| Queda un día para acabar el año. Y si el año ha de acabar bien, lo suyo es echarlo todo antes de terminar. Dejar lo malo fuera para hacer de 2014 un gran año, que lo será, claro. Esta noche, hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Siete", pero de enero, no de julio. Y claro... recuerdos. Entrada anterior: "Asteba", la rayada típica de Navidad. |
Hola, muy buenas noches. Es lunes, a este año le quedan menos de 48 horas, así que es hora de hacer la última entrada de sentimientos del año. Por última vez en este año (desgraciadamente, volveré en 2014 con más mierdas) toca hablar de rayadas varias, como por ejemplo, de mis movidas de cabeza para organizar mi vida y la de todos los demás, las repercusiones que tiene en mí ver alguna serie o película en la que el tema principal es una relación de amistad que acaba en algo más o alguna preocupación más que tengo. Así que vamos ya...
Sinceramente, no sé por dónde empezar. Hay muchas cosas que decir, y la verdad, todas centradas en dos o tres personas clave. Espero no dejarme nada, así que pienso que lo mejor es empezar por el principio: mediados de este mes. Mirándolo bien, no he tenido mucha oportunidad de escribir sobre mí con tanta Lujuria y tanto Retazos. Pero a eso de mediados de mes empezó la semana y media de no hacer ni el huevo, es decir, perder clase yendo a la Universidad y a los cursos del ESIC. Pues bien, que no mirase con buenos ojos al ESIC tenía sus razones: a mí sacarme de la rutina es como dejarme sin vida. En esa semana me di cuenta de muchas cosas, y se juntó todo en un día especialmente: el miércoles del ESIC. Sin duda, ese día puede ser el peor del mes, por todos lados llovían hostias, y los viajes en el A, en el H y tal me sirvieron para escribir algunos pensamientos de esos en caliente.
Autodestrucción (17 de diciembre)
Mi vida se basa en una autodestrucción. Todos los días, y en esos días incluyo hoy, reclamo la atención de algo, reclamo ayuda, reclamo compañía. Y después de hacerlo, analizo la situación, y todo queda claro: reclamo algo que sé que me acaba haciendo daño. Me hace daño ver que nada es como parece, me hace daño ver que la vida no es una película de amores perfectos, me hace daño ver que no soy perfecto a ojos de nadie, y me hace daño ver como, mientras yo pienso miles de formas de pasar más tiempo con las personas que quiero, éstas no hacen nada para evitarlo.
Patada (17 de diciembre)
Sé que algún día llegará, soy así de pesimista, pero algún día llegará la patada. La hostia, la puñalada trapera. Llamadlo como queráis, pero el momento en que me digan: "Eh, mira, que lo he pensado mejor y creo que esto debería acabar. Es mejor que dejemos de hablarnos". Bueno, no será tan peliculero, pero algo así. Y es en estos días cuando temo que ese momento está muy cerca de hacerse realidad. No hay peor cosa en este mundo que acostumbrarse a que las cosas son siempre de una forma. Temo el día que llegue el momento en el que las cosas dejen de ser como son, que dejen de parecerme todo genial y que la vida me sonría. Ensayo desde ahora la cara que poner cuando llegue ese momento.
Frente (18 de diciembre)
Iba a ser esta semana. Tenía tantos frentes abiertos que alguno tendría que salir bien. Y no, no ha salido bien ninguno. Parece mentira cómo puede ser que me acostase por la noche creyendo que mi vida iba a cambiar, con CINCO frentes abiertos, y a la mañana me despierte con la noticia de que uno me lo he imaginado, otro no está por la labor y otros dos están confundidos. ¡Venga, hombre! Todo es una gran mentira engendrada por grandes manipuladores y grandes manipuladoras.
Servidumbre (19 de diciembre)
Me utilizan. Bueno, eso es algo que ya sospechaba y que todo el mundo que se hace preguntas sobre su vida se ha planteado alguna vez. Yo no iba a ser menos. Y ahora me he dado cuenta de que me utilizan para dar celos. Bueno, el caso es que uno de los frentes que tenía abiertos era solo para dar celos a un ligue que esa persona tenía. Es lamentable, luego me hago unas falsas esperanzas que no son normales, y claro, las cosas van como van. Durante un tiempo supuse que todo era una venganza, pero no, las cosas nunca son lo que parecen.
Abramos el capítulo (bastante amplio, por cierto) de los miedos. Tengo miedo, y lo tengo desde hace bastante tiempo a que las cosas cambien a peor. Si la vida fuese una ruleta y tuviese que elegir, me regiría por la máxima de "más vale malo conocido..." y me quedaría con las cosas tal y como están, aunque sé que pueden ir a mejor, a mucho mejor (siempre según mis intereses, claro).
El primer miedo de todos es una conversación. Supongo que a lo largo de mi vida he tenido mucha suerte al no tener una conversación como la que voy a poner a continuación. Esta conversación es una de esas que siempre hay que pasar con quién te... ¿gusta? Y es ahí donde está la cuestión, en los gustos. Y que tus gustos no sean correspondidos... Si he de elegir, prefiero tener una conversación así por teléfono, así se puede ocultar mi cara, aunque ya aprenden a reconocer mi estado de ánimo por la voz, así que...
"-Hola, ¿qué tal? ¿Cómo te va todo?
-Muy bien, ¿y a ti, qué tal?
-Bien, bien. ¿Sabes qué? Me he liado con alguien estas vacaciones. Somos muy felices juntos, yo creo que esto acaba en serio, pero no sé"
Esa conversación. Afortunadamente, nunca me ha pasado. Pero, y aquí viene yo creo lo peor de todo el asunto, que no sé si nunca me ha pasado porque no ha surgido o porque existe una especie de compromiso entre nosotros. (Hago aquí una pausa para comentar que el aleatorio me ha puesto "Obsesión" mientras escribo esto, lo tomaré como indirecta). Entonces claro, como no sé qué piensas, no sé qué sientes y no sé, claro, qué quieres; mi angustia en algunos momentos del día se incrementa. Porque no sé qué quieres, no sé si soy para ti un amigo, un buen amigo o algo más.
Está claro que a veces puedo confundirme, pero dos no se confunden si uno no quiere. Y está claro que, aunque tengamos definiciones del amor totalmente distintas por cómo somos, a una persona de quién no quieres más que una amistad no la das la coba que me llevas dando tú. Porque nadie obliga a nadie a hacer las cosas que se hacen.
Y por todo eso, pienso que tú quieres algo de mí. No sé el qué, pero sé que quieres algo. Ahora solo falta concretar qué es para poder saber por qué no se ha producido nunca esa conversación y, en caso de producirse, qué responder yo. Fantaseo con un "...y si te estoy contando esto es porque quiero que me perdones por haberlo hecho". Si total, fantasear es gratis.
Y seguimos con el capítulo miedos, y vamos con dos fechas futuras que dan miedo. Mucho miedo. Y lo peor de todo es que una está concertándose ya... Y son fechas de acontecimientos que dan miedo, mucho miedo.
La primera de esas fechas parece, de momento lejana: la unión en matrimonio de mi hermano. Yo creo que nunca había sido tan cantoso en una entrada como lo voy a ser ahora, pero es que el otro día cuando me lo recordaron y caí en la cuenta... Puf. Terrible. La boda de mi hermano (si todo sigue como está ahora) va a ser uno de los peores días de mi vida. Menuda chusma se va a juntar ahí, joder, y me va a tocar vivirlo porque claro, las cosas son como son. Y lo mejor de todo (nótese la ironía) es que no me va a tocar vivirlo solo (si las cosas siguen así, recalco). Joder. Lo que se va a juntar ahí, que yo sé disimular las caras de asco si son hacia una persona durante unos segundos, ¡pero durante horas y a tanta gente...! Que no tengo nada en contra de nadie, pero que tiene cojones. Chusma, la palabra es chusma. Eso sí, puedo asegurar que si sucede todo en un lapso de tiempo cercano, el momento de "si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o calle para siempre..." puede ser divertido. Mucho. Que insisto, ni estoy en contra de la unión, ni de nadie que pueda asistir a esa unión (EH, EH), solo tengo pavor de las situaciones que allí se puedan producir.
Y bueno, vamos a rematar este apartado fatal para algunos con una fecha más próxima: el viaje de fin de curso. El abanico de cosas que en ese viaje pueden pasar es tal que hasta ni yo me lo puedo imaginar. Vamos a empezar de lo más general a lo más específico para analizar toda la cantidad de "y si..." que hemos analizado sobre ese viaje. Todo el mundo sabe mis preferencias, e iba a hacer un párrafo sobre ellas, pero sería torturar a la persona que está fuera de esas preferencias. Y una cosa, no todo es lo que parece como ya he dicho, e incluso yo puede que desee la compañía de quién parece que aborrezco. Nunca se sabe.
Y en esto que, como han llegado las vacaciones, he decidido amenizar los días de relax (es decir, hasta hoy) con una serie. Porque las películas son pasajeras, pero las series no. Es la segunda vez que veo esta serie y ahora la estoy viendo desde un punto de vista distinto al del verano, ya que las cosas han cambiado, y bastante. Eso sí, lo que no ha cambiado es la sensación que me provoca verla. Pienso, reflexiono, lo comparo con mi vida y pienso: "¿Por qué no es todo tan fácil?" Y es que es cierto, todo sería mucho más fácil si la vida fuese una serie.
Y pienso que... Joder. Ya no podremos hacer nunca seis meses juntos. ¿Por qué? Porque no quedan seis meses de curso. Y no soy nada partidario de empezar una relación con alguien de mi curso (sea o no de mi colegio), por la sencilla razón (y absurda) de que la gente cambia a la Universidad y a saber dónde caes... Que todos queremos ir a una universidad que esté relativamente cerca, pero si empiezo una relación con alguien cuya universidad está en Guadalajara ya me dirás qué hago... Porque Alcalá de Henares, Móstoles, Fuenlabrada salvan, que el Cercanías une, pero ya me dirás como haya que emigrar. No. Me niego en rotundo.
Una escena bonita y que yo no tengo es la del saludo de por las mañanas. A ver, es difícil que eso se produzca porque si no me gustan de mi curso pues es complicado, pero me da envidia ver al gente que se espera en los pasillos para darse los buenos días, o en la calle... Es que tienen una razón para saludarse, joder. Y para salir a la calle, seguro que hay mañanas en las que hasta les gusta ir a clase... Es envidia, y mala, además.
Y grandes frases con las que me he quedado y que me han recordado algo que ya me han dicho innumerables veces: "Saca lo peor de ti porque estás enamorado", "Sé que sin duda esto está empezando a ser una obsesión" o "Te estás arrastrando por alguien que no quiere nada contigo, y sé por experiencia que vas a sufrir".
2013 ha terminado, como ya he dicho. Y al final, casi en el último momento, se ha salvado el año. 2013 no ha sido un año en blanco. Bueno, tampoco ha sido negro del todo. Pero ya lo comentaré mejor el miércoles en la entrada recopilación... El caso es que es lamentable. Toda la situación que rodea al momento de "ennegrecer el año" es lamentable. Y lo más lamentable era cuando yo mismo me daba cuenta de que era lamentable. Penoso todo. El caso es que ahora me siento como una mierda (bueno, ahora no) porque todo lo que ha rodeado ese momento, y la obsesión por ennegrecer el año vienen porque intento sacarme una espina que no se quita con eso solo, ni se va a quitar jamás con mi mentalidad.
Mi experiencia, y la de mis buenos amigos, me hace ver que mis sentimientos han llegado a un punto de no-retorno, que esa espina no se va a quitar jamás: ni liándome con quién quiero, ni sin liarme con nadie, ni liándome con un millón de personas anónimas. Jamás se va a quitar. En mi cabeza andaba la conversación del principio de la entrada, y creo que esa era la única motivación para seguir con algo que era una auténtica farsa. Porque me siento igual que hace dos semanas, y se supone que todo tendría que haber cambiado.
Me he estado engañando todo este mes pensando que tener la espina clavada era lo que me impedía acabar el año en blanco, y que si lograba desquitarme de esa espina, todo sería como en 2012. Pues no. Ha sido patético, lamentable, y mi coartada ha caído. Ya no tengo armas para defenderme, ya no sé qué decir para ocultar lo que siento, para ocultar que te quiero.
Y qué romanticón y pasteloso me está quedando todo, pero es la verdad. Me paso la vida intentado dar celos a alguien que, mientras yo estoy aquí escribiendo esto, estará en su casa tocándose el pie sin preocuparse por nada. O tal vez, durmiendo. Pues vale. Pero, ¿sabes? Sé que no está todo perdido, sé que tu carácter te impide echarme en falta, pero que en algún momento del día piensas en mí. Y ten en cuenta una cosa, si por mí fuera, ahora mismo estaríamos contándonos que la vida nos va mal porque al ser vacaciones ya no nos vemos tanto. Pero eres tú quién hace de la barrera que nos separa un gran muro.
Tengo un miedo extraño esta noche, bueno, no es miedo. Es una de esas cosas que mi cabeza piensa y yo no estoy de acuerdo. Por primera vez en mucho tiempo, no me apetece salir de casa. Para nada. Y ya que tengo planes hasta el 28, hay que organizarse bien, que yo para esas cosas soy muy cuadriculado. Dos pensamientos se acercan en mi cabeza, el primero viene a decirme que si me he dado cuenta de todo el esfuerzo que voy a tener que hacer por algo que no merece la pena, y el segundo viene a decirme si realmente lo que estoy haciendo es lo que quiero.
Después de estar agobiado porque el 2013 podría ser un año nefasto y funesto, diciembre se ha empeñado en despedirse a lo grande, y todos los planes empiezan a salir ya. La verdad que yo soy de los que piensan que tener todos los días ocupados ahora y libres para principios de año es absurdo, ya que ahora lo que necesito es una desconexión de un par de días que, por supuesto, no he tenido.
Es extraño que, por una vez no quiera hacer planes de futuro. Y sí, es extraño en mí, porque el futuro indica las tareas por hacer, y hasta el 26 son los mejores días de Navidad, que luego empiezas a ver como todo va pasando y no puede ser. Con todo lo que hay que hacer... Sea como fuere, si hay algo que me pasa, aquí estará el blog para contarlo... Doy por hecho que mañana será un gran día, así que no habrá entrada... Pero bueno, nunca se sabe, todo en esta vida puede sorprenderme, y los amigos pueden traicionarme.
Mucha gente dice que las mejores entradas que hago son las que escribo después de una fiesta, vamos a ello. La entrada de hoy habla de mí, por supuesto, pero de algo que yo he descubierto que no me influye para nada. Por primera vez en más de un año, una entrada de este diario no se centra en mí (o al menos, no parte de ella). Y hoy empiezo con esa historia:
Durante estos últimos años, he compartido clase con una persona que, seamos sinceros, durante muchos años no me ha estado cayendo del todo bien. Es de esas personas que llegan a ser a veces un poco pesados. Pero sí es cierto que Bachillerato para mí ha sido darme cuenta de que con algunas personas puedo llegar a contar en un futuro. Y con esta persona me pasó: pasé de odiarle a compartir simpatía. Y en algunos momentos, incluso arrebatos de sinceridad.
Pues bien, ahora que he pasado a considerarle un amigo, me entra cierto sentimiento de preocupación (porque me conviene, ojo, no porque yo sea así de agradable) cuando veo que la persona por la que está dedicando parte de su vida le está engañando. Me entra un sentimiento de rabia tremendo porque me pongo en su lugar. Ha dejado sus principales actividades, ha dejado lo que le llenaba... Y ahora, ella le devuelve el favor con esta gran puñalada.
¿Y por qué estás tan seguro? Porque lo he visto. Bueno, maticemos. He visto que ella se dedica a mantener conversaciones (por distintas redes sociales y, claro, por supuesto, en persona) con otra persona. Por lo que ambas personas me han contado (porque no sé cómo coño me lo monto que siempre estoy en medio de todo el mundo), las pocas conversaciones que suelen tener no son sobre el tiempo, precisamente. Son conversaciones basadas en el tonteo más exagerado y más, cómo decirlo, rastrero. Yo solo vi una frase, en aquellos tiempos en los que íbamos por la calle en manga corta que se basaba en un hipotético caso de "y si yo no tuviese novio...". Rastrero, sin duda.
Y claro, esta vez no iba a ser menos. Están de vuelta hablando. Y aunque ni sé (y en el fondo, a día de hoy, ni me importa) de qué hablan, vuelvo a saber a ciencia cierta que no es una simple conversación de "¿cómo estás?". Y eso, quieras que no, me preocupa, y me jode un poco. ¿Por qué? Pues ahí está el quid de la cuestión. Me inclino a pensar que me jode por las personas implicadas y porque no quiero tener a mi alrededor a gente falsa, gente hipócrita y a gente mentirosa. Y también, claro, porque va en contra de mi ambición, en contra de mis propósitos.
No sé, tenía la sensación de que era una de esas cosas que tenía que soltar porque sino explotaba, y aunque me siento como una puta maruja que saca la mierda ajena, creo que esto es algo que necesita ser trasmitido. Y sé lo que la gente pensará al leer esta entrada (o al menos, los que adivinen quiénes son las personas de las que hablo): "Joder, es que todo son celos". No. Por una vez no son celos, es, más bien, interés.
Y también es uno de los temas que viene perfectamente a colación de mi sentir ahora mismo. Personalmente, creo que estoy perfectamente. Siempre y cuando no pase como ahora mismo: que en mi cabeza se reproduzcan momentos que no me gustaría volver a repetir e imágenes. Sobre todo una que... Ah, Dios, qué asco. Pero entre mis sentimientos de arrepentimiento está el sentir de felicidad que acompaña a la Navidad, y más en estos días. Porque nada va en contra de lo normal: tengo por delante días de vacaciones con planes fijos hasta el día 29 e ideas para hacer todas las vacaciones, prácticamente. Así sí, señores, ¡así sí! Feliz Navidad.
Han pasado ya los primeros dos días clave de las vacaciones, y ahora llegan estos cinco días de transición antes de Año Nuevo. Cinco días en los que hay que hacer todo lo que sea posible para equilibrar la balanza de un 2013 que no ha sido ni bueno, ni malo. Regular 2013 que se queda muy lejos (muchísimo) de lo que fue el 2012, el mejor año de mi vida. Hasta 2014, que lo va a superar todo. Y a todos. Y en eso se basan mis pensamientos de esta noche, en que tengo que hacer que 2014 sea el mejor año de mi vida. Y creo que me lo voy a apuntar en mi pizarra el día 1 y ahí se va a quedar, al menos, hasta septiembre.
Las vacaciones han creado un sentimiento en mí que nunca pensé que viviría: he pasado de agobiarme y que mi principal preocupación fuese que mayo llegase por salir de la rutina a no entender cómo es posible que ya hayan pasado cinco días de vacaciones. Pienso en el regreso, en el ocho de enero, y me entra una cara de asco... No por nada en especial (o bueno, sí) porque enero es un mes en general positivo. El principio es genial, y el final... Dieciocho, por fin.
Y en estas vacaciones, me he vuelto a ver una de las series que más me marcó para darme cuenta de que las cosas que hago. De que nuestras quedadas no son quedadas, son encuentros furtivos, y que mucho predicamos de independencia de las opiniones ajenas pero ninguno de los dos hacemos lo que realmente queremos hacer por cómo influiría la opinión ajena. No sé cómo explicar la conclusión a la que he llegado de una forma más sencilla. Es como si porque te bebas un cubata seas un alcohólico. No. Si solo bebes un cubata, no eres alcohólico. Pues eso me pasa a mí. Pero no con cubatas, precisamente (eso ya lo tengo asumido).
Llega el final de la entrada, aquí nadie se libra. Y vamos a empezar por planes. O al menos supuestos planes. Que me dé por investigar todo lo que me dicen y desconfíe por naturaleza he pasado de considerarlo una preocupación a considerarlo una virtud: el caso es que a mí me dijeron una gran lista de planes, y gracias a Twitter he descubierto que de los planes que me dijeron que se iban a hacer, hasta la fecha ninguno se ha hecho. Principalmente porque no puedes quedar con alguien que está a más de cien kilómetros de ti. Al menos, por ahora.
No me gusta que mis entradas se conviertan en una especie de careo en donde responder a indirectas que se me han lanzado desde otros blogs, porque esto no es Twitter. Pero hoy haré una excepción para hablar de los malentendidos. No tienes cojones para decirme lo que piensas que lo tienes que hacer a través de una entrada de blog que es, cuanto menos, confusa. Una entrada, y más de ese tipo, da lugar a muchos malentendidos (y yo ya sé de qué pie cojeas, pero otro...). Y hasta yo, que escribo todo en plural y soy ambiguo con los géneros causo malentendidos, pero lo tuyo es extremo. Por favor, no sigas. Porque esa entrada es una provocación ya desde el título.
Y acabo esta entrada refiriéndome a alguien que sé que me lee pero que, seguramente, esta entrada se la pase por el forro (y casi que mejor). No sé qué te pasa, no sé si son las vacaciones, no sé si es que te molesta que quede con la gente con la que habitualmente no quedo o qué. Pero has cambiado a peor. Y te estoy perdiendo (aún más). El vínculo que tendría que unirnos (y de lo que tanto presumimos) no nos une ya desde hace mucho tiempo, y todo se está rompiendo. Enero es el margen. No dirás que no te estoy avisando.
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Sinceramente, no sé por dónde empezar. Hay muchas cosas que decir, y la verdad, todas centradas en dos o tres personas clave. Espero no dejarme nada, así que pienso que lo mejor es empezar por el principio: mediados de este mes. Mirándolo bien, no he tenido mucha oportunidad de escribir sobre mí con tanta Lujuria y tanto Retazos. Pero a eso de mediados de mes empezó la semana y media de no hacer ni el huevo, es decir, perder clase yendo a la Universidad y a los cursos del ESIC. Pues bien, que no mirase con buenos ojos al ESIC tenía sus razones: a mí sacarme de la rutina es como dejarme sin vida. En esa semana me di cuenta de muchas cosas, y se juntó todo en un día especialmente: el miércoles del ESIC. Sin duda, ese día puede ser el peor del mes, por todos lados llovían hostias, y los viajes en el A, en el H y tal me sirvieron para escribir algunos pensamientos de esos en caliente.
Autodestrucción (17 de diciembre)
Mi vida se basa en una autodestrucción. Todos los días, y en esos días incluyo hoy, reclamo la atención de algo, reclamo ayuda, reclamo compañía. Y después de hacerlo, analizo la situación, y todo queda claro: reclamo algo que sé que me acaba haciendo daño. Me hace daño ver que nada es como parece, me hace daño ver que la vida no es una película de amores perfectos, me hace daño ver que no soy perfecto a ojos de nadie, y me hace daño ver como, mientras yo pienso miles de formas de pasar más tiempo con las personas que quiero, éstas no hacen nada para evitarlo.
Patada (17 de diciembre)
Sé que algún día llegará, soy así de pesimista, pero algún día llegará la patada. La hostia, la puñalada trapera. Llamadlo como queráis, pero el momento en que me digan: "Eh, mira, que lo he pensado mejor y creo que esto debería acabar. Es mejor que dejemos de hablarnos". Bueno, no será tan peliculero, pero algo así. Y es en estos días cuando temo que ese momento está muy cerca de hacerse realidad. No hay peor cosa en este mundo que acostumbrarse a que las cosas son siempre de una forma. Temo el día que llegue el momento en el que las cosas dejen de ser como son, que dejen de parecerme todo genial y que la vida me sonría. Ensayo desde ahora la cara que poner cuando llegue ese momento.
Frente (18 de diciembre)
Iba a ser esta semana. Tenía tantos frentes abiertos que alguno tendría que salir bien. Y no, no ha salido bien ninguno. Parece mentira cómo puede ser que me acostase por la noche creyendo que mi vida iba a cambiar, con CINCO frentes abiertos, y a la mañana me despierte con la noticia de que uno me lo he imaginado, otro no está por la labor y otros dos están confundidos. ¡Venga, hombre! Todo es una gran mentira engendrada por grandes manipuladores y grandes manipuladoras.
Servidumbre (19 de diciembre)
Me utilizan. Bueno, eso es algo que ya sospechaba y que todo el mundo que se hace preguntas sobre su vida se ha planteado alguna vez. Yo no iba a ser menos. Y ahora me he dado cuenta de que me utilizan para dar celos. Bueno, el caso es que uno de los frentes que tenía abiertos era solo para dar celos a un ligue que esa persona tenía. Es lamentable, luego me hago unas falsas esperanzas que no son normales, y claro, las cosas van como van. Durante un tiempo supuse que todo era una venganza, pero no, las cosas nunca son lo que parecen.
➁
Abramos el capítulo (bastante amplio, por cierto) de los miedos. Tengo miedo, y lo tengo desde hace bastante tiempo a que las cosas cambien a peor. Si la vida fuese una ruleta y tuviese que elegir, me regiría por la máxima de "más vale malo conocido..." y me quedaría con las cosas tal y como están, aunque sé que pueden ir a mejor, a mucho mejor (siempre según mis intereses, claro).
El primer miedo de todos es una conversación. Supongo que a lo largo de mi vida he tenido mucha suerte al no tener una conversación como la que voy a poner a continuación. Esta conversación es una de esas que siempre hay que pasar con quién te... ¿gusta? Y es ahí donde está la cuestión, en los gustos. Y que tus gustos no sean correspondidos... Si he de elegir, prefiero tener una conversación así por teléfono, así se puede ocultar mi cara, aunque ya aprenden a reconocer mi estado de ánimo por la voz, así que...
"-Hola, ¿qué tal? ¿Cómo te va todo?
-Muy bien, ¿y a ti, qué tal?
-Bien, bien. ¿Sabes qué? Me he liado con alguien estas vacaciones. Somos muy felices juntos, yo creo que esto acaba en serio, pero no sé"
Esa conversación. Afortunadamente, nunca me ha pasado. Pero, y aquí viene yo creo lo peor de todo el asunto, que no sé si nunca me ha pasado porque no ha surgido o porque existe una especie de compromiso entre nosotros. (Hago aquí una pausa para comentar que el aleatorio me ha puesto "Obsesión" mientras escribo esto, lo tomaré como indirecta). Entonces claro, como no sé qué piensas, no sé qué sientes y no sé, claro, qué quieres; mi angustia en algunos momentos del día se incrementa. Porque no sé qué quieres, no sé si soy para ti un amigo, un buen amigo o algo más.
Está claro que a veces puedo confundirme, pero dos no se confunden si uno no quiere. Y está claro que, aunque tengamos definiciones del amor totalmente distintas por cómo somos, a una persona de quién no quieres más que una amistad no la das la coba que me llevas dando tú. Porque nadie obliga a nadie a hacer las cosas que se hacen.
Y por todo eso, pienso que tú quieres algo de mí. No sé el qué, pero sé que quieres algo. Ahora solo falta concretar qué es para poder saber por qué no se ha producido nunca esa conversación y, en caso de producirse, qué responder yo. Fantaseo con un "...y si te estoy contando esto es porque quiero que me perdones por haberlo hecho". Si total, fantasear es gratis.
Y seguimos con el capítulo miedos, y vamos con dos fechas futuras que dan miedo. Mucho miedo. Y lo peor de todo es que una está concertándose ya... Y son fechas de acontecimientos que dan miedo, mucho miedo.
La primera de esas fechas parece, de momento lejana: la unión en matrimonio de mi hermano. Yo creo que nunca había sido tan cantoso en una entrada como lo voy a ser ahora, pero es que el otro día cuando me lo recordaron y caí en la cuenta... Puf. Terrible. La boda de mi hermano (si todo sigue como está ahora) va a ser uno de los peores días de mi vida. Menuda chusma se va a juntar ahí, joder, y me va a tocar vivirlo porque claro, las cosas son como son. Y lo mejor de todo (nótese la ironía) es que no me va a tocar vivirlo solo (si las cosas siguen así, recalco). Joder. Lo que se va a juntar ahí, que yo sé disimular las caras de asco si son hacia una persona durante unos segundos, ¡pero durante horas y a tanta gente...! Que no tengo nada en contra de nadie, pero que tiene cojones. Chusma, la palabra es chusma. Eso sí, puedo asegurar que si sucede todo en un lapso de tiempo cercano, el momento de "si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o calle para siempre..." puede ser divertido. Mucho. Que insisto, ni estoy en contra de la unión, ni de nadie que pueda asistir a esa unión (EH, EH), solo tengo pavor de las situaciones que allí se puedan producir.
Y bueno, vamos a rematar este apartado fatal para algunos con una fecha más próxima: el viaje de fin de curso. El abanico de cosas que en ese viaje pueden pasar es tal que hasta ni yo me lo puedo imaginar. Vamos a empezar de lo más general a lo más específico para analizar toda la cantidad de "y si..." que hemos analizado sobre ese viaje. Todo el mundo sabe mis preferencias, e iba a hacer un párrafo sobre ellas, pero sería torturar a la persona que está fuera de esas preferencias. Y una cosa, no todo es lo que parece como ya he dicho, e incluso yo puede que desee la compañía de quién parece que aborrezco. Nunca se sabe.
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Y en esto que, como han llegado las vacaciones, he decidido amenizar los días de relax (es decir, hasta hoy) con una serie. Porque las películas son pasajeras, pero las series no. Es la segunda vez que veo esta serie y ahora la estoy viendo desde un punto de vista distinto al del verano, ya que las cosas han cambiado, y bastante. Eso sí, lo que no ha cambiado es la sensación que me provoca verla. Pienso, reflexiono, lo comparo con mi vida y pienso: "¿Por qué no es todo tan fácil?" Y es que es cierto, todo sería mucho más fácil si la vida fuese una serie.
Y pienso que... Joder. Ya no podremos hacer nunca seis meses juntos. ¿Por qué? Porque no quedan seis meses de curso. Y no soy nada partidario de empezar una relación con alguien de mi curso (sea o no de mi colegio), por la sencilla razón (y absurda) de que la gente cambia a la Universidad y a saber dónde caes... Que todos queremos ir a una universidad que esté relativamente cerca, pero si empiezo una relación con alguien cuya universidad está en Guadalajara ya me dirás qué hago... Porque Alcalá de Henares, Móstoles, Fuenlabrada salvan, que el Cercanías une, pero ya me dirás como haya que emigrar. No. Me niego en rotundo.
Una escena bonita y que yo no tengo es la del saludo de por las mañanas. A ver, es difícil que eso se produzca porque si no me gustan de mi curso pues es complicado, pero me da envidia ver al gente que se espera en los pasillos para darse los buenos días, o en la calle... Es que tienen una razón para saludarse, joder. Y para salir a la calle, seguro que hay mañanas en las que hasta les gusta ir a clase... Es envidia, y mala, además.
Y grandes frases con las que me he quedado y que me han recordado algo que ya me han dicho innumerables veces: "Saca lo peor de ti porque estás enamorado", "Sé que sin duda esto está empezando a ser una obsesión" o "Te estás arrastrando por alguien que no quiere nada contigo, y sé por experiencia que vas a sufrir".
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2013 ha terminado, como ya he dicho. Y al final, casi en el último momento, se ha salvado el año. 2013 no ha sido un año en blanco. Bueno, tampoco ha sido negro del todo. Pero ya lo comentaré mejor el miércoles en la entrada recopilación... El caso es que es lamentable. Toda la situación que rodea al momento de "ennegrecer el año" es lamentable. Y lo más lamentable era cuando yo mismo me daba cuenta de que era lamentable. Penoso todo. El caso es que ahora me siento como una mierda (bueno, ahora no) porque todo lo que ha rodeado ese momento, y la obsesión por ennegrecer el año vienen porque intento sacarme una espina que no se quita con eso solo, ni se va a quitar jamás con mi mentalidad.
Mi experiencia, y la de mis buenos amigos, me hace ver que mis sentimientos han llegado a un punto de no-retorno, que esa espina no se va a quitar jamás: ni liándome con quién quiero, ni sin liarme con nadie, ni liándome con un millón de personas anónimas. Jamás se va a quitar. En mi cabeza andaba la conversación del principio de la entrada, y creo que esa era la única motivación para seguir con algo que era una auténtica farsa. Porque me siento igual que hace dos semanas, y se supone que todo tendría que haber cambiado.
Me he estado engañando todo este mes pensando que tener la espina clavada era lo que me impedía acabar el año en blanco, y que si lograba desquitarme de esa espina, todo sería como en 2012. Pues no. Ha sido patético, lamentable, y mi coartada ha caído. Ya no tengo armas para defenderme, ya no sé qué decir para ocultar lo que siento, para ocultar que te quiero.
Y qué romanticón y pasteloso me está quedando todo, pero es la verdad. Me paso la vida intentado dar celos a alguien que, mientras yo estoy aquí escribiendo esto, estará en su casa tocándose el pie sin preocuparse por nada. O tal vez, durmiendo. Pues vale. Pero, ¿sabes? Sé que no está todo perdido, sé que tu carácter te impide echarme en falta, pero que en algún momento del día piensas en mí. Y ten en cuenta una cosa, si por mí fuera, ahora mismo estaríamos contándonos que la vida nos va mal porque al ser vacaciones ya no nos vemos tanto. Pero eres tú quién hace de la barrera que nos separa un gran muro.
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Tengo un miedo extraño esta noche, bueno, no es miedo. Es una de esas cosas que mi cabeza piensa y yo no estoy de acuerdo. Por primera vez en mucho tiempo, no me apetece salir de casa. Para nada. Y ya que tengo planes hasta el 28, hay que organizarse bien, que yo para esas cosas soy muy cuadriculado. Dos pensamientos se acercan en mi cabeza, el primero viene a decirme que si me he dado cuenta de todo el esfuerzo que voy a tener que hacer por algo que no merece la pena, y el segundo viene a decirme si realmente lo que estoy haciendo es lo que quiero.
Después de estar agobiado porque el 2013 podría ser un año nefasto y funesto, diciembre se ha empeñado en despedirse a lo grande, y todos los planes empiezan a salir ya. La verdad que yo soy de los que piensan que tener todos los días ocupados ahora y libres para principios de año es absurdo, ya que ahora lo que necesito es una desconexión de un par de días que, por supuesto, no he tenido.
Es extraño que, por una vez no quiera hacer planes de futuro. Y sí, es extraño en mí, porque el futuro indica las tareas por hacer, y hasta el 26 son los mejores días de Navidad, que luego empiezas a ver como todo va pasando y no puede ser. Con todo lo que hay que hacer... Sea como fuere, si hay algo que me pasa, aquí estará el blog para contarlo... Doy por hecho que mañana será un gran día, así que no habrá entrada... Pero bueno, nunca se sabe, todo en esta vida puede sorprenderme, y los amigos pueden traicionarme.
Mucha gente dice que las mejores entradas que hago son las que escribo después de una fiesta, vamos a ello. La entrada de hoy habla de mí, por supuesto, pero de algo que yo he descubierto que no me influye para nada. Por primera vez en más de un año, una entrada de este diario no se centra en mí (o al menos, no parte de ella). Y hoy empiezo con esa historia:
Durante estos últimos años, he compartido clase con una persona que, seamos sinceros, durante muchos años no me ha estado cayendo del todo bien. Es de esas personas que llegan a ser a veces un poco pesados. Pero sí es cierto que Bachillerato para mí ha sido darme cuenta de que con algunas personas puedo llegar a contar en un futuro. Y con esta persona me pasó: pasé de odiarle a compartir simpatía. Y en algunos momentos, incluso arrebatos de sinceridad.
Pues bien, ahora que he pasado a considerarle un amigo, me entra cierto sentimiento de preocupación (porque me conviene, ojo, no porque yo sea así de agradable) cuando veo que la persona por la que está dedicando parte de su vida le está engañando. Me entra un sentimiento de rabia tremendo porque me pongo en su lugar. Ha dejado sus principales actividades, ha dejado lo que le llenaba... Y ahora, ella le devuelve el favor con esta gran puñalada.
¿Y por qué estás tan seguro? Porque lo he visto. Bueno, maticemos. He visto que ella se dedica a mantener conversaciones (por distintas redes sociales y, claro, por supuesto, en persona) con otra persona. Por lo que ambas personas me han contado (porque no sé cómo coño me lo monto que siempre estoy en medio de todo el mundo), las pocas conversaciones que suelen tener no son sobre el tiempo, precisamente. Son conversaciones basadas en el tonteo más exagerado y más, cómo decirlo, rastrero. Yo solo vi una frase, en aquellos tiempos en los que íbamos por la calle en manga corta que se basaba en un hipotético caso de "y si yo no tuviese novio...". Rastrero, sin duda.
Y claro, esta vez no iba a ser menos. Están de vuelta hablando. Y aunque ni sé (y en el fondo, a día de hoy, ni me importa) de qué hablan, vuelvo a saber a ciencia cierta que no es una simple conversación de "¿cómo estás?". Y eso, quieras que no, me preocupa, y me jode un poco. ¿Por qué? Pues ahí está el quid de la cuestión. Me inclino a pensar que me jode por las personas implicadas y porque no quiero tener a mi alrededor a gente falsa, gente hipócrita y a gente mentirosa. Y también, claro, porque va en contra de mi ambición, en contra de mis propósitos.
No sé, tenía la sensación de que era una de esas cosas que tenía que soltar porque sino explotaba, y aunque me siento como una puta maruja que saca la mierda ajena, creo que esto es algo que necesita ser trasmitido. Y sé lo que la gente pensará al leer esta entrada (o al menos, los que adivinen quiénes son las personas de las que hablo): "Joder, es que todo son celos". No. Por una vez no son celos, es, más bien, interés.
Y también es uno de los temas que viene perfectamente a colación de mi sentir ahora mismo. Personalmente, creo que estoy perfectamente. Siempre y cuando no pase como ahora mismo: que en mi cabeza se reproduzcan momentos que no me gustaría volver a repetir e imágenes. Sobre todo una que... Ah, Dios, qué asco. Pero entre mis sentimientos de arrepentimiento está el sentir de felicidad que acompaña a la Navidad, y más en estos días. Porque nada va en contra de lo normal: tengo por delante días de vacaciones con planes fijos hasta el día 29 e ideas para hacer todas las vacaciones, prácticamente. Así sí, señores, ¡así sí! Feliz Navidad.
➅
Han pasado ya los primeros dos días clave de las vacaciones, y ahora llegan estos cinco días de transición antes de Año Nuevo. Cinco días en los que hay que hacer todo lo que sea posible para equilibrar la balanza de un 2013 que no ha sido ni bueno, ni malo. Regular 2013 que se queda muy lejos (muchísimo) de lo que fue el 2012, el mejor año de mi vida. Hasta 2014, que lo va a superar todo. Y a todos. Y en eso se basan mis pensamientos de esta noche, en que tengo que hacer que 2014 sea el mejor año de mi vida. Y creo que me lo voy a apuntar en mi pizarra el día 1 y ahí se va a quedar, al menos, hasta septiembre.
Las vacaciones han creado un sentimiento en mí que nunca pensé que viviría: he pasado de agobiarme y que mi principal preocupación fuese que mayo llegase por salir de la rutina a no entender cómo es posible que ya hayan pasado cinco días de vacaciones. Pienso en el regreso, en el ocho de enero, y me entra una cara de asco... No por nada en especial (o bueno, sí) porque enero es un mes en general positivo. El principio es genial, y el final... Dieciocho, por fin.
Y en estas vacaciones, me he vuelto a ver una de las series que más me marcó para darme cuenta de que las cosas que hago. De que nuestras quedadas no son quedadas, son encuentros furtivos, y que mucho predicamos de independencia de las opiniones ajenas pero ninguno de los dos hacemos lo que realmente queremos hacer por cómo influiría la opinión ajena. No sé cómo explicar la conclusión a la que he llegado de una forma más sencilla. Es como si porque te bebas un cubata seas un alcohólico. No. Si solo bebes un cubata, no eres alcohólico. Pues eso me pasa a mí. Pero no con cubatas, precisamente (eso ya lo tengo asumido).
➆
Llega el final de la entrada, aquí nadie se libra. Y vamos a empezar por planes. O al menos supuestos planes. Que me dé por investigar todo lo que me dicen y desconfíe por naturaleza he pasado de considerarlo una preocupación a considerarlo una virtud: el caso es que a mí me dijeron una gran lista de planes, y gracias a Twitter he descubierto que de los planes que me dijeron que se iban a hacer, hasta la fecha ninguno se ha hecho. Principalmente porque no puedes quedar con alguien que está a más de cien kilómetros de ti. Al menos, por ahora.
No me gusta que mis entradas se conviertan en una especie de careo en donde responder a indirectas que se me han lanzado desde otros blogs, porque esto no es Twitter. Pero hoy haré una excepción para hablar de los malentendidos. No tienes cojones para decirme lo que piensas que lo tienes que hacer a través de una entrada de blog que es, cuanto menos, confusa. Una entrada, y más de ese tipo, da lugar a muchos malentendidos (y yo ya sé de qué pie cojeas, pero otro...). Y hasta yo, que escribo todo en plural y soy ambiguo con los géneros causo malentendidos, pero lo tuyo es extremo. Por favor, no sigas. Porque esa entrada es una provocación ya desde el título.
Y acabo esta entrada refiriéndome a alguien que sé que me lee pero que, seguramente, esta entrada se la pase por el forro (y casi que mejor). No sé qué te pasa, no sé si son las vacaciones, no sé si es que te molesta que quede con la gente con la que habitualmente no quedo o qué. Pero has cambiado a peor. Y te estoy perdiendo (aún más). El vínculo que tendría que unirnos (y de lo que tanto presumimos) no nos une ya desde hace mucho tiempo, y todo se está rompiendo. Enero es el margen. No dirás que no te estoy avisando.
