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Hola, muy buenas noches. Uf. Qué noche más especial es esta, ¿no? Una noche pensada desde hace mucho, una noche mágica, una noche que no puede decepcionar y que dará paso a un día que será inolvidable... Y puede que ahí esté el problema: que lleva pensada desde hace mucho tiempo.
Estamos en Barcelona. Sí, hemos llegado. Y, sinceramente, si ha habido o no problemas es algo que ya tocará ver en el Retazos de cumpleaños, a eso de mediados de mes. Parece mentira que esté aquí un treinta de enero. Parece mentira... Y es que tantas cosas parecen mentiras, que la mayoría de ellas lo son. Es curioso que en un mundo lleno de mentiras y de mentirosos, estemos en Barcelona de verdad.
Y es que "no es cuestión de ser rico ni pobre, ni de ser más ni de ser menos", es cuestión de que todo vuelve a pender de un hilo. ¿Os acordáis del precipicio del que hablaba hace unas entradas? Este cumpleaños tiene todos los ingredientes para tirarse al vacío y disfrutar de la caída (no así del golpe). Todos los ingredientes para ser el mejor día de mi vida. Pero claro... hay una pregunta en el aire: si no pasa nada, si es todo normal dentro del hecho de salir de la rutina... ¿podrá ser el mejor día de mi vida?
Este día estaba concebido de una manera. La locura hecha realidad que es Barcelona tiene su origen en un día en el Burger de Antonio López (uno de estos en los que me dio por descubrir Tumblr). Fue allí donde, en medio de tanto supuesto y de tanta paranoia, dije que lo mejor para aliviar tensiones y para terminar con una historia larga y aburrida era un viaje. Era jugársela a cara o cruz. Barcelona, el destino; mi cumpleaños, la fecha.
Y aquí estamos hoy, la locura se hizo realidad. Y cuando parecía que todo había terminado, todo ha vuelto a renacer. He estado durante más de un mes tentado en no hacer esto. En que no saliese adelante. No por mí, sino por Barcelona (yo, mi cumpleaños y Barcelona). No es justo que esta ciudad que tanto me ha dado pague el pato de un inconcluso capítulo que, como si fuese una telenovela de serie B, empieza a alargarse y a aburrir.
Quedan veintitrés horas y cincuenta y nueve minutos para que este día sea como siempre he soñado. Me encantaría que si no acontece lo que he deseado con todas mis fuerzas durante tantos años (y por lo que he soplado miles de pestañas y otras chuminadas varias), siguiese recordando Barcelona como la ciudad que es y como lo que significa para mí. Y cuando llegue mañana por la noche a Madrid, poder decir que ha sido un buen día (o el mejor). Pero no sé si podré, la verdad. No lo sé. Dependerá.
Sinceramente, estoy cansado de vivir otro cumpleaños más así. Son veinte años. Veinte. Cambio de década y cambio de mentalidad. Yo he dicho a lo largo del pasado año 2015 que todo cambiaría en mí, y más este curso y este año. Ha sido así en parte: he cambiado físicamente, he cambiado psicológicamente, he madurado como persona y he vivido cosas que me han hecho aprender a discernir un poco más entre lo bueno y lo malo. Pero hay otros aspectos en los que no termino de arrancar.
O mejor dicho, no termino de llegar a donde todo el mundo quiere que llegue. A algunos les aburre ya, otros piensan que está pasado, otros que nunca terminará... Todos quieren que esto se acabe de una vez. Intentaré ser muy sutil: los del B quieren que vuelva a ser del B. Para siempre esta vez.
Lo que es cierto es que todo el mundo va estableciéndose en un escalón de la vida y yo aún no lo puedo hacer. Y si no puedo es porque me pasa con esto con lo de la nieve en Madrid: llevo años esperando a que caiga del cielo. A veces cuaja un centímetro (una o dos veces al año), pero nunca termina de nevar del todo. Pues esto es así.
Què fem? Què fan? ¿A dónde estamos llegando? ¿A dónde estoy llegando? Esta es (y me da por dentro que va en serio) la última vez que me encuentro en esta tesitura. Es la ÚLTIMA OPORTUNIDAD que le doy al asunto. Lo que pasa en Barcelona se queda en Barcelona, pero lo que no pase en este mes no va a poder pasar nunca.
Es hora de cerrar las heridas que aún quedan por cicatrizar. Es hora de que algún día alguien pueda decir que se enorgullece de la decisión que he tomado (y no solo de recurrir al habitual y a las dos habituales para hacer de este el quinto año de color). Estoy perdiendo mucha vida, me he dejado algún diente incluso, en esperar algo que no va a llegar nunca. Y este, como el vigésimo que es, va a ser el último cumpleaños que pase esperando.
Estoy cansado un poco de una situación en la que estoy cómodo, por otra parte. Nadie mejor que yo sabe que en estas aguas son en las que mejor nado, pero que ya está bien. Y no nos engañemos, y que no suene duro: este puede ser un cumpleaños de mierda. Sí, suena borrico, sí, pero todo se reduce a un grupo de personas que se pueden contar con los dedos de una mano.
Todo se reduce a que este mes (y estos últimos quince días) todo parece de color de rosa. Todo son palabras bonitas, todo son tonteos, todo son historias absurdas que nos empeñamos en alimentar y todo son ganas de remover entre mis sentimientos. Y al remover se sacan mis ganas de ser el algo más de alguien más y con eso un asunto muy duro: con algunas personas ya no se puede hacer.
Y claro... tontear con una persona para que eres un amigo o oír un te quiero a alguien que te lo dice de una manera muy diferente de lo que tú siempre has sentido recíprocamente hace mella. Y más en un día tan especial. No. Lo siento: no se puede ser amigo de alguien por quien has sentido algo muy fuerte. Y vale ya de manipular mentes y de fingir que todo es precioso, que los exs se pueden llevar bien, porque no es así. Y no será así nunca. Porque donde hubo fuego, cenizas quedan. Y las cenizas pueden arder si uno de los dos no ha pasado página. Porque yo tengo un defecto: que nunca paso página (tal vez consecuencia de mi ligero rencor: olvido, pero no perdón).
Así las cosas encaramos un treinta de enero que dependerá del trato. No dependerá del hecho de las felicitaciones, sino de cómo sean, de qué digan. Una palabra mal dicha, o mal interpretable puede hacer daño. Y algo que no se diga cuando antes se repetía hasta la saciedad también. Dolió en años en los que no se decía pero se demostraba... si ahora que ya no se puede demostrar (contrario todo a mi voluntad, se ha de decir) tampoco se dice... puede ser el hundimiento.
Vengo aquí dejando mucho allí. Dejando demasiadas cosas y unas expectativas muy altas. Puedo intuir por cómo están las cosas y por las felicitaciones de Año Nuevo cómo van a ir los tiros de algunas felicitaciones que estoy esperando. Lo sé. Es culpa mía esperar que me vuelvan a preguntar (como hace ya tres años) qué hago hoy, pequeño; pero es evidente que espero mucho de muchas personas, y no las tengo todas conmigo.
¿Y si algo me derrumba? ¿Qué tengo a mi alrededor que me pueda consolar? ¡Es que no tengo nada! Miento. Tengo un todo con la etiqueta de nada. Arg. Malditas etiquetas. A este día le van a faltar muchas cosas y le van a sobrar aún más.
Y todo esto viene porque, de nuevo, otro cumpleaños más, me encuentro con que no estoy en el estatus social adecuado. Esto, en un estatus diferente al mío, no me preocuparía. No tendría que preocuparme este tipo de cosas, tendría que haber un consuelo 24/7 para mí y el resto me tendría que importar una puta mierda. Siempre pensé que sería este año, este 2016. Eso espero. Porque sino... tengo un problema muy serio.
Pero, ¿sabéis qué? Que empiezo a pensar en aquello de que todos nacemos atados a alguien, que todos nacemos predestinados a estar con alguien aunque no lo sepamos, o aunque no estemos con esa persona. No sé por qué me da eso, y si es lo que creo y con quién creo, tengo otro problema muy serio. Pesimismo ilustrado porque no me dejan ser optimista.
Este es mi único problema a día de hoy, a treinta de enero. Me alegro tanto de que mi único problema sea este, que creo que hoy voy a salir a celebrarlo... ¿qué tal a 608 kilómetros? Hoy va a ser un gran día, estoy seguro, lo del matiz de mejor ya lo veremos. Pero después de tanto preocuparme, me doy cuenta que los nervios han merecido la pena: esto es espectacular. Esto es un sueño. ¡Es mi sueño! Y el de nadie más. Hoy no quiero dar media vuelta en la cama, me quiero levantar (cuanto antes mejor) porque tengo por delante veinticuatro horas que hay que aprovechar. Señoras, señores, muy buenísimas noches. Ah, y felices 20.
Estamos en Barcelona. Sí, hemos llegado. Y, sinceramente, si ha habido o no problemas es algo que ya tocará ver en el Retazos de cumpleaños, a eso de mediados de mes. Parece mentira que esté aquí un treinta de enero. Parece mentira... Y es que tantas cosas parecen mentiras, que la mayoría de ellas lo son. Es curioso que en un mundo lleno de mentiras y de mentirosos, estemos en Barcelona de verdad.
Y es que "no es cuestión de ser rico ni pobre, ni de ser más ni de ser menos", es cuestión de que todo vuelve a pender de un hilo. ¿Os acordáis del precipicio del que hablaba hace unas entradas? Este cumpleaños tiene todos los ingredientes para tirarse al vacío y disfrutar de la caída (no así del golpe). Todos los ingredientes para ser el mejor día de mi vida. Pero claro... hay una pregunta en el aire: si no pasa nada, si es todo normal dentro del hecho de salir de la rutina... ¿podrá ser el mejor día de mi vida?
Este día estaba concebido de una manera. La locura hecha realidad que es Barcelona tiene su origen en un día en el Burger de Antonio López (uno de estos en los que me dio por descubrir Tumblr). Fue allí donde, en medio de tanto supuesto y de tanta paranoia, dije que lo mejor para aliviar tensiones y para terminar con una historia larga y aburrida era un viaje. Era jugársela a cara o cruz. Barcelona, el destino; mi cumpleaños, la fecha.
Y aquí estamos hoy, la locura se hizo realidad. Y cuando parecía que todo había terminado, todo ha vuelto a renacer. He estado durante más de un mes tentado en no hacer esto. En que no saliese adelante. No por mí, sino por Barcelona (yo, mi cumpleaños y Barcelona). No es justo que esta ciudad que tanto me ha dado pague el pato de un inconcluso capítulo que, como si fuese una telenovela de serie B, empieza a alargarse y a aburrir.
Quedan veintitrés horas y cincuenta y nueve minutos para que este día sea como siempre he soñado. Me encantaría que si no acontece lo que he deseado con todas mis fuerzas durante tantos años (y por lo que he soplado miles de pestañas y otras chuminadas varias), siguiese recordando Barcelona como la ciudad que es y como lo que significa para mí. Y cuando llegue mañana por la noche a Madrid, poder decir que ha sido un buen día (o el mejor). Pero no sé si podré, la verdad. No lo sé. Dependerá.
Sinceramente, estoy cansado de vivir otro cumpleaños más así. Son veinte años. Veinte. Cambio de década y cambio de mentalidad. Yo he dicho a lo largo del pasado año 2015 que todo cambiaría en mí, y más este curso y este año. Ha sido así en parte: he cambiado físicamente, he cambiado psicológicamente, he madurado como persona y he vivido cosas que me han hecho aprender a discernir un poco más entre lo bueno y lo malo. Pero hay otros aspectos en los que no termino de arrancar.
O mejor dicho, no termino de llegar a donde todo el mundo quiere que llegue. A algunos les aburre ya, otros piensan que está pasado, otros que nunca terminará... Todos quieren que esto se acabe de una vez. Intentaré ser muy sutil: los del B quieren que vuelva a ser del B. Para siempre esta vez.
Lo que es cierto es que todo el mundo va estableciéndose en un escalón de la vida y yo aún no lo puedo hacer. Y si no puedo es porque me pasa con esto con lo de la nieve en Madrid: llevo años esperando a que caiga del cielo. A veces cuaja un centímetro (una o dos veces al año), pero nunca termina de nevar del todo. Pues esto es así.
Què fem? Què fan? ¿A dónde estamos llegando? ¿A dónde estoy llegando? Esta es (y me da por dentro que va en serio) la última vez que me encuentro en esta tesitura. Es la ÚLTIMA OPORTUNIDAD que le doy al asunto. Lo que pasa en Barcelona se queda en Barcelona, pero lo que no pase en este mes no va a poder pasar nunca.
Es hora de cerrar las heridas que aún quedan por cicatrizar. Es hora de que algún día alguien pueda decir que se enorgullece de la decisión que he tomado (y no solo de recurrir al habitual y a las dos habituales para hacer de este el quinto año de color). Estoy perdiendo mucha vida, me he dejado algún diente incluso, en esperar algo que no va a llegar nunca. Y este, como el vigésimo que es, va a ser el último cumpleaños que pase esperando.
Estoy cansado un poco de una situación en la que estoy cómodo, por otra parte. Nadie mejor que yo sabe que en estas aguas son en las que mejor nado, pero que ya está bien. Y no nos engañemos, y que no suene duro: este puede ser un cumpleaños de mierda. Sí, suena borrico, sí, pero todo se reduce a un grupo de personas que se pueden contar con los dedos de una mano.
Todo se reduce a que este mes (y estos últimos quince días) todo parece de color de rosa. Todo son palabras bonitas, todo son tonteos, todo son historias absurdas que nos empeñamos en alimentar y todo son ganas de remover entre mis sentimientos. Y al remover se sacan mis ganas de ser el algo más de alguien más y con eso un asunto muy duro: con algunas personas ya no se puede hacer.
Y claro... tontear con una persona para que eres un amigo o oír un te quiero a alguien que te lo dice de una manera muy diferente de lo que tú siempre has sentido recíprocamente hace mella. Y más en un día tan especial. No. Lo siento: no se puede ser amigo de alguien por quien has sentido algo muy fuerte. Y vale ya de manipular mentes y de fingir que todo es precioso, que los exs se pueden llevar bien, porque no es así. Y no será así nunca. Porque donde hubo fuego, cenizas quedan. Y las cenizas pueden arder si uno de los dos no ha pasado página. Porque yo tengo un defecto: que nunca paso página (tal vez consecuencia de mi ligero rencor: olvido, pero no perdón).
Así las cosas encaramos un treinta de enero que dependerá del trato. No dependerá del hecho de las felicitaciones, sino de cómo sean, de qué digan. Una palabra mal dicha, o mal interpretable puede hacer daño. Y algo que no se diga cuando antes se repetía hasta la saciedad también. Dolió en años en los que no se decía pero se demostraba... si ahora que ya no se puede demostrar (contrario todo a mi voluntad, se ha de decir) tampoco se dice... puede ser el hundimiento.
Vengo aquí dejando mucho allí. Dejando demasiadas cosas y unas expectativas muy altas. Puedo intuir por cómo están las cosas y por las felicitaciones de Año Nuevo cómo van a ir los tiros de algunas felicitaciones que estoy esperando. Lo sé. Es culpa mía esperar que me vuelvan a preguntar (como hace ya tres años) qué hago hoy, pequeño; pero es evidente que espero mucho de muchas personas, y no las tengo todas conmigo.
¿Y si algo me derrumba? ¿Qué tengo a mi alrededor que me pueda consolar? ¡Es que no tengo nada! Miento. Tengo un todo con la etiqueta de nada. Arg. Malditas etiquetas. A este día le van a faltar muchas cosas y le van a sobrar aún más.
Y todo esto viene porque, de nuevo, otro cumpleaños más, me encuentro con que no estoy en el estatus social adecuado. Esto, en un estatus diferente al mío, no me preocuparía. No tendría que preocuparme este tipo de cosas, tendría que haber un consuelo 24/7 para mí y el resto me tendría que importar una puta mierda. Siempre pensé que sería este año, este 2016. Eso espero. Porque sino... tengo un problema muy serio.
Pero, ¿sabéis qué? Que empiezo a pensar en aquello de que todos nacemos atados a alguien, que todos nacemos predestinados a estar con alguien aunque no lo sepamos, o aunque no estemos con esa persona. No sé por qué me da eso, y si es lo que creo y con quién creo, tengo otro problema muy serio. Pesimismo ilustrado porque no me dejan ser optimista.
Este es mi único problema a día de hoy, a treinta de enero. Me alegro tanto de que mi único problema sea este, que creo que hoy voy a salir a celebrarlo... ¿qué tal a 608 kilómetros? Hoy va a ser un gran día, estoy seguro, lo del matiz de mejor ya lo veremos. Pero después de tanto preocuparme, me doy cuenta que los nervios han merecido la pena: esto es espectacular. Esto es un sueño. ¡Es mi sueño! Y el de nadie más. Hoy no quiero dar media vuelta en la cama, me quiero levantar (cuanto antes mejor) porque tengo por delante veinticuatro horas que hay que aprovechar. Señoras, señores, muy buenísimas noches. Ah, y felices 20.
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