| Iba a hacer una entrada normal hasta que YouTube me recomendó una película en portugués, de la TVI, vaya. Una tal Até que a vida nos separe. Verás tú... Esta noche hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Rememoramiento", el fantasma de las Navidades pasadas. Entrada anterior: "Acontecimientos", miedo a la graduación. |
Hola, buenas noches. A secas. Dicen que de los errores se aprende. Y puede que sea cierto, nunca lo negaré, pero yo no. Y hay errores que se permiten, pero otros no. Yo nunca aprendo de los errores, y soy incapaz de avanzar en mi vida. Me explico.
Tenía más o menos pensada la entrada de esta noche, pero me he puesto a ver una película portuguesa (así, al azar. Una cualquiera. Una que me recomendó YouTube y que he visto, por lo menos, media docena de veces) y se ha ido todo al garete. La película, una mierda, pero hace pensar, como todo. Nunca pensé que tantas cosas me harían pensar… Y como en cada cosa que veo, me identifico con algo, con un personaje. Aunque muy alejado, hay rasgos comunes, y a eso me aferro.
A otra cosa: hormono. Mucho. Llevo cuatro o cinco días completísimamente salido mental, y es un problema, sin duda. Por lo menos, mis sueños se comportan, pero creedme si os digo que algunas clases, algunos momentos se hacen muy duros. Uno de mis mayores problemas siempre ha sido la gran capacidad de imaginación que tengo. Eso, y mi transparencia. Pues mi imaginación me las juega, y me las clava.
Dicen que cuando esperas algo con mucha ansia, luego no lo disfrutas del todo. Es decir, que si quieres que lleguen las Navidades desde septiembre, no las terminas de disfrutar… Moraleja de todo esto: estoy esperando con los brazos abiertos (bueno, no…) la nueva oportunidad que me da la vida de cumplir un sueño. Y no entiendo por qué me sale escribir que es un sueño cuando no lo es. Pero bueno, que tengo una oportunidad más de que ocurra eso que sé que lo cambiaría todo y que no sé si quiero que llegue o no. Y encima en este mes, tan navideño, tan bonito todo. A lo largo de la semana hablaremos…
Mi vida ha llegado en un punto en el que no estoy cómodo con lo que vivo, no veo una "luz al final del túnel" que me diga que dentro de poco habrá algo o pasará algo que me hará muy feliz, que me hará cambiar este estado de ánimo. Vivo preso del tiempo, vivo preso de los demás, vivo preso de la mierda. Porque todo es una mierda. Mierda hasta el punto de que me paso las mañanas mirando el reloj, esperando que lleguen las 13:45:07 para que suene la música, y salir. O alguna clase en especial porque vaya a pasar algo importante. Nada, absolutamente nada me motiva a seguir ahora mismo. Llevo meses ocultando mis problemas a base de otras cosas que pasaban, que lo hacían todo bueno. Pero últimamente no, llegó el bajón general, llegó el frío y ese espíritu raro por el que todo el mundo se comporta de manera extraña. Y yo, claro, fui detrás.
Llevo días dándole vueltas en mi cabeza a un tipo determinado de actitudes que creo que no debería tener. Pero a mí mismo me ignoro. "Ignorar las señales de peligro solo por el mero placer de sentir que estás cerca del abismo". Caigo, y vuelvo a caer, siempre en lo mismo. No me gusta nada de lo que hago, pero lo hago por rutinario. Nada me afecta, nada me motiva, solo sé que haga lo que haga estaré abocado a lo mismo. Ni siquiera lo que antes era eso que me levantaba cada mañana existe. Todo, absolutamente todo ha caído en la rutina. Pero en la rutina que a mí me gusta, no. Ha caído en la rutina mala. Y este miércoles se ha vuelto a ir a tomar por culo. Otro día más que pierdo. Y solo quedan seis meses. Seis. Y se acabó todo.
Me entra rabia por dentro y unas ganas de llorar de rabia tremendas solo de pensar que el poco tiempo que tengo lo estoy perdiendo. Pero para que una sociedad cambie, tienen que cambiar todos los miembros. Cada uno con su parte. Pero el conformismo nos invade. Sabemos que todo es una puta mierda y no hacemos nada por cambiar. El pasotismo nos conmueve y nos lleva a límites insospechados. Y no, no hacemos nada para evitarlo. Si total, "solo son seis meses".
Como quedarán de mal las cuentas que mi grado de desesperación me lleva a marcar una fecha en el calendario (otra en este mes). Quedan veintiún días. En veintiún días podré decir que mi año ha fracasado. Y que 2013 se ha convertido en un año en blanco, en un año de dejar escapar trenes, en un año de probarlo todo, de hacer de todo, y a la vez de no hacer nada. Y un año en el que ninguno de los propósitos se ha cumplido. Pero las semanas finales siempre deparan sorpresas, y siempre son las que mueven la balanza anual, o a lo bueno o a lo malo.
Es típico en mí aferrarme como un clavo ardiendo a las cosas que más o menos sé que me pueden hacer feliz. Pero me estoy dando cuenta que las cosas que creo que me hacen feliz luego no son lo que parecen. Uno de esos errores es creer que había una mínima esperanza de que alguien me aceptara, con mis defectos. Y han sido dos, no uno, los mazazos de la semana, pero siempre hay alguno que molesta más que otro. Tres días que llevamos de semana, y tres días en los que me doy cuenta que mi autoestima (aquello de lo que siempre había presumido) está por los suelos. Hay gestos, muchos gestos que me gusta analizar. Y es en ese momento, cuando más estoy analizando eso, cuando me doy cuenta de que no, de que la gente no me demuestra cariño, que la gente me ve distinto. Y aunque sé que es mentira, a mí me afecta. Y mucho. Y me afecta más saber que mi autoestima ha sufrido un golpazo tremendo. Las cosas que han pasado, difícilmente se me van a olvidar en mucho tiempo, las tendré ahí, clavadas, como unas espadas afiliadas y punzantes. Y la pregunta, que pocas veces me hago, aparece: "Y a ti, tal y como eres, ¿cómo te va a querer alguien?"
Y cuando parece que todo, absolutamente todo está en el abismo, aparecen nuevas chispitas de esperanza. Sé que hago mal en basar todo en mi "año en blanco", pero para mí significa mucho, y más teniendo en cuenta de quién me rodeo. Es un papelón bastante importante, y una buena hostia a mi autoestima. Pero en ese momento, en el que no sé si reír, llorar, pasar, estudiar o qué cojones hacer, llegan las parrafadas que me recuerdan que hace un año y medio, antes de que empezase esta debacle de heridas desgarradas existía la felicidad en mí. Que hace un año y medio podía haber tenido a mi lado a gente a la que realmente importaba, y que hace un año y medio mi vida no se basaba en vivir en la inmundicia sentimental. Hace un año y medio todo era muy feliz. Yo creo que 2012 ha sido el mejor año de mi vida. Ese mes de julio de 2012 marcó un punto de inflexión. A partir de ahí, caída libre. Quién sabe por qué, ni cómo, dejé de lado a todo lo que me hacía feliz por una esperanza. ¡Por una simple esperanza! Y desde entonces estoy esperando ser feliz y ver que todo ha merecido la pena. Porque son en momentos como éste en los que realmente pienso en lo que perdí, lo que gané, y aún no sé... Porque hay gente que solo sabe aparecer en momentos en los que no empeora las cosas, pero las lía aún más. Además del pasado, también ha aparecido el presente. Me alegro, y lo dije ya en su tiempo, del cambio de actitud. Me alegro de que todo haya vuelto a ser como en mayo (el mejor mes, sin duda, de este año), y me alegro, me alegro muchísimo de poder contar en un futuro, quién sabe, con personas que sé que podrían no fallarme.
Pocas entradas han provocado las lágrimas de quién las escribe, esta pasará a la historia por ser una de ellas. Y haciendo caso a la canción, a dormir y a olvidar. Lo poco que se pueda. Buenas noches.
Entrecomillado, fragmento de la película "Até que a vida nos separe".
Tenía más o menos pensada la entrada de esta noche, pero me he puesto a ver una película portuguesa (así, al azar. Una cualquiera. Una que me recomendó YouTube y que he visto, por lo menos, media docena de veces) y se ha ido todo al garete. La película, una mierda, pero hace pensar, como todo. Nunca pensé que tantas cosas me harían pensar… Y como en cada cosa que veo, me identifico con algo, con un personaje. Aunque muy alejado, hay rasgos comunes, y a eso me aferro.
A otra cosa: hormono. Mucho. Llevo cuatro o cinco días completísimamente salido mental, y es un problema, sin duda. Por lo menos, mis sueños se comportan, pero creedme si os digo que algunas clases, algunos momentos se hacen muy duros. Uno de mis mayores problemas siempre ha sido la gran capacidad de imaginación que tengo. Eso, y mi transparencia. Pues mi imaginación me las juega, y me las clava.
Dicen que cuando esperas algo con mucha ansia, luego no lo disfrutas del todo. Es decir, que si quieres que lleguen las Navidades desde septiembre, no las terminas de disfrutar… Moraleja de todo esto: estoy esperando con los brazos abiertos (bueno, no…) la nueva oportunidad que me da la vida de cumplir un sueño. Y no entiendo por qué me sale escribir que es un sueño cuando no lo es. Pero bueno, que tengo una oportunidad más de que ocurra eso que sé que lo cambiaría todo y que no sé si quiero que llegue o no. Y encima en este mes, tan navideño, tan bonito todo. A lo largo de la semana hablaremos…
"Tan próximo, tan íntimo, y continúa siendo extraño. Ella es lo que imagino, mas las personas nunca son lo que imaginamos. Y es justamente eso lo que me hace tenerla junto a mí: observarla de una manera diferente a lo que realmente es. Sé que el encuentro de nuestros cuerpos será breve. Me entrego sin miedos, sin ataduras, sin prisas por anticipar el fin de esta locura. Ahora estamos juntos, ¿mas hasta cuándo? Hasta que la vida nos separe"Otra cosa más, este martes también me he rayado otra vez a causa del viaje (dichoso) de fin de curso… Es que me da asco hasta escribirlo: fin de curso. Ah, joder, qué asco. Y se acercan las Navidades, mal. Y la Universidad, mal. Todo lo que sea salir de la rutina es mal. Y es asco, y es rayada. En fin, ojito al miércoles, que me huele mal. Muy mal.
Mi vida ha llegado en un punto en el que no estoy cómodo con lo que vivo, no veo una "luz al final del túnel" que me diga que dentro de poco habrá algo o pasará algo que me hará muy feliz, que me hará cambiar este estado de ánimo. Vivo preso del tiempo, vivo preso de los demás, vivo preso de la mierda. Porque todo es una mierda. Mierda hasta el punto de que me paso las mañanas mirando el reloj, esperando que lleguen las 13:45:07 para que suene la música, y salir. O alguna clase en especial porque vaya a pasar algo importante. Nada, absolutamente nada me motiva a seguir ahora mismo. Llevo meses ocultando mis problemas a base de otras cosas que pasaban, que lo hacían todo bueno. Pero últimamente no, llegó el bajón general, llegó el frío y ese espíritu raro por el que todo el mundo se comporta de manera extraña. Y yo, claro, fui detrás.
Llevo días dándole vueltas en mi cabeza a un tipo determinado de actitudes que creo que no debería tener. Pero a mí mismo me ignoro. "Ignorar las señales de peligro solo por el mero placer de sentir que estás cerca del abismo". Caigo, y vuelvo a caer, siempre en lo mismo. No me gusta nada de lo que hago, pero lo hago por rutinario. Nada me afecta, nada me motiva, solo sé que haga lo que haga estaré abocado a lo mismo. Ni siquiera lo que antes era eso que me levantaba cada mañana existe. Todo, absolutamente todo ha caído en la rutina. Pero en la rutina que a mí me gusta, no. Ha caído en la rutina mala. Y este miércoles se ha vuelto a ir a tomar por culo. Otro día más que pierdo. Y solo quedan seis meses. Seis. Y se acabó todo.
Me entra rabia por dentro y unas ganas de llorar de rabia tremendas solo de pensar que el poco tiempo que tengo lo estoy perdiendo. Pero para que una sociedad cambie, tienen que cambiar todos los miembros. Cada uno con su parte. Pero el conformismo nos invade. Sabemos que todo es una puta mierda y no hacemos nada por cambiar. El pasotismo nos conmueve y nos lleva a límites insospechados. Y no, no hacemos nada para evitarlo. Si total, "solo son seis meses".
Como quedarán de mal las cuentas que mi grado de desesperación me lleva a marcar una fecha en el calendario (otra en este mes). Quedan veintiún días. En veintiún días podré decir que mi año ha fracasado. Y que 2013 se ha convertido en un año en blanco, en un año de dejar escapar trenes, en un año de probarlo todo, de hacer de todo, y a la vez de no hacer nada. Y un año en el que ninguno de los propósitos se ha cumplido. Pero las semanas finales siempre deparan sorpresas, y siempre son las que mueven la balanza anual, o a lo bueno o a lo malo.
Es típico en mí aferrarme como un clavo ardiendo a las cosas que más o menos sé que me pueden hacer feliz. Pero me estoy dando cuenta que las cosas que creo que me hacen feliz luego no son lo que parecen. Uno de esos errores es creer que había una mínima esperanza de que alguien me aceptara, con mis defectos. Y han sido dos, no uno, los mazazos de la semana, pero siempre hay alguno que molesta más que otro. Tres días que llevamos de semana, y tres días en los que me doy cuenta que mi autoestima (aquello de lo que siempre había presumido) está por los suelos. Hay gestos, muchos gestos que me gusta analizar. Y es en ese momento, cuando más estoy analizando eso, cuando me doy cuenta de que no, de que la gente no me demuestra cariño, que la gente me ve distinto. Y aunque sé que es mentira, a mí me afecta. Y mucho. Y me afecta más saber que mi autoestima ha sufrido un golpazo tremendo. Las cosas que han pasado, difícilmente se me van a olvidar en mucho tiempo, las tendré ahí, clavadas, como unas espadas afiliadas y punzantes. Y la pregunta, que pocas veces me hago, aparece: "Y a ti, tal y como eres, ¿cómo te va a querer alguien?"
Y cuando parece que todo, absolutamente todo está en el abismo, aparecen nuevas chispitas de esperanza. Sé que hago mal en basar todo en mi "año en blanco", pero para mí significa mucho, y más teniendo en cuenta de quién me rodeo. Es un papelón bastante importante, y una buena hostia a mi autoestima. Pero en ese momento, en el que no sé si reír, llorar, pasar, estudiar o qué cojones hacer, llegan las parrafadas que me recuerdan que hace un año y medio, antes de que empezase esta debacle de heridas desgarradas existía la felicidad en mí. Que hace un año y medio podía haber tenido a mi lado a gente a la que realmente importaba, y que hace un año y medio mi vida no se basaba en vivir en la inmundicia sentimental. Hace un año y medio todo era muy feliz. Yo creo que 2012 ha sido el mejor año de mi vida. Ese mes de julio de 2012 marcó un punto de inflexión. A partir de ahí, caída libre. Quién sabe por qué, ni cómo, dejé de lado a todo lo que me hacía feliz por una esperanza. ¡Por una simple esperanza! Y desde entonces estoy esperando ser feliz y ver que todo ha merecido la pena. Porque son en momentos como éste en los que realmente pienso en lo que perdí, lo que gané, y aún no sé... Porque hay gente que solo sabe aparecer en momentos en los que no empeora las cosas, pero las lía aún más. Además del pasado, también ha aparecido el presente. Me alegro, y lo dije ya en su tiempo, del cambio de actitud. Me alegro de que todo haya vuelto a ser como en mayo (el mejor mes, sin duda, de este año), y me alegro, me alegro muchísimo de poder contar en un futuro, quién sabe, con personas que sé que podrían no fallarme.
Pocas entradas han provocado las lágrimas de quién las escribe, esta pasará a la historia por ser una de ellas. Y haciendo caso a la canción, a dormir y a olvidar. Lo poco que se pueda. Buenas noches.
Entrecomillado, fragmento de la película "Até que a vida nos separe".
