| Si hay algo que hace siete años funcionó, ¿por qué no iba a funcionar ahora? Vale. Asumo que la respuesta parecía clara, pero habiendo probado todo, a estas alturas de la vida solo quedaba por saber si eso con esa persona era tan idílico como lo recordaba. La historia volvió a repetirse y, cuando se cerró la puerta de casa, volví a llevarme las manos a la cabeza. El hombre es, sin duda, el ser humano que tropieza dos veces con la misma piedra. Nos saltamos lo Prohibido, que esta noche hay entrada en ftw. |
El plot twist, queridos todos, era que el que se arrepiente de todo soy yo.
¿Qué tal? ¿Cómo están? Muy buenos días, Canarias. Realmente, todo ha sucedido muy rápido: una idea que me rondaba la cabeza ha tardado en desarrollarse un total de veintiséis horas, que son las que pasan desde LA conversación con El Amante (un ser cada día más peligroso) hasta que mi casa es invadida por la soledad. La procrastinación ha podido conmigo. Voy a publicar esta entrada cuando ha pasado más de un mes desde que ocurrieron los hechos, pero el tema sigue estando presente en mis pensamientos. Porque aquel día cambió algo.
Casi que no me apetece ni hablar del tema, porque es algo que se ha superado, pero... no lo sé. Conseguí, y eso que fue muy difícil, que esa mañana no se me hiciese eterna. Y mira que es difícil. Pero lo conseguí. Y a partir de ahí ya todo fueron victorias. O derrotas. Depende de cómo lo miréis. Y yo lo veo como una derrota: darte cuenta que aquello que siempre has querido es una mierda es de derrota. Que la misma persona te cause este sentimiento dos veces es de fracaso absoluto.
No sé si recuerda alguien el día de Navacerrada por algo que no sea bajar a 160 km/h por la vía de servicio de la M-50. Aquel día quedará para la historia: no solo fue el día en el que supe que todo iba a cambiar, sino que las pretensiones eran intentar integrar como amigo a alguien que nunca lo había sido. Aquel día fue decepcionante: hay gente que no sirve para ser amigo de un grupo de barrio. Hoy, ese sentimiento ha vuelto.
Realmente lo pienso y me hace hasta gracia lo de que alguien considere positivo autodenominarse pijo. Quiero decir, los pijos no hace falta que digan que lo son. Es como esa necesidad imperiosa de meterse en un grupo social, o sea, que este grupo le mola y quiere que todo el mundo le integre ahí. Lo de la farsa de Instagram no era para hacerse el hetero, era para hacerse el pijo. Es que es decepcionante hasta contarlo.
Decepcionante es, por supuesto, que yo esté dedicando estas líneas a este hecho. Pero es que tiene que ir para el resumen del año, por supuesto. Han pasado seis meses desde la boda y en todo este tiempo se han pasado por tantas emociones que parece que todo se ha resumido aquí: nacer, vivir, reproducirse, morir. Porque hoy hay historias que han muerto. O al menos, que han quedado atrás. Muy atrás.
Más decepcionante es que, al día siguiente, en una cena en la que estaba toda la clase, alguien pregunte por las fotos. Porque asumamos la realidad de que las fotos ya tal. Y ya no me hace ni gracia. Quiero decir, asumo que hubo un tiempo que me convertí en un adalid de intentar que todo el mundo entendiese que lo que veía era mentira. Tal vez ese tiempo coincide con el tiempo en el que no aceptaba que había que pasar página y que pensaba que mi vida era peor por el simple hecho de no presumir. ¡Qué daño han hecho las redes sociales! Demencial.
Pero sí. Asumo que me relajé en el momento en el que hubo un consenso entre los dos grupos de poder más importante de mi entorno (divinas y chicos) incidieron en que les parecía patético. Pero claro, ¿qué iba a comentar? ¿Que me había quedado frío? ¿Que me arrepentía? Es que es la verdad, pero claro, cómo explicas a alguien que te has tirado haciendo durante cuatro horas algo que sabías que no te estaba gustando. Es que por favor, me tiro de los pelos por cómo he podido perder toda mi dignidad en una tarde.
Si es que Andrea tenía razón, que donde hubo fuego, cenizas quedan y aún quede en mí un poco de mi adolescencia. Bueno, no, ella no tenía la razón: la tenía la frase en sí. Por cierto, ya hablaremos de esa frase y de ese tema en otro momento, que de momento, he ganado. Como decía, quedan cenizas aún del yo adolescente que esperaba un despelote y una auténtica bacanal. Pero es que, sinceramente, el cerebro inferior estaba de todo menos activado. Ni siquiera con lo que sé que siempre me ha gustado. O es que no. Porque este melón hay que abrirlo: a lo mejor el tema de la Santísima Trinidad no me ha gustado siempre y es que fue lo primero que vi en mi vida.
Ahí me di cuenta que todo era un circo y que estaba perdiendo el tiempo. Pero no iba a echar de mi casa a quien tenía secuestrado prácticamente en el abrazo delhermano oso. Porque cada minuto que pasaba era seguir aumento la desazón y las ganas de que esto no se vuelva a repetir. Hoy, siete años después, soy yo el que no tiene miedo a escribir que esto no se repite. Y ver que las fotos buscaban una reacción desmedida en redes sociales me hacían sentir más miserable: porque era lo que evitaba ser.
Yo, que me he estado quejando de la gente que vende su vida en las redes sociales (y encima mintiendo), estoy satisfecho viendo cómo se elevan los mensajes directos con la reacción de la gente. Es indigno. Es infame. Es miserable. La peor faceta de mí mismo solo sale en ese momento. Ahí no había amor, ni siquiera un mínimo de cariño, era solo una pelea entre dos personas que no son lo que estaban representando. Era una actuación. Nunca un abrazo fue tan frío, nunca abrazar a alguien que ha sido tanto para mí ha sido tan cínico y frío. Es incoherente que yo, con mis ideales y con todo lo que defiendo me haya prestado a esta tarde de ignominia.
No tengo que añadir nada más al respecto, ni siquiera comentar para que quede en la posteridad aquella terrorífica frase sobre cómo iba a explicar una marca en su brazo. Porque ahí está la clave de todo: porque lo que no se visibiliza, no existe. Porque si hay marca, hay tarde; mientras no haya pruebas, no habrá pasado nada. Y parafraseando dos frases ajenas que me han marcado todos estos años, una mentira que todos se creen ya no es una mentira y es que... no se puede jugar a ser heterosexual sin serlo.
Cerrar la puerta de mi casa fue tan frío como cuando El Amante se va. Es un momento de empezar a echar ambientador por toda la casa y de meterme bajo la ducha a querer expurgar los pecados. Es la sensación que ocurre siempre que no me siento orgulloso de lo que hago. Y es que esta es la demostración de que todo ha cambiado: que las cosas que hace seis años me parecían imprescindibles en la vida, ahora me parecen una mierda.
Y ahora habrá que reescribir la historia, y cambiar todo lo que hemos pensado siempre. Porque ahora es cuando me he dado cuenta de que aquello que siempre he considerado una espina no lo es tanto. Ahora, tal vez, sea el momento de cambiar. Ahora puede que pueda terminar de pasar página de historias que son eso, historias. Ahora.
¿Qué tal? ¿Cómo están? Muy buenos días, Canarias. Realmente, todo ha sucedido muy rápido: una idea que me rondaba la cabeza ha tardado en desarrollarse un total de veintiséis horas, que son las que pasan desde LA conversación con El Amante (un ser cada día más peligroso) hasta que mi casa es invadida por la soledad. La procrastinación ha podido conmigo. Voy a publicar esta entrada cuando ha pasado más de un mes desde que ocurrieron los hechos, pero el tema sigue estando presente en mis pensamientos. Porque aquel día cambió algo.
Casi que no me apetece ni hablar del tema, porque es algo que se ha superado, pero... no lo sé. Conseguí, y eso que fue muy difícil, que esa mañana no se me hiciese eterna. Y mira que es difícil. Pero lo conseguí. Y a partir de ahí ya todo fueron victorias. O derrotas. Depende de cómo lo miréis. Y yo lo veo como una derrota: darte cuenta que aquello que siempre has querido es una mierda es de derrota. Que la misma persona te cause este sentimiento dos veces es de fracaso absoluto.
No sé si recuerda alguien el día de Navacerrada por algo que no sea bajar a 160 km/h por la vía de servicio de la M-50. Aquel día quedará para la historia: no solo fue el día en el que supe que todo iba a cambiar, sino que las pretensiones eran intentar integrar como amigo a alguien que nunca lo había sido. Aquel día fue decepcionante: hay gente que no sirve para ser amigo de un grupo de barrio. Hoy, ese sentimiento ha vuelto.
Realmente lo pienso y me hace hasta gracia lo de que alguien considere positivo autodenominarse pijo. Quiero decir, los pijos no hace falta que digan que lo son. Es como esa necesidad imperiosa de meterse en un grupo social, o sea, que este grupo le mola y quiere que todo el mundo le integre ahí. Lo de la farsa de Instagram no era para hacerse el hetero, era para hacerse el pijo. Es que es decepcionante hasta contarlo.
Decepcionante es, por supuesto, que yo esté dedicando estas líneas a este hecho. Pero es que tiene que ir para el resumen del año, por supuesto. Han pasado seis meses desde la boda y en todo este tiempo se han pasado por tantas emociones que parece que todo se ha resumido aquí: nacer, vivir, reproducirse, morir. Porque hoy hay historias que han muerto. O al menos, que han quedado atrás. Muy atrás.
Más decepcionante es que, al día siguiente, en una cena en la que estaba toda la clase, alguien pregunte por las fotos. Porque asumamos la realidad de que las fotos ya tal. Y ya no me hace ni gracia. Quiero decir, asumo que hubo un tiempo que me convertí en un adalid de intentar que todo el mundo entendiese que lo que veía era mentira. Tal vez ese tiempo coincide con el tiempo en el que no aceptaba que había que pasar página y que pensaba que mi vida era peor por el simple hecho de no presumir. ¡Qué daño han hecho las redes sociales! Demencial.
Pero sí. Asumo que me relajé en el momento en el que hubo un consenso entre los dos grupos de poder más importante de mi entorno (divinas y chicos) incidieron en que les parecía patético. Pero claro, ¿qué iba a comentar? ¿Que me había quedado frío? ¿Que me arrepentía? Es que es la verdad, pero claro, cómo explicas a alguien que te has tirado haciendo durante cuatro horas algo que sabías que no te estaba gustando. Es que por favor, me tiro de los pelos por cómo he podido perder toda mi dignidad en una tarde.
Si es que Andrea tenía razón, que donde hubo fuego, cenizas quedan y aún quede en mí un poco de mi adolescencia. Bueno, no, ella no tenía la razón: la tenía la frase en sí. Por cierto, ya hablaremos de esa frase y de ese tema en otro momento, que de momento, he ganado. Como decía, quedan cenizas aún del yo adolescente que esperaba un despelote y una auténtica bacanal. Pero es que, sinceramente, el cerebro inferior estaba de todo menos activado. Ni siquiera con lo que sé que siempre me ha gustado. O es que no. Porque este melón hay que abrirlo: a lo mejor el tema de la Santísima Trinidad no me ha gustado siempre y es que fue lo primero que vi en mi vida.
Ahí me di cuenta que todo era un circo y que estaba perdiendo el tiempo. Pero no iba a echar de mi casa a quien tenía secuestrado prácticamente en el abrazo del
Yo, que me he estado quejando de la gente que vende su vida en las redes sociales (y encima mintiendo), estoy satisfecho viendo cómo se elevan los mensajes directos con la reacción de la gente. Es indigno. Es infame. Es miserable. La peor faceta de mí mismo solo sale en ese momento. Ahí no había amor, ni siquiera un mínimo de cariño, era solo una pelea entre dos personas que no son lo que estaban representando. Era una actuación. Nunca un abrazo fue tan frío, nunca abrazar a alguien que ha sido tanto para mí ha sido tan cínico y frío. Es incoherente que yo, con mis ideales y con todo lo que defiendo me haya prestado a esta tarde de ignominia.
No tengo que añadir nada más al respecto, ni siquiera comentar para que quede en la posteridad aquella terrorífica frase sobre cómo iba a explicar una marca en su brazo. Porque ahí está la clave de todo: porque lo que no se visibiliza, no existe. Porque si hay marca, hay tarde; mientras no haya pruebas, no habrá pasado nada. Y parafraseando dos frases ajenas que me han marcado todos estos años, una mentira que todos se creen ya no es una mentira y es que... no se puede jugar a ser heterosexual sin serlo.
Cerrar la puerta de mi casa fue tan frío como cuando El Amante se va. Es un momento de empezar a echar ambientador por toda la casa y de meterme bajo la ducha a querer expurgar los pecados. Es la sensación que ocurre siempre que no me siento orgulloso de lo que hago. Y es que esta es la demostración de que todo ha cambiado: que las cosas que hace seis años me parecían imprescindibles en la vida, ahora me parecen una mierda.
Y ahora habrá que reescribir la historia, y cambiar todo lo que hemos pensado siempre. Porque ahora es cuando me he dado cuenta de que aquello que siempre he considerado una espina no lo es tanto. Ahora, tal vez, sea el momento de cambiar. Ahora puede que pueda terminar de pasar página de historias que son eso, historias. Ahora.
| Siguiente entrada: El Retazos de agosto. Anterior entrada: Inicio de temporada, en ftw. |
