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Buenas noches para todes, o desde hace poco, solo para algunes. Gabinete de crisis. Estoy harto de mi vida, pero es un tema muy repetitivo y del que he hablado mucho ya, así que vamos allá, y sin guión.
Resulta que me mola el sadomasoquismo, o al menos me mola darme cuenta que estoy hundido en la miseria. Este fin de semana tenemos un maravilloso día festivo. La última vez que tuvimos un día festivo fue mi maravilloso puente de cumpleaños. Oh. Y aunque fue precisamente en el anterior puente cuando lo descubrí, este fin de semana quiero descubrirlo. Quiero saber la respuesta a la gran pregunta. "¿Qué vale más: amor o amistad?" Bueno, pues ahí queda la pregunta, la respuesta es por todos conocida. Dos refranes para decantarme: "tiran más dos tetas que dos carretas" es demasiado, y recalco el demasiado, apropiado para esta pregunta. Pero eh, ¿dónde queda el poserismo? ¿Dónde queda el espíritu de los niggas? Con el "bro's before hoes…" tan característico y que tuve que preguntar su significado a Carolina en tiempos en los que, ¡ojo!, publicar "Zafarrancho" era correr riesgos.
Cómo cambian las cosas. Las personas que te quieren cambian por ti, o al menos eso dicen. Pero no, todo es una absoluta mentira. La gente que dice cambiar por otras personas lo hace porque ese cambio le comportará beneficios. Escribiendo esto me doy cuenta de lo aburrida y monótona que es la vida, de que llevo un mes y medio con la misma historia. De que no puedo contar nada sobre este tema porque ya lo he dicho todo. Y que aunque sea un mes y medio muy paranoico/obsesionado o simplemente, realista; la historia se alarga a más… Se alarga tanto que podría tirar a tomar por culo los últimos dos años y no me importaría, sin duda.
Sobre la hipocresía que supone, y cambiando de tema, las escenitas de cama (y nunca mejor dicho) mejor no hablo. Sería volver a tener una discusión que ya he tenido unas… ¿cincuenta veces? Ni mañana ni en junio será cuando llegue mi final, porque debe ser verdad aquello que dice que hasta que no hay una tragedia, la gente no se conciencia. Pero a veces, incluso en la mierda más remota, la gente sigue sin darse cuenta del daño que hacen y del lugar que ocupan. Pero aquí sigo, esperando, debe ser que aún no me han utilizado lo suficiente, pero todo llega: lo bueno y lo malo. ¡Pum! ¿Y si no llega nunca la patada? Yo no puedo vivir así mucho tiempo más. Necesito claridad, una claridad que justo es la que se me pide y que yo no me atrevo a pedir, porque eso es ser mala persona. Querer que alguien esté comiendo de tu mano SIEMPRE aunque tú no hagas caso es ser mala persona. Pero claro…
Y aunque parezca que no, tengo mis vías de escape a la amargura constante. El otro día me dijeron que últimamente estaba sustituyendo a mis amigos. Irónico. Pero irónico de partirse la polla. Será que si sustituyo es porque necesito AMIGOS y no ENEMIGOS. Dejando de lado que sentarse atrás del todo es como una doble penetración anal de dos cameruneses, la primera fila deja lugar a la imaginación. Ir a la biblioteca deja lugar a la imaginación. Domingos como este último por la tarde deja lugar a la imaginación. Y pienso que en el fondo, tampoco estoy tan mal. Tengo lo que quiero (en parte, porque siempre hay que aspirar a más), y si no me complace, tengo la capacidad de buscarlo. Tengo gente que me da cariño (a veces, demasiado) y bueno, siempre se puede recurrir a alguien cuando haya un problema… Bien, ¿no?
Pues no. En ese momento, vuelvo en mí, me vuelvo a mirar y me doy cuenta que solo soy yo, el culo del mundo. Y me doy cuenta de que eso de tener colegas perfectos, un mejor amigo en quién confiar y una pareja (una, que ya no dos y una de reserva para dar celos a la otra) medianamente perfecta solo sale en las series de ciencia-ficción. Y también me doy cuenta de algo mucho peor: que esto último es mentira.
Gabinete de crisis. De lo que ha pasado las últimas semanas no voy a comentar nada. A modo de diario, diré que las cosas se van normalizando, tanto física como mentalmente. Y nada ha cambiado, por suerte, excepto una cosa: este invierno va a pasar a la historia como el invierno de quitarse las caretas. Mis problemas de conciencia de los últimos días vienen por el hecho de que mi conciencia quedó vacía al confesar los miedos que llevo teniendo desde hace meses: que se acabe lo de las dos. Probablemente lo de las dos engloba demasiadas cosas, demasiadas costumbres (algunas erróneas) pero de las que prefiero arrepentirme de tener antes que de carecer de ellas.
Y en los últimos días me encuentro con que soy yo quien tiene que ir detrás de ti, quien tiene que casi mendigar un poco de comprensión de quién se empeñó durante años en autonombrarse alguien especial para mí. Y me encuentro que el momento de la patada ha llegado, pero no con quien yo me esperaba. El tiempo no me da la razón esta vez, y todo se pone cuesta arriba. Si no quieres que estudiemos juntos, no estudiamos juntos; si no quieres que hablemos, no hablamos; si no quieres que te llame, no te llamo; si no quieres lo de las dos, no lo hacemos… Pero soporta entonces con gusto mi cara de disconformidad, porque es disconformidad y no enfado. Es disconformidad ante un cambio de actitud que ni entiendo ni entenderé, y que me deja de nuevo en la mierda más profunda. Y es disconformidad porque sé que no quieres estudiar conmigo, no quieres hablar conmigo y no quieres que te llame yo.
Resulta que me mola el sadomasoquismo, o al menos me mola darme cuenta que estoy hundido en la miseria. Este fin de semana tenemos un maravilloso día festivo. La última vez que tuvimos un día festivo fue mi maravilloso puente de cumpleaños. Oh. Y aunque fue precisamente en el anterior puente cuando lo descubrí, este fin de semana quiero descubrirlo. Quiero saber la respuesta a la gran pregunta. "¿Qué vale más: amor o amistad?" Bueno, pues ahí queda la pregunta, la respuesta es por todos conocida. Dos refranes para decantarme: "tiran más dos tetas que dos carretas" es demasiado, y recalco el demasiado, apropiado para esta pregunta. Pero eh, ¿dónde queda el poserismo? ¿Dónde queda el espíritu de los niggas? Con el "bro's before hoes…" tan característico y que tuve que preguntar su significado a Carolina en tiempos en los que, ¡ojo!, publicar "Zafarrancho" era correr riesgos.
Cómo cambian las cosas. Las personas que te quieren cambian por ti, o al menos eso dicen. Pero no, todo es una absoluta mentira. La gente que dice cambiar por otras personas lo hace porque ese cambio le comportará beneficios. Escribiendo esto me doy cuenta de lo aburrida y monótona que es la vida, de que llevo un mes y medio con la misma historia. De que no puedo contar nada sobre este tema porque ya lo he dicho todo. Y que aunque sea un mes y medio muy paranoico/obsesionado o simplemente, realista; la historia se alarga a más… Se alarga tanto que podría tirar a tomar por culo los últimos dos años y no me importaría, sin duda.
Sobre la hipocresía que supone, y cambiando de tema, las escenitas de cama (y nunca mejor dicho) mejor no hablo. Sería volver a tener una discusión que ya he tenido unas… ¿cincuenta veces? Ni mañana ni en junio será cuando llegue mi final, porque debe ser verdad aquello que dice que hasta que no hay una tragedia, la gente no se conciencia. Pero a veces, incluso en la mierda más remota, la gente sigue sin darse cuenta del daño que hacen y del lugar que ocupan. Pero aquí sigo, esperando, debe ser que aún no me han utilizado lo suficiente, pero todo llega: lo bueno y lo malo. ¡Pum! ¿Y si no llega nunca la patada? Yo no puedo vivir así mucho tiempo más. Necesito claridad, una claridad que justo es la que se me pide y que yo no me atrevo a pedir, porque eso es ser mala persona. Querer que alguien esté comiendo de tu mano SIEMPRE aunque tú no hagas caso es ser mala persona. Pero claro…
Y aunque parezca que no, tengo mis vías de escape a la amargura constante. El otro día me dijeron que últimamente estaba sustituyendo a mis amigos. Irónico. Pero irónico de partirse la polla. Será que si sustituyo es porque necesito AMIGOS y no ENEMIGOS. Dejando de lado que sentarse atrás del todo es como una doble penetración anal de dos cameruneses, la primera fila deja lugar a la imaginación. Ir a la biblioteca deja lugar a la imaginación. Domingos como este último por la tarde deja lugar a la imaginación. Y pienso que en el fondo, tampoco estoy tan mal. Tengo lo que quiero (en parte, porque siempre hay que aspirar a más), y si no me complace, tengo la capacidad de buscarlo. Tengo gente que me da cariño (a veces, demasiado) y bueno, siempre se puede recurrir a alguien cuando haya un problema… Bien, ¿no?
Pues no. En ese momento, vuelvo en mí, me vuelvo a mirar y me doy cuenta que solo soy yo, el culo del mundo. Y me doy cuenta de que eso de tener colegas perfectos, un mejor amigo en quién confiar y una pareja (una, que ya no dos y una de reserva para dar celos a la otra) medianamente perfecta solo sale en las series de ciencia-ficción. Y también me doy cuenta de algo mucho peor: que esto último es mentira.
Gabinete de crisis. De lo que ha pasado las últimas semanas no voy a comentar nada. A modo de diario, diré que las cosas se van normalizando, tanto física como mentalmente. Y nada ha cambiado, por suerte, excepto una cosa: este invierno va a pasar a la historia como el invierno de quitarse las caretas. Mis problemas de conciencia de los últimos días vienen por el hecho de que mi conciencia quedó vacía al confesar los miedos que llevo teniendo desde hace meses: que se acabe lo de las dos. Probablemente lo de las dos engloba demasiadas cosas, demasiadas costumbres (algunas erróneas) pero de las que prefiero arrepentirme de tener antes que de carecer de ellas.
Y en los últimos días me encuentro con que soy yo quien tiene que ir detrás de ti, quien tiene que casi mendigar un poco de comprensión de quién se empeñó durante años en autonombrarse alguien especial para mí. Y me encuentro que el momento de la patada ha llegado, pero no con quien yo me esperaba. El tiempo no me da la razón esta vez, y todo se pone cuesta arriba. Si no quieres que estudiemos juntos, no estudiamos juntos; si no quieres que hablemos, no hablamos; si no quieres que te llame, no te llamo; si no quieres lo de las dos, no lo hacemos… Pero soporta entonces con gusto mi cara de disconformidad, porque es disconformidad y no enfado. Es disconformidad ante un cambio de actitud que ni entiendo ni entenderé, y que me deja de nuevo en la mierda más profunda. Y es disconformidad porque sé que no quieres estudiar conmigo, no quieres hablar conmigo y no quieres que te llame yo.
