| Uno de julio. Ha terminado el curso más largo y difícil de la historia. Todo lo que podía salirse de madre se salió. El curso con las mejores notas y los menores suspensos ha dado paso a la tragedia, aún sin resolver. La incertidumbre, la ansiedad y los nervios han podido conmigo. Todo, absolutamente todo, ha cambiado. Comienza una nueva era, sí, esta vez de verdad... porque lo de este curso nunca lo olvidaremos. Esta madrugada, hay entrada en ftw. |
Hola, buenas noches. ¡Estoy de vuelta! El periodo de máxima inactividad de este blog tiene una razón de ser. Lo que a mediados de abril dije que se había terminado no se terminó. Los dos últimos meses son para mí ahora mismo una nebulosa de la cual no recuerdo apenas nada. La gente que sabe y entiende de esto dice que es normal... que después de una situación traumática, uno olvida parte de las cosas que han pasado.
Ahora, a día uno de julio, me hallo ante la obligación de responder a muchas preguntas y de resumir de forma más o menos didáctica estos dos meses. Y no soy capaz. No sé si es la forma más fácil de intentar de escapar del problema o es que realmente lo he olvidado, pero… os juro que ahora mismo, en mi mente, solo se reproduce la parte de Lali del remix de Prohibido. Y no es coña.
Ha sido horrible. Ni siquiera Diana (de One Direction) ha podido paliar esto. Vino. Y me hundió. El miedo a suspender se hizo con el control. Y no. No había nada más. La gente pedía explicaciones, parecía querer escuchar alguna movida propia de la adolescencia, pero no. No había novias, no había amistades turbias, no había amantes, no había nada más… solo había el miedo a suspender.
Nunca en la vida había tenido el fracaso tan cerca. Nunca me había sentido como ahora. Y es cierto que, insisto, a uno de julio, soy incapaz de recordar todos los momentos malos que he pasado, pero… sé qué cosas han pasado por mi cabeza y no ha sido nunca nada bueno.
¿Qué estaba pasando? ¿Dónde estaba el límite? ¿Qué había pasado para que se adueñase de mí el miedo? El miedo a suspender, a que me echasen, a no poder llegar a ser nadie en la vida… todo me paralizó. Materializado, sí, en dos asignaturas que tiraron a otras dos. Dos asignaturas de trauma tiraron a otras dos al hoyo. Parálisis. Blanco. Nervios. Calor. Situación límite.
He llorado. Sí. Mucho. Es la primera vez que lloro por un problema en mi vida. Asumo que yo he llorado por conciertos, por deporte, por música, por series, por películas, por libros y, últimamente, con Gente Maravillosa.
Ha habido muchos momentos de colapso en esta temporada de exámenes. Cabe mencionar el enorme blancazo en el examen más fácil que tenía, con circo incluido. Porque mi vida es un circo. Sudé mucho, aunque no hacía calor (porque gracias al cielo, el calor llegó a finales de mes y muy suave) y movía descontrolado las manos. Blanco total y nuclear. Circo es, también, el cúmulo de situaciones fuera de lo normal a las que me he tenido que enfrentar: bajas de tutores, cambio de currículos, expulsiones de exámenes, cincos que son suspensos… en fin.
Admito, y es algo que es cierto, que si los dos últimos exámenes los hice bien fue porque pensé que dejaba la carrera. Había encontrado una alternativa, una luz al final del túnel y… gracias a eso, salió todo bien.
Las malas noticias, eso sí, venían todas juntas. Y las buenas también, ojo. Pero sobre todo las malas. ¡Qué salvajada! Y gracias al Mundial y a Myhyv estos dos meses han llegado a su fin. Nada más llegar a mi casa, formateé todos los dispositivos móviles que tenía y me hice una nueva lista de música. Comienza una nueva era.
Vamos con el capítulo lecciones. No quiero dejar de mencionar que si hay algo que ha cambiado en mí es mi manera de ver las cosas. Es cierto: jamás en la vida me había visto en una situación así. Y soy un suertudo. Porque, desde luego, es de tener mucha suerte en la vida que el primer problema grave llegue a los veintidós.
Relativizar es clave. Me descojono ahora de cuando pensaba que mi vida era una mierda por otras variables absurdas descritas a lo largo de todo este tiempo en este blog. ¡Fíjate si he aprendido a relativizar que considero esta entrada un drama! A lo mejor hay que quedarse con que es el año de mi carrera con mejores medias y menos suspensos. A lo mejor.
Y joder con los amigos… no quiero obviarlo también. Me parece lo más importante. Este año se ha caracterizado por lo muchísimo que nos hemos unido. Ha sido el renacer de una nueva amistad, pero todavía más mejorada.
A Ana le debo media vida y un cuarto de carrera. Un cuarto por este curso, claro. Mi carrera es ella. Descubrir este año la cara B de nuestra carrera ha convertido en mi mayor hobby eso de discutir quién ocupa el trono de El Crush y La Crush de la vida en general. Incluso la he perdonado que mi ligue en la Joy aquella noche se acabase interesando más por ella que por mí (recalco el carácter humorístico de este último comentario).
A Alex algún día espero ver cómo la vida le dé lo que se merece. Me cuesta encontrar a una persona con mayor corazón y menor maldad. Nunca he visto que no se ofrezca a ayudar a quién lo necesite. Le descubrí los transbordos en Atocha. Lo que no imaginábamos nunca en esos días (en los que nos entreteníamos viendo a la gente atrapada por las puertas de los dospi de la línea de Guadalajara) era que a él le uniría mucho alguien a esa provincia y que viviríamos juntos uno de los grandes momentos de mi vida: el diez de Sociología. Diez. Clavado. Como la vida misma.
No me cabe ninguna duda tampoco de que algún día veré el triunfo de María. La constancia y la capacidad de superación de los problemas que he visto en estos años en ella no los he visto tampoco en otra persona. Es la confirmación de que me he rodeado de las mejores personas, y no puedo estar más orgulloso de sus éxitos. Me encanta la gente a la que nadie le regala nada.
Somos el mejor squad, de eso no tengo duda. Y sí, me he dejado a gente, claro que sí. Me he dejado a amigues, a buenes amigues, a mejores amigues… yo me los he dejado aquí, otros se los han dejado por el camino. Gente que vale la pena, gente que servía de tapadera, gente poco empática (y nunca creeré que mala persona) y sí, mucha... muchísima gente psé.
Tal vez mi squad no lo haya vivido tan intenso, por paradójico que pueda parecer, pero… hay gente que se lo ha tragado todo. Se han comido mis mierdas y han visto, de repente, el cambio a peor de una persona que era feliz. No puedo evitar mencionar el día de Valdemaqueda. Que no. Que no lo saben. Y no creo que nunca lleguen a saberlo o imaginarlo, pero me dieron la vida. Lo que para algunos puede que fuese reír la gracia al amigo friki que se ha pasado los verdes, para mí fue como si me estuviesen haciendo el favor de mi vida sacándome de casa.
Y evidentemente que no puedo acabar este apartado son mencionar a alguien cuyo nombre no pondré. Desconozco si le molestaría que lo hiciese, pero.… no sé. Para mí es una bendición del cielo. Hay una especie de conexión extraña por la cual, justo en mi peor momento de rayada, a eso de las ocho de la tarde, llega el mensaje para salir. Para monear. Para estar, cincuenta minutos, fuera de los problemas. La tradición de las quedadas al vespre que se instauraron el verano pasado ha seguido. Y hemos vivido mucha vida. ¡Qué maravilla! Mis mejores deseos también.
Es curioso, ¿no? Nunca pensé que las inseguridades llegarían tan lejos dentro de mí. El proceso normal de la maduración se cebó conmigo este curso, con catastróficos resultados. Primero tocó asumir que la coraza que me había puesto encima era fruto de una pequeña inseguridad que ocultaba que, evidentemente, había cosas que no me gustaban.
Las cosas que no me gustaban eran solo dos, las de siempre (y ojo, nunca fueron los estudios). La inseguridad se empezó a fraguar con dieciséis y no ha acabado, la verdad. El primer golpe fue en Segundo de carrera. Y sobreviví. Wattpad, la Pic, Auryn y otras mierdas ayudaron a que el temporal se capease fácilmente.
Que la coraza (que en tercero se hizo muy fuerte, tal vez demasiado) se viniese abajo solo sirvió para dejar a la luz las heridas. Y visto que la preocupación por el capítulo amor quedaba en un segundo plano por las circunstancias favorables, llegaron los estudios. El problema que no existía mi mente se encargó de crearlo.
El fracaso llegó solo por pensar que era real cuando no existía. Las inseguridades empezaron a salir por ahí. Y el estrés y la ansiedad hacen perder salud y vida, claro. Y kilos, cosa que… bueno. Eso. Que ya solo quedaban los estudios como preocupación. ¡Qué horror!
El caso es que llegaron a juntarse varias cosas. Incluso algunos tóxicos invocaron a t.A.T.u. para tocarme los cojones en exámenes. O para maltratarme psicológicamente, que los hay que lo hacen muy bien. Pero, ojo al asunto, sudé y sobreviví. Si algo bueno ha tenido esta crisis es que he superado al mayor cáncer de mi vida. Hasta febrero.
Todo hay que cambiarlo. Todo. Llevo años hablando de un cambio de aires. Y realmente, el otro día, por primera vez en estos dos años, asumí que necesito un cambio de aires en cuanto a mis amigos. No es cambiar de gente, es dejar de ser como soy. Porque como yo soy no es como yo soy en la realidad. Mi actitud con algunas personas no es la mía, sino la de un personaje ya creado. ¿Qué hay peor que ser un personaje? ¿Son amigos la gente con la que no te puedes mostrar como eres…?
Tolerancia cero, realmente. Ese es mi objetivo. Yo ya no tiro pullas veinticuatro horas al día, ya no busco el salseo, valoro a la gente por sus mentalidades y estoy harto de que un maldito y jodido chupetón sea el tema de conversación cuando no hay nada que hablar. El que no quiera superar el bachillerato, que escriba un blog llorando mierdas como he hecho yo este último año. Estoy hasta el coño, y la última quedada ha sido la gota que ha colmado el vaso. Yo no soy importante, yo soy prescindible, y más en algunos grupos que deberían cambiar su nombre, así que…
Realmente, esto no es la primera vez que pasa. Yo me encargo de destrozar mis propias amistades. Bueno. Creo que nunca fue una amistad, pero… es para simplificar el mensaje. Yo me las he destrozado alterando las leyes del espacio-tiempo y sobrepasando líneas que nunca se han de sobrepasar. Asumo mi culpa. Yo he hecho que gente como Víctor sea un problema. Lo asumo. Víctor es lo que quiero cambiar. Y realmente, no sé cómo hacerlo. Aunque tampoco supe con otras personas, así que llegará un día en el que los caminos se separarán del todo. Y ahí, todo será mejor.
En verano la gente que es un problema (es que me ha gustado el mote) se hace un problema insoportable. Es salir a comer pipas al parque y ya vienen los tonteos, los abrazos, los comentarios absurdos y las sonrisas. Estoy hasta el coño de ser un gilipollas y estoy hasta el mismísimo coño de llegar a casa emocionado porque me he dado un abrazo con… ¿quién? ¿Un abrazo de qué?
Ese quién y ese qué es alguien que, saliendo de uno de los pueblos más feos de la Comunidad de Madrid, suelta el comentario más sucio y rastrero que se me puede soltar. Si es que… nada bueno puede salir del pardillo. Ni de El Pardillo.
Que yo no avance en mi comportamiento con alguien entiendo que es en parte culpa mía. Yo he estado muy cómodo tonteando cinco o seis años. Hasta que ya se ha llegado a un punto que no puede ser. En este blog hay unas cuarenta o cincuenta entradas dedicadas a noches y quedadas de tonteo. Lo de Navidades, por ejemplo, fue escrito parafraseando gente que lo vio.
Evidentemente, que la persona por la que soy un gilipollas me recalque en mi puta cara que somos prácticamente desconocidos solo me reafirma en que no soy gilipollas. Soy el mayor puto gilipollas que ha parido este montañoso país.
Por supuesto que yo sé lo que he vivido. Henar, por ejemplo, fue testigo de lo de Navidad. Aquella noche, Manu se metió en el papel del Tigrillo en el Hermanastro y soltó un particular "dejad ambos de ser como el perro y el gato". Por no hablar de Ainhoa, que vivió Pozuelo de Alarcón. Gracias al cielo, alguien vivió Pozuelo de Alarcón. Que hasta el que menos se cosca de las cosas me lo soltó en Lago, por favor.
Yo sé lo que he vivido, otra cosa es que otros no quieran asumir lo que viven. Llega de nuevo el verano. Este blog se llenará, por supuesto, de palabras y palabras sobre vivencias. Y volveré a saber lo que he vivido. Pero bueno, podemos ser Desconocidos. Es más, esa canción de Carmen Boza me gusta mucho.
La última vez que le hice la cruz a alguien, desapareció de mi vida para siempre. Fue porque en la Universidad no me saludaba nunca. Esto es más serio, puede. Pero si tiene el mismo resultado, será divertido.
Es que paso realmente de preocuparme de gilipolleces cuando hay gente que necesita de mí y de lo buen novio que soy. Así lo digo de claro. Que sí... que ha habido otra vida. Explico la broma: me he dado cuenta que, a veces, se me necesita. No es algo muy habitual que yo pueda notar, pero es la verdad. Y claro, visto que yo iba subiendo posiciones y los grandes planes que he estado organizando en los últimos meses, el día que cumplí el sueño de Maudes me autonombré como el mejor novio del mundo.
No negaré que en esta broma hay un poco de fantasía, también. Durante un tiempo, evidentemente, era más un sueño que una realidad. Al final, la vida da muchas vueltas, tanto que lo de ser un buen novio va a acabar siendo cierto. O al menos, que me comporto como tal queda claro. Y me lo reconocen. Lo de ser como novios, pero sin serlo es algo que tengo muy trillado ya. Pero no. No nos gusta.
Por cierto, por si no fuese todo esto suficiente, el regreso de La Clon. Tengo miedo de que me robe la cuenta. Lo asumo de verdad. No puedo evitar flipar por el hecho de que semejante cosa sea capaz de decir las burradas que está diciendo. Es La Clon (la misma de toda la vida) que ha vuelto a mí sin saber si era yo. La Clon quería saber de mí, pero no ha logrado nada, solo saber que Esperanza es un buen nombre para un libro.
El hecho de que La Clon me hable sin yo decir nada me pone. Asumámoslo. Podría vivir eternamente en el recuerdo de la semana de Manos Vacías. El hecho de que me cuente su vida solo me hace temer por la mía debido a su sociopatía. El hecho de que no me creo nada de lo que me dice es lo más normal del mundo. Y encima voy, leo sus mierdas y… me puto identifico. Y es que todos hemos sido juzgados por algún que otro don nadie.
Último apunte de esta auténtica terapia de choque: Marco Asensio. Así, como concepto. Lo de Marco Asensio últimamente no sé de dónde viene. Quiero decir, yo dije hace ocho meses que quería su camiseta, pero… ¿hola? El otro día soñé que era fisio del Real Madrid y que estaba invitado en el Mundial. ¿Será por mis tweets sobre Carvajal en el España-Marruecos? Pero, volviendo a Asensio… es que ahora también conduce el 500. Fantasía de tardes de mayo con el 500, el de las ocho y cinco por Los Cármenes. El de ir con la radio pública de fondo. El 500. El que cogía en Los Cármenes a las 20:05 y en Puerta del Ángel a las 21:20. Uy, ¡qué casualidad!
No quiero terminar sin decir que esta noche, uno de julio, se duerme sin ventilador. Corre relente. No se han llegado a los treinta grados. Solo ha hecho calor dos o tres días en este junio. Está siendo el mejor año meteorológico que recuerdo. Nevadas, meses enteros de lluvia, temperaturas bajas… ojo. Fins aquí, les notícies.
Ahora, a día uno de julio, me hallo ante la obligación de responder a muchas preguntas y de resumir de forma más o menos didáctica estos dos meses. Y no soy capaz. No sé si es la forma más fácil de intentar de escapar del problema o es que realmente lo he olvidado, pero… os juro que ahora mismo, en mi mente, solo se reproduce la parte de Lali del remix de Prohibido. Y no es coña.
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Ha sido horrible. Ni siquiera Diana (de One Direction) ha podido paliar esto. Vino. Y me hundió. El miedo a suspender se hizo con el control. Y no. No había nada más. La gente pedía explicaciones, parecía querer escuchar alguna movida propia de la adolescencia, pero no. No había novias, no había amistades turbias, no había amantes, no había nada más… solo había el miedo a suspender.
Nunca en la vida había tenido el fracaso tan cerca. Nunca me había sentido como ahora. Y es cierto que, insisto, a uno de julio, soy incapaz de recordar todos los momentos malos que he pasado, pero… sé qué cosas han pasado por mi cabeza y no ha sido nunca nada bueno.
¿Qué estaba pasando? ¿Dónde estaba el límite? ¿Qué había pasado para que se adueñase de mí el miedo? El miedo a suspender, a que me echasen, a no poder llegar a ser nadie en la vida… todo me paralizó. Materializado, sí, en dos asignaturas que tiraron a otras dos. Dos asignaturas de trauma tiraron a otras dos al hoyo. Parálisis. Blanco. Nervios. Calor. Situación límite.
He llorado. Sí. Mucho. Es la primera vez que lloro por un problema en mi vida. Asumo que yo he llorado por conciertos, por deporte, por música, por series, por películas, por libros y, últimamente, con Gente Maravillosa.
Ha habido muchos momentos de colapso en esta temporada de exámenes. Cabe mencionar el enorme blancazo en el examen más fácil que tenía, con circo incluido. Porque mi vida es un circo. Sudé mucho, aunque no hacía calor (porque gracias al cielo, el calor llegó a finales de mes y muy suave) y movía descontrolado las manos. Blanco total y nuclear. Circo es, también, el cúmulo de situaciones fuera de lo normal a las que me he tenido que enfrentar: bajas de tutores, cambio de currículos, expulsiones de exámenes, cincos que son suspensos… en fin.
Admito, y es algo que es cierto, que si los dos últimos exámenes los hice bien fue porque pensé que dejaba la carrera. Había encontrado una alternativa, una luz al final del túnel y… gracias a eso, salió todo bien.
Las malas noticias, eso sí, venían todas juntas. Y las buenas también, ojo. Pero sobre todo las malas. ¡Qué salvajada! Y gracias al Mundial y a Myhyv estos dos meses han llegado a su fin. Nada más llegar a mi casa, formateé todos los dispositivos móviles que tenía y me hice una nueva lista de música. Comienza una nueva era.
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Vamos con el capítulo lecciones. No quiero dejar de mencionar que si hay algo que ha cambiado en mí es mi manera de ver las cosas. Es cierto: jamás en la vida me había visto en una situación así. Y soy un suertudo. Porque, desde luego, es de tener mucha suerte en la vida que el primer problema grave llegue a los veintidós.
Relativizar es clave. Me descojono ahora de cuando pensaba que mi vida era una mierda por otras variables absurdas descritas a lo largo de todo este tiempo en este blog. ¡Fíjate si he aprendido a relativizar que considero esta entrada un drama! A lo mejor hay que quedarse con que es el año de mi carrera con mejores medias y menos suspensos. A lo mejor.
Y joder con los amigos… no quiero obviarlo también. Me parece lo más importante. Este año se ha caracterizado por lo muchísimo que nos hemos unido. Ha sido el renacer de una nueva amistad, pero todavía más mejorada.
A Ana le debo media vida y un cuarto de carrera. Un cuarto por este curso, claro. Mi carrera es ella. Descubrir este año la cara B de nuestra carrera ha convertido en mi mayor hobby eso de discutir quién ocupa el trono de El Crush y La Crush de la vida en general. Incluso la he perdonado que mi ligue en la Joy aquella noche se acabase interesando más por ella que por mí (recalco el carácter humorístico de este último comentario).
A Alex algún día espero ver cómo la vida le dé lo que se merece. Me cuesta encontrar a una persona con mayor corazón y menor maldad. Nunca he visto que no se ofrezca a ayudar a quién lo necesite. Le descubrí los transbordos en Atocha. Lo que no imaginábamos nunca en esos días (en los que nos entreteníamos viendo a la gente atrapada por las puertas de los dospi de la línea de Guadalajara) era que a él le uniría mucho alguien a esa provincia y que viviríamos juntos uno de los grandes momentos de mi vida: el diez de Sociología. Diez. Clavado. Como la vida misma.
No me cabe ninguna duda tampoco de que algún día veré el triunfo de María. La constancia y la capacidad de superación de los problemas que he visto en estos años en ella no los he visto tampoco en otra persona. Es la confirmación de que me he rodeado de las mejores personas, y no puedo estar más orgulloso de sus éxitos. Me encanta la gente a la que nadie le regala nada.
Somos el mejor squad, de eso no tengo duda. Y sí, me he dejado a gente, claro que sí. Me he dejado a amigues, a buenes amigues, a mejores amigues… yo me los he dejado aquí, otros se los han dejado por el camino. Gente que vale la pena, gente que servía de tapadera, gente poco empática (y nunca creeré que mala persona) y sí, mucha... muchísima gente psé.
Tal vez mi squad no lo haya vivido tan intenso, por paradójico que pueda parecer, pero… hay gente que se lo ha tragado todo. Se han comido mis mierdas y han visto, de repente, el cambio a peor de una persona que era feliz. No puedo evitar mencionar el día de Valdemaqueda. Que no. Que no lo saben. Y no creo que nunca lleguen a saberlo o imaginarlo, pero me dieron la vida. Lo que para algunos puede que fuese reír la gracia al amigo friki que se ha pasado los verdes, para mí fue como si me estuviesen haciendo el favor de mi vida sacándome de casa.
Y evidentemente que no puedo acabar este apartado son mencionar a alguien cuyo nombre no pondré. Desconozco si le molestaría que lo hiciese, pero.… no sé. Para mí es una bendición del cielo. Hay una especie de conexión extraña por la cual, justo en mi peor momento de rayada, a eso de las ocho de la tarde, llega el mensaje para salir. Para monear. Para estar, cincuenta minutos, fuera de los problemas. La tradición de las quedadas al vespre que se instauraron el verano pasado ha seguido. Y hemos vivido mucha vida. ¡Qué maravilla! Mis mejores deseos también.
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Es curioso, ¿no? Nunca pensé que las inseguridades llegarían tan lejos dentro de mí. El proceso normal de la maduración se cebó conmigo este curso, con catastróficos resultados. Primero tocó asumir que la coraza que me había puesto encima era fruto de una pequeña inseguridad que ocultaba que, evidentemente, había cosas que no me gustaban.
Las cosas que no me gustaban eran solo dos, las de siempre (y ojo, nunca fueron los estudios). La inseguridad se empezó a fraguar con dieciséis y no ha acabado, la verdad. El primer golpe fue en Segundo de carrera. Y sobreviví. Wattpad, la Pic, Auryn y otras mierdas ayudaron a que el temporal se capease fácilmente.
Que la coraza (que en tercero se hizo muy fuerte, tal vez demasiado) se viniese abajo solo sirvió para dejar a la luz las heridas. Y visto que la preocupación por el capítulo amor quedaba en un segundo plano por las circunstancias favorables, llegaron los estudios. El problema que no existía mi mente se encargó de crearlo.
El fracaso llegó solo por pensar que era real cuando no existía. Las inseguridades empezaron a salir por ahí. Y el estrés y la ansiedad hacen perder salud y vida, claro. Y kilos, cosa que… bueno. Eso. Que ya solo quedaban los estudios como preocupación. ¡Qué horror!
El caso es que llegaron a juntarse varias cosas. Incluso algunos tóxicos invocaron a t.A.T.u. para tocarme los cojones en exámenes. O para maltratarme psicológicamente, que los hay que lo hacen muy bien. Pero, ojo al asunto, sudé y sobreviví. Si algo bueno ha tenido esta crisis es que he superado al mayor cáncer de mi vida. Hasta febrero.
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Todo hay que cambiarlo. Todo. Llevo años hablando de un cambio de aires. Y realmente, el otro día, por primera vez en estos dos años, asumí que necesito un cambio de aires en cuanto a mis amigos. No es cambiar de gente, es dejar de ser como soy. Porque como yo soy no es como yo soy en la realidad. Mi actitud con algunas personas no es la mía, sino la de un personaje ya creado. ¿Qué hay peor que ser un personaje? ¿Son amigos la gente con la que no te puedes mostrar como eres…?
Tolerancia cero, realmente. Ese es mi objetivo. Yo ya no tiro pullas veinticuatro horas al día, ya no busco el salseo, valoro a la gente por sus mentalidades y estoy harto de que un maldito y jodido chupetón sea el tema de conversación cuando no hay nada que hablar. El que no quiera superar el bachillerato, que escriba un blog llorando mierdas como he hecho yo este último año. Estoy hasta el coño, y la última quedada ha sido la gota que ha colmado el vaso. Yo no soy importante, yo soy prescindible, y más en algunos grupos que deberían cambiar su nombre, así que…
Realmente, esto no es la primera vez que pasa. Yo me encargo de destrozar mis propias amistades. Bueno. Creo que nunca fue una amistad, pero… es para simplificar el mensaje. Yo me las he destrozado alterando las leyes del espacio-tiempo y sobrepasando líneas que nunca se han de sobrepasar. Asumo mi culpa. Yo he hecho que gente como Víctor sea un problema. Lo asumo. Víctor es lo que quiero cambiar. Y realmente, no sé cómo hacerlo. Aunque tampoco supe con otras personas, así que llegará un día en el que los caminos se separarán del todo. Y ahí, todo será mejor.
En verano la gente que es un problema (es que me ha gustado el mote) se hace un problema insoportable. Es salir a comer pipas al parque y ya vienen los tonteos, los abrazos, los comentarios absurdos y las sonrisas. Estoy hasta el coño de ser un gilipollas y estoy hasta el mismísimo coño de llegar a casa emocionado porque me he dado un abrazo con… ¿quién? ¿Un abrazo de qué?
Ese quién y ese qué es alguien que, saliendo de uno de los pueblos más feos de la Comunidad de Madrid, suelta el comentario más sucio y rastrero que se me puede soltar. Si es que… nada bueno puede salir del pardillo. Ni de El Pardillo.
Que yo no avance en mi comportamiento con alguien entiendo que es en parte culpa mía. Yo he estado muy cómodo tonteando cinco o seis años. Hasta que ya se ha llegado a un punto que no puede ser. En este blog hay unas cuarenta o cincuenta entradas dedicadas a noches y quedadas de tonteo. Lo de Navidades, por ejemplo, fue escrito parafraseando gente que lo vio.
Evidentemente, que la persona por la que soy un gilipollas me recalque en mi puta cara que somos prácticamente desconocidos solo me reafirma en que no soy gilipollas. Soy el mayor puto gilipollas que ha parido este montañoso país.
Por supuesto que yo sé lo que he vivido. Henar, por ejemplo, fue testigo de lo de Navidad. Aquella noche, Manu se metió en el papel del Tigrillo en el Hermanastro y soltó un particular "dejad ambos de ser como el perro y el gato". Por no hablar de Ainhoa, que vivió Pozuelo de Alarcón. Gracias al cielo, alguien vivió Pozuelo de Alarcón. Que hasta el que menos se cosca de las cosas me lo soltó en Lago, por favor.
Yo sé lo que he vivido, otra cosa es que otros no quieran asumir lo que viven. Llega de nuevo el verano. Este blog se llenará, por supuesto, de palabras y palabras sobre vivencias. Y volveré a saber lo que he vivido. Pero bueno, podemos ser Desconocidos. Es más, esa canción de Carmen Boza me gusta mucho.
La última vez que le hice la cruz a alguien, desapareció de mi vida para siempre. Fue porque en la Universidad no me saludaba nunca. Esto es más serio, puede. Pero si tiene el mismo resultado, será divertido.
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Es que paso realmente de preocuparme de gilipolleces cuando hay gente que necesita de mí y de lo buen novio que soy. Así lo digo de claro. Que sí... que ha habido otra vida. Explico la broma: me he dado cuenta que, a veces, se me necesita. No es algo muy habitual que yo pueda notar, pero es la verdad. Y claro, visto que yo iba subiendo posiciones y los grandes planes que he estado organizando en los últimos meses, el día que cumplí el sueño de Maudes me autonombré como el mejor novio del mundo.
No negaré que en esta broma hay un poco de fantasía, también. Durante un tiempo, evidentemente, era más un sueño que una realidad. Al final, la vida da muchas vueltas, tanto que lo de ser un buen novio va a acabar siendo cierto. O al menos, que me comporto como tal queda claro. Y me lo reconocen. Lo de ser como novios, pero sin serlo es algo que tengo muy trillado ya. Pero no. No nos gusta.
Por cierto, por si no fuese todo esto suficiente, el regreso de La Clon. Tengo miedo de que me robe la cuenta. Lo asumo de verdad. No puedo evitar flipar por el hecho de que semejante cosa sea capaz de decir las burradas que está diciendo. Es La Clon (la misma de toda la vida) que ha vuelto a mí sin saber si era yo. La Clon quería saber de mí, pero no ha logrado nada, solo saber que Esperanza es un buen nombre para un libro.
El hecho de que La Clon me hable sin yo decir nada me pone. Asumámoslo. Podría vivir eternamente en el recuerdo de la semana de Manos Vacías. El hecho de que me cuente su vida solo me hace temer por la mía debido a su sociopatía. El hecho de que no me creo nada de lo que me dice es lo más normal del mundo. Y encima voy, leo sus mierdas y… me puto identifico. Y es que todos hemos sido juzgados por algún que otro don nadie.
Último apunte de esta auténtica terapia de choque: Marco Asensio. Así, como concepto. Lo de Marco Asensio últimamente no sé de dónde viene. Quiero decir, yo dije hace ocho meses que quería su camiseta, pero… ¿hola? El otro día soñé que era fisio del Real Madrid y que estaba invitado en el Mundial. ¿Será por mis tweets sobre Carvajal en el España-Marruecos? Pero, volviendo a Asensio… es que ahora también conduce el 500. Fantasía de tardes de mayo con el 500, el de las ocho y cinco por Los Cármenes. El de ir con la radio pública de fondo. El 500. El que cogía en Los Cármenes a las 20:05 y en Puerta del Ángel a las 21:20. Uy, ¡qué casualidad!
No quiero terminar sin decir que esta noche, uno de julio, se duerme sin ventilador. Corre relente. No se han llegado a los treinta grados. Solo ha hecho calor dos o tres días en este junio. Está siendo el mejor año meteorológico que recuerdo. Nevadas, meses enteros de lluvia, temperaturas bajas… ojo. Fins aquí, les notícies.
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