| Pretender hacerse el duro es muy difícil cuando alguien está por la labor de darte mimos. Muchas cosas han cambiado, sí, pero la Navidad es siempre tiempo de volver a casa, con los de siempre y ¿quién sabe? para siempre. A ritmo de Bo$$, esta noche hay entrada en ftw. |
Hola, muy buenas noches. Esta es la última entrada del año y su temática… pues vuelve a ser la misma que la del año pasado. Es curioso, la verdad, cómo los patrones se van repitiendo por estas fechas. Las Navidades son un periodo especial, de reencuentros, de volver con los de siempre, de cariño, de… no sé. De ponerme ñoño. Y yo estoy, oficialmente, ñoño. De nuevo.
La entrada de esta noche está dividida en dos personas. Las dos estaban, casualmente, esta Navidad y la anterior conmigo. Las dos han marcado mi año. En mí y por mí. Han sido algo clave en una revolución que ha dejado este año como preparación para lo que viene en 2018.
Empecemos por el fantasma de las Navidades pasadas. En una fecha tan señalada como esta, hace un año, llegaba la confirmación oficial a este blog de que había una persona que podría pasar de una categoría de amistad a otra superior. A crush, vaya. La noche de Vuelves todos notaron que en mí se empezaba a creer un interés que se alejaba de lo que había sido mi comportamiento últimamente.
Todos lo notaron. Todos. Dejé de interesarme por animales y pasé a algo más potente. Metáfora épica que marcaba el 2017. Porque, sin yo planearlo, la amistad empezó a crecer. Tal vez fue un movimiento automático de mi vida para que no subiese a la categoría de crush. Y desde mi confesión en junio ha sido un no parar. No exagero nada si digo que mi otoño se ha basado en solo una persona. Y punto.
Las cosas ahora… no quiero hacerme ilusiones sobre cómo están. Están en un punto de genialidad que puede truncarse. Está en el típico punto de confianza que mola cuando tienes dieciséis años porque puedes ver todo lo que quieras y sentir todo lo que quieras sin peligro. Pero algo empieza a brotar en el aire… Mi inseguridad empieza a llevarme a ver cosas donde no las hay y a tener miedo, mucho miedo, ante comparaciones, clasificaciones y algunas notas de voz que me recuerdan a los peores momentos de mi pasado (cuando las clasificaciones iban acompañadas de amenazas).
El otro día estábamos juntos (novedad), levanté la cabeza y… no sé. Tal vez sea feliz por una persona. Y no siempre hablo de amor, que ya está bien. Suena Tu Sombra, porque "si te digo la verdad, decirte que eres bella y que te quiero sería poco". ¿Se puede alguien enamorar de otra persona sin ningún tipo de deseo sexual? ¿Te puedes enamorar de la personalidad de alguien? Mi repuesta ante este dilema ha sido siempre que sí, que eso se llama amistad, pero… ahora tengo dudas.
Hablando de dudas… ¿qué haré cuando salgan esas dudas en el resto? Yo fui conejillo de indias una vez y hay muchísimos contras en volver a hacerlo. No quiero ser. Pero me niego a que alguien (y todos nos conocemos y sabemos de qué tipo de gente hablo) se lleve el gran premio que supone una persona que quiere investigar. Porque yo queriendo investigar no lo fui, pero hay otros que sí lo son. Un gran premio. Enorme. El dilema del 2018.
¿Sabéis qué es lo mejor…? Que esta entrada, pese a estar dividida en trres, iba a tener la parte corta en el apartado anterior. Mierda. Tengo escalas, debe de ser. Escalas que me hacen ser duro. El otro día lo fui. Ya no recuerdo si lo comenté aquí o no, pero fue un momento muy curioso de mi vida: se juntó una de mis idas de olla más grande con una persona a la que en ese momento no quería ver. Creo que nunca había sido tan seco y cortante con alguien a quien, ¿por qué no decirlo?, he tenido cariño.
Intenté seguir siendo duro. Y no lo conseguí. Bueno, lo conseguí una parte del día. ¿Sabéis? He conseguido hallar un punto débil y lo uso, nunca para hacer daño, sino para igualarnos. Porque ya está bien de ser yo el que muestre el sentimiento (¿dónde se ha visto?). Ahora también hay gente que sufre si nota un saludo seco, que espera a tener dos copas de más para decir lo mal que le parece el hecho de haber mantenido una conversación que no llegó al minuto o que manifieste su rechazo a ser la persona que menos cariño recibe por mi parte.
Si hay una cosa que llevo mal es sentirme querido. Mal porque me descontrolo. Es la única cosa en la que me dan la mano y cojo el brazo entero. Es increíble. Alguien se abrió. Alguien se quejó. Alguien reclamó cariño. Se aferró a mi abrazo como si llevase esperándolo tiempo y como si faltase en la normalidad. Y lo valoré. Sabía que era un esfuerzo, y sabía que tendría que sacrificarme y, por un día, bottomear.
El yo bottom es un ente que solo ha aparecido en muy contadas ocasiones y para sacar provecho. Pero esta vez asumí el papel que había tomado con el paso de las horas, por lo que fue totalmente natural y salió solo (lo que no sé si es preocupante o motivo de alegría). Es un tipo de yo que se caracteriza por, ocupando 2X2 hacerse pequeño, por apoyarse en vez de servir de apoyo, por tener miedo ante cosas absurdas como edificios, por tener siempre frío (¿dónde se ha visto que yo tenga frío?, por favor), por dar tímidas muestras de cariño… vaya, qué mala influencia Alonso en el Tranvía de Parla.
Y ahí estaba yo, siguiendo unos cánones que, automáticamente, me llevaban por el camino de la felicidad. Su gente repetía constantemente su asombro ante una actitud protectora inédita. Mi gente solo soltaba un "por dios, contrólate" que refutaba que el beso en la cabeza me había llevado a una dimensión desconocida.
Porque esto no lo habíamos vivido nunca. Porque había ya una frontera de aprecio y cariño. No de otras memeces que yo he ido pensando en este blog que eran las mejores. No queríamos movernos porque estaba todo bien. El beso, el abrazo, la situación, el comentario sobre La Pic… ¡alerta! Esto, en mi barrio, se llama de una manera. Pero mi barrio es el bajo, el diferente.
Mi mes de diciembre ha sido un mes de altibajos muy grandes. Es, probablemente, la primera vez en mi vida que no quiero hacer el resumen del año porque solo quiero pasar página a este año tan… psé. Convulso. Bueno. Malo. Horrible. Tedioso. Espectacular. Sorprendente. Buf. Mi respuesta ante todo es, en estos momentos, el asco. Me sale solo. No quiero. Pero me sale. Y no lo puedo evitar. Y mucho menos quiero que el resto de la gente piense algo que no es. Si por mí fuese, me metía debajo de una piedra dos semanas, o apagaba el móvil hasta dentro de un mes. Es así. Temo, y es uno de mis principales temores ahora mismo, que la gente pueda interpretar cosas que no son por mis contestaciones. Nunca había borrado tantos mensajes antes de enviarlos, y si lo hago es porque temo soltar algo que pueda parecer una barbaridad.
Se me pasará, de verdad, solo necesito una semana de soledad. Ojalá poder plantarme en mi pueblo y estar una semana entera oyendo, como banda sonora, la garganta. Oyendo el pregón a las ocho de la mañana e ir a ver a las vacas como actividad a hacer. Necesito tanto desconectar que me doy hasta miedo. Y volveré, claro que sí, volveré renovado. En enero todo será genial, porque si algo me ha enseñado la vida es que 2018 será un gran año porque es par. Y los años pares… eso.
A esto he llegado este cuatrimestre. Este cuatrimestre me ha destrozado, de verdad. O mejor, vuelvo a matizar, las situaciones que se han generado en este mes en torno a la Universidad me han destrozado. Si estoy así ahora mismo es por culpa de todo lo que ha pasado últimamente. Me siento… en otra onda. Necesito terapia y descanso. Realmente, siempre pasa esto. Todos los cuatrimestres llegamos al final todos como si nos hubiesen pegado una paliza. O llegamos así solo los que nos preocupamos en exceso de las cosas. Tener que controlarlo todo fatiga mucho. Y así hemos llegado.
Sobre las últimas horas no hago ni drama ni mención. Simplemente, ha pasado. Se acabó y punto. No hay nada más que decir ni que añadir. No me alegro ni me decepciono: sé el guión que tenía la vida y no me he salido de él. Todo el mundo sabía qué estaría escribiendo en la entrada de final de cuatri, lo que no sabíamos era la intensidad del drama. Es muy difícil cambiar de chip. Cuando te tiras tres meses con algo que te está entreteniendo todo el día, de repente que desaparezca es complicado. Como en todas las cosas de la vida, cambiar de hábitos es complicado. Se me pasará este mes de vivir en un caradeculismo constante. Empezará 2018 y disfrutaré, disfrutaré mucho.
Porque este final de cuatrimestre nos ha dejado así: con la cara de siempre. Pero las circunstancias, este año, han sido distintas. Acaba, por última vez, este primer cuatrimestre. Y puedo asegurar que, pese a todo, no ha estado tan mal como decían. Ahora llega la batalla de cada año: saber que la vida no es solo ir a clase, sino aprobar exámenes. Mucho amor, mucho mal rollo, muchas cosas a escondidas y mucho por detrás. Hubo un día en el que dije que me alegraba de que este cuatrimestre fuese como vivir un Segundo de Bachillerato otra vez… ahora asumo que estaba equivocado. Tenemos veintiún años y todo, absolutamente todo, tiene consecuencias. Y la de este cuatrimestre... han sido duras.
Es increíble. El futuro está aquí y es este. El veintinueve de diciembre del año pasado empezó un ciclo que marcó el 2017. ¿Os imagináis que este año el ciclo empezó el otro día? ¿Os imagináis que llego a tener ese grado de complicidad con quien ha sido crush en la sombra los últimos seis años ya? Fantasía. Yo ya tengo el plan, que empezará en enero o febrero. Y espero disfrutar. Los hay que esta Nochevieja están preocupados porque sus proyectos de pareja no se desmadren en su ausencia… ay. Ay. ¡Cuánto te entiendo, tío! ¡Cuánto te entiendo! Yo no temo que en Argüelles se desmadre mucha gente porque he llegado a la conclusión de que esa noche, para desmadre, el mío. Y a mamarla. Feliz noche.
La entrada de esta noche está dividida en dos personas. Las dos estaban, casualmente, esta Navidad y la anterior conmigo. Las dos han marcado mi año. En mí y por mí. Han sido algo clave en una revolución que ha dejado este año como preparación para lo que viene en 2018.
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Empecemos por el fantasma de las Navidades pasadas. En una fecha tan señalada como esta, hace un año, llegaba la confirmación oficial a este blog de que había una persona que podría pasar de una categoría de amistad a otra superior. A crush, vaya. La noche de Vuelves todos notaron que en mí se empezaba a creer un interés que se alejaba de lo que había sido mi comportamiento últimamente.
Todos lo notaron. Todos. Dejé de interesarme por animales y pasé a algo más potente. Metáfora épica que marcaba el 2017. Porque, sin yo planearlo, la amistad empezó a crecer. Tal vez fue un movimiento automático de mi vida para que no subiese a la categoría de crush. Y desde mi confesión en junio ha sido un no parar. No exagero nada si digo que mi otoño se ha basado en solo una persona. Y punto.
Las cosas ahora… no quiero hacerme ilusiones sobre cómo están. Están en un punto de genialidad que puede truncarse. Está en el típico punto de confianza que mola cuando tienes dieciséis años porque puedes ver todo lo que quieras y sentir todo lo que quieras sin peligro. Pero algo empieza a brotar en el aire… Mi inseguridad empieza a llevarme a ver cosas donde no las hay y a tener miedo, mucho miedo, ante comparaciones, clasificaciones y algunas notas de voz que me recuerdan a los peores momentos de mi pasado (cuando las clasificaciones iban acompañadas de amenazas).
El otro día estábamos juntos (novedad), levanté la cabeza y… no sé. Tal vez sea feliz por una persona. Y no siempre hablo de amor, que ya está bien. Suena Tu Sombra, porque "si te digo la verdad, decirte que eres bella y que te quiero sería poco". ¿Se puede alguien enamorar de otra persona sin ningún tipo de deseo sexual? ¿Te puedes enamorar de la personalidad de alguien? Mi repuesta ante este dilema ha sido siempre que sí, que eso se llama amistad, pero… ahora tengo dudas.
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Hablando de dudas… ¿qué haré cuando salgan esas dudas en el resto? Yo fui conejillo de indias una vez y hay muchísimos contras en volver a hacerlo. No quiero ser. Pero me niego a que alguien (y todos nos conocemos y sabemos de qué tipo de gente hablo) se lleve el gran premio que supone una persona que quiere investigar. Porque yo queriendo investigar no lo fui, pero hay otros que sí lo son. Un gran premio. Enorme. El dilema del 2018.
¿Sabéis qué es lo mejor…? Que esta entrada, pese a estar dividida en trres, iba a tener la parte corta en el apartado anterior. Mierda. Tengo escalas, debe de ser. Escalas que me hacen ser duro. El otro día lo fui. Ya no recuerdo si lo comenté aquí o no, pero fue un momento muy curioso de mi vida: se juntó una de mis idas de olla más grande con una persona a la que en ese momento no quería ver. Creo que nunca había sido tan seco y cortante con alguien a quien, ¿por qué no decirlo?, he tenido cariño.
Intenté seguir siendo duro. Y no lo conseguí. Bueno, lo conseguí una parte del día. ¿Sabéis? He conseguido hallar un punto débil y lo uso, nunca para hacer daño, sino para igualarnos. Porque ya está bien de ser yo el que muestre el sentimiento (¿dónde se ha visto?). Ahora también hay gente que sufre si nota un saludo seco, que espera a tener dos copas de más para decir lo mal que le parece el hecho de haber mantenido una conversación que no llegó al minuto o que manifieste su rechazo a ser la persona que menos cariño recibe por mi parte.
Si hay una cosa que llevo mal es sentirme querido. Mal porque me descontrolo. Es la única cosa en la que me dan la mano y cojo el brazo entero. Es increíble. Alguien se abrió. Alguien se quejó. Alguien reclamó cariño. Se aferró a mi abrazo como si llevase esperándolo tiempo y como si faltase en la normalidad. Y lo valoré. Sabía que era un esfuerzo, y sabía que tendría que sacrificarme y, por un día, bottomear.
El yo bottom es un ente que solo ha aparecido en muy contadas ocasiones y para sacar provecho. Pero esta vez asumí el papel que había tomado con el paso de las horas, por lo que fue totalmente natural y salió solo (lo que no sé si es preocupante o motivo de alegría). Es un tipo de yo que se caracteriza por, ocupando 2X2 hacerse pequeño, por apoyarse en vez de servir de apoyo, por tener miedo ante cosas absurdas como edificios, por tener siempre frío (¿dónde se ha visto que yo tenga frío?, por favor), por dar tímidas muestras de cariño… vaya, qué mala influencia Alonso en el Tranvía de Parla.
Y ahí estaba yo, siguiendo unos cánones que, automáticamente, me llevaban por el camino de la felicidad. Su gente repetía constantemente su asombro ante una actitud protectora inédita. Mi gente solo soltaba un "por dios, contrólate" que refutaba que el beso en la cabeza me había llevado a una dimensión desconocida.
Porque esto no lo habíamos vivido nunca. Porque había ya una frontera de aprecio y cariño. No de otras memeces que yo he ido pensando en este blog que eran las mejores. No queríamos movernos porque estaba todo bien. El beso, el abrazo, la situación, el comentario sobre La Pic… ¡alerta! Esto, en mi barrio, se llama de una manera. Pero mi barrio es el bajo, el diferente.
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Mi mes de diciembre ha sido un mes de altibajos muy grandes. Es, probablemente, la primera vez en mi vida que no quiero hacer el resumen del año porque solo quiero pasar página a este año tan… psé. Convulso. Bueno. Malo. Horrible. Tedioso. Espectacular. Sorprendente. Buf. Mi respuesta ante todo es, en estos momentos, el asco. Me sale solo. No quiero. Pero me sale. Y no lo puedo evitar. Y mucho menos quiero que el resto de la gente piense algo que no es. Si por mí fuese, me metía debajo de una piedra dos semanas, o apagaba el móvil hasta dentro de un mes. Es así. Temo, y es uno de mis principales temores ahora mismo, que la gente pueda interpretar cosas que no son por mis contestaciones. Nunca había borrado tantos mensajes antes de enviarlos, y si lo hago es porque temo soltar algo que pueda parecer una barbaridad.
Se me pasará, de verdad, solo necesito una semana de soledad. Ojalá poder plantarme en mi pueblo y estar una semana entera oyendo, como banda sonora, la garganta. Oyendo el pregón a las ocho de la mañana e ir a ver a las vacas como actividad a hacer. Necesito tanto desconectar que me doy hasta miedo. Y volveré, claro que sí, volveré renovado. En enero todo será genial, porque si algo me ha enseñado la vida es que 2018 será un gran año porque es par. Y los años pares… eso.
A esto he llegado este cuatrimestre. Este cuatrimestre me ha destrozado, de verdad. O mejor, vuelvo a matizar, las situaciones que se han generado en este mes en torno a la Universidad me han destrozado. Si estoy así ahora mismo es por culpa de todo lo que ha pasado últimamente. Me siento… en otra onda. Necesito terapia y descanso. Realmente, siempre pasa esto. Todos los cuatrimestres llegamos al final todos como si nos hubiesen pegado una paliza. O llegamos así solo los que nos preocupamos en exceso de las cosas. Tener que controlarlo todo fatiga mucho. Y así hemos llegado.
Sobre las últimas horas no hago ni drama ni mención. Simplemente, ha pasado. Se acabó y punto. No hay nada más que decir ni que añadir. No me alegro ni me decepciono: sé el guión que tenía la vida y no me he salido de él. Todo el mundo sabía qué estaría escribiendo en la entrada de final de cuatri, lo que no sabíamos era la intensidad del drama. Es muy difícil cambiar de chip. Cuando te tiras tres meses con algo que te está entreteniendo todo el día, de repente que desaparezca es complicado. Como en todas las cosas de la vida, cambiar de hábitos es complicado. Se me pasará este mes de vivir en un caradeculismo constante. Empezará 2018 y disfrutaré, disfrutaré mucho.
Porque este final de cuatrimestre nos ha dejado así: con la cara de siempre. Pero las circunstancias, este año, han sido distintas. Acaba, por última vez, este primer cuatrimestre. Y puedo asegurar que, pese a todo, no ha estado tan mal como decían. Ahora llega la batalla de cada año: saber que la vida no es solo ir a clase, sino aprobar exámenes. Mucho amor, mucho mal rollo, muchas cosas a escondidas y mucho por detrás. Hubo un día en el que dije que me alegraba de que este cuatrimestre fuese como vivir un Segundo de Bachillerato otra vez… ahora asumo que estaba equivocado. Tenemos veintiún años y todo, absolutamente todo, tiene consecuencias. Y la de este cuatrimestre... han sido duras.
Es increíble. El futuro está aquí y es este. El veintinueve de diciembre del año pasado empezó un ciclo que marcó el 2017. ¿Os imagináis que este año el ciclo empezó el otro día? ¿Os imagináis que llego a tener ese grado de complicidad con quien ha sido crush en la sombra los últimos seis años ya? Fantasía. Yo ya tengo el plan, que empezará en enero o febrero. Y espero disfrutar. Los hay que esta Nochevieja están preocupados porque sus proyectos de pareja no se desmadren en su ausencia… ay. Ay. ¡Cuánto te entiendo, tío! ¡Cuánto te entiendo! Yo no temo que en Argüelles se desmadre mucha gente porque he llegado a la conclusión de que esa noche, para desmadre, el mío. Y a mamarla. Feliz noche.
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