| El plan era perfecto: llevar al extremo a La Pic para que acabase enfrentándose (por mí) a La Clon. Y, de paso, si La Clon quería mambo, pues bailarlo juntos. Pero claro, cuando de repente, en la segunda semana de diciembre, mi mente empieza a centrarse en compañeros de clase con un cierto parecido al pasado... ¡qué mal todo! Y si le sumamos la nominación de mi concursante favorito, marearme en el 827... ¡qué semana! Catacrac, señoras y señores. A ritmo de OTP, esta noche hay entrada en ftw. |
Hola, buenas noches. Suena Chasing Pavements en el aleatorio. Suena una canción que es bonita por quién la versionó, por cómo lo hizo, por lo que ahora representa y porque es el punto y final a una semana convulsa. A la semana más extraña y deprimente de lo que llevamos de año y, quién sabe, de los dos últimos años. No estaba así, asumamos la realidad, desde febrero de 2016, no estaba así desde Labèrnia. No es que echase de menos estar mal, pero sí que es cierto que el lunes por la noche pensé bien y dije... "ay, ¡así es, Maduro!". Era así. Eso era estar rayado.
La verdad es que, fríamente, todo tiene la misma justificación y el mismo origen que aquello: la mezcla de personas tóxicas y de expectativas altas. Es muy curioso cómo todo pasa por un motivo, sí, pero todo (absolutamente todo) está relacionado con una persona: la fecha, la causa, las formas... todo. Y esa era la rayada. ¿Avanza mi vida?
Vayamos al punto clave. Evito a quien pueda leer esto hacer un circunloquio que no lleve a ninguna parte: a mí la segunda semana de diciembre me toca la moral. Literalmente. O sea, no me deprime, ni me alegra, ni me entristece, no. Es como si convivieses con alguien veinticuatro horas al día y hay un día que te dice "ey, que estoy aquí" y caes en la cuenta. Lo mío es mirar el calendario. Y caer en la cuenta que es la fecha que es y punto. No hay más. Yo caí el lunes y, este año, a modo de masoquismo, empecé a ver en todo una relación horrendamente bizarra que ha acabado, como todas las bonitas historias, con la felicidad.
El lunes iba genial. Habría beso de mi OTP (que era, literalmente, como si hubiese beso de mí mismo), pero además pensaba que habría beso para mí también. ¡Es que lo pensaba! Es que tenía pruebas. Y las sigo teniendo. Y tenía a todo el mundo flipando por una situación que había derivado trágicamente en algo MUY bizarro. Mi viaje en Cercanías fue para recordar: iba enamorado ante un plan que tenía diez salidas buenas y una mala. Y acabó con la salida mala. Pero eso es otro asunto. Yo estaba feliz: creía poder estirar un chicle al máximo y que diese beneficio. Y lo acabó dando, no lo niego, pero días después. En serio. Lo ha dado.
Pero claro, el lunes no lo dio. Y el lunes me tocó la moral también la peor pesadilla de este cuatrimestre: la personificación aún más tóxica de la persona más tóxica con la que jamás me he topado. Horrible, de verdad. Fantasmagórico. Es que eran iguales, pero este con más frente. ¡Qué drama nacional más grande! ¡Qué drama tener que participar en conversaciones en las que se le criticaba por ser raro mientras yo me torturaba por tener una especie de imán a un difuso recuerdo de felicidad!
Nadie me entendía. Ni yo mismo me entendía. Mi relación con ese ser se ha basado en pensar que estaba hablando con su original. Y no era así. Nunca lo fue, pero me consolaba saberlo. Me consolaba ponerla a ella en el papel de Víctor y a él en el papel de él. Y no podía ser más absurdo.
Pasó, eh. Pero su forma de agobiarme era muy parecida a esa curiosa forma de su original de decir lo justo para hundirme en la miseria. Y nos miraba. Nos miraba mucho. Nos miraba tanto que creí, por un momento, que nos iba a matar. Otras versiones de la historia apuntan a otra acción con otro verbo que... bueno... tampoco era la peor salida de todas.
Era y fue muy tétrico. Su "estos dos" lleno de asco, su foto en Instagram, su intento de elegancia y su forma de ir por la vida superior a los demás... si supiera que le estoy dedicando cuatro párrafos (con este) se empezaría a reír. ¿Tendrá una habitación con fotos nuestras? Su padre tiene la profesión idónea. Cuando se recupere, que analice a este peligroso sociópata antes de que se ofrezca a llevarnos a Madrid y nos deje tirados en una cuneta.
Pues con un día con tantas salidas y tantas dependencias emocionales, lo que empieza bien acaba fatal. Es un día definitorio de cómo a las cuatro de la tarde decía en un audio que podría ser el mejor día de mi vida y cómo a las ocho de la noche llamaba pidiendo clemencia y ayuda. Las expectativas, sin duda, qué malas son. Pero, ¿sabéis? Me vine abajo y me volví a casa en el 827. Inexplicable, por otra parte, pudiendo volver en bici o por la línea 1.
Debe de ser que soy un sadomasoquista. Porque sé que ese sociópata me puede matar pero si ha subido una foto en la marquesina es porque coge ese bus. Pero no. No lo hace. O no lo hizo ese día. O no lo hace porque vive en Alco, Sanse, Tresca, Colme o donde le salga del pie. Y el único sitio libre en ese dichoso autobús era el de atrás del todo. Y estaba la calefacción. Y se comía las rotondas. Y se comió LA rotonda. La de La Moraleja. Y me mareé. Y me tuve que bajar. Y fue todo un auténtico drama.
Pero... ¿porque no le había visto o porque hacía calor? Mi cabeza estaba, oficialmente, peor que yo. La autodestrucción había empezado. La marabunta de preguntas absurdas me asolaba. Nada podía salvar esta situación. Estaba, oficialmente, hundido. Sí, voy a hacer la gracia: CRAC. Lo de la nominación de Raoul esa noche fue como clavar una espada a un muerto, ¿qué mas me daba ya...?
Dejemos a un lado la rayada. Hay un tema muy claro aquí. La imagen más tierna de mi vida se iba a repetir. O sea, lo mío del Cercanías venía provocado por saber que iba a volver a vivir algo que me llenó de vida como hacía años que no lo hacía algo. Era esa imagen de candidez, esa imagen (falsa, probablemente) de amor. De querer cogerla, darle abrazos y protegerla de todos los peligros que existan hasta que la vida me lo permita. Es eso. Y es la clave.
Y de ahí viene todo. De cada te quiero. Es que, profanándome a mí mismo, "hemos desvirtuado el valor de un te quiero". Quiero llorar, pero llorar de felicidad. Que me da igual la veracidad, que me da igual la realidad, es que estoy ciego. He acusado a los demás de ser lo que yo he sido. ¿Que no le entiendo? ¡Claro que le entiendo! Lo que pasa es que yo no soy de saltar. Y cuando estás es una zona de confort con alguien sabiendo que nadie quiere moverse de ahí, todo es mejor.
Es que joder, ¿para qué? Algunos (y algunas) me inciden en que es necesario cambiar. No se ponen de acuerdo sobre si tengo que ir hacia el avance o hacia el retroceso, pero… ¿para qué? Todo ahora está bien y todos sabemos el desenlace. Lo que no sabemos es cuándo llegará.
Me emocionaba estirar el chicle. Me emocionaba pensar que yo era el que tenía el control de la situación. Me emocionaba la seguridad que trasmitía mi inseguridad. Me ilusionaba imaginarme a mi lado a ambos, cumpliendo sus amenazas, diciendo lo que me habían escrito que me harían. Navarrete leyó el mensaje y lo vio claro: "o te quiere separar o quiere algo contigo". Y ahí es cuando lo terminé de ver claro.
Mi objetivo era obvio: quería estirar el chicle de La Pic y de La Clon hasta que fuese posible. Quería que se peleasen. Que sufriesen. Quería que La Pic untase a hostias a La Clon. Quería que La Clon me utilizase y me obligase a estar hablando todo el día de banalidades para evitar un sueño. Lo quería todo. Quería que las cosas se fuesen de madre.
Ahí estaba yo, en la octava de la 1 empezando por el final, en el único sitio donde se me quitaría la depresión. Ahora, con más gracia aún, debido a que hay aún más gente que vive en ese barrio. Él, esa curiosa personita, protagonista de turbias historias. Si es que... se le ve de lejos. Lo notamos el año pasado. Era el Sobrino del año pasado, para que nos entendamos. Y ahí vive. En mi barrio. En el de todos. Solo de pensar que nos podríamos juntar todos ahí, con nuestras vidas, sin saber que yo fantaseo con las de todos… Ojalá pudiera juntar a todos en La Remonta y decirles que les he dedicado una entrada, y que se conozcan, y entremezclar esas vidas que solo me tienen a mí como nexo común. A mí y a Alvarado.
Pero no solo eso me solucionó el problema, claro que no. También quedar para hablar. Creo que la conexión que he encontrado con algunas personas empieza a ser mágica. Soy hombro en el que llorar, brazo que agarrar para celebrar alegrías, soy producto de risas, soy el que hace locuras, soy al que se mira de reojo por la ilusión que se me hace coger el tren y soy yo, el que es capaz de saciar las ganas de curiosear.
Encajamos tan bien. Pero tanto... que a veces flipo de la felicidad que trasmitimos cuando nos vemos juntos. Y encima, para terminar de rematar las casualidades de esta semana, me reencuentro con la última persona con la que viví este sentimiento. Y pienso que, como dice la canción que estoy escuchando ahora mismo, "no eres la persona que pensé, que creí, que pedí". Esta entrada es mágica, he metido a media humanidad, a mi vida.
Volviendo al tema, encajamos muy bien, sí. Hacía muchísimo tiempo que no sentía que nadie quería escucharme. Y es una sensación tan bonita cuando alguien quiere escucharte... Creo que nunca he dado mejores consejos. Me he esmerado siempre, pero esta vez es especial. Ojo, ya tengo claro que no quiero cambiar mi estatus actual, pero no puedo negar que aquí se fraguan cosas que son especiales. Ni buenas ni malas, especiales. Y cambiarlas está mal. Y en esta semana de quedadas excesivamente pegadas una a la otra (días consecutivos, vaya), he hecho miles de planes y a cual mejor. He consentido mucho, lo asumo. He consentido porque me ha salido solo. Porque me encanta que, consintiendo yo en pequeñas cosas, se genere tanta felicidad en alguien. Sentirme con el poder de hacer feliz a alguien me hace sentirme vivo. Es algo épico y espectacular. Es mágico, en serio.
La verdad es que, fríamente, todo tiene la misma justificación y el mismo origen que aquello: la mezcla de personas tóxicas y de expectativas altas. Es muy curioso cómo todo pasa por un motivo, sí, pero todo (absolutamente todo) está relacionado con una persona: la fecha, la causa, las formas... todo. Y esa era la rayada. ¿Avanza mi vida?
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Vayamos al punto clave. Evito a quien pueda leer esto hacer un circunloquio que no lleve a ninguna parte: a mí la segunda semana de diciembre me toca la moral. Literalmente. O sea, no me deprime, ni me alegra, ni me entristece, no. Es como si convivieses con alguien veinticuatro horas al día y hay un día que te dice "ey, que estoy aquí" y caes en la cuenta. Lo mío es mirar el calendario. Y caer en la cuenta que es la fecha que es y punto. No hay más. Yo caí el lunes y, este año, a modo de masoquismo, empecé a ver en todo una relación horrendamente bizarra que ha acabado, como todas las bonitas historias, con la felicidad.
El lunes iba genial. Habría beso de mi OTP (que era, literalmente, como si hubiese beso de mí mismo), pero además pensaba que habría beso para mí también. ¡Es que lo pensaba! Es que tenía pruebas. Y las sigo teniendo. Y tenía a todo el mundo flipando por una situación que había derivado trágicamente en algo MUY bizarro. Mi viaje en Cercanías fue para recordar: iba enamorado ante un plan que tenía diez salidas buenas y una mala. Y acabó con la salida mala. Pero eso es otro asunto. Yo estaba feliz: creía poder estirar un chicle al máximo y que diese beneficio. Y lo acabó dando, no lo niego, pero días después. En serio. Lo ha dado.
Pero claro, el lunes no lo dio. Y el lunes me tocó la moral también la peor pesadilla de este cuatrimestre: la personificación aún más tóxica de la persona más tóxica con la que jamás me he topado. Horrible, de verdad. Fantasmagórico. Es que eran iguales, pero este con más frente. ¡Qué drama nacional más grande! ¡Qué drama tener que participar en conversaciones en las que se le criticaba por ser raro mientras yo me torturaba por tener una especie de imán a un difuso recuerdo de felicidad!
Nadie me entendía. Ni yo mismo me entendía. Mi relación con ese ser se ha basado en pensar que estaba hablando con su original. Y no era así. Nunca lo fue, pero me consolaba saberlo. Me consolaba ponerla a ella en el papel de Víctor y a él en el papel de él. Y no podía ser más absurdo.
Pasó, eh. Pero su forma de agobiarme era muy parecida a esa curiosa forma de su original de decir lo justo para hundirme en la miseria. Y nos miraba. Nos miraba mucho. Nos miraba tanto que creí, por un momento, que nos iba a matar. Otras versiones de la historia apuntan a otra acción con otro verbo que... bueno... tampoco era la peor salida de todas.
Era y fue muy tétrico. Su "estos dos" lleno de asco, su foto en Instagram, su intento de elegancia y su forma de ir por la vida superior a los demás... si supiera que le estoy dedicando cuatro párrafos (con este) se empezaría a reír. ¿Tendrá una habitación con fotos nuestras? Su padre tiene la profesión idónea. Cuando se recupere, que analice a este peligroso sociópata antes de que se ofrezca a llevarnos a Madrid y nos deje tirados en una cuneta.
➁
Pues con un día con tantas salidas y tantas dependencias emocionales, lo que empieza bien acaba fatal. Es un día definitorio de cómo a las cuatro de la tarde decía en un audio que podría ser el mejor día de mi vida y cómo a las ocho de la noche llamaba pidiendo clemencia y ayuda. Las expectativas, sin duda, qué malas son. Pero, ¿sabéis? Me vine abajo y me volví a casa en el 827. Inexplicable, por otra parte, pudiendo volver en bici o por la línea 1.
Debe de ser que soy un sadomasoquista. Porque sé que ese sociópata me puede matar pero si ha subido una foto en la marquesina es porque coge ese bus. Pero no. No lo hace. O no lo hizo ese día. O no lo hace porque vive en Alco, Sanse, Tresca, Colme o donde le salga del pie. Y el único sitio libre en ese dichoso autobús era el de atrás del todo. Y estaba la calefacción. Y se comía las rotondas. Y se comió LA rotonda. La de La Moraleja. Y me mareé. Y me tuve que bajar. Y fue todo un auténtico drama.
Pero... ¿porque no le había visto o porque hacía calor? Mi cabeza estaba, oficialmente, peor que yo. La autodestrucción había empezado. La marabunta de preguntas absurdas me asolaba. Nada podía salvar esta situación. Estaba, oficialmente, hundido. Sí, voy a hacer la gracia: CRAC. Lo de la nominación de Raoul esa noche fue como clavar una espada a un muerto, ¿qué mas me daba ya...?
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Dejemos a un lado la rayada. Hay un tema muy claro aquí. La imagen más tierna de mi vida se iba a repetir. O sea, lo mío del Cercanías venía provocado por saber que iba a volver a vivir algo que me llenó de vida como hacía años que no lo hacía algo. Era esa imagen de candidez, esa imagen (falsa, probablemente) de amor. De querer cogerla, darle abrazos y protegerla de todos los peligros que existan hasta que la vida me lo permita. Es eso. Y es la clave.
Y de ahí viene todo. De cada te quiero. Es que, profanándome a mí mismo, "hemos desvirtuado el valor de un te quiero". Quiero llorar, pero llorar de felicidad. Que me da igual la veracidad, que me da igual la realidad, es que estoy ciego. He acusado a los demás de ser lo que yo he sido. ¿Que no le entiendo? ¡Claro que le entiendo! Lo que pasa es que yo no soy de saltar. Y cuando estás es una zona de confort con alguien sabiendo que nadie quiere moverse de ahí, todo es mejor.
Es que joder, ¿para qué? Algunos (y algunas) me inciden en que es necesario cambiar. No se ponen de acuerdo sobre si tengo que ir hacia el avance o hacia el retroceso, pero… ¿para qué? Todo ahora está bien y todos sabemos el desenlace. Lo que no sabemos es cuándo llegará.
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Me emocionaba estirar el chicle. Me emocionaba pensar que yo era el que tenía el control de la situación. Me emocionaba la seguridad que trasmitía mi inseguridad. Me ilusionaba imaginarme a mi lado a ambos, cumpliendo sus amenazas, diciendo lo que me habían escrito que me harían. Navarrete leyó el mensaje y lo vio claro: "o te quiere separar o quiere algo contigo". Y ahí es cuando lo terminé de ver claro.
Mi objetivo era obvio: quería estirar el chicle de La Pic y de La Clon hasta que fuese posible. Quería que se peleasen. Que sufriesen. Quería que La Pic untase a hostias a La Clon. Quería que La Clon me utilizase y me obligase a estar hablando todo el día de banalidades para evitar un sueño. Lo quería todo. Quería que las cosas se fuesen de madre.
"¿No pensarías que iba a marcharme con las manos vacías por ti? No, no, no, no. ¿Qué pensarías? ¿Que iba a marcharme con las manos vacías por ti? No me acostumbro a perder, pero juego por placer, y es el juego el que me da la vida. No me acostumbro a perder, pero juego por placer y este juego, sí, me da la vida."Y es que me la dio. Lo juro. Fui feliz. Hasta que no pudo, por cuestiones técnicas, realizarse mi plan. Y lo intenté una segunda vez, que es lo peor, y fallé también. Mi plan está gafado. No podría estrenar los baños. Mierda. Hasta siempre. ¿Cómo se solucionan los planes que salen mal? Felicitando a Álvaro, ¡claro!, que para algo es su cumpleaños y, ¿por qué no decirlo?, mi cumpleaños. Haciendo épica una de las mayores casualidades de este mundo. Tapando, letra a letra, el nombre que marca la clave de todo.
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Ahí estaba yo, en la octava de la 1 empezando por el final, en el único sitio donde se me quitaría la depresión. Ahora, con más gracia aún, debido a que hay aún más gente que vive en ese barrio. Él, esa curiosa personita, protagonista de turbias historias. Si es que... se le ve de lejos. Lo notamos el año pasado. Era el Sobrino del año pasado, para que nos entendamos. Y ahí vive. En mi barrio. En el de todos. Solo de pensar que nos podríamos juntar todos ahí, con nuestras vidas, sin saber que yo fantaseo con las de todos… Ojalá pudiera juntar a todos en La Remonta y decirles que les he dedicado una entrada, y que se conozcan, y entremezclar esas vidas que solo me tienen a mí como nexo común. A mí y a Alvarado.
Pero no solo eso me solucionó el problema, claro que no. También quedar para hablar. Creo que la conexión que he encontrado con algunas personas empieza a ser mágica. Soy hombro en el que llorar, brazo que agarrar para celebrar alegrías, soy producto de risas, soy el que hace locuras, soy al que se mira de reojo por la ilusión que se me hace coger el tren y soy yo, el que es capaz de saciar las ganas de curiosear.
Encajamos tan bien. Pero tanto... que a veces flipo de la felicidad que trasmitimos cuando nos vemos juntos. Y encima, para terminar de rematar las casualidades de esta semana, me reencuentro con la última persona con la que viví este sentimiento. Y pienso que, como dice la canción que estoy escuchando ahora mismo, "no eres la persona que pensé, que creí, que pedí". Esta entrada es mágica, he metido a media humanidad, a mi vida.
Volviendo al tema, encajamos muy bien, sí. Hacía muchísimo tiempo que no sentía que nadie quería escucharme. Y es una sensación tan bonita cuando alguien quiere escucharte... Creo que nunca he dado mejores consejos. Me he esmerado siempre, pero esta vez es especial. Ojo, ya tengo claro que no quiero cambiar mi estatus actual, pero no puedo negar que aquí se fraguan cosas que son especiales. Ni buenas ni malas, especiales. Y cambiarlas está mal. Y en esta semana de quedadas excesivamente pegadas una a la otra (días consecutivos, vaya), he hecho miles de planes y a cual mejor. He consentido mucho, lo asumo. He consentido porque me ha salido solo. Porque me encanta que, consintiendo yo en pequeñas cosas, se genere tanta felicidad en alguien. Sentirme con el poder de hacer feliz a alguien me hace sentirme vivo. Es algo épico y espectacular. Es mágico, en serio.
"Nunca sopla el viento a favor cuando se trata del amor y pretendes ir deprisa. ¿No pensarías que iba a marcharme con las manos vacías por ti? No, no, no, no."Una de las mejores frases del blog es aquella que dice que "aunque parezca que no, sé cuándo es el día perfecto para comportarme como un novio y cuándo es el día perfecto para comportarme como un hijo de la gran puta". ¿Sabéis qué ha cambiado? Que en esta versión mejorada de mí mismo con esta segunda gran amistad que la vida me ha dado no me sale ni aún intentándolo ser un hijo de la gran puta. Siempre hubo clases y siempre, siempre, los hubo muy tóxicos. Muy buenas noches.
| En negrita y entrecomillado, "Manos Vacías", versión de Raoul y Agoney a la canción de Miguel Bosé y Rafa Sánchez. Más información acerca de esta canción aquí. |
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