| Si me llegan a decir el miércoles pasado que estaba a punto de vivir una de las grandes semanas del año me hubiese reído. La semana de la ansiedad dio paso a una de las grandes semanas. Siete días en los que pasó absolutamente de todo, y es que fue una semana de regresos al pasado. Volvió todo el mundo que tenía que volver, los que tienen etiquetas, los que tienen LA etiqueta y, por supuesto, sus clones. El juego, sí, me da la vida. Por muchos motivos, a ritmo de Shout out to my ex, esta noche, hay entrada en ftw. |
Hola, buenas noches. ¡Estoy de vuelta! Sí, por fin. Atrás parece que han quedado los días malos y, con la ayuda de la gente que me rodea, todo salió adelante. Es más, salió tan adelante, que la semana que acaba de terminar ha sido, sin duda, una de las más intensas. Y aquí, con el renacer de este blog después de casi un mes de parálisis, vuelven aquellos días de confianza extrema en la gente, vuelven las entradas largas, vuelven los cambios de etiquetas, vuelve la revisión y vuelve el espíritu que nunca tendría que haberse marchado jamás.
Lo confieso. Hace muchos meses que no escribo una entrada tan larga. Han pasado muchas cosas estos últimos días. Bueno, miento. No ha pasado más de lo habitual, pero... han pasado cosas de blog. Y tengo miedo de cagarla y hacer una chusta en una entrada que puede (que debe) ser épica. Bitch, i'm back.
No vamos aquí a tener esperando a la gente que quiere leer un párrafo de esta entrada, esto no es un programa de televisión con un cebo eterno para luego dedicar un minuto al final de cuatro horas. Aquí lo demandado es lo prioritario.
Suena Airplanes en el aleatorio. No voy a negar la evidencia de que me esperaba otra cosa cuando el viernes, un día después de visitar Urgencias, quedé. Que quede claro que no digo que el resultado de esa tarde fuese mejor de lo que yo esperaba, pero me había imaginado un funeral y un intento de consuelo por parte de una persona que sabe de verdad qué es un problema y qué no lo es. Pero no. Me encontré con una frivolidad necesaria y con una risa que me hizo, junto a otro hecho de esa misma mañana, olvidarme.
Qué bueno es volver al pasado cuando el pasado es reconfortante. Quiero decir, qué bien que todo esté como siempre, pero en una versión mejorada marcada por el paso del tiempo. Qué bonito es reunirte con gente que hace seis años era indispensable en la vida y ver que... bueno, tal vez nada tiene la intensidad de antes, pero... está. Y no es fácil en esta vida estar. Estar siempre. Estar para siempre.
Sean dos, tres o cuatro horas, el oasis de paz que suponen quedadas como estas demuestran que quien hoy en día sigue estando estará siempre. Porque la vida ha cambiado para todos, no lo vamos a negar. Me río ahora de lo que queda de aquellas personas de los recreos de Tercero. Tercero. Es que yo no sabía lo que era la vida. Es que, si lo pienso fríamente, yo en Tercero no conocía a las personas que han marcado mi vida aún. Y hemos pasado por mucho, por gente de aquí, de allá... y siempre, en un momento determinado, nos ponemos de acuerdo y nuestros caminos se vuelven a cruzar. Avión, vida, viaje y camino. Felicidad, amistad y amor. Del sano.
De verdad. Mi vida ha cambiado. Lo tengo clarísimo. No sé cómo pero ha vuelto a pasar: he salvado un momento de bajón con un grupo de música pop y con sus shippeos. ¿Qué cojones me pasa? Es que es inexplicable. No le encuentro sentido, pero es adictivo para mí. Y ahora estoy aquí, reproduciendo las 26 canciones de ese grupo que tengo en mi Spotify (la gran mayoría de las cuales yo ya me sabía pero nunca caí en la cuenta de añadirlas a mi lista).
A mí el pop comercial me engancha. Eso lo sabe todo el mundo que me conozca. Yo soy de pop rancio, de pop comercial. De pop de boybands. Porque las boybands tienen sus carpetas. Y oye... te llevas música nueva para el Spotify, contenido perfecto para actualizar el Tumblr y lecturas espectaculares para largos viajes en Cercanías. Voy a año por banda. A año por carpeta.
Además, esta tiene gracia. Porque yo de esta sabía su existencia, incluso me había leído un par de historias en Wattpad de su carpeta. Por no hablar de que el disco en solitario de uno de los miembros es una auténtica fantasía y de que mi Excel está poblado por uno y lo estuvo por los dos. Y si una de las canciones de la carpeta tiene un nombre propio de mujer, pues... la vida, que es una fantasía.
Y aquí estoy hoy. Y aquí estaba ayer. Y aquí he estado la última semana. Verdaderamente enganchado a una carpeta que es inexistente y a un grupo que lleva separado años. Pero estoy aquí. Al menos ya puedo decir claramente que me sé canciones del grupo más importante de la historia del pop reciente. Porque lo es (y no porque yo lo esté inflando).
Realmente, no sé cómo empezó esto. Sé que fue un lunes a mediodía. Fue el primer día que estaba más o menos mejor. El cielo estaba nublado y hacía frío aún, pero era uno de los primeros días que no llovía en meses (vaya invierno, eh). Y un vídeo llegó a mi perfil de YouTube: pruebas, vídeos y comentarios (1ª parte). Cuarenta y cinco minutos entre dos vídeos sobre pruebas de una OTP de la que yo ya conocía su existencia. Qué fantasía. Que es real. Que es puto real.
Y luego llegaron los momentos extraños del solista cuyo disco me apasiona. Momentos demasiado extraños. Cosas que ni yo en mi máximo esplendor hice. Miradas. Análisis sintácticos. Radiografías. Tocamientos. Y otras tantas que sí hice, claro está. Caras de enfado. Celos. No cantar una parte y poner cara de coño. ¿Qué estaba pasando? A ritmo de una versión femenina de Starboy me había estallado en la cara una carpeta. Y ese vídeo con los miles de veces que han interpretado I want enfadados, o no enfadados, o todo lo contrario. O besos. O alegría. O abrazos. O análisis. O ilupellati. España, gente: estoy overexcited ante esto.
Y aunque todo esto haya coincidido con la salida del primer single (que es horrible) de uno de los miembros de la susodicha carpeta, no he podido evitar llenar mi perfil de Wattpad de lecturas. Y entre ellas, Nerd, que llevo leyendo ya varios días y que no quiero terminar. Que es espectacular porque es como la primera que lees siendo consciente. Nerd es el Zorra de esta carpeta, al igual que Zorra fue el LPDA de su propia carpeta. Una en mi casa un siete de abril, la otra un febrero en Parla y esta otro abril en Villaconejos. Madrid, el abono y Wattpad.
Suena Bedroom Floor, canción que descubrí ayer de una persona que me apasiona y decepciona a la vez. Yo creo que este está fuerísima de mi vida. Me voy a centrar más que en la carpeta en el comportamiento del otro solista que, asumamos la realidad, es el crush de toda una generación. Hasta de gente de la Universidad que nunca pensarías que es de pop. O peor, de crushes. Mientras todo esto sucede, pensaré de nuevo en ese fragmento del vídeo en el que cantan la canción sin mirarse a la cara (como pasó con el Serenatas en tiempos de Rebeca). O pensaré en el fragmento del análisis al tiempo que suena el look what you've done. Un auténtico starboy.
Todo esto sucede en un momento de mi vida en el que puedo compartir estas cosas (por raro que suene) con la persona que de verdad me calmó la ansiedad que tenía. Porque solo hizo falta un abrazo. Que es que ni fue abrazo, tampoco. Fue una caricia en la espalda más bien. Pero sirvió porque vino con la palabra exacta y necesaria.
Y claro, tal vez es que era eso lo que necesitaba: una buena palabra. La frase exacta en el momento justo. Necesitaba alguien que me entendiese perfectamente. Y claro, todo esto aumentado con que es quien es, sale una combinación explosiva.
No podemos negar que, por otra parte, hay semanas. Deben de ser como semanas de periodos. Semanas en las que a mí se me va la vida y a ella la cabeza. Y cualquiera que abra mi conversación de WhatsApp fliparía. Pero había que capturarlo. Había que sustituir la última vez que me hicieron el juego de palabras del a ti en la carpeta mental de recuerdos.
No puedo, porque sería muy egoísta, no asumir la realidad de que estamos ante una persona que es, probablemente, de las más importantes de los últimos cuatro años. Por lo que significa, por lo que es y por el juego (que da la vida) de lo que podría haber sido.
Cambiamos de tema, pero relacionado con lo anterior. Me felicito a mí mismo por lo perfectamente estructurada que está esta entrada. Sobre el punto 3 (y sobre la persona que lo ocupa) hay algo que me preocupa. Y no. No es que se vaya. No es perder una oportunidad de oro. No es pillarme por alguien y no ser correspondido. No.
Mi miedo es que cuando esto termine... ¿qué será de mis habituales quedadas? He centrado las quedadas con una persona en hablar de dos personas: la suya y la mía. Que queda muy posesivo, pero es así. Siempre acabamos matando los silencios con las mismas personas, como si nuestro mundo no fuera más allá. Y no es problema de confianza ni de otra cosa, sino de una costumbre. porque así empezó nuestro extraño confidencialismo que tanto he alabado en este blog.
Y porque... seamos sinceros, vende. Lo mío vende más. Lo mío es mejor. Para mi vida realmente lo es. Estoy siendo como aquel a quien tanto he criticado, sí. Pero es lo mejor y lo más efectivo. Prefiero dar a entender que mi vida se basa en una persona antes que dar a entender que bueno, realmente, estoy en espera. Porque mi vida sentimental ahora es como una llamada en espera. Estoy bien, sin buscar y sin que nada nuevo suceda. Esperando a que caiga algo que no sé muy bien qué es.
Porque es mejor vender lo que vendo antes que decir que a veces me da por pensar en que para mí La Clon (unos cuantos apartados más abajo) es una oportunidad perdida de verdad. Porque no voy a contar que realmente una de mis grandes ilusiones es estirar chicles hasta que exploten. Y no voy a contar que el otro día, en el partido, me pillaron. Porque sí. Porque es la realidad.
Porque sí, hay confidencias. Y asumido por ambas partes. Pero... a este Club de Los Quince que hemos formado le fallan cosas. Le falla, por ejemplo, que sigo sin poder asumir que bueno... he pasado años de mi vida con un embrujo de una persona a quien he dedicado setenta entradas en este blog. Y sigo callándomelo. Porque sé que es mejor y porque es inentendible. A día de hoy sigo sin saber qué me pasó a mí, como para que lo entiendan los demás...
Y sigo callándome que Maudes es una entrada preciosa de este blog y que tiene nombre y apellidos. Porque antes de ser esta persona maja y generosa (que siempre lo he sido, pero ahora más) era una persona que pensaba que, bueno... si las cosas salían mal, yo estaría ahí. Y eh, puede que en el fondo lo siga pensando, pero ya no lo sigo deseando.
Me tiro de los pelos cada vez que pienso en las barbaridades de pensamientos que he tenido en muchas ocasiones. Temí volver a traspasar la línea de la amistad. Afortunadamente, no lo hice. Afortunadamente, insisto. Pero ahí quedó.
Y en el fondo, aunque no me crea lo del Club de Los Quince (que no hay por donde cogerlo, ni de puta coña), sí que es cierto que me alegro mucho de cómo mi vida (pese a todo) ha avanzado. Porque este curso ha sido la confirmación de lo que empezó a finales del pasado: todo ha cambiado. Y ahora mismo llega el verano del dieciocho con una compañera que ha pasado a casi-novia y con un compañero de siempre que ha pasado a casi-mejor amigo. Y yo, de verdad, no me puedo sentir mejor en ese sentido. Porque nos va bien. Y porque parece que somos lo que siempre quisimos ser.
Las cosas avanzan, sí. Y una de esas cosas que podría contar y que me harían sentirme bien (me lo apuntaré para la próxima vez) es que me siento como si fuese el último antojo de alguien insaciable a todas luces. Un viaje especial, una noche muy curiosa (otra más, y ya van muchas) y una confesión tan... extraña.
No era la vez quinientos que nos veíamos, pero su tono de candidez al decirme de la forma más clara que jamás haya oído que entendía que dejase mi vida entera si determinadas personas volvían no fue más que una confirmación de que sí, de que era un antojo.
Porque hay gente que es insaciable, hay gente que un no es una motivación, porque nadie me ha dicho nunca que no y no vas a ser tú el primero. Y tal vez no lo comente en el punto 4 porque todo se resolvería con un frívolo "pues ya está tío, te lías con ella y punto", que es el gran enemigo de mi vida. Porque sí. Porque yo, no entiendo por qué, no he nacido siendo una persona que quiera tirarse a todo lo que se mueva. Soy de que me guste alguien, una vez cada decenio.
Y así está la vida, siendo un capricho tonto que me hace sentirme querido, sí, pero con miedo. Porque oye, hay gente que infunde ese miedo que es sinónimo de respeto. De miedo a la decepción. Eso sí, mientras tanto, quedará para todo el mundo que aquí estoy yo. Y soy un yo que hace tres años era impensable ser.
Suena en mi aleatorio Shout out to my ex (véase punto 2). Toda la entrada (absolutamente toda) está relacionada entre sí. Vamos ya con la mala noticia de la entrada: ha muerto Avicii. Sí. Mi gafe es universal. Ha muerto alguien a quien siempre me hubiese gustado ver en directo. La única persona que faltó en el Barcelona Beach Festival para convertir ese día en inolvidable. Ya nunca jamás podré cantar Hey Brother con Adrián a los cuatro vientos. Ya será raro escuchar You make me.
Pero la semana de gafe no ha terminado aquí, ni mucho ni menos: Rombai se ha separado. Increíble. Han durado un mes desde que yo caí en su existencia. Desde aquí ya puedo casi asegurar que Besarte será la canción del año. El TOP1 de 2018. No creo que nada lo cambie. Descubriré música nueva, sí, pero nada tendrá la incidencia que ha tenido esta canción, que he trillado hasta el extremo. Que tiemblen, eso sí, los aludidos en el punto 2. Que me dan miedo.
Hablemos de lo que nos ocupa. Dos rombos, llega La Clon. Si le digo a Navarrete que le he hecho caminar de noche por el barrio chungo del distrito de Latina solo para hacerle una foto a una placa de una calle me mata. Me degüella. Y si encima le explico que el nombre de esa calle es el segundo apellido (con guión) de La Clon lo hace con alevosía.
Porque yo soy de hacer esas cosas. Soy de ser un poco imbécil. Y soy de meterme al Instagram de ese personaje a ver qué es de su vida y ver su última foto y reírme. Es que iba por General Ricardos y me empecé a reír solo. Es que normal que la gente piense que estoy tarumba. Me empecé a descojonar yo solo porque vaya. ¡Vaya con la caballa! Se me acaban los calificativos. Solo pude decir un "tía, tía, tía, tía" y esconder el móvil porque esa foto merecía ser vista con calma y cautela.
Porque ni yo supe explicar qué es para mí La Clon. Porque es casi mayo de 2018 y aún no sé si La Clon me llama la atención por ser La Clon o por ser clon. Es que tiene narices el tema. Bueno. Narices no. Frente. Y otras cosas. Y mucho. En demasía. Es que hasta en eso se parecen. Que alguien que no haya hecho tercera matrícula de Estadística me calcule las posibilidades de encontrar un crush que cumpla con el único fetiche que uno tiene y que encima sea clavado a una persona importante de tu pasado. Es que es acojonante.
¡Cómo no voy a escuchar Manos Vacías en bucle! Es que el juego me da la vida. El juego de seguirle con la secundaria. El juego de ir a Alcobendas a hacerme una foto en la Calle Manuel de Falla solo porque es la misma foto en el mismo sitio. Es que ese es el nivel de la vida ahora mismo. El nivel del juego y de la provocación. El juego del recuerdo del mejor cuatrimestre de mi vida. Y de lo que perdí por no enfadar a alguien. ¡Qué tonto fui!
Era miércoles y yo necesitaba hacer pellas en el día que más clases tenía de la semana. Me bajé del 23 en Antonio López con Avenida de Córdoba mientras sonaba en mi móvil una de las mejores sintonías de la radio en España. Y yo, corrido. La habían dejado unos veinticinco segundos, algo que no pasaba desde el día de los atentados de Barcelona. "Los datos que han escuchado lo que certifican es la buena salud de la radio en España". Y tanto que sí. Casi se me va el 415, pero llegué a Villaconejos. Y ahí sí que perdí el 430, pero a cambio descubrí el Real Cortijo de San Isidro.
Y eso son los recorridos principales de las últimas semanas: ese y el 563. La Carretera de Húmera de Pozuelo se ha convertido en uno de los sitios fetiche de mi vida. No sé qué tiene. Bueno, si lo sé, pero no lo voy a compartir. Es espectacular esa zona de Pozuelo que me encanta y que se ha convertido en foco de mis lecturas.
Y claro... Peñalara. ¿Cómo no? La subida más agónica, una montaña que pudo conmigo en todos los sentidos. Una agilidad física (la mía) que es nula y una fortaleza mental que es aún peor. Soy un desastre y Peñalara fue la metáfora de mi vida: subir, sí, un camino duro y horrible... pero hasta el mínimo exigible. La cima más alta de todas no está hecho para mí. Algún día subiré sí, cuando el camino sea más llano. La bajada, eso sí, siempre es mucho más fácil.
Lo confieso. Hace muchos meses que no escribo una entrada tan larga. Han pasado muchas cosas estos últimos días. Bueno, miento. No ha pasado más de lo habitual, pero... han pasado cosas de blog. Y tengo miedo de cagarla y hacer una chusta en una entrada que puede (que debe) ser épica. Bitch, i'm back.
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No vamos aquí a tener esperando a la gente que quiere leer un párrafo de esta entrada, esto no es un programa de televisión con un cebo eterno para luego dedicar un minuto al final de cuatro horas. Aquí lo demandado es lo prioritario.
Suena Airplanes en el aleatorio. No voy a negar la evidencia de que me esperaba otra cosa cuando el viernes, un día después de visitar Urgencias, quedé. Que quede claro que no digo que el resultado de esa tarde fuese mejor de lo que yo esperaba, pero me había imaginado un funeral y un intento de consuelo por parte de una persona que sabe de verdad qué es un problema y qué no lo es. Pero no. Me encontré con una frivolidad necesaria y con una risa que me hizo, junto a otro hecho de esa misma mañana, olvidarme.
Qué bueno es volver al pasado cuando el pasado es reconfortante. Quiero decir, qué bien que todo esté como siempre, pero en una versión mejorada marcada por el paso del tiempo. Qué bonito es reunirte con gente que hace seis años era indispensable en la vida y ver que... bueno, tal vez nada tiene la intensidad de antes, pero... está. Y no es fácil en esta vida estar. Estar siempre. Estar para siempre.
Sean dos, tres o cuatro horas, el oasis de paz que suponen quedadas como estas demuestran que quien hoy en día sigue estando estará siempre. Porque la vida ha cambiado para todos, no lo vamos a negar. Me río ahora de lo que queda de aquellas personas de los recreos de Tercero. Tercero. Es que yo no sabía lo que era la vida. Es que, si lo pienso fríamente, yo en Tercero no conocía a las personas que han marcado mi vida aún. Y hemos pasado por mucho, por gente de aquí, de allá... y siempre, en un momento determinado, nos ponemos de acuerdo y nuestros caminos se vuelven a cruzar. Avión, vida, viaje y camino. Felicidad, amistad y amor. Del sano.
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De verdad. Mi vida ha cambiado. Lo tengo clarísimo. No sé cómo pero ha vuelto a pasar: he salvado un momento de bajón con un grupo de música pop y con sus shippeos. ¿Qué cojones me pasa? Es que es inexplicable. No le encuentro sentido, pero es adictivo para mí. Y ahora estoy aquí, reproduciendo las 26 canciones de ese grupo que tengo en mi Spotify (la gran mayoría de las cuales yo ya me sabía pero nunca caí en la cuenta de añadirlas a mi lista).
A mí el pop comercial me engancha. Eso lo sabe todo el mundo que me conozca. Yo soy de pop rancio, de pop comercial. De pop de boybands. Porque las boybands tienen sus carpetas. Y oye... te llevas música nueva para el Spotify, contenido perfecto para actualizar el Tumblr y lecturas espectaculares para largos viajes en Cercanías. Voy a año por banda. A año por carpeta.
Además, esta tiene gracia. Porque yo de esta sabía su existencia, incluso me había leído un par de historias en Wattpad de su carpeta. Por no hablar de que el disco en solitario de uno de los miembros es una auténtica fantasía y de que mi Excel está poblado por uno y lo estuvo por los dos. Y si una de las canciones de la carpeta tiene un nombre propio de mujer, pues... la vida, que es una fantasía.
Y aquí estoy hoy. Y aquí estaba ayer. Y aquí he estado la última semana. Verdaderamente enganchado a una carpeta que es inexistente y a un grupo que lleva separado años. Pero estoy aquí. Al menos ya puedo decir claramente que me sé canciones del grupo más importante de la historia del pop reciente. Porque lo es (y no porque yo lo esté inflando).
Realmente, no sé cómo empezó esto. Sé que fue un lunes a mediodía. Fue el primer día que estaba más o menos mejor. El cielo estaba nublado y hacía frío aún, pero era uno de los primeros días que no llovía en meses (vaya invierno, eh). Y un vídeo llegó a mi perfil de YouTube: pruebas, vídeos y comentarios (1ª parte). Cuarenta y cinco minutos entre dos vídeos sobre pruebas de una OTP de la que yo ya conocía su existencia. Qué fantasía. Que es real. Que es puto real.
Y luego llegaron los momentos extraños del solista cuyo disco me apasiona. Momentos demasiado extraños. Cosas que ni yo en mi máximo esplendor hice. Miradas. Análisis sintácticos. Radiografías. Tocamientos. Y otras tantas que sí hice, claro está. Caras de enfado. Celos. No cantar una parte y poner cara de coño. ¿Qué estaba pasando? A ritmo de una versión femenina de Starboy me había estallado en la cara una carpeta. Y ese vídeo con los miles de veces que han interpretado I want enfadados, o no enfadados, o todo lo contrario. O besos. O alegría. O abrazos. O análisis. O ilupellati. España, gente: estoy overexcited ante esto.
Y aunque todo esto haya coincidido con la salida del primer single (que es horrible) de uno de los miembros de la susodicha carpeta, no he podido evitar llenar mi perfil de Wattpad de lecturas. Y entre ellas, Nerd, que llevo leyendo ya varios días y que no quiero terminar. Que es espectacular porque es como la primera que lees siendo consciente. Nerd es el Zorra de esta carpeta, al igual que Zorra fue el LPDA de su propia carpeta. Una en mi casa un siete de abril, la otra un febrero en Parla y esta otro abril en Villaconejos. Madrid, el abono y Wattpad.
Suena Bedroom Floor, canción que descubrí ayer de una persona que me apasiona y decepciona a la vez. Yo creo que este está fuerísima de mi vida. Me voy a centrar más que en la carpeta en el comportamiento del otro solista que, asumamos la realidad, es el crush de toda una generación. Hasta de gente de la Universidad que nunca pensarías que es de pop. O peor, de crushes. Mientras todo esto sucede, pensaré de nuevo en ese fragmento del vídeo en el que cantan la canción sin mirarse a la cara (como pasó con el Serenatas en tiempos de Rebeca). O pensaré en el fragmento del análisis al tiempo que suena el look what you've done. Un auténtico starboy.
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Todo esto sucede en un momento de mi vida en el que puedo compartir estas cosas (por raro que suene) con la persona que de verdad me calmó la ansiedad que tenía. Porque solo hizo falta un abrazo. Que es que ni fue abrazo, tampoco. Fue una caricia en la espalda más bien. Pero sirvió porque vino con la palabra exacta y necesaria.
Y claro, tal vez es que era eso lo que necesitaba: una buena palabra. La frase exacta en el momento justo. Necesitaba alguien que me entendiese perfectamente. Y claro, todo esto aumentado con que es quien es, sale una combinación explosiva.
"Conozco bien la desesperación de buscar a alguien y no encontrar a nadie. Un día una mujer, con una simple mirada, puede hacer volver a la vida a quién no quiera vivir. Y en un abrazo fuerte salvarte de esa muerte que es sin amor vivir. Un día una mujer puede hacer que, con la fuerza de un volcán, tu corazón vuelva a latir y mostrarte, sin saber, la fuerza que puede tener el amor de una mujer"A veces, pero solo a veces, no nos entiendo. Y eso que considero que soy yo uno de los que puso los límites a la situación. Creo que esta vez es de esas veces que no hay nadie insatisfecho con la situación, sino dos personas que están bien (lo hicieron bien, pasaron la prueba). Aunque insisto, como comentaba el otro día a un amigo, creo que esta vez me he pasado en el límite. El problema de encontrar alguien con quien abrirse es que a veces te abres demasiado. Y así ha pasado. Quien en diciembre era la candidata a nueva etiqueta ahora es la persona que sabe de mis aficiones más íntimas. Se me ha ido de las manos.
No podemos negar que, por otra parte, hay semanas. Deben de ser como semanas de periodos. Semanas en las que a mí se me va la vida y a ella la cabeza. Y cualquiera que abra mi conversación de WhatsApp fliparía. Pero había que capturarlo. Había que sustituir la última vez que me hicieron el juego de palabras del a ti en la carpeta mental de recuerdos.
No puedo, porque sería muy egoísta, no asumir la realidad de que estamos ante una persona que es, probablemente, de las más importantes de los últimos cuatro años. Por lo que significa, por lo que es y por el juego (que da la vida) de lo que podría haber sido.
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Cambiamos de tema, pero relacionado con lo anterior. Me felicito a mí mismo por lo perfectamente estructurada que está esta entrada. Sobre el punto 3 (y sobre la persona que lo ocupa) hay algo que me preocupa. Y no. No es que se vaya. No es perder una oportunidad de oro. No es pillarme por alguien y no ser correspondido. No.
Mi miedo es que cuando esto termine... ¿qué será de mis habituales quedadas? He centrado las quedadas con una persona en hablar de dos personas: la suya y la mía. Que queda muy posesivo, pero es así. Siempre acabamos matando los silencios con las mismas personas, como si nuestro mundo no fuera más allá. Y no es problema de confianza ni de otra cosa, sino de una costumbre. porque así empezó nuestro extraño confidencialismo que tanto he alabado en este blog.
Y porque... seamos sinceros, vende. Lo mío vende más. Lo mío es mejor. Para mi vida realmente lo es. Estoy siendo como aquel a quien tanto he criticado, sí. Pero es lo mejor y lo más efectivo. Prefiero dar a entender que mi vida se basa en una persona antes que dar a entender que bueno, realmente, estoy en espera. Porque mi vida sentimental ahora es como una llamada en espera. Estoy bien, sin buscar y sin que nada nuevo suceda. Esperando a que caiga algo que no sé muy bien qué es.
Porque es mejor vender lo que vendo antes que decir que a veces me da por pensar en que para mí La Clon (unos cuantos apartados más abajo) es una oportunidad perdida de verdad. Porque no voy a contar que realmente una de mis grandes ilusiones es estirar chicles hasta que exploten. Y no voy a contar que el otro día, en el partido, me pillaron. Porque sí. Porque es la realidad.
Porque sí, hay confidencias. Y asumido por ambas partes. Pero... a este Club de Los Quince que hemos formado le fallan cosas. Le falla, por ejemplo, que sigo sin poder asumir que bueno... he pasado años de mi vida con un embrujo de una persona a quien he dedicado setenta entradas en este blog. Y sigo callándomelo. Porque sé que es mejor y porque es inentendible. A día de hoy sigo sin saber qué me pasó a mí, como para que lo entiendan los demás...
Y sigo callándome que Maudes es una entrada preciosa de este blog y que tiene nombre y apellidos. Porque antes de ser esta persona maja y generosa (que siempre lo he sido, pero ahora más) era una persona que pensaba que, bueno... si las cosas salían mal, yo estaría ahí. Y eh, puede que en el fondo lo siga pensando, pero ya no lo sigo deseando.
Me tiro de los pelos cada vez que pienso en las barbaridades de pensamientos que he tenido en muchas ocasiones. Temí volver a traspasar la línea de la amistad. Afortunadamente, no lo hice. Afortunadamente, insisto. Pero ahí quedó.
Y en el fondo, aunque no me crea lo del Club de Los Quince (que no hay por donde cogerlo, ni de puta coña), sí que es cierto que me alegro mucho de cómo mi vida (pese a todo) ha avanzado. Porque este curso ha sido la confirmación de lo que empezó a finales del pasado: todo ha cambiado. Y ahora mismo llega el verano del dieciocho con una compañera que ha pasado a casi-novia y con un compañero de siempre que ha pasado a casi-mejor amigo. Y yo, de verdad, no me puedo sentir mejor en ese sentido. Porque nos va bien. Y porque parece que somos lo que siempre quisimos ser.
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Las cosas avanzan, sí. Y una de esas cosas que podría contar y que me harían sentirme bien (me lo apuntaré para la próxima vez) es que me siento como si fuese el último antojo de alguien insaciable a todas luces. Un viaje especial, una noche muy curiosa (otra más, y ya van muchas) y una confesión tan... extraña.
No era la vez quinientos que nos veíamos, pero su tono de candidez al decirme de la forma más clara que jamás haya oído que entendía que dejase mi vida entera si determinadas personas volvían no fue más que una confirmación de que sí, de que era un antojo.
Porque hay gente que es insaciable, hay gente que un no es una motivación, porque nadie me ha dicho nunca que no y no vas a ser tú el primero. Y tal vez no lo comente en el punto 4 porque todo se resolvería con un frívolo "pues ya está tío, te lías con ella y punto", que es el gran enemigo de mi vida. Porque sí. Porque yo, no entiendo por qué, no he nacido siendo una persona que quiera tirarse a todo lo que se mueva. Soy de que me guste alguien, una vez cada decenio.
Y así está la vida, siendo un capricho tonto que me hace sentirme querido, sí, pero con miedo. Porque oye, hay gente que infunde ese miedo que es sinónimo de respeto. De miedo a la decepción. Eso sí, mientras tanto, quedará para todo el mundo que aquí estoy yo. Y soy un yo que hace tres años era impensable ser.
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Suena en mi aleatorio Shout out to my ex (véase punto 2). Toda la entrada (absolutamente toda) está relacionada entre sí. Vamos ya con la mala noticia de la entrada: ha muerto Avicii. Sí. Mi gafe es universal. Ha muerto alguien a quien siempre me hubiese gustado ver en directo. La única persona que faltó en el Barcelona Beach Festival para convertir ese día en inolvidable. Ya nunca jamás podré cantar Hey Brother con Adrián a los cuatro vientos. Ya será raro escuchar You make me.
Pero la semana de gafe no ha terminado aquí, ni mucho ni menos: Rombai se ha separado. Increíble. Han durado un mes desde que yo caí en su existencia. Desde aquí ya puedo casi asegurar que Besarte será la canción del año. El TOP1 de 2018. No creo que nada lo cambie. Descubriré música nueva, sí, pero nada tendrá la incidencia que ha tenido esta canción, que he trillado hasta el extremo. Que tiemblen, eso sí, los aludidos en el punto 2. Que me dan miedo.
➆
Hablemos de lo que nos ocupa. Dos rombos, llega La Clon. Si le digo a Navarrete que le he hecho caminar de noche por el barrio chungo del distrito de Latina solo para hacerle una foto a una placa de una calle me mata. Me degüella. Y si encima le explico que el nombre de esa calle es el segundo apellido (con guión) de La Clon lo hace con alevosía.
Porque yo soy de hacer esas cosas. Soy de ser un poco imbécil. Y soy de meterme al Instagram de ese personaje a ver qué es de su vida y ver su última foto y reírme. Es que iba por General Ricardos y me empecé a reír solo. Es que normal que la gente piense que estoy tarumba. Me empecé a descojonar yo solo porque vaya. ¡Vaya con la caballa! Se me acaban los calificativos. Solo pude decir un "tía, tía, tía, tía" y esconder el móvil porque esa foto merecía ser vista con calma y cautela.
Porque ni yo supe explicar qué es para mí La Clon. Porque es casi mayo de 2018 y aún no sé si La Clon me llama la atención por ser La Clon o por ser clon. Es que tiene narices el tema. Bueno. Narices no. Frente. Y otras cosas. Y mucho. En demasía. Es que hasta en eso se parecen. Que alguien que no haya hecho tercera matrícula de Estadística me calcule las posibilidades de encontrar un crush que cumpla con el único fetiche que uno tiene y que encima sea clavado a una persona importante de tu pasado. Es que es acojonante.
¡Cómo no voy a escuchar Manos Vacías en bucle! Es que el juego me da la vida. El juego de seguirle con la secundaria. El juego de ir a Alcobendas a hacerme una foto en la Calle Manuel de Falla solo porque es la misma foto en el mismo sitio. Es que ese es el nivel de la vida ahora mismo. El nivel del juego y de la provocación. El juego del recuerdo del mejor cuatrimestre de mi vida. Y de lo que perdí por no enfadar a alguien. ¡Qué tonto fui!
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Era miércoles y yo necesitaba hacer pellas en el día que más clases tenía de la semana. Me bajé del 23 en Antonio López con Avenida de Córdoba mientras sonaba en mi móvil una de las mejores sintonías de la radio en España. Y yo, corrido. La habían dejado unos veinticinco segundos, algo que no pasaba desde el día de los atentados de Barcelona. "Los datos que han escuchado lo que certifican es la buena salud de la radio en España". Y tanto que sí. Casi se me va el 415, pero llegué a Villaconejos. Y ahí sí que perdí el 430, pero a cambio descubrí el Real Cortijo de San Isidro.
Y eso son los recorridos principales de las últimas semanas: ese y el 563. La Carretera de Húmera de Pozuelo se ha convertido en uno de los sitios fetiche de mi vida. No sé qué tiene. Bueno, si lo sé, pero no lo voy a compartir. Es espectacular esa zona de Pozuelo que me encanta y que se ha convertido en foco de mis lecturas.
Y claro... Peñalara. ¿Cómo no? La subida más agónica, una montaña que pudo conmigo en todos los sentidos. Una agilidad física (la mía) que es nula y una fortaleza mental que es aún peor. Soy un desastre y Peñalara fue la metáfora de mi vida: subir, sí, un camino duro y horrible... pero hasta el mínimo exigible. La cima más alta de todas no está hecho para mí. Algún día subiré sí, cuando el camino sea más llano. La bajada, eso sí, siempre es mucho más fácil.
| En negrita y entrecomillado, "Um dia uma mulher", de Tony Carreira y David Carreira. Más información acerca de esta canción aquí. |
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