Ruptura

Bajo el edredón se esconden miles de secretos, miles de historias que no se pueden contar. No hablo de sueños, hablo de realidades. Cinco pósteres, diez test y un fotorreportaje que sacan lo peor de mí. Y yo, como la noche del Hermanastro, emocionado. Porque en una de las noches más turbias a nivel familiar, encontré en una revista la salida a la crisis de la ruptura más importante de la historia. Celebraciones varias en un agitado tres de agosto. Esta noche, hay entrada en ftw.

Entrada anterior: "Aeroplano", un lustro de Vía Lusitana.
Inicio de temporada: Septiembre de 2015.

Hola, muy buenas noches. Noche turbia la de este tres de agosto que ha acabado como el rosario de la aurora. Eran las ocho de la mañana y tres minutos cuando una cara, casi telepática, ha dado comienzo a un día de tortura psicológica por el sufrimiento ajeno, de rabia, de impaciencia y de incertidumbre. Y de preguntas, de muchas preguntas que nos tenemos que hacer todos. A las ocho y tres minutos, y solo con una mirada a unos ojos que trasmitían vacío, he sabido que algo había llegado a su final.

Y una vez que todo acaba, es hora de empezar una nueva vida y eso... Las consecuencias habituales. Pero esta vez, al ser especial (como casi todo en esta vida) arrastra mucho más que un simple cambio de estado en Facebook. Una ruptura que arrastra a otras rupturas, ya casi anunciadas. O, mejor dicho, que permitiré que arrastre a otras rupturas. Y con la mayor de las disculpas posibles, intentaré que este sea el último verano para todos.

El último verano en el que tengamos que soportar gente que no sabe qué hacer con su vida mientras desaprovecha una oportunidad tras otra, padres que inducen en vez de guiar y de los que aún no sé cómo pueden dormir cada noche sin tener miles de pesadillas y centenares de billones de jaquecas por el simple hecho de que su conciencia les tendría que haber estallado ya (aunque dudo que tengan de eso), gente que va y viene buscando titulares y dar la nota, gente que se cree con el derecho de trastocar la vida a los que le rodean. Gente, en general, tóxica.

Este será, si Dios quiere (y nunca mejor dicho eso de Dios, oye, que en este caso hablamos de gente que cree), el último verano de contaminación en nuestras vidas. Los Capuleto y los Montesco nunca jamás volverán a cruzarse en la vida. Y como dice la canción, "adiós, adiós, y que no volvamos a vernos nunca".

➀

Pues... Es una pena que no se vaya a cumplir aquello que siempre he pensado que pasaría, ¿no? Tantas quedadas lamentándome por el hecho de que tendría que compartir el día más feliz de la persona más importante de mi vida con mi peor pesadilla y resulta que ahora no... Uf. Qué pena. Qué desgracia. ¿Notáis mis lágrimas caer? Son de ironía pura. Y ojo, no es maldad. Realmente quiero lo mejor para todos. Pero no puedo evitar sacar cosas buenas de la adversidad.

"El sol se irá, me buscarás..."

Una vez demostrado que no hay mal que por bien no venga, ahora veo posible el hecho de la desconexión para siempre. Siempre quedaba aquello de "no digas la última palabra, no acabes con esto, no acabes a malas, que luego hay reencuentro...". Ya no habrá más. Nuestras vidas se han separado: relaciones independientes, amistades independientes, planes independientes... No entiendo qué puede fallar para no volverte a ver.

"...y yo tan tonto que me dejo encontrar..."

Pero sé que no acabará así, ni mucho ni menos. Algo habrá, porque siempre lo hay. Planes independientes llevan meses juntándose. Siempre hay algún comentario, siempre hay algo que hace retomar el contacto, por desgracia. Y ahora que, aunque raro, todo ha acabado bien... ¿Por qué no acabar con esta farsa para siempre?

"...me morderás con tus colmillos en el cuello..."

Nula confianza. Un pasado que atormenta recordar incluso para mí, que durante años defendí la idiotez que suponía rechazar el pasado: "somos lo que somos porque algún día fuimos lo que fuimos".

"...me contarás que esta vez es verdad..."

Y, aunque realmente sea así, aunque perfectamente pueda aplicar la letra del último pelotazo de la banda autora de la canción que acompaña esta entrada, la vida nos ha separado. A todos, sin excepción. Intento no pensar en que es imposible mantener el contacto con todo el mundo. Lo que antes eran grupos ahora son grupúsculos, y no siempre de amigos. Porque lo que yo he hecho este verano, no siempre lo he hecho con "amigos". O no con mi definición de amigo. El que está doce meses ahí.

"...que has comprendido que yo soy tu mitad..."

Puede (sabéis que nunca lo negaré) que mi visión sea muy extremista y muy catastrofista. Puede que no pase nada, puede que de aquí a veinte años sea yo el que quiera hablar. Es más, seguro que lo haré mucho mejor. Porque me ha costado muchísimo acabar esta temporada del blog sin hablar de ciertos momentos que, en una escala del cero al diez de menor a mayor tristeza, estarían rozando el cien.

"...y haré callar tus mil mentiras con un beso..."

A lo mejor nunca vuelve nadie. A lo mejor mi cuarto sueño con David es erróneo. A lo mejor nadie vuelve nunca. A lo mejor cada uno sigue con su vida. O a lo mejor no, a lo mejor es cierto que el destino está escrito y que, desgraciadamente, los Capuleto y los Montesco están destinados a competir para ver quién muere o mata de la manera más trágica. Porque también es cierto el dicho de que todo vuelve. Tot torna.

"...y una vez más..."

Y si vuelve como en mi sueño de la otra noche (yo creo que era premonitorio, no es normal), solo me quedará llorar porque no tendré a David para que me acoja esa noche en su casa para desahogarme y me escuche mis penas mientras me prepara un par de pizzas (¿por qué cojones sueño con que un famoso se convierte en mi mejor amigo? o sea, si fuese un sueño sexual, al menos le encontraría un sentido, pero no...). Y tampoco podré decir nada del tiempo y la razón, porque esta vez no he dicho nada... Solo me quedará poner a todo volumen (como casi siempre) aquella frase del "you know (that) there wasn't love, this wasn't love".

"...una vez más..."

¿Sabéis qué es lo malo? Que después de varias horas de reflexión sobre qué he de hacer y qué no y sobre el futuro, me he dado cuenta que por muchas cosas que haga en esta vida, los sueños me indican el camino: nunca podré desligarme del todo de mis recuerdos. Nunca olvidaré aquello que me hizo sonreír (aunque fuera solo un segundo) y, desgraciadamente para mí y para quien me rodee, siempre estaré ahí. Esperando. O tal vez no. Pero estaré. Porque...

"...preferiré morir contigo que ir al cielo."

Esta es la historia de dos chicos que se enamoran el uno del otro. Bueno, en realidad es uno de ellos el que está enamorado. No dice nada, no porque tenga miedo de la sociedad y tal... No. No dice nada porque está enamorado de uno de sus mejores amigos. La mejor amiga de ambos, que es de origen extranjero, es la que se enterará la última y hará de celestina de ambos. La historia, parece, saldrá bien.

➁

La noche de Hermanastro fue mítica. No me recuerdo tan emocionado desde hacía mucho tiempo. Hasta que, en un tweet, vi una foto de una publicación de prensa que me hizo temblar. ¿Qué coño estaba pasando? O sea. Todos mis fetiches hechos artículo de prensa. Era ridículo. Pero lo necesitaba. La soledad de una fecha especial fue desencadenante.

Con la excusa perfecta, llegué, pagué dos euros, me metí rápidamente en mi habitación, me escondí bajo la sábana pese a hacer unos treinta grados fuera, encendí la luz, puse el ventilador a tope y ahí empezó todo.

Devoraba las páginas. Una a una. Pasándolas cual shipper. No había shippeos, había crushes nuevos. Había fetiches. Había cotilleo. Estaba mi vida resumida en sesenta páginas. Era tan... tan... no sé. Era la noche de Hermanastro en versión mejorada. Mi risa sardónica y nerviosa delataba que estaba haciendo algo que me daba mucha vergüenza pero me llenaba de vida. Algo que necesitaba compartir.

Es cierto que, cuando abrí los ojos, la novedad era otra. Demasiadas cosas en demasiado poco tiempo. Necesitaba compartirlo todo, necesitaba explotar. Necesitaba shippear con alguien que me entendiese. Con alguien a quien, teóricamente, no se podía ver con ojos raros. Y reí, mucho. Y me sentí complacido. Me sentí completo como hacía tiempo que no me sentía. Sentí que todo tenía, de nuevo, sentido. Y sentí que, desgraciadamente, Arlette no estaba aquí. Porque no había querido venir. Mierda.

Suena "La noche en la que olvidé tu nombre" en el aleatorio. Es la cuarta noche que sueño con David. En el primer sueño, dormía en mi habitación del hotel porque necesitaba hablar. En el segundo, le aconsejaba sobre ropa casual. En el tercero, montaba una fiesta en su casa a la que íbamos todos y nos poníamos como locos a cantar temazos. En el cuarto, iba llorando a su casa porque mi ex había vuelto a mi vida. Cuatro sueños de cuatro situaciones que, ¿por qué no decirlo?, ya podrían ser verdad. Cuatro sueños en los que siempre había un componente. Celos. Y no míos, precisamente. Sino por mí. De mi crush. De mi pareja.

Para todos, muy buenas noches. Desde que acabé el curso de inglés sabía que tenía por delante diez días en los que iba a pasarlo mal. Porque sí. Por defecto. Porque si no hay nada que hacer yo lo paso mal. Necesito estar todo el día ocupado. Necesito saturarme de trabajo. Necesito estar con la mente distraída y no tener tiempo ni para pensar en mi nombre. Y tenía por delante diez días en los que no había nadie en Madrid porque todos estaban allende los mares.

En mi mente ya había planeadas las excusas para tranquilizar a mi conciencia sobre el hecho de no haber elegido pasármelo bien con los dos grupúsculos con los que podía haberlo hecho. Pensaba aburrirme mucho aquí. Estar solo. Aburrido.

Pero no. Es raro. Todos necesitábamos desconectar. Necesitábamos estar sin hablarnos durante cinco días un poco. Y ahora tengo diecisiete por delante iguales, prácticamente. Necesitábamos un descanso de nosotros mismos y de nuestra saturación de megas, MD's, fotos y capturas varias. Y lo disfruté. Y más disfruté saber que ya era domingo. Domingo, 07 de agosto. Todo ha pasado. Y ha pasado bien. Y yo he pasado bien. Ya puedo hablar de que queda menos de una semana para el gran momento de mis vacaciones.

No voy a entrar a valorar cómo he conseguido no aburrirme. Una saga de tres libros sobre el Síndrome de Estocolmo y David (mierda... a lo mejor por eso sueño tanto con David) tienen la culpa. Estaba todo lleno de quedadas, una tras otra. Estaba el propósito del gimnasio y... Al final lo mejor no estuvo ni el gimnasio ni en las quedadas. Porque la quedada padre (fiesta en una casa) fue una mierda desde que alguien decidió pasarse al vagabundismo corporal. Allende los mares está mejor para ver si así, bajo el agua, se pasa todo. Trini Dem Girls ha sido mi fiel compañía todos estos días. Cantarla bajando por Zurbano con la bici es algo más que una experiencia religiosa. Es como un sueño húmedo que todo el mundo tiene derecho a tener. Es el agosto soñado, el del Madrid vacío de gente y lleno de ilusiones. El del Madrid que da pie a tantas y tantas cosas... El del Madrid de mis sueños en una vida de ensueño.

¡Se acabó! Vuelvo el 01 de septiembre con la nueva temporada del blog. Toca descansar un poco y coger fuerzas para lo que viene. Volveré. Claro que sí. Porque queda mucho. Muchísimo por vivir y muchísimo por contar. Y, además, ¿quién sabe qué sueños me atormentarán y cuántas noches más soñaré y tendré la necesidad de contarlo? ¿Cuántos libros más me tendrán hasta las cuatro de la madrugada en vela? La vida. El blog. El verano. Agosto. Nos leemos pronto. Feliz verano a todos.

*Esta entrada contiene fragmentos de la canción "Cuando sé que estás dormida", de Auryn (+info)