| Un ligue de Tinder, una discusión tácita, una noche de rayadas y una semana de confinamiento basada en recapitular sobre mi vida y centrarme en mí mismo. Joder, tengo que asumirlo de una vez: ¿puede que me guste alguien? Puede que me guste alguien. O bueno, que me ha estado gustando. O bueno, el caso es asumir con franqueza que hay un problema de base. El problema es que nunca he sido tan sincero conmigo mismo como lo estoy haciendo ahora. Y algún día, el 119 volverá a pasar por Fragata, esta noche hay entrada en ftw. |
*Entrada escrita la madrugada del sábado 18 al domingo 19 de abril de 2020.
Buenas noches para todos o, desde hace poco, solo para algunos. No sé ahora mismo si podré salir a la calle algún día de vuelta. Ahora que parece que todo se acaba, y que el fin de semana que viene se levanta (un poco) el confinamiento, es cuando me crece la sensación de que nunca voy a volver a salir a la calle, nunca voy a ver el verano, nunca vamos a volver a vivir fiestas, celebraciones, cubos, partidos…
Las sensaciones son muy extrañas y merezco desconectar un fin de semana. Es sábado, 18 de abril (bueno, es la una de la madrugada del domingo) y estoy ante la segunda vez en mi vida que me he quitado el WhatsApp. No doy más de mí. Han sido unos días muy duros y la cuarentena ha contribuido a que no se pueda paliar el después.
Realmente, la rayada de la noche del jueves no tiene explicación ninguna. Es solo un cúmulo de desgracias y de pequeños detalles que me hacen sentir absolutamente mal y que derivan en otras rayadas. La bola de nieve era tan grande que explotó por el lado de los secretos. No soporto tener secretos. Es una cosa horrible. Y no. No me refiero a que alguien me cuente algo y no me lo sepa callar, es algo más profundo. No soporto tener que aguantar con no poder expresar cosas como lo del Amante.
Me responsabilizo de ese secreto desde el primer momento: haber ido contando a la gente cachitos de la historia diferentes me agobia. Lo hace mucho. Principalmente, por una persona (detalle menor). Es increíble pero es así. No soy capaz de cargar con eso ni soy capaz de cargar con lo del Quinns.
El ataque de ansiedad del Quinns me pilla en un momento de mi vida en el que no están los apoyos vitales. Están fuera de juego o fuera de Madrid. El secreto se ve jodido porque el secreto no está compartido con quién está allí. ¿Qué clase de persona soy si no comparto un secreto con mi mejor amigo? Ansiedad. Puertas que se cierran. La conciencia me duele. Soy así. Prefiero decirlo, prefiero exteriorizarlo. Prefiero que se sepa todo.
El tema es que ocultar durante tanto tiempo qué pasó realmente aquella noche me ha hecho muchas veces plantearme si merecía la pena ser yo si no asumía la realidad de los actos. Y asumir la realidad de los actos implica asumir el hecho de que hay alguien que, en algún momento indeterminado entre 2013 y 2014 hizo clic en mi vida. No pasa nada. No sé qué pasó. En aquella época yo estaba más que pillado: lo tenía todo muy claro, pero siempre me ha gustado ir a más. Entended mis referentes y mi nula educación afectivo-sexual: pensaba que los cuernos eran la polla porque eso era que tenías donde elegir y pensaba que los celos eran amor.
Revisado este blog en su entera totalidad, no sé decir el momento en el que se produce un rebrote. Durante los años de 2015 a 2018 hay como idas y venidas, hay momentos puntuales. Siempre que hay fiestas hay alcohol y eso, ya se sabe... por mi parte y por la parte ajena. Pero claro, ¿cómo explicamos Pozuelo aquí? ¿Cómo metemos Pozuelo en toda esta coctelera? La historia de Pozuelo es real, así la hemos vivido tres personas. La reacción del Lago es igual de real.
Y todo el rebrote de después lo es también. A mi falta de mamoneo por inacción se suma la suya, se suman dos caminos que van parejos en una vida en la que no hace falta mucho tampoco para compartir momentos. El rebrote de 2019 no tiene explicación más allá de una necesidad de tener a alguien e ir a por los más débiles, a por los que más casito hacen. La reacción mía, sobre todo, de todo lo que pasó a más de 200 kilómetros de nuestras casas debería ser suficiente para contestar a la pregunta.
Pero hay que ser valiente. Hay que hacer la pregunta aunque duela (y creedme, duele un poco). Porque no ha sido normal. Porque me ha tenido que pasar algo que me perturbara la mente. El día del Quinns salió mi peor versión: la versión celosa, la versión posesiva y la versión de descontrol. Aquel día, el eufemismo la persona de la que más cerca he estado de enamorarme estuvo a punto de cambiarse conservando solo la segunda parte. Hoy en día puedo asegurar que no sé qué pasará si todo vuelve a la normalidad, que no sé qué pasará cuando nos volvamos a ver, qué no sé qué pasará cuando todo, porque pasará, vuelva a acontecer entre cuatro paredes y con alcohol de por medio. Por el momento, solo puedo asumir que las cosas han pasado. Porque han pasado.
El 119 volverá a girar para coger El Tercio y volverá a parar en Fragata. Será el primer autobús que coja, sin duda alguna. Para cuando eso pase, espero estar tan seguro de mí mismo como del hecho de que no es bueno ocultar nada. Al menos para mí. Amigos, amigas, me lo planteé: me planteé si me gustaba.
Buenas noches para todos o, desde hace poco, solo para algunos. No sé ahora mismo si podré salir a la calle algún día de vuelta. Ahora que parece que todo se acaba, y que el fin de semana que viene se levanta (un poco) el confinamiento, es cuando me crece la sensación de que nunca voy a volver a salir a la calle, nunca voy a ver el verano, nunca vamos a volver a vivir fiestas, celebraciones, cubos, partidos…
Las sensaciones son muy extrañas y merezco desconectar un fin de semana. Es sábado, 18 de abril (bueno, es la una de la madrugada del domingo) y estoy ante la segunda vez en mi vida que me he quitado el WhatsApp. No doy más de mí. Han sido unos días muy duros y la cuarentena ha contribuido a que no se pueda paliar el después.
Realmente, la rayada de la noche del jueves no tiene explicación ninguna. Es solo un cúmulo de desgracias y de pequeños detalles que me hacen sentir absolutamente mal y que derivan en otras rayadas. La bola de nieve era tan grande que explotó por el lado de los secretos. No soporto tener secretos. Es una cosa horrible. Y no. No me refiero a que alguien me cuente algo y no me lo sepa callar, es algo más profundo. No soporto tener que aguantar con no poder expresar cosas como lo del Amante.
Me responsabilizo de ese secreto desde el primer momento: haber ido contando a la gente cachitos de la historia diferentes me agobia. Lo hace mucho. Principalmente, por una persona (detalle menor). Es increíble pero es así. No soy capaz de cargar con eso ni soy capaz de cargar con lo del Quinns.
El ataque de ansiedad del Quinns me pilla en un momento de mi vida en el que no están los apoyos vitales. Están fuera de juego o fuera de Madrid. El secreto se ve jodido porque el secreto no está compartido con quién está allí. ¿Qué clase de persona soy si no comparto un secreto con mi mejor amigo? Ansiedad. Puertas que se cierran. La conciencia me duele. Soy así. Prefiero decirlo, prefiero exteriorizarlo. Prefiero que se sepa todo.
El tema es que ocultar durante tanto tiempo qué pasó realmente aquella noche me ha hecho muchas veces plantearme si merecía la pena ser yo si no asumía la realidad de los actos. Y asumir la realidad de los actos implica asumir el hecho de que hay alguien que, en algún momento indeterminado entre 2013 y 2014 hizo clic en mi vida. No pasa nada. No sé qué pasó. En aquella época yo estaba más que pillado: lo tenía todo muy claro, pero siempre me ha gustado ir a más. Entended mis referentes y mi nula educación afectivo-sexual: pensaba que los cuernos eran la polla porque eso era que tenías donde elegir y pensaba que los celos eran amor.
Revisado este blog en su entera totalidad, no sé decir el momento en el que se produce un rebrote. Durante los años de 2015 a 2018 hay como idas y venidas, hay momentos puntuales. Siempre que hay fiestas hay alcohol y eso, ya se sabe... por mi parte y por la parte ajena. Pero claro, ¿cómo explicamos Pozuelo aquí? ¿Cómo metemos Pozuelo en toda esta coctelera? La historia de Pozuelo es real, así la hemos vivido tres personas. La reacción del Lago es igual de real.
Y todo el rebrote de después lo es también. A mi falta de mamoneo por inacción se suma la suya, se suman dos caminos que van parejos en una vida en la que no hace falta mucho tampoco para compartir momentos. El rebrote de 2019 no tiene explicación más allá de una necesidad de tener a alguien e ir a por los más débiles, a por los que más casito hacen. La reacción mía, sobre todo, de todo lo que pasó a más de 200 kilómetros de nuestras casas debería ser suficiente para contestar a la pregunta.
Pero hay que ser valiente. Hay que hacer la pregunta aunque duela (y creedme, duele un poco). Porque no ha sido normal. Porque me ha tenido que pasar algo que me perturbara la mente. El día del Quinns salió mi peor versión: la versión celosa, la versión posesiva y la versión de descontrol. Aquel día, el eufemismo la persona de la que más cerca he estado de enamorarme estuvo a punto de cambiarse conservando solo la segunda parte. Hoy en día puedo asegurar que no sé qué pasará si todo vuelve a la normalidad, que no sé qué pasará cuando nos volvamos a ver, qué no sé qué pasará cuando todo, porque pasará, vuelva a acontecer entre cuatro paredes y con alcohol de por medio. Por el momento, solo puedo asumir que las cosas han pasado. Porque han pasado.
El 119 volverá a girar para coger El Tercio y volverá a parar en Fragata. Será el primer autobús que coja, sin duda alguna. Para cuando eso pase, espero estar tan seguro de mí mismo como del hecho de que no es bueno ocultar nada. Al menos para mí. Amigos, amigas, me lo planteé: me planteé si me gustaba.
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