| Yo solo pedía abrazos, solo pedía seguir con una tradición que a ninguno le venía bien, pero que... bueno, siguiendo con ella significaría que todo sigue igual, ¿no? Mi pavor a cambiar, esta noche, en la entrada de ftw. Entrada siguiente: "Repulsión", la entrada de los estados de ánimo. Entrada anterior: "G.D.C.", gabinete de crisis. |
Hola, muy buenas noches. Ataque de celos de los más extraños que he tenido ahora mismo. Es ataque de celos porque me han entrado unas ganas de mandar todo a la mierda cuando he visto qué ha pasado. Pero no es nada habitual porque en el fondo me da igual, cuando han pasado unos segundos, todo ha vuelto a la normalidad. Y no sé si eso es bueno porque voy superando mis problemas (ya asumidos) de celos o malo porque me estoy acostumbrado a automenospreciarme a mí mismo cada día más.
Lo que más cabreado me ha puesto no es el hecho en sí que ha causado los celos, sino saber que no seré capaz de hacer que nada cambie. Siempre me digo lo mismo: "el lunes no hablo a nadie". Pero no, soy incapaz. Soy incapaz de echarle huevos porque algo en mi interior me dice que tengo que menospreciarme, aunque las cosas hayan cambiando y se iguale el asco a la incapacidad y el amor a mis mejores amigos.
Hace un año de la fiesta del tetes, la fiesta de llorar en la acera (suceso que no ocurrió por mucho que digan…), la fiesta que estoy hasta los cojones de recordar como buena cuando no lo fue… En el fondo, ¿qué fiesta ha sido buena? Puente de mayo, fin de curso y para de contar. Y también hace un año de la Semana Santa del 2013. Qué asco de semana, qué mal lo pasé durante dos noches. Recuerdo con mucho cariño la noche de los celos. Eso sí que fueron celos y no lo de hoy. Eran las tres de la mañana y a mí me caían los lagrimones por dentro mientras veía en Twitter las fotos de como la persona que me "gustaba" estaba desfasando liándose… Y sonaba "Back in her future" mientras me sentaba en el suelo del insomnio. Ay, qué tiempos.
Hace un año las cosas eran bien distintas. Hace un año yo veía lejano el que tú pasases de lo nuestro, y hace un año teníamos ilusión y confianza en nosotros mismos. Hace un año recibía mensajes y Whatsapp con frases como: "falta algo, si no me voy mal", "¿qué te pasa? Joder…", "no pasa nada, solo que te quiero", "soy yo, me preocupo por ti", "no sé qué haría sin ti". Y más ejemplos de una larga lista de conversaciones que no empezaba yo, conversaciones que vale la pena volver a leer y conversaciones que yo desperdicié. Ahora no somos más que la rutina y la obligación. No soy más que la rutina y la obligación. Y conmigo han caído todos: mis amigos, mis "más que amigos", mi familia… Con la mayoría de personas me da asco estar y compartir momentos por el simple hecho de que sé lo que va a pasar, sé cómo van a reaccionar y sé sobre todo qué voy a recibir. De algunas indiferencia, de otros falsedad e hipocresía, de otros abrazos de Judas… Y la misma paranoia de siempre. Porque sí, así es mi vida y así soy yo. Es veintidós (veintidós) de marzo y sigo con el mismo sentimiento de aquel jodido 30 de enero en el que, por primera vez, le vi las orejas al lobo.
Y ya está. Lo acabo de hallar. Acabo de encontrar, en esta divagación de capturas de mensajes (me dejé el "¿qué haces hoy, pequeño?") la solución de mis problemas con una persona especial. Claro. Ya sé por qué las cosas están ahora tan mal (que para mí es mal aunque para esa persona bien, porque no están como hace un año) y ya sé el por qué de mis ganas de mandarte a tomar por el culo: falta cariño. Claro, es eso. El año pasado no había problemas porque se me tenía cariño, ahora hay de todo menos un mínimo de cariño (entiéndase por cariño un poco de aprecio, amor del bueno de familia y amigos, esas cosas…). Ahora todo es obligado: ni los abrazos son abrazos, ni las risas son risas, ni las ganas existen… (Joder qué complicado es explicar esto por aquí…). Falta cariño. Y claro, yo seguía con la relación especial porque me sentía querido. Ea, ya está.
De las causas de por qué ya no me dan cariño hablaré otro día, que es para mear y no echar gota. Una última cosa: sé que frustra que la chica que te gusta (bueno… me río yo de eso) me cuente sus problemas a mí, pero lo tuyo es tuyo y lo mío es mío. Y hay determinadas personas que son mías. MIS amigas, MIS amigos. A los que yo les cuento MIS problemas. Quiero pensar que fue una venganza, solo espero que esto no sea una guerra, porque si es así, sales tú perdiendo.
Y ahora, una entrada especial. Este fragmento que viene a continuación lo escribí en una noche de celos como esta, del 22 de febrero al 23. Ahora, un mes después, es hora de publicarla. Han cambiado muchas cosas en un mes: se han solucionado algunos de los problemas (charlas pendientes) y se han agravado otros (llamadas a las doce de la noche), pero es curioso ver como, aunque hace un mes los problemas no habían avanzado tanto, el sentimiento es mutuo. Por eso decido publicarla hoy, un mes después, la entrada del 22 al 23 de febrero.
"Hola, muy buenas noches. Seré breve, ya que en esta entrada no quiero hablar de nada que me pueda causar problemas de cara a esta semana que empieza. Quiero estar libre el lunes y que no haya causas que alteren el genocidio de esta semana. No voy a hablar de la hipocresía que supone mi situación actual ya que aquí todo el mundo sabe más de lo que da a entender, pero como somos tontos y nos hacemos los tontos, pues nada. Ya lo he dicho, podemos seguir fingiendo que no sabemos nada o hablar claro. Yo puedo seguir fingiendo que no lanzo indirectas por Twitter, que todo está tranquilo y calmado… Ella puede seguir hablándome vía Twitter o Whatsapp como si no pasara nada, pero con cuchilladas en vez de respuestas. Él puede seguir fingiendo que no sabe a qué me refiero en mis entradas, puede seguir fingiendo que aquí no hay "estrategias"...
La situación actual es muy estresante. Ahora mismo vivo dos vidas distintas. Una que siempre se mantiene constante: la de la quiniela del viernes noche, la del partido del sábado, la de los domingos familiares, la de la felicidad constante con nombre y apellidos… Y luego vivo otra vida distinta en la que cada día hay un sentimiento, cada día hay algo por lo que preocuparse, cada día sale algo nuevo a la luz… Esa vida en la que el martes es un día horrible (ahora hablo de ello) y justo cuando parece que las aguas vuelven a su cauce, de repente veo algo que me vuelve a llevar a lo mismo. A la misma mierda de sentir, a la misma rutina del ninguneo. Y no. Esto tiene que acabar, esta situación me está destrozando, de verdad.
El tema está en lo que está, que todos nos utilizamos. Hablándolo (en una de estas conversaciones profundas) me han dicho que por qué no me molesta que me utilicen de una especie de segundo plato pero salvando las distancias. Y no lo sé, no me molesta. Sé que todos tenemos algo que hacer en esta vida, y a mí lo que me ha tocado estos dos años es venir a dejar el hueco que dejó un desamor. Y ya está. Me jode haber sido tan imbécil. Me voy a explicar bien y claro (lo más claro que se pueda):
Toda esta situación viene porque ahora mismo mi "relación" con una de las personas que yo estaba considerando una de la más importante está a punto de romperse. Y lo mejor de todo es que no es por una decisión nuestra. Esta relación de la que hablo depende de otra relación, está entre dos amigos nuestros. El motivo de la dependencia es que yo vengo a sustituir a la persona que ahora forma la otra relación. Entonces, como es obvio y comprensible, si la otra relación se fractura, la "mía" también, porque una fractura equivaldría a que mi misión como sustituto habría terminado. (Todo esto teniendo en cuenta que se va a romper la relación y que, como pase probablemente un 100%, esta persona tan especial para mí se irá con la persona de la otra relación a quién yo sustituyo. Como es lógico).
En estas estamos, y como claro, las relaciones tienen altibajos, hay días que son una auténtica montaña rusa. Como el martes. Resulta que el martes debió de ser el Día Oficial de Enterarse de que Nos Utilizan. Felicidades a los que se han dado cuenta (incluso me felicito a mí mismo). Ya solo falta que se acabe esta debacle absurda y ridícula. Aunque no hay ni final a la vista ni solución prevista. Sólo nos puede salvar un milagro, y me da a mí que no va a llegar.
Y mientras llegue el milagro, tocarán paripés y sufrimientos. Y como decía antes, me jode haber sido tan imbécil por la sencilla razón de que ahora que he dado casi todo (y bien sabe todo el mundo las cosas que he perdido) me van a pegar la patada en los cojones y me voy a quedar sin nada, a expensas de un flotador que me impida ahogarme. Mientras otros lo tendrán todo, porque eso de que Dios da a cada uno lo que se merece no deja de ser una burda patraña.
Y lo que demuestra esto es que nunca hay que dejarlo todo por una causa, sea la que sea. Y dos cosas: o que eso de que el amor no está por encima de la amistad es mentira, o que esto no es una buena amistad que esté por encima del amor. Pero bueno, ahí entraríamos en los puntos de vista que tenemos cada uno, que vienen a ser distintos, ya que está el punto de vista de quién tiene asesoría y experiencia y el punto de vista del ciego. Y no hay más ciego que el que no quiere ver.
Hoy es sábado, ya domingo 23, y he decidido no publicar esta entrada. No ahora. El lunes, el martes o quién sabe cuándo será cuando la publique, como prueba irrefutable de que el tiempo, otra vez y como siempre, me vuelve a dar la razón"
Como veis, las cosas van viento en popa. Buenas noches.
Lo que más cabreado me ha puesto no es el hecho en sí que ha causado los celos, sino saber que no seré capaz de hacer que nada cambie. Siempre me digo lo mismo: "el lunes no hablo a nadie". Pero no, soy incapaz. Soy incapaz de echarle huevos porque algo en mi interior me dice que tengo que menospreciarme, aunque las cosas hayan cambiando y se iguale el asco a la incapacidad y el amor a mis mejores amigos.
Hace un año de la fiesta del tetes, la fiesta de llorar en la acera (suceso que no ocurrió por mucho que digan…), la fiesta que estoy hasta los cojones de recordar como buena cuando no lo fue… En el fondo, ¿qué fiesta ha sido buena? Puente de mayo, fin de curso y para de contar. Y también hace un año de la Semana Santa del 2013. Qué asco de semana, qué mal lo pasé durante dos noches. Recuerdo con mucho cariño la noche de los celos. Eso sí que fueron celos y no lo de hoy. Eran las tres de la mañana y a mí me caían los lagrimones por dentro mientras veía en Twitter las fotos de como la persona que me "gustaba" estaba desfasando liándose… Y sonaba "Back in her future" mientras me sentaba en el suelo del insomnio. Ay, qué tiempos.
Hace un año las cosas eran bien distintas. Hace un año yo veía lejano el que tú pasases de lo nuestro, y hace un año teníamos ilusión y confianza en nosotros mismos. Hace un año recibía mensajes y Whatsapp con frases como: "falta algo, si no me voy mal", "¿qué te pasa? Joder…", "no pasa nada, solo que te quiero", "soy yo, me preocupo por ti", "no sé qué haría sin ti". Y más ejemplos de una larga lista de conversaciones que no empezaba yo, conversaciones que vale la pena volver a leer y conversaciones que yo desperdicié. Ahora no somos más que la rutina y la obligación. No soy más que la rutina y la obligación. Y conmigo han caído todos: mis amigos, mis "más que amigos", mi familia… Con la mayoría de personas me da asco estar y compartir momentos por el simple hecho de que sé lo que va a pasar, sé cómo van a reaccionar y sé sobre todo qué voy a recibir. De algunas indiferencia, de otros falsedad e hipocresía, de otros abrazos de Judas… Y la misma paranoia de siempre. Porque sí, así es mi vida y así soy yo. Es veintidós (veintidós) de marzo y sigo con el mismo sentimiento de aquel jodido 30 de enero en el que, por primera vez, le vi las orejas al lobo.
Y ya está. Lo acabo de hallar. Acabo de encontrar, en esta divagación de capturas de mensajes (me dejé el "¿qué haces hoy, pequeño?") la solución de mis problemas con una persona especial. Claro. Ya sé por qué las cosas están ahora tan mal (que para mí es mal aunque para esa persona bien, porque no están como hace un año) y ya sé el por qué de mis ganas de mandarte a tomar por el culo: falta cariño. Claro, es eso. El año pasado no había problemas porque se me tenía cariño, ahora hay de todo menos un mínimo de cariño (entiéndase por cariño un poco de aprecio, amor del bueno de familia y amigos, esas cosas…). Ahora todo es obligado: ni los abrazos son abrazos, ni las risas son risas, ni las ganas existen… (Joder qué complicado es explicar esto por aquí…). Falta cariño. Y claro, yo seguía con la relación especial porque me sentía querido. Ea, ya está.
De las causas de por qué ya no me dan cariño hablaré otro día, que es para mear y no echar gota. Una última cosa: sé que frustra que la chica que te gusta (bueno… me río yo de eso) me cuente sus problemas a mí, pero lo tuyo es tuyo y lo mío es mío. Y hay determinadas personas que son mías. MIS amigas, MIS amigos. A los que yo les cuento MIS problemas. Quiero pensar que fue una venganza, solo espero que esto no sea una guerra, porque si es así, sales tú perdiendo.
Y ahora, una entrada especial. Este fragmento que viene a continuación lo escribí en una noche de celos como esta, del 22 de febrero al 23. Ahora, un mes después, es hora de publicarla. Han cambiado muchas cosas en un mes: se han solucionado algunos de los problemas (charlas pendientes) y se han agravado otros (llamadas a las doce de la noche), pero es curioso ver como, aunque hace un mes los problemas no habían avanzado tanto, el sentimiento es mutuo. Por eso decido publicarla hoy, un mes después, la entrada del 22 al 23 de febrero.
"Hola, muy buenas noches. Seré breve, ya que en esta entrada no quiero hablar de nada que me pueda causar problemas de cara a esta semana que empieza. Quiero estar libre el lunes y que no haya causas que alteren el genocidio de esta semana. No voy a hablar de la hipocresía que supone mi situación actual ya que aquí todo el mundo sabe más de lo que da a entender, pero como somos tontos y nos hacemos los tontos, pues nada. Ya lo he dicho, podemos seguir fingiendo que no sabemos nada o hablar claro. Yo puedo seguir fingiendo que no lanzo indirectas por Twitter, que todo está tranquilo y calmado… Ella puede seguir hablándome vía Twitter o Whatsapp como si no pasara nada, pero con cuchilladas en vez de respuestas. Él puede seguir fingiendo que no sabe a qué me refiero en mis entradas, puede seguir fingiendo que aquí no hay "estrategias"...
La situación actual es muy estresante. Ahora mismo vivo dos vidas distintas. Una que siempre se mantiene constante: la de la quiniela del viernes noche, la del partido del sábado, la de los domingos familiares, la de la felicidad constante con nombre y apellidos… Y luego vivo otra vida distinta en la que cada día hay un sentimiento, cada día hay algo por lo que preocuparse, cada día sale algo nuevo a la luz… Esa vida en la que el martes es un día horrible (ahora hablo de ello) y justo cuando parece que las aguas vuelven a su cauce, de repente veo algo que me vuelve a llevar a lo mismo. A la misma mierda de sentir, a la misma rutina del ninguneo. Y no. Esto tiene que acabar, esta situación me está destrozando, de verdad.
El tema está en lo que está, que todos nos utilizamos. Hablándolo (en una de estas conversaciones profundas) me han dicho que por qué no me molesta que me utilicen de una especie de segundo plato pero salvando las distancias. Y no lo sé, no me molesta. Sé que todos tenemos algo que hacer en esta vida, y a mí lo que me ha tocado estos dos años es venir a dejar el hueco que dejó un desamor. Y ya está. Me jode haber sido tan imbécil. Me voy a explicar bien y claro (lo más claro que se pueda):
Toda esta situación viene porque ahora mismo mi "relación" con una de las personas que yo estaba considerando una de la más importante está a punto de romperse. Y lo mejor de todo es que no es por una decisión nuestra. Esta relación de la que hablo depende de otra relación, está entre dos amigos nuestros. El motivo de la dependencia es que yo vengo a sustituir a la persona que ahora forma la otra relación. Entonces, como es obvio y comprensible, si la otra relación se fractura, la "mía" también, porque una fractura equivaldría a que mi misión como sustituto habría terminado. (Todo esto teniendo en cuenta que se va a romper la relación y que, como pase probablemente un 100%, esta persona tan especial para mí se irá con la persona de la otra relación a quién yo sustituyo. Como es lógico).
En estas estamos, y como claro, las relaciones tienen altibajos, hay días que son una auténtica montaña rusa. Como el martes. Resulta que el martes debió de ser el Día Oficial de Enterarse de que Nos Utilizan. Felicidades a los que se han dado cuenta (incluso me felicito a mí mismo). Ya solo falta que se acabe esta debacle absurda y ridícula. Aunque no hay ni final a la vista ni solución prevista. Sólo nos puede salvar un milagro, y me da a mí que no va a llegar.
Y mientras llegue el milagro, tocarán paripés y sufrimientos. Y como decía antes, me jode haber sido tan imbécil por la sencilla razón de que ahora que he dado casi todo (y bien sabe todo el mundo las cosas que he perdido) me van a pegar la patada en los cojones y me voy a quedar sin nada, a expensas de un flotador que me impida ahogarme. Mientras otros lo tendrán todo, porque eso de que Dios da a cada uno lo que se merece no deja de ser una burda patraña.
Y lo que demuestra esto es que nunca hay que dejarlo todo por una causa, sea la que sea. Y dos cosas: o que eso de que el amor no está por encima de la amistad es mentira, o que esto no es una buena amistad que esté por encima del amor. Pero bueno, ahí entraríamos en los puntos de vista que tenemos cada uno, que vienen a ser distintos, ya que está el punto de vista de quién tiene asesoría y experiencia y el punto de vista del ciego. Y no hay más ciego que el que no quiere ver.
Hoy es sábado, ya domingo 23, y he decidido no publicar esta entrada. No ahora. El lunes, el martes o quién sabe cuándo será cuando la publique, como prueba irrefutable de que el tiempo, otra vez y como siempre, me vuelve a dar la razón"
Como veis, las cosas van viento en popa. Buenas noches.
