2017

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#070 2017

Hola, muy buenas noches y feliz año. ¡Empezó 2018! ¿Quién sabe las cosas que nos deparará este año? ¿Habrá resumen anual en 365 días? Y en caso afirmativo, ¿habrá sido el mejor año de nuestras vidas? Nadie lo sabe. Pero sí sabemos qué hemos vivido, qué hemos sentido, qué hemos sufrido, qué hemos llorado y qué nos ha hecho alegrarnos. 2017, vigésimo primer capítulo de mi vida. 2017, el año de las experiencias.

Después de lo que fue 2016 (el mejor año de mi vida y probablemente insuperable), el año nuevo llegaba cargado de experiencias. Esa clave fue lo que marcó el devenir del año. Hice de todo, me quité las espinas clavadas y, sobre todo, viví todo aquello que siempre había querido vivir. Y me decepcioné, claro. Porque no todo es tan bonito como lo pintan ni algunas cosas tan malas como parecen.

Me he pillado, he fantaseado, he sido feliz, me he rayado, he fantaseado y he shippeado. Lo he hecho todo, sí, incluso lo que a mi edad me quedaba por hacer. Pero nada fue tan intenso como lo del año pasado.

El resumen que vais a leer a continuación es el primer resumen en cinco años que no incluye a muchas personas tóxicas. Y esa podría ser la gran lección del año. En 2016 encontré la forma de pasar página y en 2017 la pasé. Muchos cambios físicos y psicológicos también ayudaron a sobrellevar esa situación, pero lo principal fue sentir que las cosas estaban en un punto nuevo.

Aire fresco y gente nueva. Nuevos amigos, nuevos grandes amigos y, especialmente, nuevos entornos. En la vida extraescolar, un nombre propio: el amigo de la infancia que, de repente, tiene un rebrote y con el que empiezas a llevarte como si fuese tu hermano de toda la vida. En la escolar: la santísima trinidad escobariana, cloneña y piquense. Un año intenso.

23 de marzo, 14:49 marcaba el reloj del móvil. Nieve. Madrid.
Como cada vez que nieva en la capital, la calle se llena de gente
descontenta y de niños (y no tan niños) que disfrutamos de uno de
los fenómenos meteorológicos más maravillosos. Una intensísima
nevada de media hora que dejaba todo con un color especial.
No cuajó. Ni falta que hizo. Unos copos enormes y un Madrid que
volvía a soñar con teñirse de blanco con la mejor banda sonora
de fondo para uno de tantos viajes en tren que recordaré siempre.

Bloque 01: Viajes, fiestas y momentos.

Barcelona y Peñalara: mar y montaña.

Canción: "Vuelves", de Sweet California y CD9.
Nos fuimos a Barcelona, y lo pasamos bien, es cierto. Fue lo más característico de un viaje que tuvo sus momentos malos, claro está. 2017 no era 2016, eso era evidente. No todo este año iba a salir perfecto. Habría muchas cosas, con muchos problemas aun con demasiadas ilusiones. Y Barcelona tuvo de todo: una victoria, lágrimas de emoción, lágrimas de tristeza, catalanadas, sushi... vaya.

Y para recuperarme de tal impacto, decidí subir a la nieve. Para eso y para olvidar ciertas y nefastas actitudes que había tenido con respecto a los exámenes de enero. Peñalara fue la típica cosa que no repetiría ni aunque me pagasen. Lo que iba a ser un viaje de subir a Cotos en el Cercanías acabó siendo una subida a la Laguna Chica en un día de hielo. Y con zapatillas de deporte. Patético, penoso y extremadamente peligroso. No tuvo sentido ninguno lo que hicimos ni sentido ninguno cómo hicimos lo que hicimos para pasar el día. Una y no más porque, de hecho, no he vuelto a la montaña.

El miedo real dio pie, eso sí, a una de las cosas importantes de inicio de año. Una conversación sobre miedos, sobre montañas y con mucha sinceridad que acabó sacando todas aquellas cosas (la mayoría buenas) que se habían quedado por decir en años anteriores. Etapa, esta vez sí, cerrada. Aunque daría pie a otra reunión a mediados de otoño, una más curiosa, más... extensa.

"Mi miedo no era resbalarme y darme el culetazo de mi vida. No. Era resbalarme, darme el culetazo del puto milenio y despeñarme por un barranco que no tenía ni árboles. No había nada. Puto miedo y pánico. Y a mí el pánico me paraliza. Mucho. Y, sinceramente, no ayudaba nada que, en vez de intentar ayudarme, alguien estuviese de tertulia sobre Ryan Gosling o las nominaciones de La La Land a los Oscars. Es que me la pelaba."

Julio en Canarias.

Canción: "Despacito", antes de que se pusiese de moda, de Luis Fonsi.
El viaje a Canarias tenía muchísimos puntos a favor y pocos en contra. Eran tres días de playa, de piscina, de boda, de alegría, de felicidad y... de granizadas. Nos llovió. Nos granizó. Fue dantesco. Decían los de allí que habíamos tenido muy mala suerte, que pocas veces habían visto tanta lluvia tantos días seguidos. Y ahí estábamos nosotros. Y ahí yo, durmiendo en un colchón en el suelo, oyendo una de las tormentas más espectaculares que he vivido. Me entró la paranoia: si se inundaba la casa, me inundaba yo. Y nadie quería eso. Así que cogí la sudadera (es que a quién se le diga lo flipa) y me puse a pasear por Maspalomas a las seis de la mañana bajo la tormenta del siglo (que inundó carreteras, barrancos y arrastró a un señor matándole).

Pero al día siguiente salió el sol y yo vi la Televisión Canaria (que era a lo que había ido, eh). Y el resto de viaje fue marcado por lo que tenía que estar marcado: mi manía de encontrar crushes en todos los sitios. Era increíble. Es que... por favor. Vaya boda. Fue una muletada total de boda. Es la típica historia que contada pierde con la típica persona que vestida bien pierde. Absurdo y ridículo todo. Fue, y no precisamente por el tiempo, julio en Canarias.

"Ya tenía entretenimiento más allá del de conversaciones absurdas sobre qué es la bisexualidad. Claro. Todo era muy irónico. Estaba hablando con alguien sobre si tener un desliz con alguien de tu mismo sexo se puede considerar como homosexualidad o solo la resolución de dudas. Y claro, ese alguien me contaba su vida y yo, mientras, miraba a la mesa de enfrente. A lo que había. Y todo, claro, teniendo que evitar decir que un desliz lo puede tener cualquiera, incluso sangre de su sangre. Era todo muy cómico. Mi vida es cómica."

Orgullo mundial.

Canción: "Space", de Slavko Kalezić.
Madrid se convirtió en la Capital Mundial del Orgullo. Y los madrileños de bien nos fuimos a beber las calles. A celebrar la diversidad y a ser lo que nos diese la gana ser. Fui con amigos, con familiares, con crushes… ay. La carrera de tacones, Camela, Mirela (en un uno de julio en el que hacía un frío de cojones), Rebeca cantando Bailando y, por supuesto, el EuroPride.

El día del desfile fue espectacular. Estábamos para celebrar la diversidad personas que teníamos una historia alejada de la normatividad. Gente que había perdido la virginidad con alguien de su mismo sexo, que era bisexual, que se había planteado el lesbianismo, que estaba enamorada de alguien de su mismo sexo… todos. Y yo, ahí, en mi papel extraño haciendo unos comentarios que ni yo mismo me creía y disfrutando, mucho, de algunas cosas que tenía bien cerca.

Y llegó el concierto. Llegó el de Montenegro, cantó su canción y casi me muero. Con un tinto encima, empezamos a bailar a lo loco. Y yo perdí el control. Tener a un bailarín cerca de nosotros y a una cosa rara detrás me hizo perder la vergüenza del baile y mis movimientos con Space son algo que no recuerdo pero que, si alguien vio, seguro que no olvida.

El ambiente era fuera de lo normal, tanto que hasta canté canciones de Ruth Lorenzo. Y fui el único que cantó íntegramente con Suzy, y Loreen… Por favor. Pese a que no me gustó mucho su versión de Euphoria pero por favor, que cantó temazos, joder. Y Kate Ryan. Y la espectacular diosa del directo Barei… qué ambiente de fiesta.

"Lo de esta noche se lo contaré a mis hijos y fliparán. Y lo entenderé. Creo que ha sido la noche que más canciones he cantado y bailado en toda mi vida. Y ese ha sido el problema. Hemos bailado tanto, hemos dado todo tantas veces, que cuando ha llegado Loreen a la una y media estábamos ya más muertos que muertos."

De norte a sur y de este a oeste.

Canción: "La vida sense tu", de Obrint Pas.
Viajar al Pirineo era algo que siempre había pensado. Lo que no sabría es que me encontraría con una realidad bien diferente a la que nos cuentan: en Aran no se sienten catalanes y no, no hablan catalán como lengua vehicular. Yo, con todo mi interés en hablar catalán todo el rato y solo lo pude escuchar, ojo, en Aragón. Inolvidable momento.

Aran, Occitania… realidades silenciadas lingüísticamente antes de un 1-O que, allí, no tuvo ni repercusión. Subir a Baqueira, cruzar el túnel de Vielha, pasar a Francia por Luchon, Lourdes… no sé. A veces la realidad supera a la ficción y este fue el caso.

Tampoco pude hablar mucho en València, ciudad por la que había pasado cada año dos veces como mínimo y en la que nunca me llegué a parar. Hasta este verano. Por fin fui a València. Por fin. Que ya era hora.

"Nunca pensé que una ciudad sería capaz de expresar un sentimiento tan fuerte como el que ha expresado en mi València. La historia de mi vida nace aquí, en esta provincia, en sus playas, y en su capital. Y heme aquí, yo, en la capital del Túria. Cogiendo el metro, siendo gore en Jesús, recordando lo que aprendí (como muchos) gracias a Burjassot y botando como Rita en el Balcó de l'Ajuntament."

Septiembre, mes de fiestas.

Canción: "Teresa Rampell", de Manel.
Salir de fiesta fue lo que hicimos en septiembre porque es lo que se hace. Atrás quedaron las grandiosas del año pasado, este año tocaba vivir nuevas experiencias lejos de Alcorcón: Pozuelo. Por fin iba a pisar Pozuelo, es que parecía mentira que estuviera pasando, estaba yendo yo a Pozuelo. A la calaña. A lo peor. Ahí. A pasarlo... bueno. Es que, de verdad, las fiestas más absurdas pero con más contenido que he visto nunca. Porque pasó. Pasó mucho, pasaron muchas cosas, pero... no sé. Solo sé que a veces borracho soy menos obvio que sobrio, y eso me encanta.

Pero el salseo real llegaría en la Melonera. Una Melonera partida en dos con dos tipos de públicos: el del viernes fue infumable, no había por dónde coger lo absurdo que fue el viernes. Una música típica de julio, un público rozando la cuarentena y un absurdo solo salvado por un concierto de Manel que... bueno. Pero el sábado... ay. Todo el salseo que no había habido en Pozuelo lo hubo en la Melonera, pero yo no estaba pendiente, me había reencontrado con gente a la que hacía años que no veía y me hacía mucha ilusión. Estuve hablando siempre con gente a la que, joder, me hacía ilusión ver.

Y también, doble santoral: San Bartolomé y San Cayetano. Las primeras... un espectáculo curiosamente positivo que repetimos y las segundas... extrañas en forma y en fondo y absurdas en contenido, salvo por lo de siempre... esa capacidad mía de ver cosas donde no las hay. O no.

"Las fiestas de septiembre son algo tan maravilloso que, por mucho que pasen los años, siempre quedará hueco en mi agenda para vivir el desfase que supone despedir el verano con unas fiestas que, en condiciones normales, nos parecerían una mierda."

Un cuatrimestre de feriados y de recorridos.

Canción: "Club Rocker", de Inna.
Quería terminarlo todo y así lo hice. Tuve que mentir en numerosas ocasiones, y no siempre me salió bien. La autonomía y la independencia que me caracterizan no es algo que case con los comportamientos acosadores de principio de cuatrimestre sobre dónde estaba, qué hacía y cómo vivía mi vida.

Necesitaba espacio. Y eso solo me lo daba pasarme el Metro y la EMT, ir a Rivas, a Arganda, a San Martín de la Vega (donde casi muero), a Santa María de la Alameda (el recorrido más espectacular que he hecho en toda mi vida), a Móstoles, a Sevilla La Nueva… solo necesitaba viajar para evadirme. Y al revés.

Hacer recorridos me llevó a descubrir muchísimo sobre la Comunidad de Madrid. La C-3 se convirtió en mi segunda casa, por el norte y por el sur. Y fui, creedme, muy feliz haciendo lo que me gusta: patearme la Comunidad de Madrid sin sufrir ningún retraso.

"Santa María de la Alameda pone punto y final a la semana de Puente del Pilar. El viaje más mágico de mi vida, podría decir. Por fin colonizo el último reducto que me quedaba de esa parte de la Comunidad de Madrid que se escapa de la definición de gran ciudad. El Regional a Ávila pone punto y final a una historia de descubrimiento de pueblos de la Comunidad de Madrid, de Castilla-La Mancha y de Castilla y León patrocinada por un Abono Joven que permite, simplemente, vivir."

Bloque 02: Los sentimientos.

José Saramago y el invierno.

Canción: "Acércate", de David Lafuente.
El Confeso paseando a su perro cerca de su casa. La casa del Confeso cerca de la mía. José Saramago reflejado en una pared. El invierno.

Así empezó el invierno de 2017 para mí: parando cada jueves después de Crecimiento en Puerta de Toledo para hacerme una foto con Saramago. Las hay de todos los días y a todas horas. Un invierno con nieve, sí, y con algo muy especial: las rayadas.

No fueron muchas, no. Pero fueron intensas. Todas ellas motivadas por el hecho de compartir demasiado tiempo con alguien que me hacía sacar unos sentimientos que yo tenía. Empezaba a ser el producto que la sociedad quería que fuese.

Era yo, el que habla de tetas y culos, el que se ha enamorado de una tía que le trae loco, el que escucha trap, el que ve el fútbol con unas cervezas, el que queda para fumarse unos petas. Yo, la víctima de la sociedad. Porque, queriendo o no, estaba siendo lo que todo el mundo decía que tenía que ser, pero estaba perdiendo esa autenticidad que, sin gustarme, me hacía único. Y lo peor es que me gustaba.

"Y, aunque suene extraño, mi vida se convierte en lo que la sociedad quiere que se convierta. Mis pensamientos ya hablan de sexo, de hijos, de familia, de novias, de presentárselas a mis padres, de qué opinará mi hermano de la chica de pelo rubio que me ha enamorado, de flores, de ir guapo solo para que me vean, de esa colonia cara... de una vida que la sociedad quiere que viva pero que yo nunca he vivido. Hasta ahora. Que la he conocido. A la vida. Y a ella."

Placer adulto sin placer ni adultez.

Canción: "Te Quiero Más", de Urband 5.
Yo creía que todo tendría un efecto: que alguien me diría que he hecho arroz y esas chuminadas. Pero no. La segunda semana de junio nos reunimos todos y nadie lo notó. Pues vaya una mierda.

Fue algo horrible. Acuciado por algo que tendría que haber hecho hace cinco años con la persona con la que tendría que haberlo hecho y por las prisas de la gente (a quien se lo he perdonado todo, fíjate), aproveché la única oportunidad que tenía para matar dos pájaros de un tiro.

Y el resultado no pudo ser peor. Creo, sinceramente, que hubiese sido más fácil que todo hubiese ido bien. Pero no lo fue. Y me encontré con una mierda en la cabeza muy importante: no era aquello que todo el mundo había insinuado que era. No era nada. Ni una cosa ni la otra. Estaba en un limbo total. Todo, absolutamente todo, era una puta mierda.

"Me levanté al día siguiente y como si nada. Fue absolutamente igual todo. Nada ni nadie en mi vida ha cambiado. Nadie me ve distinto. Nadie nota que he hecho arroz. Ni nada. Nada. Todo está puto igual. Bueno, los días siguientes estuvo igual excepto por el trauma que tardó unos días en pasarse. Es lo más absolutamente absurdo que he hecho nunca y, encima, no vale para nada. Porque no me enorgullezco."

La jubilación del chat y el renacer de las cámaras.

Canción: "Un Ratito Más", de Bryant Myers y Bad Bunny.
El día del atentado de Barcelona yo estaba haciendo lo que mejor se me daba: después de un día de temporal de levante, cansado, me puse a leer Wattpad y a meterme en la página web que más he visitado (una vez al día casi). Desde esa web podía ver miles de sitios de todo el mundo. Mi favorito, un pueblecito del País Valencià con un personaje... curioso.

Es uno de tantos. Esto era más seguro que aquellas tardes mirando a la nada en los que hacía planes quedando en Benalmádena o en las que me buscaba a mí mismo la ruina. Tenía que pasar página y abandonar las cofradías de la provincia de Málaga.

Aquí había de todo: unos amigos que conozco desde hace muchísimos años, gente que te viene sale por Bryant Myers e incluso los hay que bailaban hasta Lío en la cabeza si lo pedías. Gente curiosa de todos los lados del mundo y que nos reuníamos ahí, para compartir nuestras propias penurias.

"En un momento de descanso, llega Bad Bunny y llega Bryant Myers, con una canción extraña para hacer todo en versión épica. Y si es necesario, la epicidad se mide a través de cámara. A través de ese toque moro que tanto me mola, a ritmo de un baile imposible para una canción de trap y a ritmo de no ver absolutamente nada. Pero solo con todo lo que significaba, solo con el hype y solo con la situación tan... escalofriante. Es que por favor. Para no olvidar jamás."

OT, Raoul y el fenómeno fan.

Canción: "Manos Vacías", versión de Ragoney de la original de Miguel Bosé.
Creo que es por todos conocido que OT vino a cambiar mi vida. La extremada relación con las vidas de los concursantes fue el detonante de una auténtica adicción. Se me ocurrió, en mi manía por shippear todo en esta vida, poner en twitter que shippeaba a mi concursante favorito (Raoul) con Agoney. Cuatro días después de la Gala 0 lo vi. El resto, creo, ya lo conocéis.

Se odiaban, a muerte. El acercamiento de Ricky me hizo bautizar a parte de mi OTP como Agonías, la víbora. Pero el tiempo, poco a poco, los fue uniendo. Hasta que llegó la reconciliación, el beso, el tonteo, la relación… Con Manos Vacías de fondo, vi en la tele una relación en la que la forma de tratarse, la forma de vivir los protagonistas su sexualidad y las bromas que se gastaban era algo que yo ya había hecho en 2012. Era ver mi vida, y no sé con qué final.

"Era el final soñado a algo tan bonito. A la naturalidad. A lo que todos hemos vivido alguna vez. Y esa es, insisto, la clave de todo: es nuestra vida. El biopic de mi vida hecho programa de televisión. Y ahí estaba uno de ellos, haciéndose el enfadado para recibir un rogatorio y un abrazo. Ahí estaba. ¡Qué típico! Es que los burros del mismo pelaje cuando se ven se saludan. Y ahí estaba yo, en mi casa, viéndolo, diciendo que yo he sido así. Que la vida es muy bonita, desde luego. Y que a mí también el juego me da la vida."

Bloque 03: El fanatismo.

Una cara familiar.

Canción: "Sola", de Diana Navarro.
Este año ha sido el año de ser fan. Lo del año pasado con Auryn fue algo pasajero, fue la introducción de lo que tenía que ser una nueva etapa breve de mi vida. Este año llegaba su versión mejorada. El año empezó con CD9, mi nuevo grupo de referencia y que me abrió las puertas a América Latina y a todos los grandes productos que hay allí.

Empecé con Jos porque Vuelves es un cuadro de videoclip. De ahí fui rotando y me quedé en alguien con criterio: alguien que piensa que Dua Lipa es crush. ¡Claro que lo es! De ahí a Urband 5, que era como quedar el último en Segunda. Eso. Y acompañado todo por la nada más absoluta. Después quedó, claro, el mundo de youtubers, del cual, pese a no seguir a ninguno ni ver sus vídeos, me enteraba de todas las mierdas. Bravo.

Después, a mitad de invierno, llegó la fase final de TCMS. Y no podía quedarme de brazos cruzados. Tenía que ir a la radio a decirle a Blas que cantase Animals, que le pegaba. Que se hiciese una foto conmigo y que, por favor, que ganase aunque no dependiese de él. Por favor. Y así lo hice.

"Pensé que era ahora o nunca y dije todo lo que tenía que decir: que quería Animals de Maroon 5, que era una canción que era la puta polla y que me recordaría al tesois y que quería esa canción saliendo de su boca; que quería que ganase porque era más que necesario y que estaba orgulloso de que estuviese ahí."

Eurovision: una noche de Primavera.

Canción: "Me, Myself & I", de G-Eazy y Bebe Rexha.
Por primera vez desde que tengo uso de razón me perdí el Festival de la Canción de Eurovision. Me lo perdí porque España me hacía cero ilusión, pero dio igual. Lo vi después. Prometí no meterme a twitter y no hacerme spoilers. Le enseñé a Ainhoa una foto de lo que creía que era la clasificación y puso una cara… curiosa. La de ver a España con cero puntos.

Lo del gallo… es que nos enteramos todos incluso sin verlo. Hasta Bebe Rexha se debió de enterar. Y ahí me enfade: ya no tenía huevos Xavi Martínez de bajar. Pero me dio igual porque aún conservaba la intriga de saber el ganador. Deseaba que fuese Portugal y, de repente, la vida me recompensó. Y lloré. Lloré tres veces, además: con la actuación, con su victoria y con la narración de la RTP.

Pero me lo perdí por una buena causa. Ver a Bebe Rexha cantando "Me, Myself & I" fue demasiado. Y a las Sweet cantando "Hum". Fue espectacular. Fue estrambótico. Muchísimos artistas en un festival que, pese a no tener el cartel de otros años, es fecha ineludible.

"Y luego llegó la Bebe y se acabó todo. Pero literalmente. Espectacular. Más incluso que la foto con Gema Hurtado y mi petición de que bajase Xavi Martínez (a ver si tenía huevos a volver a hablar de Manel después del gallo). Épico."

Lisboa, e basta.

Canción: "Side to Side", de Ariana Grande.
En Lisboa viví uno de los conciertos de mi vida. Ariana Grande en Lisboa, y nosotros allí. Para la historia el Side to side, para la historia el concierto y para la historia ese viaje.

Hubo encuentros con crushes, encuentros con OTP, encuentros con famosos… medio Madrid estaba en Lisboa, sí. Y para el recuerdo la Champalimaud, para el puto y jodido recuerdo, como los discos de la FNAC, como todo… Era Lisboa, el segundo país, la segunda casa.

"Si pongo aquí cuál es a mi juicio el mejor momento de Lisboa, es capaz de venir la propia Ariana Grande a meterme de hostias. Porque el mejor momento de Lisboa tiene que ver con el concierto, se produce en el concierto pero no involucra nada, es algo que podría haber hecho o pasado en cualquier lado... Es el momento de la liberación más absoluta. Cuando mandas un audio que bien vale una vida. Aunque la gente tenga el carisma de una piedra y no pille ni un ápice de la intencionalidad."

Los conciertos de verano.

Canción: "You really got me", de Ender.
Hubo que correr. Manu y Víctor llegaron tarde y el Cercanías se paró. Había drama. ¿Y si Ender ya había cantado su temazo? No podía ser. Bajo la excusa de un concierto de Maldita Nerea (que me acabó encantando) llevé a dos víctimas (pobres) hasta Loranca solo para ver a Ender, o en castellano, el chocheo del verano.

Y me gustó tanto ese concierto que repetí con los dos: a Maldita Nerea le vimos en Cibeles de nuevo dándolo todo con Bailarina y a Ender en Galapagar, con su novia, con Lorena (fotón máximo) y con El Confeso. Un absoluto desastre lo del Confeso. Ese día fue el principio del fin. Pero lo dimos todo con la única, hasta el momento, canción.

Y luego llegó, después de la polémica con las televisiones, Becky G al Hard Rock. Nos había tocado. No podía ser. Nos había tocado algo. Y ahí estábamos, dándolo todo. Con las canciones que más nos gustaban… aunque, como todo, con un pero: que no cantó puto Sola.

"Tampoco fue para tanto, pero para ser gratuito y de un grupo que solo tiene una canción... desde la primera fila a la esquina viví, grabando en un audio todo, como siempre, la canción. La canción. Porque no había más. En el mismo sitio que en Villanueva y con la misma sensación: que ser tan grande hace que se me vea mucho. Es que parecía que me miraba. Y con esa gracia estuvimos toda la noche."

El bajón de Wattpad, el subidón de México y un terremoto.

Canción: "Como Eh", de Urband 5.
Descubrir CD9 supuso descubrir México, y a mucho subproducto de ese país. Conocer youtubers, etcétera. Y claro, también supuso descubrir Wattpad otra vez. Eso, sumado a los inmensos recorridos que me he hecho, era un cóctel mortal.

Recuerdo aún como si fuese hoy el momentazo que fue leer "Zorra" mientras iba de Parla a Humanes en el bus, con Close de fondo. Y lo que pude leer con "Closet", la que es ya la mejor historia que he leído nunca. A partir de ahí, Wattpad se hundió de calidad, algún momento puntual (míticas las historias leídas en el Tranvía de Parla, la verdad) pero no mucho más.

Y claro, descubrir México fue descubrir otras boybands de categoría baja, y empaparme mucho de esa cultura… tanto, que llegó el momento de actuación de mi gafe: uno de los terremotos más mortíferos de los últimos años en la Ciudad de México que, para colmo, afectó a la casa de uno de los miembros de una de esas boybands. Para llorar.

"Es increíble lo gafe que puedo llegar a ser. Por primera vez había sido organizada una fiesta mexicana y yo había sido invitado. Un honor, claro. Iba a intentar hacer algunos platos y tal… incluso había comprado mi bandera de México para decorar la casa. Pero justo veintidós horas antes del inicio de la fiesta, ¡pam! Terremoto. Increíble el gafe."

Bloque 04: Los crushes.

Estupefacientes en Can Donado.

Canción: "Ya Ya Ya", de Mickael Carreira y Sebastián Yatra.
Este año de crushes empezó en una casa, con un ambiente espectacular y, ¡oh, sorpresa! con alcohol, cachimba y tabaco. Y con mucha risa tonta causada por cierta sustancia. Horrible todo. Horrible hasta que había una vasta cantidad de algo que me gusta, que me encanta, que me deja buen sabor de boca.

Quitando ese momento tétrico, todo lo demás relacionado con el tema crushes famosos viene marcado por la aparición de más gente para la lista y la visita de Embolio a Madrid.

"Y con esto del jijijajá, pues mucha risa, mucha mierda, mucho acercamiento y mucho ZAS. Y ahí estaba. En toda mi puta cara. Y yo corrido, pero corrido como hacía muchos años que no me corría con este tipo de cosas. Mi mente no volaba (cosa extraña, aunque creo saber por qué) pero mi vista sí. Tenía lo que siempre había pedido, en serio. Y ahí. Para mí. Todo el mundo con los brazos en jarra inversa (difícil, lo sé) menos yo."

La ambición rubia de Madrid.

Canción: "Felices Los 4", de Maluma.
Esta parte de la entrada es absurda y viene marcada por la peor de las espinas que uno puede tener clavadas: que le nieguen un abrazo. Es que me lo negaron. En mayo de 2016, en mi propia casa. Y lo tengo grabado a fuego. Tan a fuego que estuve meses sin hablar con esa persona porque estaba muerto de la vergüenza y de la rabia. Pero este año, oye... pasaron cosas.

Como siempre, con alcohol de por medio. Es que me estoy empezando a preocupar, en serio. Necesito algo más que acercamientos con alcohol. Pero claro, ese abrazo que me negaron se produjo. Pero claro, si se produce en mi casa yo no hago dramas. Pero si se produce en un barrio característico de Madrid, en una fiesta característica y con un ambiente característico pues...

El abrazo era raro. Sí. Como la fiesta. Como mis ganas extremas de irme. Es que quería irme a mi puta casa. Estaba absolutamente agobiado. Pero solo recuerdo como oasis ese momento, en el que la posición de nuestros cuerpos y la cara de la persona que nos acompañaba definen que ese fue un raro momento. Que, como todos los momentos raros, pasamos a olvidar.

"Me aferro a pensar que, en la calle en la que tuve mi primer accidente de bicicleta, hubo otro accidente más fruto del alcohol en exceso. Porque no es normal abrazar a alguien llevando la mano tan abajo. Es que estuvo realmente abajo. No es normal ir por la calle (y más en ese ambiente) como si esto fuese la fiesta de graduación del Zurbarán. No es normal. Y si a alguien le parece normal, que venga a explicarme de qué va la vida porque yo me he perdido."

De Navidad en Navidad, la historia de las idas y venidas.

Canción: "¿Qué le importa a la gente?", de CD9.
Realmente, Qué le importa a la gente de CD9 define mucho mejor de lo que parece mi año con relación a esta persona. A mi crush en la sombra, a quien llevo años dedicando entradas y encabezados de Twitter. Sin haber sido nuestro mejor año en cuanto a trato, presente en todos los ajos.

Mi idea era hacerme el duro. Había descubierto que había vida inteligente en otros planetas, así que mi plan era que el telescopio no apuntase siempre al mismo sitio. Lo notó, claro. A veces puedo llegar a ser muy cargante y, de repente, desaparecer es raro. El problema fue lo mucho que llevé al extremo esa situación de dureza: me enfadé.

Cuando estaba, literalmente, al borde de la muerte por hacer una puta locura, no recibí el apoyo que necesitaba. Y eso fue la cruz. Estaba en otra fase para mí. Las cosas habían cambiado. Hasta que llegaron las fiestas. Como siempre. Alcohol y desenfreno, donde mejor nos movemos. Tal vez no seamos tan distintos, tal vez sea solo así donde logramos ser nosotros mismos. Pero el caso es que hay una línea infranqueable.

Me refiero, claro, a que en diciembre mola ser tú mismo porque estás solo con tu grupo de amigos. Con los ocho o diez que te conocen como si te hubiesen parido y a los que no hay que dar explicaciones. Ahí mola. Hasta yo bottomeo. Pero ay… en septiembre no. En septiembre la línea roja es más estricta y hay cosas que no pueden ser. No puede ser que, delante de personas que te conocen pero no tanto, salgas de tu papel.

O bueno, ¡sí puede ser! Evidentemente que sí, pero… asumiendo luego las consecuencias. Todo el mundo en septiembre se dio cuenta de cómo se había traspasado la línea roja. Hubo de todo y para todos. En todos los lugares y en todas las posiciones.

Miles de conversaciones absurdas, miles de pullas en el aire y sobeteo. Demasiado. Tanto que luego vienen los lloros. Y vinieron. Y la segunda semana del mes fue la del enfado. Enfado por la cerrazón. Nadie iba a hacer drama de nada, no era necesario ser así y así lo hice saber. Todos se dieron cuenta, incluso los más inocentes lo comentaban entre Batán y Lago, que allí, en esa no he de fiestas, algo había pasado.

"Pero claro, apareces y… eso. Idas, venidas, vuelta a ir, vuelta a volver, charla, música, baile, móviles… solo recuerdo (literal) cinco momentos contigo en todo un día. Creo que, esta vez, supe mantener una distancia que desapareció en uno de esos momentos que mi mente siempre guardará, pero nadie lo sabrá. Una conversación que necesitaba de una prueba empírica. Yo, más allí que aquí, sin pudor para pedir una comprobación; tú, allí totalmente, aceptándola. Y los ojos de la sobriedad de testigos de una conversación que existió."

Un trobador en un probador.

Canción: "Cake by the ocean", de DNCE.
Este apartado incluye una de esas historias que se viven con música de fondo. Con canciones que han marcado el otoño para relaciones que han marcado. ¿Es posible enamorarse de la personalidad de alguien? Bueno, como ya he respondido en otras entradas, sí, se llama amistad en mi opinión. Pero este caso es diferente. Es un enamoramiento de una personalidad, sí, con un mínimo de físico (el mínimo que se tiene con todo el mundo) pero con un máximo de hiperprotección. Es extraño.

Me he pasado todo el año, pero especialmente el otoño, velando por alguien. Me pedían consejo y ahí estaba yo. Me pedían compañía y ahí estaba yo. Me pedían cualquier cosa y ahí estaba yo. Con el sentimiento de saber que como a alguien se le ocurriese intentar herir en mínima medida, se las iba a ver conmigo. Estaba sobreprotegiendo y consintiendo muchísimo a alguien que, siendo mucho más sano, me había venido a sustituir a algo que yo hacía tiempo que no encontraba.

Todo coincide con los tiempos de La Pic, eh. Es decir, ¿cómo no me voy a enamorar de este otoño? He tenido novia y mejor amigo a muerte. Pero como suele pasar con la vida, la novia no dura para siempre y los amigos (si son buenos), sí.

El episodio de Amancio no merece la pena nombrarlo más allá de mentar el hecho de que estuve un mes entero decidiéndome sobre quién quería tener en categoría amistad y quién en la categoría que hay más allá. Y eso que vi cosas que solo yo tenía acceso a ver y... me fascinaba. Ser el que las podía ver. Y... esas maravillas. Yo. Qué época más terriblemente adictiva.

"Da miedo porque, cuando hay que ver algo en su móvil (generalmente, algo de uno de los temas que más nos apasionan a ambos) hay magia. La magia de sentir unas cosquillas en mi frente y de comprobar que no es sudor, sino un flequillo rebelde. Mierda. Yo ya no atiendo al vídeo, solo asiento disimuladamente para que mi frente vuelva a toparse con tu flequillo y disfrutar. Los flequillos, mi gran fetiche."

A Bambú se va por la diez.

Canción: "Love on the run", de Sweet California.
Resumir a tres de las personas más importantes de los últimos meses (dos de ellas vienen de hace dos años incluso tres) en unas pocas líneas es muy difícil. Solo puedo decir que ha sido el año de vivir un poco más intensamente el cariño que puedo vivir con algunas personas. Había días tan maravillosos... eran días en los que, aposta, movía cielo y tierra para pasar la mañana con una y toda la tarde con otra.

Días matadores, sí, pero días felices. Nunca, y es que es de cachondeo, me he sentido tan querido. Porque era capaz de congeniar, y eso lo he dicho antes, teniendo unas veces de novia, unas veces de mejor amiga, a un mejor amigo en condiciones y todo. Que no es que me faltase, no, es solo que igualaba a mis mejores tiempos.

Y luego hubo gente tóxica en la Universidad, claro. Siempre la hay. Gente que, literal, en tres clases es capaz de destrozarte la cabeza. Me pasó. La anécdota del año sí, afortunadamente, que ya terminó.

"Me emocionaba estirar el chicle. Me emocionaba pensar que yo era el que tenía el control de la situación. Me emocionaba la seguridad que trasmitía mi inseguridad. Me ilusionaba imaginarme a mi lado a ambos, cumpliendo sus amenazas, diciendo lo que me habían escrito que me harían."

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