| Megalomanía: estado psicológico caracterizado por fantasías delirantes de poder, relevancia, omnipotencia y por una hinchada autoestima. Está considerada una forma de defenderse contra la pérdida en la vida diaria. Esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Se han repetido últimamente muchas quedadas. Terminar los exámenes dio lugar a una serie de reuniones con amigos a los que el estudio me había impedido ver. Y claro. Nada sigue como se queda cuando lo dejas. Dejar algo un mes de febrero y recuperarlo en junio implica que, desgraciadamente, haya pasado toda una vida.
Quedé. Dispuesto a vivir una segunda parte de una convivencia que a mí me hacía elevarme a las estrellas. Mi espinita. Mi asunto pendiente. Como ya he contado en entradas anteriores, todo parecía perfectamente creado para nosotros. Teníamos nuestro hueco, teníamos muchas cosas, sí… Hasta que, de repente, llegó un comentario. Otro más.
Después del mazazo que supuso un cruel "nunca me has dicho nada bonito", el hundimiento llegó con varios comentarios que exactamente no recuerdo dando a entender que solo quedaba con determinadas personas porque me gustaban, no porque los considerase amigos. "Me parece extraño que aún no me hayas propuesto nada". Es ahí. En ese momento, con esa frase, que mi mundo se viene abajo.
Mi vida es como una goma elástica. Me gusta, de vez en cuando, jugar a estirarla. A veces se queda a un ápice de romperse, pero casi nunca lo suele hacer. En el momento en el que se crea una inusual magia entre dos personas, intento tensar la goma elástica: hago cosas más personales, me arriesgo más, soy más pícaro. Si recibo respuestas positivas (como creía recibir), tiro más de la goma. Hasta que se rompe.
La goma se rompió. Pasé de lo que en mi cabeza podía ser una oportunidad a ser, otra vez, aquel odioso personaje que no me gusta ser y que parece que no mide las distancias nunca y que tiene la mente llena de suciedad. Y lo odio. Porque es muy fácil tener esa etiqueta y yo siempre caigo. Siempre.
Intenté ignorar ese momento. Tenía por delante la oportunidad perfecta para redimirme: unas buenas fiestas con gran compañía. Pero no. Todo eran comentarios. Todo estaba en su sitio, incluso lo que a mí me había costado años que estuviese en su sitio. Menos algunos comentarios que me hacían recordar que yo estaba en una posición en la que nunca me hubiese gustado estar.
Todo iba bien, hasta que llegaban, como siempre, los comentarios. Empiezo a pensar que me sienta peor un comentario que una hostia. El dolor psicológico es muchísimo peor que el dolor físico. El dolor psicológico al oír cómo nadie entraba en un juego en el que hasta hace nada se entraba perfectamente. No había concesiones. Por mucho que tirase de la goma, la goma no cedía. Estaba estática. Ya no se podía estirar más por ese lado.
Y ahí, a eso de las once de la noche, caí. Y lo hice por dos motivos: el que ocupa la entrada y su causa. El que ocupa esta entrada es sencillo: megalomanía. Mi mundo se venía abajo porque veía que, de nuevo, mis expectativas eran demasiado altas comparadas con la realidad. Todo lo que yo había pensado y/o planeado se había ido a la mierda y, como siempre yo, había salido perdiendo. Como ocurrió con el viaje a Barcelona, como ocurrió con el cumpleaños y con otras tantas cosas: FAIL.
Pero, ¿por qué? Mi mente empezó a llenarse con varias preguntas: ¿y si todo lo que yo me he creado como expectativa es fruto de una falsa película en mi cabeza? ¿Y si nunca he estado cerca de nada? ¿Y si nunca nadie ha querido que tirase de la goma? ¿Y si a nadie le han gustado los abrazos? ¿Y si nada es como yo siempre he pensado que era? ¿Y si todo estaba en mi cabeza? Era una opción poco posible pero no improbable. A fin de cuentas, todo podía estar en mi cabeza. O eso, o soy nulo leyendo las señales. No es justo que todo salga tan mal, pero sale mal. A lo mejor nunca ha existido Todo, ni Love Kills, ni Reload. Pero había evidencias: yo tenía pruebas. Pero puede que sacadas de contexto por mí. Mierda. Soy aquello que siempre he criticado que otros fuesen. Soy un lunático. Está todo en el interior de mi cabeza.
Puede que fuese cierto que me dijesen que me querían, pero nunca pregunté en qué sentido lo decían. Puede que fuese cierto que me dijesen que era la persona que más se preocupaba, pero puede que solo fuese un halago. Puede que pasásemos minutos a escasos centímetros por tal de ganar, pero puede que solo fuese porque no había más espacio. Mierda.
El segundo motivo es el por qué. Miraba a mi alrededor y veía gente feliz: la gente estaba feliz, con unas sonrisas de oreja a oreja, compartiendo un momento único al lado de personas especiales en su vida, sintiéndose libres y felices. Muy felices. Se reían, hablaban, bebían, se abrazaban. Había buen rollo en el aire. Y yo no me veía reflejado en el buen rollo. Yo no era así. Lo sabía desde el principio. Lo he sabido siempre y nunca lo he dudado. Pero, ¿por qué no era así? ¡Yo podría ser así! ¡Yo había dejado pasar la oportunidad de ser así!
Yo estaba disfrutando de un momento importante de mi vida, pero no al lado de la persona más importante de mi vida, ni con una sonrisa de oreja a oreja, ni sintiéndome libre y feliz. Yo no me reía, hablaba poco, no bebía y no me abrazaba a nada. Y no. No había buen rollo en el aire. Por mi culpa. Si yo en un pasado hubiese querido, hubiese podido hacer algo para disfrutar de ese día. Pero no quise. Y es en estos momentos cuando me doy cuenta de que habría que plantearse si cometí un error.
Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo había perdido algo muy importante para mí. Y al verme sin ello fue cuando me di cuenta de cuánto lo necesitaba. Pero no sabía de qué manera lo necesitaba. ¿Cómo podía retener algo que no podía retener? Era difícil. La cantidad de cosas que había dejado por algo que se me había escapado sin que yo pudiese hacer nada era magistral. Me había quedado sin un apoyo moral bastante importante, y eso era lo que realmente me estaba hundiendo esa noche.
De todo se saca una conclusión. De la gran noche de fiestas saco una conclusión: NO. La normalidad es mi fiel compañera. Realmente, me duele haber rechazado haber podido ser feliz esos días pero… ¿realmente quiero ser así? No. La respuesta, después de mucho pensar, es un claro no. Y es no porque yo no busco ser feliz en un determinado momento del año, sino ser feliz en general. Ser yo mismo, ser feliz. Y eso no se consigue tres días de trescientos sesenta y seis.
La única razón por la que me duele haber dejado pasar una oportunidad es por el hecho de que ahora mismo he perdido el único apoyo moral que he tenido en los últimos tres años. Un apoyo moral que siempre ha estado ahí. Siempre. Y ahora no está. Sí. Lo sé. Es lamentable. Yo también odio que haya conservado una amistad solo porque me ayudaba a no hundirme aunque no tuviese ni un ápice de confianza. Me odio por ello, pero es la más absoluta verdad.
Que yo diga en un determinado momento que tengo una lista de cosas que hacer antes de morir no implica que siempre quiera hacer eso. No es algo perpetuo. Y no, no estoy ciego. Sé mi realidad y mis limitaciones y mis sentimientos. La única salida del camino que he tenido ha sido por lo que he explicado en el párrafo anterior: una bajada en un momento puntual que derivó en necesitar durante mucho tiempo de algo que no tiene todo el mundo.
Y realmente, de ahí viene todo. De ahí viene ya Copérnico, Alvarado, mis extraños gustos musicales y todas las demás mierdas. Todo es (ha sido) un intento de llamar la atención para recibir una mayor inyección de moral: como una droga. A veces sale bien (y guardas grandes amistades que dan grandes momentos) y otras salen mal (quién sabe qué relación hay entre Alvarado y noviembre del quince).
He tardado un año entero de locuras, de gilipolleces, de megalomanía y de muchas otras cosas para saber, por fin, quién soy. Las cinco W ya tienen respuesta. Y todas las excusas, justificación. Aunque para ello haya tenido que recurrir a gente a quién nunca pensé que volvería a hablar. Aunque haya tenido que recurrir a Tumblr, hacer un Excel, gastarme el dinero en discos que no me arrepiento, emocionarme con historias de Wattpad, visitar una discoteca cuatro veces esperando que pasase lo mismo que la primera vez… En fin. La vida es y será sorprendente siempre.
Empieza un nuevo camino y una nueva batalla. Pero empieza sabiendo qué ha pasado todo este tiempo y (creo) con todas las respuestas a las preguntas. Eso no quita a que siga sin entender por qué he pasado de poder vivir una semana épica a estar aquí, sentado, preguntándome por qué y escuchando a un grupo que… en fin. Eléctrico todo. Muy buenas noches.
Quedé. Dispuesto a vivir una segunda parte de una convivencia que a mí me hacía elevarme a las estrellas. Mi espinita. Mi asunto pendiente. Como ya he contado en entradas anteriores, todo parecía perfectamente creado para nosotros. Teníamos nuestro hueco, teníamos muchas cosas, sí… Hasta que, de repente, llegó un comentario. Otro más.
Después del mazazo que supuso un cruel "nunca me has dicho nada bonito", el hundimiento llegó con varios comentarios que exactamente no recuerdo dando a entender que solo quedaba con determinadas personas porque me gustaban, no porque los considerase amigos. "Me parece extraño que aún no me hayas propuesto nada". Es ahí. En ese momento, con esa frase, que mi mundo se viene abajo.
Mi vida es como una goma elástica. Me gusta, de vez en cuando, jugar a estirarla. A veces se queda a un ápice de romperse, pero casi nunca lo suele hacer. En el momento en el que se crea una inusual magia entre dos personas, intento tensar la goma elástica: hago cosas más personales, me arriesgo más, soy más pícaro. Si recibo respuestas positivas (como creía recibir), tiro más de la goma. Hasta que se rompe.
La goma se rompió. Pasé de lo que en mi cabeza podía ser una oportunidad a ser, otra vez, aquel odioso personaje que no me gusta ser y que parece que no mide las distancias nunca y que tiene la mente llena de suciedad. Y lo odio. Porque es muy fácil tener esa etiqueta y yo siempre caigo. Siempre.
Intenté ignorar ese momento. Tenía por delante la oportunidad perfecta para redimirme: unas buenas fiestas con gran compañía. Pero no. Todo eran comentarios. Todo estaba en su sitio, incluso lo que a mí me había costado años que estuviese en su sitio. Menos algunos comentarios que me hacían recordar que yo estaba en una posición en la que nunca me hubiese gustado estar.
Todo iba bien, hasta que llegaban, como siempre, los comentarios. Empiezo a pensar que me sienta peor un comentario que una hostia. El dolor psicológico es muchísimo peor que el dolor físico. El dolor psicológico al oír cómo nadie entraba en un juego en el que hasta hace nada se entraba perfectamente. No había concesiones. Por mucho que tirase de la goma, la goma no cedía. Estaba estática. Ya no se podía estirar más por ese lado.
Y ahí, a eso de las once de la noche, caí. Y lo hice por dos motivos: el que ocupa la entrada y su causa. El que ocupa esta entrada es sencillo: megalomanía. Mi mundo se venía abajo porque veía que, de nuevo, mis expectativas eran demasiado altas comparadas con la realidad. Todo lo que yo había pensado y/o planeado se había ido a la mierda y, como siempre yo, había salido perdiendo. Como ocurrió con el viaje a Barcelona, como ocurrió con el cumpleaños y con otras tantas cosas: FAIL.
Pero, ¿por qué? Mi mente empezó a llenarse con varias preguntas: ¿y si todo lo que yo me he creado como expectativa es fruto de una falsa película en mi cabeza? ¿Y si nunca he estado cerca de nada? ¿Y si nunca nadie ha querido que tirase de la goma? ¿Y si a nadie le han gustado los abrazos? ¿Y si nada es como yo siempre he pensado que era? ¿Y si todo estaba en mi cabeza? Era una opción poco posible pero no improbable. A fin de cuentas, todo podía estar en mi cabeza. O eso, o soy nulo leyendo las señales. No es justo que todo salga tan mal, pero sale mal. A lo mejor nunca ha existido Todo, ni Love Kills, ni Reload. Pero había evidencias: yo tenía pruebas. Pero puede que sacadas de contexto por mí. Mierda. Soy aquello que siempre he criticado que otros fuesen. Soy un lunático. Está todo en el interior de mi cabeza.
Puede que fuese cierto que me dijesen que me querían, pero nunca pregunté en qué sentido lo decían. Puede que fuese cierto que me dijesen que era la persona que más se preocupaba, pero puede que solo fuese un halago. Puede que pasásemos minutos a escasos centímetros por tal de ganar, pero puede que solo fuese porque no había más espacio. Mierda.
El segundo motivo es el por qué. Miraba a mi alrededor y veía gente feliz: la gente estaba feliz, con unas sonrisas de oreja a oreja, compartiendo un momento único al lado de personas especiales en su vida, sintiéndose libres y felices. Muy felices. Se reían, hablaban, bebían, se abrazaban. Había buen rollo en el aire. Y yo no me veía reflejado en el buen rollo. Yo no era así. Lo sabía desde el principio. Lo he sabido siempre y nunca lo he dudado. Pero, ¿por qué no era así? ¡Yo podría ser así! ¡Yo había dejado pasar la oportunidad de ser así!
Yo estaba disfrutando de un momento importante de mi vida, pero no al lado de la persona más importante de mi vida, ni con una sonrisa de oreja a oreja, ni sintiéndome libre y feliz. Yo no me reía, hablaba poco, no bebía y no me abrazaba a nada. Y no. No había buen rollo en el aire. Por mi culpa. Si yo en un pasado hubiese querido, hubiese podido hacer algo para disfrutar de ese día. Pero no quise. Y es en estos momentos cuando me doy cuenta de que habría que plantearse si cometí un error.
Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo había perdido algo muy importante para mí. Y al verme sin ello fue cuando me di cuenta de cuánto lo necesitaba. Pero no sabía de qué manera lo necesitaba. ¿Cómo podía retener algo que no podía retener? Era difícil. La cantidad de cosas que había dejado por algo que se me había escapado sin que yo pudiese hacer nada era magistral. Me había quedado sin un apoyo moral bastante importante, y eso era lo que realmente me estaba hundiendo esa noche.
De todo se saca una conclusión. De la gran noche de fiestas saco una conclusión: NO. La normalidad es mi fiel compañera. Realmente, me duele haber rechazado haber podido ser feliz esos días pero… ¿realmente quiero ser así? No. La respuesta, después de mucho pensar, es un claro no. Y es no porque yo no busco ser feliz en un determinado momento del año, sino ser feliz en general. Ser yo mismo, ser feliz. Y eso no se consigue tres días de trescientos sesenta y seis.
La única razón por la que me duele haber dejado pasar una oportunidad es por el hecho de que ahora mismo he perdido el único apoyo moral que he tenido en los últimos tres años. Un apoyo moral que siempre ha estado ahí. Siempre. Y ahora no está. Sí. Lo sé. Es lamentable. Yo también odio que haya conservado una amistad solo porque me ayudaba a no hundirme aunque no tuviese ni un ápice de confianza. Me odio por ello, pero es la más absoluta verdad.
Que yo diga en un determinado momento que tengo una lista de cosas que hacer antes de morir no implica que siempre quiera hacer eso. No es algo perpetuo. Y no, no estoy ciego. Sé mi realidad y mis limitaciones y mis sentimientos. La única salida del camino que he tenido ha sido por lo que he explicado en el párrafo anterior: una bajada en un momento puntual que derivó en necesitar durante mucho tiempo de algo que no tiene todo el mundo.
Y realmente, de ahí viene todo. De ahí viene ya Copérnico, Alvarado, mis extraños gustos musicales y todas las demás mierdas. Todo es (ha sido) un intento de llamar la atención para recibir una mayor inyección de moral: como una droga. A veces sale bien (y guardas grandes amistades que dan grandes momentos) y otras salen mal (quién sabe qué relación hay entre Alvarado y noviembre del quince).
He tardado un año entero de locuras, de gilipolleces, de megalomanía y de muchas otras cosas para saber, por fin, quién soy. Las cinco W ya tienen respuesta. Y todas las excusas, justificación. Aunque para ello haya tenido que recurrir a gente a quién nunca pensé que volvería a hablar. Aunque haya tenido que recurrir a Tumblr, hacer un Excel, gastarme el dinero en discos que no me arrepiento, emocionarme con historias de Wattpad, visitar una discoteca cuatro veces esperando que pasase lo mismo que la primera vez… En fin. La vida es y será sorprendente siempre.
Empieza un nuevo camino y una nueva batalla. Pero empieza sabiendo qué ha pasado todo este tiempo y (creo) con todas las respuestas a las preguntas. Eso no quita a que siga sin entender por qué he pasado de poder vivir una semana épica a estar aquí, sentado, preguntándome por qué y escuchando a un grupo que… en fin. Eléctrico todo. Muy buenas noches.
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