| Fin de semana de crushes. Noche de entrada en ftw. |
➀
Hola, muy buenas noches. Nunca en la vida pensé que me podría la timidez. Siempre pensé que era lo suficientemente extrovertido para no ser de esos que no dicen nada, o que piensan lo que dicen por miedo a quedar mal. Pero no. Era evidente que yo también era humano y normal, pese a que a veces me empeñase en vivir lo contrario. La vida, a veces, era difícil también para mí. Me encontraba ante alguien que no me gustaba pero que me llamaba la atención. Pocas personas me llaman la atención tanto como para poder pensar que quién sabe, a lo mejor podría mirar más allá de una simple cordialidad. Pero claro, viendo nuestras compañías… Difícil elección. O cataclismo familiar o plan lento. La opción segunda triunfa.
¿Sabéis? Tengo una notable atracción por la gente que no destaca mucho. Es decir, odio los modelos típicos de cuentas tales como wikitetas, tuschicasperfectas, y lo mismo para el sexo opuesto. No me va. Ni lo que sale ni quien sale. Considero que el algo que se busca no está ahí. Y este es uno de esos casos. Una de esas personas que no destaca físicamente… excepto para mí. No busco dieces modélicos, porque sé que no los voy a encontrar. Podríamos discutir el por qué de mi tope, o el por qué de mi listón. Sí. Podríamos. Pero no merece la pena. Y… ¿sabéis? Considero que tener el listón bajo es lo mejor. Me lo debería aplicar también con las expctativas.
Vuelve la vida a sorprenderme de la mejor manera que lo sabe hacer: de copiteo (pero sin nada detrás). Nada más entrar, no había más en mi vida. Primer análisis rápido superado con éxito. Desde que sé que mi parafilia tiene nombre me siento más satisfecho. Illupelati confirmed. No espero nada. Ni tener algo que contar. Esta vez las expectativas van acordes a la realidad. De repente, se fía de mí. De mis gustos. De mi dulzura. Y muero.
¡Qué falto estoy! Me doy cuenta de mi sonrisa, de mi enrojecimiento, de que se mezclan amigos, familia, amigos de familia… "¡Contrólate!" me grita mi conciencia. Y, a partir de ahí, la noche cambia totalmente. Empiezo a sacar chepa para tapar otros defectos, empiezo a incomodarme en cualquier posición, hace mucho calor… Qué asco, ¿no? Calor. Calor. Mucho calor. Junio. Cambio climático. Esta camisa me aprieta. Hace frío. Sonrío, pero ni escucho. ¡Vámonos a casa! Hablaré a Paula.
Es la rutina de muchas noches ya. La rutina de intentar aparentar algo que no puede ser. Nadie es perfecto, y menos yo. No puedo tener frío, vestir de puta madre, que todo vaya bien y hacer gracia a la vez. A veces, solo puedo elegir una de ellas. Y a veces, ninguna. La manía de intentar aparentar aquello que no puede ser me lleva a deslucir la pistacho. Sí. La pistacho que no salía de casa desde Pachá Mallorca, la noche de la tormenta. Inexplicable. Este verano está plagado de unos complejos tan absurdos, que me arrepiento que existan. Por primera vez.
Nos vamos, por fin. Después de que suene MI canción. Es curioso. Lo único que me hace quitarme esas apariencias es una canción que me acompañó en un cumpleaños de hace casi un año, la mal llamada canción del primer beso, la canción del 2015. Y ahí, cuando nos dejan solos (no sé si por fin o no…), me encuentro con algo extraño en mí: ¿timidez?
Soy incapaz de mirar a la cara a quien me está hablando. No sé qué me pasa. Me pregunta por algo y no sé qué decir. Estoy callado, contestando con monosílabos por vergüenza o por timidez. Es absurdo. La noche va a acabar conmigo llevando a caballo a un tío de 27 años al grito de "¡Por España!" así que es inútil lo que haga ahora. Pero claro, yo no lo sé. Solo sé que suspiro: ¿y si la estoy cagando? ¿Y por qué me preocupa tanto? ¿Y por qué su simpatía tan chirriante,ente perfecta? Encrucijada, otra vez, de sentimientos y un ojalá en mi mente.
Alguien habla en el grupo de delante, perfecto. La conversación vuelve a ser de cuatro. Y sin más. Cuesta arriba, cuesta abajo, solares, colegios, Melilla… La noche termina con un abrazo y la promesa de volvernos a ver. Abro Twitter. 02:18. "Buenas noches!" Vaya… parece que alguien se lo ha pasado bien. Yo también, la verdad. Y con eso me quedo.
Hacía mucho tiempo que no te veía y no fui consciente de lo mucho que me gustas hasta que no te volví a ver. Lo tienes todo: tienes lo que más me gusta y además, unos rasgos personales que me hacen querer abrazarte y no soltarte. Que no seamos pareja aún es lo más lamentable que he visto en mucho tiempo.
El otro día hablaba del miedo a que fuese tan evidente para nuestros amigos que se supiese lo que siento. Porque me han dicho que se nota. Hoy no me arrepiento cuando veo que esos mismos amigos son los que han dejado la esquina de la mesa para que nos sentemos los dos. Al final del todo. Enfrentados. Para que pueda ver y suspirar porque me pareces lo más maravilloso de este mundo.
Me encanta verte. Me encanta regañarte si haces algo mal con mi cariño característico. Me encanta que me digas que soy el que más se preocupa por ti y me encantas tú en general. Muchas veces hemos tenido casi. Espero que el siguiente sea de verdad. Y que no sea un accidente.
Hacía una gran noche de verano: temperatura más que agradable, calor moderado, manga larga (quién me ha visto, quién me ve y… en fin) y un gran paseo. La noche que empezó siendo como todas, adquirió un grado de epicidad notable hasta que… explotó la bomba. Las verdades duelen y más si te las dice la gente a la que quieres… tres personas a las que quieres.
La noche pintaba genial. Suena Todo, de Pereza. Maldita sea la realidad de no tenerte. Vuelve a ser junio. Como si de una respuesta a mis plegarias se tratase, junio me ha traído muchas cosas. Junio te ha traído. La realidad es la que es: se me hace la vida feliz cuando te veo. No lo puedo evitar. Parezco un crío con un juguete nuevo. Necesito verte y necesito que estés a mi lado. Y cuando estás aparece la magia. La magia de verme feliz viéndote. La magia de mi imaginación. La de no poder tenerte. La de imaginarte entre mis brazos. La que podría ser tu realidad.
Todo está en su sitio. Siempre lo ha estado y siempre lo estará. Se engrandece aquello que me enamoró aquel noviembre y que hoy sigue. El protagonista de esta noche nos reunió. Nuestra particular manera de compartir sitio, sofá, aficiones y música duró dos años. Gracias a quien hoy, por lo asqueroso, ha sido protagonista de nuestras conversaciones. Patricia, cariño, tú no sabes lo que te llevas. Una joyita.
Y, de repente, en un comentario desprevenido y absurdo sobre cómo tu belleza clama al cielo y a los dioses (bueno, eso para mí; para ti, un simple comentario sobre tu cardado) aparece algo. Un nuevo toque. Un toque de mano que baja todo hacia abajo y lo pone de la forma que a mí me gusta: aquella que, en otra cabeza, me hizo empezar a replantearme la normalidad. Y me quedo sin palabras. Y sabes por qué ha sido. Y me das cancha dejándotelo unos segundos más para que disfrute. Y vaya si lo hago. Espectacular.
Soy incapaz de articular palabra ante lo que estoy viendo delante mía. Ahora mismo eres un diez. Mi primer diez. Ya no podré decir aquello de que "jamás en mi vida encontraré un diez". Tengo la boca abierta (y no es un preludio de lo que podría hacer). Durante unos segundos, mi cabeza guarda esa imagen y tarda en procesar que, una vez más, podría parar el mundo para que supieses de una vez por todas lo que hay. Lo que tendrías con un simple gesto.
Parece que vuelve a estar de moda hacer un Cocacris y fingir que nadie sabe nada. Que nadie lee esto. Que no me ha molestado nada de esta noche. Que las colocaciones son todas casualidades y que me muerdo los labios porque tengo frío y no porque piense que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y que cada segundo que no te tengo es un segundo perdido.
Levantas los brazos hacia arriba señalando el cielo en el que estoy cuando veo que, sí, joder, está. Hay. Mi parafilia se satisface de nuevo. Te pica algo. A mí también. La curiosidad. Esa que, sumada a la inusual poca cantidad de alcohol que llevo, hace que me quede mirando en un punto fijo. ¡Qué suerte la mía! Ese punto fijo es tu pecho. Sutilezas de la vida. Y al fondo, en el paisaje del barrio más bonito de Madrid, aquella estación por la que tanto nos preguntan. Y detrás nuestra, la calle que va a dar a tu casa, esa casa en la que tantas veces he estado, esa que aparece tanto en mis sueños. Especialmente el jardín. Donde te declaro mi amor. Pero no será esta noche.
¿Sabéis? Tengo una notable atracción por la gente que no destaca mucho. Es decir, odio los modelos típicos de cuentas tales como wikitetas, tuschicasperfectas, y lo mismo para el sexo opuesto. No me va. Ni lo que sale ni quien sale. Considero que el algo que se busca no está ahí. Y este es uno de esos casos. Una de esas personas que no destaca físicamente… excepto para mí. No busco dieces modélicos, porque sé que no los voy a encontrar. Podríamos discutir el por qué de mi tope, o el por qué de mi listón. Sí. Podríamos. Pero no merece la pena. Y… ¿sabéis? Considero que tener el listón bajo es lo mejor. Me lo debería aplicar también con las expctativas.
Vuelve la vida a sorprenderme de la mejor manera que lo sabe hacer: de copiteo (pero sin nada detrás). Nada más entrar, no había más en mi vida. Primer análisis rápido superado con éxito. Desde que sé que mi parafilia tiene nombre me siento más satisfecho. Illupelati confirmed. No espero nada. Ni tener algo que contar. Esta vez las expectativas van acordes a la realidad. De repente, se fía de mí. De mis gustos. De mi dulzura. Y muero.
¡Qué falto estoy! Me doy cuenta de mi sonrisa, de mi enrojecimiento, de que se mezclan amigos, familia, amigos de familia… "¡Contrólate!" me grita mi conciencia. Y, a partir de ahí, la noche cambia totalmente. Empiezo a sacar chepa para tapar otros defectos, empiezo a incomodarme en cualquier posición, hace mucho calor… Qué asco, ¿no? Calor. Calor. Mucho calor. Junio. Cambio climático. Esta camisa me aprieta. Hace frío. Sonrío, pero ni escucho. ¡Vámonos a casa! Hablaré a Paula.
Es la rutina de muchas noches ya. La rutina de intentar aparentar algo que no puede ser. Nadie es perfecto, y menos yo. No puedo tener frío, vestir de puta madre, que todo vaya bien y hacer gracia a la vez. A veces, solo puedo elegir una de ellas. Y a veces, ninguna. La manía de intentar aparentar aquello que no puede ser me lleva a deslucir la pistacho. Sí. La pistacho que no salía de casa desde Pachá Mallorca, la noche de la tormenta. Inexplicable. Este verano está plagado de unos complejos tan absurdos, que me arrepiento que existan. Por primera vez.
Nos vamos, por fin. Después de que suene MI canción. Es curioso. Lo único que me hace quitarme esas apariencias es una canción que me acompañó en un cumpleaños de hace casi un año, la mal llamada canción del primer beso, la canción del 2015. Y ahí, cuando nos dejan solos (no sé si por fin o no…), me encuentro con algo extraño en mí: ¿timidez?
Soy incapaz de mirar a la cara a quien me está hablando. No sé qué me pasa. Me pregunta por algo y no sé qué decir. Estoy callado, contestando con monosílabos por vergüenza o por timidez. Es absurdo. La noche va a acabar conmigo llevando a caballo a un tío de 27 años al grito de "¡Por España!" así que es inútil lo que haga ahora. Pero claro, yo no lo sé. Solo sé que suspiro: ¿y si la estoy cagando? ¿Y por qué me preocupa tanto? ¿Y por qué su simpatía tan chirriante,ente perfecta? Encrucijada, otra vez, de sentimientos y un ojalá en mi mente.
Alguien habla en el grupo de delante, perfecto. La conversación vuelve a ser de cuatro. Y sin más. Cuesta arriba, cuesta abajo, solares, colegios, Melilla… La noche termina con un abrazo y la promesa de volvernos a ver. Abro Twitter. 02:18. "Buenas noches!" Vaya… parece que alguien se lo ha pasado bien. Yo también, la verdad. Y con eso me quedo.
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Hacía mucho tiempo que no te veía y no fui consciente de lo mucho que me gustas hasta que no te volví a ver. Lo tienes todo: tienes lo que más me gusta y además, unos rasgos personales que me hacen querer abrazarte y no soltarte. Que no seamos pareja aún es lo más lamentable que he visto en mucho tiempo.
El otro día hablaba del miedo a que fuese tan evidente para nuestros amigos que se supiese lo que siento. Porque me han dicho que se nota. Hoy no me arrepiento cuando veo que esos mismos amigos son los que han dejado la esquina de la mesa para que nos sentemos los dos. Al final del todo. Enfrentados. Para que pueda ver y suspirar porque me pareces lo más maravilloso de este mundo.
Me encanta verte. Me encanta regañarte si haces algo mal con mi cariño característico. Me encanta que me digas que soy el que más se preocupa por ti y me encantas tú en general. Muchas veces hemos tenido casi. Espero que el siguiente sea de verdad. Y que no sea un accidente.
Hacía una gran noche de verano: temperatura más que agradable, calor moderado, manga larga (quién me ha visto, quién me ve y… en fin) y un gran paseo. La noche que empezó siendo como todas, adquirió un grado de epicidad notable hasta que… explotó la bomba. Las verdades duelen y más si te las dice la gente a la que quieres… tres personas a las que quieres.
La noche pintaba genial. Suena Todo, de Pereza. Maldita sea la realidad de no tenerte. Vuelve a ser junio. Como si de una respuesta a mis plegarias se tratase, junio me ha traído muchas cosas. Junio te ha traído. La realidad es la que es: se me hace la vida feliz cuando te veo. No lo puedo evitar. Parezco un crío con un juguete nuevo. Necesito verte y necesito que estés a mi lado. Y cuando estás aparece la magia. La magia de verme feliz viéndote. La magia de mi imaginación. La de no poder tenerte. La de imaginarte entre mis brazos. La que podría ser tu realidad.
Todo está en su sitio. Siempre lo ha estado y siempre lo estará. Se engrandece aquello que me enamoró aquel noviembre y que hoy sigue. El protagonista de esta noche nos reunió. Nuestra particular manera de compartir sitio, sofá, aficiones y música duró dos años. Gracias a quien hoy, por lo asqueroso, ha sido protagonista de nuestras conversaciones. Patricia, cariño, tú no sabes lo que te llevas. Una joyita.
Y, de repente, en un comentario desprevenido y absurdo sobre cómo tu belleza clama al cielo y a los dioses (bueno, eso para mí; para ti, un simple comentario sobre tu cardado) aparece algo. Un nuevo toque. Un toque de mano que baja todo hacia abajo y lo pone de la forma que a mí me gusta: aquella que, en otra cabeza, me hizo empezar a replantearme la normalidad. Y me quedo sin palabras. Y sabes por qué ha sido. Y me das cancha dejándotelo unos segundos más para que disfrute. Y vaya si lo hago. Espectacular.
Soy incapaz de articular palabra ante lo que estoy viendo delante mía. Ahora mismo eres un diez. Mi primer diez. Ya no podré decir aquello de que "jamás en mi vida encontraré un diez". Tengo la boca abierta (y no es un preludio de lo que podría hacer). Durante unos segundos, mi cabeza guarda esa imagen y tarda en procesar que, una vez más, podría parar el mundo para que supieses de una vez por todas lo que hay. Lo que tendrías con un simple gesto.
Parece que vuelve a estar de moda hacer un Cocacris y fingir que nadie sabe nada. Que nadie lee esto. Que no me ha molestado nada de esta noche. Que las colocaciones son todas casualidades y que me muerdo los labios porque tengo frío y no porque piense que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y que cada segundo que no te tengo es un segundo perdido.
Levantas los brazos hacia arriba señalando el cielo en el que estoy cuando veo que, sí, joder, está. Hay. Mi parafilia se satisface de nuevo. Te pica algo. A mí también. La curiosidad. Esa que, sumada a la inusual poca cantidad de alcohol que llevo, hace que me quede mirando en un punto fijo. ¡Qué suerte la mía! Ese punto fijo es tu pecho. Sutilezas de la vida. Y al fondo, en el paisaje del barrio más bonito de Madrid, aquella estación por la que tanto nos preguntan. Y detrás nuestra, la calle que va a dar a tu casa, esa casa en la que tantas veces he estado, esa que aparece tanto en mis sueños. Especialmente el jardín. Donde te declaro mi amor. Pero no será esta noche.
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