| Hay veces que hay que saber cuándo se cierra una etapa. Y yo, antes de que me lo dijesen, ya lo sabía. Porque cuando conoces a alguien a la perfección sabes qué pasa a cada momento. Y creo, sinceramente, que esta es la entrada de la hostia. Del golpe de realidad. Y creo, de verdad, que la frase ¿ves que yo haga chistes sobre cobos últimamente? ¿A que no...? es una de las frases con más rabia y pena escritas en este blog. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Buenas noches para todes o, desde hace poco, solo para algunes. Siempre tenía en mente una entrada que representase el día de hoy: que representase el más absoluto final. Siempre imaginé que sería por mi culpa, que sería porque tendría una novia más o menos decente, que sería porque tal vez había dado el paso con la persona equivocada o porque había compartido con alguien algo que era solo nuestro. Siempre imaginé que Gomenasai lo acompañaría. Siempre imaginé que no me dolería. Pero el hecho es que estamos ya en 2016 (quinto año así, ¡cuidado!) y hoy hago esta entrada pero no como la imaginé. Ni suena esa canción ni me es indiferente. Me equivoqué: me duele.
¿De quién es la culpa? No lo sé. Mía, tal vez. Solo puede ser mía, claro. Influenciado por quién me incitó a tomar un camino que no debí de haber tomado nunca. Siempre he recibido consejos, pero no siempre han acertado. Tal vez tenga los mejores consejeros del mundo, pero no a los mejores analistas. Durante años he escuchado la misma cantinela siempre, la del "esto es mentira", la del "vais a acabar juntos", la del "si te echas novia perderás la oportunidad de tu vida". Y a veces funcionó, no digo que no, pero… Hoy nada es mentira, hoy es imposible que acabemos juntos y hoy sumo más noes que síes sin haber aprovechado esa oportunidad… porque no ha llegado. Ni llegará.
¿Qué puedo decir que no sepáis ya, vosotros que habéis vivido esto miles de veces? Supongo que la primera vez que alguien por quien sientes algo (ojo, no hablo de enamoramiento, no hablo de nada porque después de tantos meses ni yo mismo sé que siento) se va en tu puta cara duele. Pues a mí me duele mucho. Porque siento que he perdido mucha vida. He perdido los mejores años de mi vida… aunque puede que no hubiesen sido los mejores sin esto. He sentido tantas cosas en tantos momentos de mi vida que creo que ya no sé ni lo que siento. El engranaje de nuestras vidas se ha ido moviendo. El desfase horario de nuestros relojes se corregía con pequeñas monedas… hasta que llegó la crisis, se acabaron las monedas y se acabó la corrección del desfase.
¿Por qué te vas? ¿Por qué te has ido? ¿Y por qué no te has ido conmigo? ¿Qué he sido para ti todo este tiempo? Has jugado conmigo de la manera más cruel que existe. Has tenido siempre la peor ventaja de todas: saber que yo siempre te he querido mucho más de lo que tú me has querido a mí. Siempre has sabido que, por mucho abrazo que diese a otra persona, por muchas veces que me liase con quien tú ya sabes, por dentro, solo pensaba en cómo estábamos. Me he acostumbrado a pensar tantas veces en ti a lo largo del día, que en temporadas como la de exámenes, me sorprendo a mí mismo por haber pasado días sin acordarme de tu existencia. Porque sí, ahora he aprendido a separar una cosa de la otra, pero créeme que tienes gran parte de culpa de mis suspensos o mis aprobados.
Siempre me has usado como un juguete: cuando estabas sin nadie alrededor, cuando querías probar o tener algo que contar. Siempre he estado ahí para eso. Para que te quejases desde la cómoda calidez de mis brazos de lo mal que estaba todo. Para que te quejases cuando yo me iba con otras de lo mucho que te decía lo que te quiera y lo poco que te lo demostraba.
Porque te quiero. Menos, sí, porque se ha deteriorado mucho, pero te quiero. Te quiero. Siempre te he querido y siempre te querré. En mi corazón siempre habrá una esquinita, más o menos grande, en la que estarán todos los recuerdos de estos últimos años en los que lo único que he vivido has sido tú. Nunca jamás había querido a nadie así, y aunque te parezca extraño, no creo que vuelva a querer a nadie nunca así. Podré querer más, podré querer mejor, pero nunca con tanta intensidad como a ti.
Me ha dolido cada minuto de mi vida en el que no me has hablado, en el que no has pensado en mí o en el que estábamos mal. Me ha dolido mucho. Me ha dolido que no todos los días fuesen jueves. Me ha dolido, me duele y me dolerá eternamente cada comentario que recibas positivo. Lo de los celos era nuestra especialidad. Yo lo conseguía más veces, pero tú lo conseguías más intensamente. Y ahora, cuando creía que era otra pataleta de celos, me encuentro con que no. Con que va en serio.
¿Qué ha cambiado en ti ahora para que quieras ir en serio? ¿Por qué conmigo nunca has querido ir en serio? Tú y yo hemos nacido para encontrarnos, para dar aquel paso que nos hiciese únicos dentro de la peculiaridad. Pero, ¿sabes qué? Que te entiendo. Porque yo no lo haría tampoco. No sería capaz de nadar a contracorriente. Probablemente sea yo, pensando en ti, pero con el viento a favor. Me queda el consuelo de que un día me saqué la espinita que tenía clavada.
Me equivoqué. Por ti escogí un camino en mi vida del que ya no puedo salir. Tú me metiste en este camino, porque tú y solo tú fuiste quien empezó a ver aquí cosas que no podían ser. Y volví al camino que dejé. Y cuando ya llevaba algo recorrido, volviste a llamarme. Y, como siempre, acudí a tu llamada. Porque siempre voy. Y siempre iré. Es lamentable, de verdad, lo mucho que me he arrastrado por algo que no ha merecido la pena nunca. ¡Qué rabia perderte!
¿Ves que yo haga chistes sobre cobos últimamente? ¿A que no...? Porque cada vez que piso ese barrio pienso en ti. Y así lleva siendo cuatro años. Que no se te olvide. Buenas noches para todes, y especialmente para ti, sí; que años después de ir como una auténtica víctima por lo poco que te quería te dedicas a estar ahora diciendo lo mismo que me decías a mí a otra persona.
Ha llegado el final del cuento más extraño que he escrito, ha llegado el último capítulo de la serie que se estrenó hace cuatro años. La audiencia sigue, fiel, pero los guionistas (qué frívolos ellos) han puesto el final. Y yo, personalmente, no lo entiendo. No entiendo por qué se ha llegado a esta situación. Y lo peor, no sé por qué he tomado yo esta decisión. Y paso, si no os importa, a segunda persona. A que los nombres y apellidos pasen a ser uno y a que cada una de las palabras cale, a fondo.
No lo entiendo. Lo tenías todo. ¿Qué digo? No tienes nada. Conmigo lo podrías haber tenido todo, absolutamente todo. Y no quisiste. Nunca quisiste. O quisiste de una forma de la que es imposible querer. He sufrido tus manipulaciones mucho tiempo ya. Demasiado tal vez para lo que te merecías. Durante un tiempo fui un consejero, durante otro un secreto, durante otro la culpa de los problemas, durante otro la solución, durante uno incómodo y durante otro necesario. Pero nunca, nunca jamás fui un amigo. Nunca. Y cuando a lo largo de tantos años de (permíteme llamarlo) relación nunca hemos sido lo que tanto hemos deseado, es que algo falló.
Durante mucho tiempo pensé que lo que fallaba era yo. Pero no. He cambiado tantas veces mi actitud hacia ti, que después de todo este tiempo me doy cuenta que yo nunca he sido el problema. El problema ha estado en alguien a quien le ha interesado parecer enemigo, compañero, amigo o algo más durante mucho tiempo.
No entiendo qué he hecho mal, no entiendo por qué no ha funcionado. He sido todo, me he comportado de manera deleznable y barriobajera solo por el hecho de contentarte. Me he humillado miles de tardes (la última esta misma semana) haciendo cosas que no quería (o haciéndolas de una manera que yo no quería) para que todo fuese bien.
Y cuando todo parece que está bien, me encuentro con que no. Con que nada está bien. Me encuentro con que estoy inundado de una rabia que no es propia de mí, una rabia que nunca pensé que sentiría por nadie de este mundo. Y estoy así porque me siento parte de un juego al que no me merezco pertenecer. Me encuentro con que soy la pieza que no encaja del puzle que es la película de ciencia-ficción de tu vida. Y me encuentro, esto es lo peor, con que nada ha cambiado.
He intentado creer que todo era verdad, he intentado convencer a cinco o seis personas que me decían que volvías a las andadas de que no, de que habías cambiado. Y me encuentro de repente con que no. Con que todo vuelve a ser producto de una imaginación dentro de una cabeza que no sé cómo aún no ha estallado de la presión. Todo es una farsa, y yo también. Una farsa que nace de la incapacidad de asumir que a veces no hay fuerzas para seguir adelante, y que nace de una película que te has montado sin preguntar acaso si los protagonistas existen.
Qué rabia, y qué pena. Qué pena ver que hay cosas que no cambian. Qué pena ver que el día que te llore no lo haré con toda la pesadumbre con la que podía haberlo hecho. Y qué pena, sobre todo, que no hayamos podido ser felices. Aún no imaginas lo felices que podríamos haber sido. Felices de verdad. Pero no. Tu cabeza se empeñó en que no fuese así. Cuando un día despiertes y nazcas, te darás cuenta de que podrías haberlo tenido todo, y ahora no tienes nada. Feliz Navidad, y hasta siempre.
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¿De quién es la culpa? No lo sé. Mía, tal vez. Solo puede ser mía, claro. Influenciado por quién me incitó a tomar un camino que no debí de haber tomado nunca. Siempre he recibido consejos, pero no siempre han acertado. Tal vez tenga los mejores consejeros del mundo, pero no a los mejores analistas. Durante años he escuchado la misma cantinela siempre, la del "esto es mentira", la del "vais a acabar juntos", la del "si te echas novia perderás la oportunidad de tu vida". Y a veces funcionó, no digo que no, pero… Hoy nada es mentira, hoy es imposible que acabemos juntos y hoy sumo más noes que síes sin haber aprovechado esa oportunidad… porque no ha llegado. Ni llegará.
¿Qué puedo decir que no sepáis ya, vosotros que habéis vivido esto miles de veces? Supongo que la primera vez que alguien por quien sientes algo (ojo, no hablo de enamoramiento, no hablo de nada porque después de tantos meses ni yo mismo sé que siento) se va en tu puta cara duele. Pues a mí me duele mucho. Porque siento que he perdido mucha vida. He perdido los mejores años de mi vida… aunque puede que no hubiesen sido los mejores sin esto. He sentido tantas cosas en tantos momentos de mi vida que creo que ya no sé ni lo que siento. El engranaje de nuestras vidas se ha ido moviendo. El desfase horario de nuestros relojes se corregía con pequeñas monedas… hasta que llegó la crisis, se acabaron las monedas y se acabó la corrección del desfase.
¿Por qué te vas? ¿Por qué te has ido? ¿Y por qué no te has ido conmigo? ¿Qué he sido para ti todo este tiempo? Has jugado conmigo de la manera más cruel que existe. Has tenido siempre la peor ventaja de todas: saber que yo siempre te he querido mucho más de lo que tú me has querido a mí. Siempre has sabido que, por mucho abrazo que diese a otra persona, por muchas veces que me liase con quien tú ya sabes, por dentro, solo pensaba en cómo estábamos. Me he acostumbrado a pensar tantas veces en ti a lo largo del día, que en temporadas como la de exámenes, me sorprendo a mí mismo por haber pasado días sin acordarme de tu existencia. Porque sí, ahora he aprendido a separar una cosa de la otra, pero créeme que tienes gran parte de culpa de mis suspensos o mis aprobados.
Siempre me has usado como un juguete: cuando estabas sin nadie alrededor, cuando querías probar o tener algo que contar. Siempre he estado ahí para eso. Para que te quejases desde la cómoda calidez de mis brazos de lo mal que estaba todo. Para que te quejases cuando yo me iba con otras de lo mucho que te decía lo que te quiera y lo poco que te lo demostraba.
Porque te quiero. Menos, sí, porque se ha deteriorado mucho, pero te quiero. Te quiero. Siempre te he querido y siempre te querré. En mi corazón siempre habrá una esquinita, más o menos grande, en la que estarán todos los recuerdos de estos últimos años en los que lo único que he vivido has sido tú. Nunca jamás había querido a nadie así, y aunque te parezca extraño, no creo que vuelva a querer a nadie nunca así. Podré querer más, podré querer mejor, pero nunca con tanta intensidad como a ti.
Me ha dolido cada minuto de mi vida en el que no me has hablado, en el que no has pensado en mí o en el que estábamos mal. Me ha dolido mucho. Me ha dolido que no todos los días fuesen jueves. Me ha dolido, me duele y me dolerá eternamente cada comentario que recibas positivo. Lo de los celos era nuestra especialidad. Yo lo conseguía más veces, pero tú lo conseguías más intensamente. Y ahora, cuando creía que era otra pataleta de celos, me encuentro con que no. Con que va en serio.
¿Qué ha cambiado en ti ahora para que quieras ir en serio? ¿Por qué conmigo nunca has querido ir en serio? Tú y yo hemos nacido para encontrarnos, para dar aquel paso que nos hiciese únicos dentro de la peculiaridad. Pero, ¿sabes qué? Que te entiendo. Porque yo no lo haría tampoco. No sería capaz de nadar a contracorriente. Probablemente sea yo, pensando en ti, pero con el viento a favor. Me queda el consuelo de que un día me saqué la espinita que tenía clavada.
Me equivoqué. Por ti escogí un camino en mi vida del que ya no puedo salir. Tú me metiste en este camino, porque tú y solo tú fuiste quien empezó a ver aquí cosas que no podían ser. Y volví al camino que dejé. Y cuando ya llevaba algo recorrido, volviste a llamarme. Y, como siempre, acudí a tu llamada. Porque siempre voy. Y siempre iré. Es lamentable, de verdad, lo mucho que me he arrastrado por algo que no ha merecido la pena nunca. ¡Qué rabia perderte!
¿Ves que yo haga chistes sobre cobos últimamente? ¿A que no...? Porque cada vez que piso ese barrio pienso en ti. Y así lleva siendo cuatro años. Que no se te olvide. Buenas noches para todes, y especialmente para ti, sí; que años después de ir como una auténtica víctima por lo poco que te quería te dedicas a estar ahora diciendo lo mismo que me decías a mí a otra persona.
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Ha llegado el final del cuento más extraño que he escrito, ha llegado el último capítulo de la serie que se estrenó hace cuatro años. La audiencia sigue, fiel, pero los guionistas (qué frívolos ellos) han puesto el final. Y yo, personalmente, no lo entiendo. No entiendo por qué se ha llegado a esta situación. Y lo peor, no sé por qué he tomado yo esta decisión. Y paso, si no os importa, a segunda persona. A que los nombres y apellidos pasen a ser uno y a que cada una de las palabras cale, a fondo.
No lo entiendo. Lo tenías todo. ¿Qué digo? No tienes nada. Conmigo lo podrías haber tenido todo, absolutamente todo. Y no quisiste. Nunca quisiste. O quisiste de una forma de la que es imposible querer. He sufrido tus manipulaciones mucho tiempo ya. Demasiado tal vez para lo que te merecías. Durante un tiempo fui un consejero, durante otro un secreto, durante otro la culpa de los problemas, durante otro la solución, durante uno incómodo y durante otro necesario. Pero nunca, nunca jamás fui un amigo. Nunca. Y cuando a lo largo de tantos años de (permíteme llamarlo) relación nunca hemos sido lo que tanto hemos deseado, es que algo falló.
Durante mucho tiempo pensé que lo que fallaba era yo. Pero no. He cambiado tantas veces mi actitud hacia ti, que después de todo este tiempo me doy cuenta que yo nunca he sido el problema. El problema ha estado en alguien a quien le ha interesado parecer enemigo, compañero, amigo o algo más durante mucho tiempo.
No entiendo qué he hecho mal, no entiendo por qué no ha funcionado. He sido todo, me he comportado de manera deleznable y barriobajera solo por el hecho de contentarte. Me he humillado miles de tardes (la última esta misma semana) haciendo cosas que no quería (o haciéndolas de una manera que yo no quería) para que todo fuese bien.
Y cuando todo parece que está bien, me encuentro con que no. Con que nada está bien. Me encuentro con que estoy inundado de una rabia que no es propia de mí, una rabia que nunca pensé que sentiría por nadie de este mundo. Y estoy así porque me siento parte de un juego al que no me merezco pertenecer. Me encuentro con que soy la pieza que no encaja del puzle que es la película de ciencia-ficción de tu vida. Y me encuentro, esto es lo peor, con que nada ha cambiado.
He intentado creer que todo era verdad, he intentado convencer a cinco o seis personas que me decían que volvías a las andadas de que no, de que habías cambiado. Y me encuentro de repente con que no. Con que todo vuelve a ser producto de una imaginación dentro de una cabeza que no sé cómo aún no ha estallado de la presión. Todo es una farsa, y yo también. Una farsa que nace de la incapacidad de asumir que a veces no hay fuerzas para seguir adelante, y que nace de una película que te has montado sin preguntar acaso si los protagonistas existen.
Qué rabia, y qué pena. Qué pena ver que hay cosas que no cambian. Qué pena ver que el día que te llore no lo haré con toda la pesadumbre con la que podía haberlo hecho. Y qué pena, sobre todo, que no hayamos podido ser felices. Aún no imaginas lo felices que podríamos haber sido. Felices de verdad. Pero no. Tu cabeza se empeñó en que no fuese así. Cuando un día despiertes y nazcas, te darás cuenta de que podrías haberlo tenido todo, y ahora no tienes nada. Feliz Navidad, y hasta siempre.
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