| No sé de qué voy. No sé qué hago ni sé qué manía tengo de conducirme a mí mismo a un precipicio de sadomasoquismo que no lleva a ningún lado. Los días pasan y algunas cosas, me gusten o no, no cambian. Y de eso he aprendido mucho las últimas cuarenta y ocho horas. Esta noche hay Retazos en ftw. Siguiente retazo: #042 Orgullo Anterior retazo: #040 Moss |
#043 Reunión del squad
Hola, muy buenas noches. Suena Mirror en mi aleatorio. Toca entrada turbia. Siento como si le hubiese traicionado a mi propio yo con lo que más le duele. Me he traicionado a mí mismo con algo que sé que me duele. He vuelto a caer, cual drogadicto, en la adicción que son algunas malas costumbres que, con la vida cambiada, son normales ahora. No hay nada ofensivo (porque no lo hay) en algo que me trastoca la cabeza.
Después de una noche en la que todo el distrito de Carabanchel se dio cuenta que chorreo (hablemos claro) con una labia andante, llegó la gran afirmación: "eres muy basto hablando, no eres nada romántico y nunca me has dicho nada bonito".
En un ambiente de medio broma-medio realidad, salió la bomba. Obviemos el detalle del más de medio centenar de entradas de este blog excesivamente románticas. Obviémoslo mejor. Era la tercera persona (cuarta incluyendo mi madre) que me decía que no demostraba a la gente el cariño que les decía tener.
¿Qué es eso? ¿La fachada de la inseguridad? ¿Un problema de comunicación? ¿Que soy despreciable? Lo que fuese me volvía a golpear. Yo no era romántico, vale. No lo era. Y sí, era basto. Lo era. Pero las personas que han conocido mi faceta más personal (incluimos amigos, eh) saben que soy una persona que da sin importar no recibir y que quiere. Cojo cariño. Demostrarlo ya… es otro cantar.
Si por mí fuera, podría estar abrazando a la gente. Y no me importaría. Pero la vida me ha enseñado que con algún tipo determinado de gente eso no funciona. Recientemente, además. Esa pregunta me ha estado rondando las últimas cuarenta y ocho horas. Esa pregunta… y el tema de la fachada. Sí es cierto que intento no parecer vulnerable siempre, aunque siempre cedo cuando me dicen algo que me llega… y casi todo me llega.
Tanto que, hoy, de repente… no he podido más. Sé que, desgraciadamente, por muchos más que haya nadie ha sido capaz de igualar lo que solo una persona ha sido capaz de provocarme. Y me acerco peligrosamente, de nuevo, a ella. Sé que todo está en mi cabeza: no es lo que haga ni lo que se deje hacer, es lo que significa en mí que lo haga o que lo deje de hacer.
Es como un clic que suena fuerte. Las piezas del puzle vuelven a encajar porque soy yo ante lo único que puede calmar tormentas. Soy yo y mi parafilia con la persona con la que descubrí esa parafilia y otras tantas cosas. Me encanta la situación y odio que me encante. Odio mi debilidad. Odio mi rol de débil. Odio que haya roles y odio que, por un momento, mi cuerpo no responda.
No respondo de mis actos, no sé lo que hago. Solo disfruto de cada segundo. Y, según parece, lo estoy haciendo bien. Parece que esto es lo que se ha estado buscando tanto tiempo. ¿En serio? Si todo sigue igual… pero bien. Lo único que ha cambiado es la eliminación del gran estigma que tiene nuestra vida.
El problema de esta noche radica en que he sido feliz. En que hay muchos tipos de felicidad, y el de hoy es un tipo que se alcanza solo con determinadas personas. Esto no es (no quiero alertar) un cántico a nada ni a ningún sentimiento… Es solo que… cuando volví de Mallorca, mi madre me hizo de cena tortilla de patatas porque sabía que había malcomido los anteriores ocho días. Pues esto es igual. He pasado ocho días (llámalo días, llámalo…) fuera de casa, y cuando uno vuelve… Ay.
Cuando digo que vivo mejor sin determinado tipo de cosas en mi vida es por cosas así. No me gusta este tipo de sentimientos en mí. No me gusta que me duela tener que escuchar algunas palabras resonando en mi cabeza. No me gusta que a veces desease volver atrás para cambiar las cosas. O para disfrutar más.
Y no me gusta, sobre todo, abrir mi galería y verme tan feliz. El sábado por la noche estaba feliz. Pero no era el mismo tipo de felicidad. Era una felicidad incompleta. Si el sábado hubiese tenido la mitad de lo de hoy, ahora mismo no habría problema alguno. Me duele que parezca que mi felicidad máxima solo se puede alcanzar con una persona. Y con unas determinadas circunstancias.
Veo mi cara en la foto del squad y lo veo todo reflejado. Mis ojos reflejan ternura, felicidad, comodidad, seguridad. ¡Seguridad! Un día del que salí incómodo acabó siendo fotogénico. Llámalo psicología. Llámalo complejos. Llámalo seguridad. Llámalo alguien.
Paso a la siguiente foto y veo algo familiar. Un tipo de foto muy habitual en mi carpeta de Me Gusta de Instagram. Es un tipo de foto tan bonito que, viéndolo ahora mismo y con Hometown Glory de fondo, deprime. Deprime porque mi cabeza sigue teniendo esa pequeña parte que martillea con una serie de preguntas con inicio similar: "¿Y si…?" ¿Y si… qué? Joder. Esto es lo que no quiero. No quiero arrepentirme de nada. Y así lo hago. Pero queda para el recuerdo. Para ese álbum secreto que algún día enseñaré a mis nietos y diré: "Vuestro abuelo… ese era".
Y volviendo a la pregunta del inicio de la entrada, todo vuelve a girar como una rueda: ¿y si no soy lo suficientemente romántico? ¿Y si eso ha hecho que haya un día de felicidad en vez de treinta cada mes? Más "¿y si…?". Más madera. Al menos, mientras me dure, hay UN día.
Me odio tanto ahora mismo. Me odio porque sé qué ha pasado perfectamente. Me odio porque sé que soy feliz. Me odio porque sé que hay dos fotos que podría imprimirme ahora mismo y colocar en el cajón de los recuerdos. Me odio porque lo más fácil de pensar ahora es que solo hay una persona. Y que siempre ha habido una sola persona. Y sentir eso no me termina de convencer. Bah.
Después de una noche en la que todo el distrito de Carabanchel se dio cuenta que chorreo (hablemos claro) con una labia andante, llegó la gran afirmación: "eres muy basto hablando, no eres nada romántico y nunca me has dicho nada bonito".
En un ambiente de medio broma-medio realidad, salió la bomba. Obviemos el detalle del más de medio centenar de entradas de este blog excesivamente románticas. Obviémoslo mejor. Era la tercera persona (cuarta incluyendo mi madre) que me decía que no demostraba a la gente el cariño que les decía tener.
¿Qué es eso? ¿La fachada de la inseguridad? ¿Un problema de comunicación? ¿Que soy despreciable? Lo que fuese me volvía a golpear. Yo no era romántico, vale. No lo era. Y sí, era basto. Lo era. Pero las personas que han conocido mi faceta más personal (incluimos amigos, eh) saben que soy una persona que da sin importar no recibir y que quiere. Cojo cariño. Demostrarlo ya… es otro cantar.
Si por mí fuera, podría estar abrazando a la gente. Y no me importaría. Pero la vida me ha enseñado que con algún tipo determinado de gente eso no funciona. Recientemente, además. Esa pregunta me ha estado rondando las últimas cuarenta y ocho horas. Esa pregunta… y el tema de la fachada. Sí es cierto que intento no parecer vulnerable siempre, aunque siempre cedo cuando me dicen algo que me llega… y casi todo me llega.
Tanto que, hoy, de repente… no he podido más. Sé que, desgraciadamente, por muchos más que haya nadie ha sido capaz de igualar lo que solo una persona ha sido capaz de provocarme. Y me acerco peligrosamente, de nuevo, a ella. Sé que todo está en mi cabeza: no es lo que haga ni lo que se deje hacer, es lo que significa en mí que lo haga o que lo deje de hacer.
Es como un clic que suena fuerte. Las piezas del puzle vuelven a encajar porque soy yo ante lo único que puede calmar tormentas. Soy yo y mi parafilia con la persona con la que descubrí esa parafilia y otras tantas cosas. Me encanta la situación y odio que me encante. Odio mi debilidad. Odio mi rol de débil. Odio que haya roles y odio que, por un momento, mi cuerpo no responda.
No respondo de mis actos, no sé lo que hago. Solo disfruto de cada segundo. Y, según parece, lo estoy haciendo bien. Parece que esto es lo que se ha estado buscando tanto tiempo. ¿En serio? Si todo sigue igual… pero bien. Lo único que ha cambiado es la eliminación del gran estigma que tiene nuestra vida.
El problema de esta noche radica en que he sido feliz. En que hay muchos tipos de felicidad, y el de hoy es un tipo que se alcanza solo con determinadas personas. Esto no es (no quiero alertar) un cántico a nada ni a ningún sentimiento… Es solo que… cuando volví de Mallorca, mi madre me hizo de cena tortilla de patatas porque sabía que había malcomido los anteriores ocho días. Pues esto es igual. He pasado ocho días (llámalo días, llámalo…) fuera de casa, y cuando uno vuelve… Ay.
Cuando digo que vivo mejor sin determinado tipo de cosas en mi vida es por cosas así. No me gusta este tipo de sentimientos en mí. No me gusta que me duela tener que escuchar algunas palabras resonando en mi cabeza. No me gusta que a veces desease volver atrás para cambiar las cosas. O para disfrutar más.
Y no me gusta, sobre todo, abrir mi galería y verme tan feliz. El sábado por la noche estaba feliz. Pero no era el mismo tipo de felicidad. Era una felicidad incompleta. Si el sábado hubiese tenido la mitad de lo de hoy, ahora mismo no habría problema alguno. Me duele que parezca que mi felicidad máxima solo se puede alcanzar con una persona. Y con unas determinadas circunstancias.
Veo mi cara en la foto del squad y lo veo todo reflejado. Mis ojos reflejan ternura, felicidad, comodidad, seguridad. ¡Seguridad! Un día del que salí incómodo acabó siendo fotogénico. Llámalo psicología. Llámalo complejos. Llámalo seguridad. Llámalo alguien.
Paso a la siguiente foto y veo algo familiar. Un tipo de foto muy habitual en mi carpeta de Me Gusta de Instagram. Es un tipo de foto tan bonito que, viéndolo ahora mismo y con Hometown Glory de fondo, deprime. Deprime porque mi cabeza sigue teniendo esa pequeña parte que martillea con una serie de preguntas con inicio similar: "¿Y si…?" ¿Y si… qué? Joder. Esto es lo que no quiero. No quiero arrepentirme de nada. Y así lo hago. Pero queda para el recuerdo. Para ese álbum secreto que algún día enseñaré a mis nietos y diré: "Vuestro abuelo… ese era".
Y volviendo a la pregunta del inicio de la entrada, todo vuelve a girar como una rueda: ¿y si no soy lo suficientemente romántico? ¿Y si eso ha hecho que haya un día de felicidad en vez de treinta cada mes? Más "¿y si…?". Más madera. Al menos, mientras me dure, hay UN día.
Me odio tanto ahora mismo. Me odio porque sé qué ha pasado perfectamente. Me odio porque sé que soy feliz. Me odio porque sé que hay dos fotos que podría imprimirme ahora mismo y colocar en el cajón de los recuerdos. Me odio porque lo más fácil de pensar ahora es que solo hay una persona. Y que siempre ha habido una sola persona. Y sentir eso no me termina de convencer. Bah.
