardé, como cualquier persona, en superar el shock. Vaya tarde. Martes, claro, ¿qué si no? Y sí, he vuelto a coger el tren, como cada mañana, pero esta vez no ha habido paradas intermedias. Esta vez fui directo a la bici, sin paradas intermedias, sin vueltas, sin rodeos… Pero aún así el hecho de volver a la rutina en sí ya es buena noticia para mi salud. Ahora solo falta recuperar el sueño (estar con la entrada a esta hora no ayuda, la verdad) y listo.
Pero, vayamos a lo importante. Hoy no tenía miedo de los espejos. Y no lo tenía porque he entrado con aplausos. Sí, sigue sonando Because The Night y siguen siendo buenas tardes. Asumo que me gusta ser el protagonista, si me muevo con soltura es porque es mi salsa. Es mi particular territorio prohibido donde disfrutar de un yo que si fuese así las veinticuatro horas del día arrasaría. Asumo que me gusta saber que lo que se ha formado allí es una pequeña familia metafórica de gente que nos reunimos una hora al día para, sobre todo, reír y disfrutar. Asumo que me gusta que me digan que estas tres semanas de Navidades han sido raras sin mis puntos. Asumo que me gusta, por supuesto, que me planten dos besos (casi de anciana tierna) para felicitarme el año (a día doce, sí). Porque aunque huela a tabaco y a casco de moto, asumo que me gusta (cosa que contrasta con el 27J).
Y asumo también que encaro con felicidad cuarenta y cinco minutos que, a parte, me harán perder los excesos de la Navidad. ¡No hay ningún problema! Todo está patas arriba hasta que un flechazo salta, ¡cómo no! Hoy era algo distinto, sí. Para empezar, llevaba las gafas. Sabía lo que veía. No sería la primera vez tampoco que mis flechazos en el gimnasio se ven entorpecidos porque, al no llevar las gafas, no distingo las facciones bien. Pero esta vez las llevaba. Y allí estaba. Mi prototipo 2 de persona. El 1 es el típico: el de mi posturita en las fotos, el de mi fetiche, el de una cara cándida aun con carácter fuerte… Y mi fetiche. El 2 no tiene mi fetiche, es auténticamente lo opuesto, la verdad. Todo perfecto, en su sitio, pero fácil de manejar (las situaciones, digo… o no). Pues parecía mi prototipo 2. Ese cuerpo me despista. Miraba a los espejos y me perdía buscando, miraba a la derecha y… esas curvas me pierden. No tengo el carné, pero no me hace falta para saber que en esa sinuosa carretera hacen falta señales.
Y, en el espejo, yo. Con gafas o sin ellas. Con cuarenta y cinco minutos de eterna sonrisa. Yo, que siempre defiendo que no se puede estar más de cinco segundos sonriendo, me paso cuarenta y cinco minutos. Y me sale solo. Curioso dato cuando, si por algo me caracterizo, es por no saber sonreír. Me crezco. Es mi canción, es mi karaoke, es mi gancho, es mi paso. Lo es todo. Soy yo. Feliz. Y salgo, y la Guerra Mundial ocurre en mi móvil: seis conversaciones, aunque yo solo busco una, la que termine de rematar la faena. Me gusta este sentimiento, me gusta el veintisiete de julio, el doce de enero y los trescientos sesenta (y seis, este año) días.
Es que esto huele a fecha especial, esto huele a cumpleaños ya. En el momento en el que se da por inaugurada la ronda de cumpleaños de los que vamos en enero todo cambia. Cambia el chip: toca cumpleaños. Pero no, no voy a hablar de ello, ni de la única cosa que no he cumplido de la lista, ni de que lo del martes fue una inmundicia… No. Hoy no toca. Me he empeñado en que esta entrada tenía que volver a los temas habituales y, aunque no tenga muchas ganas, yo creo que con un poco de música adecuada podré hablar de estos primeros compases de un año que lleva demasiados días ya.
(Sonó Here To Stay de nuevo, gente. De nuevo. La canción que significa todo mi paso por el gimnasio volvió a salir el jueves en un guiño más. Esos pasos que no se olvidan, esa alegría, esa sonrisa. He de decir que me emocioné, mucho. Fue un sentimiento de motivación extremo (mayor que el de Nochevieja, por ejemplo) de recordar cada una de las tardes del año pasado que pasamos con esa canción. Espectacular)
No estoy preparado para volver a la vida pasada, pero tampoco para avanzar. Bueno, matizo: no estoy preparado para volver al pasado pero no veo la manera de avanzar. No sé cómo lo hago pero siempre vuelvo al principio. Estoy como en la rueda de La Reina de África del Parque de Atracciones: dando vueltas sin parar. Será la faceta de economista, que me tiene muy metido en ciclos, pero… buf. Desaprovecho cualquier oportunidad de avanzar volviendo atrás. Tal vez porque el empujón que necesito prefiero darlo con alguien que me da seguridad. Tal vez sea eso. Tal vez.
Los días avanzan, son ya veinte casi. Y la sensación es extraña. Es una mezcla. Por un lado tengo una ligera rabia porque tengo una espinita que no va a salir nunca de mí y que, siendo sinceros, tampoco me causa ningún problema. Estoy muy bien con ella aquí, porque si tengo un problema lo puedo achacar a la espinita. Y punto. Esa espinita no hay forma de sacarla. Conduzco un todoterreno y me he metido en una duna de arena y no puedo salir. Si arranco, si voy más allá (lío, noviazgo… ¿amor? ¡já!) el todoterreno se hunde aún más. Si me quedo quieto, la duna no ataca (nada, que todo pase) y, aunque atrapado en la duna, sigo viviendo sin ningún daño más que el hecho de saber que está ahí la duna. En cambio, si me bajo y abandono el coche (ruptura), me iré a casa y haré otra vez mi vida normal, no me afectará ni nada más allá de saber que he dejado un coche tirado en la duna, y de vez en cuando recordaré lo bien que lo pasaba montándome en mi coche. El conductor del coche, irónicamente, soy yo.
(Por cierto, no sois los primeros, yo también lo hice: con mis amigos, después de una noche en Kapi a eso de las seis de la mañana. Yo me comí un Wrap de pollo porque aún no había descubierto el universo de las hamburguesas de pollo de un euro)
Moraleja, que hay tres formas de vivir la vida y encarar el que estoy seguro que será el mejor año de mi vida. Y, como siempre, esto se representa mejor con canciones. Como siempre. Puedo dejar que suene Todo, Kamikaze, Solo por amor y cosas así y que mi cabeza se llene de recuerdos de años anteriores. Puedo ser atrevido, puedo tomar el camino difícil, explorar (como en el Instagram) y hacer de mi vida un chat permanente de idas y vueltas. ¿Cuál es el problema? Que no tengo claro que eso me diese la felicidad salvo con dos personas. A una de ellas la considero imposible más allá de miles de canciones juntos, miles de guiños, miles de caricias, miles de momentos realmente bonitos… Y la otra. Buf, es demasiado turbio como para plantearlo. Es lo que todo el mundo espera, pero es algo que, después de mucho tiempo pensando que sí, no quiero. Y cuando me di cuenta de ello me desilusioné muchísimo (luego lo hablo otra vez).
Puedo dejar que suene Club de Fans de John Boy o Airplanes e ir más allá en ahondar asuntos del pasado. Puedo dedicarme a lo que acabaré haciendo. Es evidente que tomaré este camino, pero solo queda saber si en un futuro me arrepentiré de haberlo tomado bien o no. Seamos claros, tengo un problema muy serio: y es que no me he llegado a enamorar nunca. Y creo que, a esta edad, empieza a ser un problema no saber qué son algunas cosas. Lo peor de todo es que me da absoluta pereza. Es que me da pereza. ¡Pereza!
(Creo que por primera vez he visto una serie que en vez de trastornarme la cabeza e impulsarme a hacer cosas realmente perjudiciales en términos sentimentales, me empuja a lo contrario. Probablemente, en Estados Unidos sean más conscientes de que hay cosas que duran para siempre, entre ellas, el recuerdo de estar con alguien)
Negar que esta semana he tirado de la primera vía es engañarme a mí mismo. Es semana de exámenes y yo he visto una serie en un día (que pese a ser lo opuesto a mis series habituales, no deja de hacer que me identifique en demasiadas cosas). Tal vez hoy no fuese su día. Tal vez nunca sea su día si hay gente alrededor. Tal vez intente que mi historia no resulta creíble. Tal vez sea imposible que sea como es con su ex al lado y siendo mi confidente desde hace cinco años. Tal vez haya cosas que no estén hechas para esto. El andén de Metro ha vivido el que podría ser el segundo trío más perfecto de la historia de mis sueños gracias a un día de piscina en Pozuelo. La verdad es que todos los tríos de mis sueños son perfectos.
Suena Kamikaze y me doy cuenta que tengo que cambiar las listas del Spotify: no es normal que la de #InspiraciON me incite al lado oscuro de la fuerza. ¡Oiga! El caso es que esta canción me recuerda que algunos de los momentos más bonitos de mi vida han tenido protagonista, y eso marca. Igual que me marca la incómoda situación que supone que me empeñase en liar a dos personas y que una acabe siendo mi alternativa y mi juego sucio para dar celos. Pero, ¿dar celos a quién? ¿Veis? La espinita es la justificación de todo en esta vida. A lo mejor debería empezar a plantearme que, tal vez y solo tal vez, me guste ligeramente la labia y el tonteo. Pero tampoco me merece la pena alguien que se comporta de diferente manera según la gente que haya. Joder, tío, otra vez no. De verdad. Otra vez no.
Yo no soy Luc. Tampoco pretendo serlo, la verdad. ¿Que, dentro de mí, hay una parte pequeña que no le importaría serlo? Pues puede. Pero esa pequeña parte puede aprovecharse sin ser COMO Luc. No. No es mi vida. Y haberme dado cuenta de ello jode, en parte.
Saber que has estado pegado a alguien, permitiendo que te hundiese, que te balancease y que jugase contigo solo por si te gustaba o no y que haya sido no… Pues vaya un chasco. No tiene sentido, pero a mi corazón y a mis sentimientos no les puedo engañar. Y si ellos dicen que no, es que no. Pero mi cerebro se niega a asumirlo, mi cerebro se muestra incapaz de guardar a la gente en el cajón del olvido. Pero, ¿sabéis qué jode realmente? Darse cuenta que no necesitas nada de esa persona, que ya la puedes tirar a la basura, que el paso por tu vida ha terminado ya. Y punto. Y oye, que jode. Es así. Pero eh, que todo sigue, y el mundo sigue girando aunque nos empeñemos en que no sea así. Muy buenas noches.
Este sentimiento extraño que tengo en mi interior de felicidad desmedida (no, no estoy enamorado… creo) me suena de algo. Es aquella emoción que me entra por dentro con cualquier parida, porque eh, ¡qué fácil es hacerme feliz! Es Tumblr, de nuevo. Es la segunda temporada de mi serie favorita. Es una foto de Instagram. Es un capítulo. Es un vídeo de YouTube. Es una quedada del fin de semana. Es, a fin de cuentas, el espíritu 27J. Ha vuelto. Y eso solo puede significar dos cosas: o vuelven las rayadas y el pensar que he tirado la vida por no llevar ennoviado desde hace tres años o el comienzo de la metafórica primavera (a mí me encanta el invierno pero, ea… si no hace frío, no lo hace).
Este sentimiento, como decía al inicio del anterior párrafo, me suena de algo. Es la metafórica primavera, en el renacer y en las ganas de hacer (aún) más cosas. Es gustarme. Y punto. Es… ¿verano? Sí. Es el verano. Es el mismo sentimiento que tenía en el mes de julio (julio especialmente), es como si sonase Lean On otra vez. El mejor yo ha vuelto.
Ha vuelto. ¡He vuelto! Tardé, como cualquier persona, en superar el shock. Vaya tarde. Martes, claro, ¿qué si no? Y sí, he vuelto a coger el tren, como cada mañana, pero esta vez no ha habido paradas intermedias. Esta vez fui directo a la bici, sin paradas intermedias, sin vueltas, sin rodeos… Pero aún así el hecho de volver a la rutina en sí ya es buena noticia para mi salud. Ahora solo falta recuperar el sueño (estar con la entrada a esta hora no ayuda, la verdad) y listo.
Pero, vayamos a lo importante. Hoy no tenía miedo de los espejos. Y no lo tenía porque he entrado con aplausos. Sí, sigue sonando Because The Night y siguen siendo buenas tardes. Asumo que me gusta ser el protagonista, si me muevo con soltura es porque es mi salsa. Es mi particular territorio prohibido donde disfrutar de un yo que si fuese así las veinticuatro horas del día arrasaría. Asumo que me gusta saber que lo que se ha formado allí es una pequeña familia metafórica de gente que nos reunimos una hora al día para, sobre todo, reír y disfrutar. Asumo que me gusta que me digan que estas tres semanas de Navidades han sido raras sin mis puntos. Asumo que me gusta, por supuesto, que me planten dos besos (casi de anciana tierna) para felicitarme el año (a día doce, sí). Porque aunque huela a tabaco y a casco de moto, asumo que me gusta (cosa que contrasta con el 27J).
Y asumo también que encaro con felicidad cuarenta y cinco minutos que, a parte, me harán perder los excesos de la Navidad. ¡No hay ningún problema! Todo está patas arriba hasta que un flechazo salta, ¡cómo no! Hoy era algo distinto, sí. Para empezar, llevaba las gafas. Sabía lo que veía. No sería la primera vez tampoco que mis flechazos en el gimnasio se ven entorpecidos porque, al no llevar las gafas, no distingo las facciones bien. Pero esta vez las llevaba. Y allí estaba. Mi prototipo 2 de persona. El 1 es el típico: el de mi posturita en las fotos, el de mi fetiche, el de una cara cándida aun con carácter fuerte… Y mi fetiche. El 2 no tiene mi fetiche, es auténticamente lo opuesto, la verdad. Todo perfecto, en su sitio, pero fácil de manejar (las situaciones, digo… o no). Pues parecía mi prototipo 2. Ese cuerpo me despista. Miraba a los espejos y me perdía buscando, miraba a la derecha y… esas curvas me pierden. No tengo el carné, pero no me hace falta para saber que en esa sinuosa carretera hacen falta señales.
Y, en el espejo, yo. Con gafas o sin ellas. Con cuarenta y cinco minutos de eterna sonrisa. Yo, que siempre defiendo que no se puede estar más de cinco segundos sonriendo, me paso cuarenta y cinco minutos. Y me sale solo. Curioso dato cuando, si por algo me caracterizo, es por no saber sonreír. Me crezco. Es mi canción, es mi karaoke, es mi gancho, es mi paso. Lo es todo. Soy yo. Feliz. Y salgo, y la Guerra Mundial ocurre en mi móvil: seis conversaciones, aunque yo solo busco una, la que termine de rematar la faena. Me gusta este sentimiento, me gusta el veintisiete de julio, el doce de enero y los trescientos sesenta (y seis, este año) días.
Es que esto huele a fecha especial, esto huele a cumpleaños ya. En el momento en el que se da por inaugurada la ronda de cumpleaños de los que vamos en enero todo cambia. Cambia el chip: toca cumpleaños. Pero no, no voy a hablar de ello, ni de la única cosa que no he cumplido de la lista, ni de que lo del martes fue una inmundicia… No. Hoy no toca. Me he empeñado en que esta entrada tenía que volver a los temas habituales y, aunque no tenga muchas ganas, yo creo que con un poco de música adecuada podré hablar de estos primeros compases de un año que lleva demasiados días ya.
(Sonó Here To Stay de nuevo, gente. De nuevo. La canción que significa todo mi paso por el gimnasio volvió a salir el jueves en un guiño más. Esos pasos que no se olvidan, esa alegría, esa sonrisa. He de decir que me emocioné, mucho. Fue un sentimiento de motivación extremo (mayor que el de Nochevieja, por ejemplo) de recordar cada una de las tardes del año pasado que pasamos con esa canción. Espectacular)
No estoy preparado para volver a la vida pasada, pero tampoco para avanzar. Bueno, matizo: no estoy preparado para volver al pasado pero no veo la manera de avanzar. No sé cómo lo hago pero siempre vuelvo al principio. Estoy como en la rueda de La Reina de África del Parque de Atracciones: dando vueltas sin parar. Será la faceta de economista, que me tiene muy metido en ciclos, pero… buf. Desaprovecho cualquier oportunidad de avanzar volviendo atrás. Tal vez porque el empujón que necesito prefiero darlo con alguien que me da seguridad. Tal vez sea eso. Tal vez.
Los días avanzan, son ya veinte casi. Y la sensación es extraña. Es una mezcla. Por un lado tengo una ligera rabia porque tengo una espinita que no va a salir nunca de mí y que, siendo sinceros, tampoco me causa ningún problema. Estoy muy bien con ella aquí, porque si tengo un problema lo puedo achacar a la espinita. Y punto. Esa espinita no hay forma de sacarla. Conduzco un todoterreno y me he metido en una duna de arena y no puedo salir. Si arranco, si voy más allá (lío, noviazgo… ¿amor? ¡já!) el todoterreno se hunde aún más. Si me quedo quieto, la duna no ataca (nada, que todo pase) y, aunque atrapado en la duna, sigo viviendo sin ningún daño más que el hecho de saber que está ahí la duna. En cambio, si me bajo y abandono el coche (ruptura), me iré a casa y haré otra vez mi vida normal, no me afectará ni nada más allá de saber que he dejado un coche tirado en la duna, y de vez en cuando recordaré lo bien que lo pasaba montándome en mi coche. El conductor del coche, irónicamente, soy yo.
(Por cierto, no sois los primeros, yo también lo hice: con mis amigos, después de una noche en Kapi a eso de las seis de la mañana. Yo me comí un Wrap de pollo porque aún no había descubierto el universo de las hamburguesas de pollo de un euro)
Moraleja, que hay tres formas de vivir la vida y encarar el que estoy seguro que será el mejor año de mi vida. Y, como siempre, esto se representa mejor con canciones. Como siempre. Puedo dejar que suene Todo, Kamikaze, Solo por amor y cosas así y que mi cabeza se llene de recuerdos de años anteriores. Puedo ser atrevido, puedo tomar el camino difícil, explorar (como en el Instagram) y hacer de mi vida un chat permanente de idas y vueltas. ¿Cuál es el problema? Que no tengo claro que eso me diese la felicidad salvo con dos personas. A una de ellas la considero imposible más allá de miles de canciones juntos, miles de guiños, miles de caricias, miles de momentos realmente bonitos… Y la otra. Buf, es demasiado turbio como para plantearlo. Es lo que todo el mundo espera, pero es algo que, después de mucho tiempo pensando que sí, no quiero. Y cuando me di cuenta de ello me desilusioné muchísimo (luego lo hablo otra vez).
Puedo dejar que suene Club de Fans de John Boy o Airplanes e ir más allá en ahondar asuntos del pasado. Puedo dedicarme a lo que acabaré haciendo. Es evidente que tomaré este camino, pero solo queda saber si en un futuro me arrepentiré de haberlo tomado bien o no. Seamos claros, tengo un problema muy serio: y es que no me he llegado a enamorar nunca. Y creo que, a esta edad, empieza a ser un problema no saber qué son algunas cosas. Lo peor de todo es que me da absoluta pereza. Es que me da pereza. ¡Pereza!
(Creo que por primera vez he visto una serie que en vez de trastornarme la cabeza e impulsarme a hacer cosas realmente perjudiciales en términos sentimentales, me empuja a lo contrario. Probablemente, en Estados Unidos sean más conscientes de que hay cosas que duran para siempre, entre ellas, el recuerdo de estar con alguien)
Negar que esta semana he tirado de la primera vía es engañarme a mí mismo. Es semana de exámenes y yo he visto una serie en un día (que pese a ser lo opuesto a mis series habituales, no deja de hacer que me identifique en demasiadas cosas). Tal vez hoy no fuese su día. Tal vez nunca sea su día si hay gente alrededor. Tal vez intente que mi historia no resulta creíble. Tal vez sea imposible que sea como es con su ex al lado y siendo mi confidente desde hace cinco años. Tal vez haya cosas que no estén hechas para esto. El andén de Metro ha vivido el que podría ser el segundo trío más perfecto de la historia de mis sueños gracias a un día de piscina en Pozuelo. La verdad es que todos los tríos de mis sueños son perfectos.
Suena Kamikaze y me doy cuenta que tengo que cambiar las listas del Spotify: no es normal que la de #InspiraciON me incite al lado oscuro de la fuerza. ¡Oiga! El caso es que esta canción me recuerda que algunos de los momentos más bonitos de mi vida han tenido protagonista, y eso marca. Igual que me marca la incómoda situación que supone que me empeñase en liar a dos personas y que una acabe siendo mi alternativa y mi juego sucio para dar celos. Pero, ¿dar celos a quién? ¿Veis? La espinita es la justificación de todo en esta vida. A lo mejor debería empezar a plantearme que, tal vez y solo tal vez, me guste ligeramente la labia y el tonteo. Pero tampoco me merece la pena alguien que se comporta de diferente manera según la gente que haya. Joder, tío, otra vez no. De verdad. Otra vez no.
Yo no soy Luc. Tampoco pretendo serlo, la verdad. ¿Que, dentro de mí, hay una parte pequeña que no le importaría serlo? Pues puede. Pero esa pequeña parte puede aprovecharse sin ser COMO Luc. No. No es mi vida. Y haberme dado cuenta de ello jode, en parte.
Saber que has estado pegado a alguien, permitiendo que te hundiese, que te balancease y que jugase contigo solo por si te gustaba o no y que haya sido no… Pues vaya un chasco. No tiene sentido, pero a mi corazón y a mis sentimientos no les puedo engañar. Y si ellos dicen que no, es que no. Pero mi cerebro se niega a asumirlo, mi cerebro se muestra incapaz de guardar a la gente en el cajón del olvido. Pero, ¿sabéis qué jode realmente? Darse cuenta que no necesitas nada de esa persona, que ya la puedes tirar a la basura, que el paso por tu vida ha terminado ya. Y punto. Y oye, que jode. Es así. Pero eh, que todo sigue, y el mundo sigue girando aunque nos empeñemos en que no sea así. Muy buenas noches.
| Siguiente entrada: "Rendición", derrota en la gran batalla. Anterior entrada: El Retazos de 2015. |
