| Realmente, toda mi vida se basa en lo mismo: en tener un rollo que nunca me ha gustado. O mejor dicho, en tener un rollo que sé que no gustaba a todo el mundo. Pero qué le voy a hacer si veo a una pareja besarse y yo pienso en que me gustaría poder ir así por la vida. Bastante que no lo digo abiertamente. Y claro, si en ese momento de crisis existencial me vienen a tocar las narices con los besos en la mejilla de borrachera, pues claro... es que es carne de entrada. Esta noche, hay entrada en ftw. |
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Hola, muy buenas noches. Seis horas. Solo hicieron falta seis horas para organizar el que, a la larga, sería el mejor plan del mes de octubre. Solo seis. A las cuatro y media, en medio de mi gran depresión de viernes-tarde (porque, pese a estar de puente, no estaba disfrutando de la compañía de quien ya, muy a mi pesar, se ha convertido en imprescindible) salió a la luz la frase adecuada: "Puedes venir si quieres". He de decir que yo jamás he sido de los que van a casas ajenas como amigo de... pero viendo la experiencia del 27J, creo que merecía más que la pena.
Y me estoy empezando a acostumbrar a eso de no organizar yo los planes. Y me está empezando a gustar. Seis horas después de aquel Whatsapp, ahí estaba yo, en Esperanza. Y no sabía qué cojones hacía, con unos nervios de pre-adolescente y una camisa que, pese a habérmela puesto solo tres veces, ya me queda grande. Todo correcto. Seis horas después de entrar en una casa ajena, y doce después del Whatsapp, estaba en el N3 durmiendo mientras me daba cabezazos contra el cristal del autobús en una pesadilla en la que solo oía "Próxima parada, Carretera de Canillas". Eran las cinco y media de la mañana de un ya sábado que también sería legendario. Entre medias, mucho ajetreo. Explosión de alegría en una fiesta que, sin ser nada del otro mundo (buena, grandiosa sin más) fue para mi moral un chute espectacular de esos que se necesitan de vez en cuando.
Así que esto es lo que tantas veces he soñado... Así es ser algo más, así trata a quien quiere tratar bien. Lo noté. Había magia. Por primera vez desde hacía muchísimo tiempo había magia. Mucha magia. El moflete se elevaba unos centímetros cuando una sonrisa llenaba su cara. Y esta vez, raramente, era por mí. Había prometido miles de veces que no me precipitaría. Y lo hice. Aseguré que era el mejor momento de mi vida algo que se vería ampliamente superado siete días después y rogué que no acabase nunca un día por la compañía de alguien que no era más que una fachada.
La lié muy parda. Seguí un juego al que no debo de jugar porque ya he perdido mucho. Y lo hice. Y tuve tiempo de arrepentirme. Todo un domingo. En busca de un mensaje o de algo que llegase y que nunca llegaba. Porque no. A mí nunca me llegan los mensajes. ¿O será que no se envían? Todo lo que nunca debería haber estado en su sitio, volvió a estar. Fue una gran tarde. La primera que yo recuerde sin ningún tipo de problema, aunque eso fuese debido a lo de siempre. Pero no hubo problemas, y eso es lo importante y con lo que prefiero quedarme. Prefiero.
Nunca he entendido el horrible hecho de hacer daño a las personas que quieres. Nunca. Jamás lo he entendido. Igual que tampoco he entendido esa filosofía extraña de la vida de te quiero, pero alejados es mejor. Es que no lo entiendo. Ha llegado un punto en mi vida en el que el dramatismo y las películas están de más. No existe una persona de la que quieres alejarte y luego, cuando está, no puedes evitar disfrutar con su compañía. No existe, joder.
Y vale, a mí me pasa, pero sé por lo que me pasa. Y sé dónde está mi mentira. Estoy harto de tener que llevar cinco días la misma puta cara de enfado por el simple hecho de que para tragarme un día bueno tengo que tragarme diez malos. Y pienso en que no merece la pena. No merece la pena rayarse la cabeza por alguien que no quiere mi felicidad, ni merece la pena alterar el resultado de un examen por darle vueltas a la cabeza. Esto no es lo que me propuse en verano. Claro que en aquel loco verano, había matado a un vivo en mi cabeza.
No está bien. No está nada bien. Y me planto. Y me sale aquel carácter que tanto he logrado reprimir. A mí no me va a amargar la existencia alguien que no vale nada. Y luego pienso en las cosas. Pienso que todo pasa por algo. Y recuerdo que este algo es la puta idea (no sé por quién preconcebida) del "estás mejor sin mí". Estoy harto. Y estoy harto de intentar defender lo indefendible: y es que no puedo negar que, en una pequeña parte, es verdad.
Fue un buen verano, sí, solo superado por el de 2014, sí. Pero faltaba algo. Y era evidente qué era. Y me jode no saber qué decir, qué es lo que quiero. Sé que hay una manera (dos, más bien) de llegar a alcanzar el punto de "estás bien conmigo". El problema es que llevo tanto tiempo intentando llegar a ese punto que me empieza a parecer imposible alcanzarlo. Solo me queda un cartucho, el más potente de todos: la verdad. En 2016 hablamos.
Y sí, nunca pensé que lo diría en este blog en estas fechas pero… vuelven los fantasmas. Y vaya si vuelven. Buf. Vaya semana, de las más raras de los dos meses que llevamos de curso. Una montaña rusa de emociones a las que yo, el rey del drama en sus tiempos, ya no estoy acostumbrado. Y empiezo a sentir que no domino la inestabilidad, y que vuelvo en ese sentido a ser humano.
Mientras tanto, aún tenía una oportunidad de mejorar la semana por el principio. Tenía la oportunidad de que me llamasen algo especial. Y yo lo dejé en bandeja. Era la tercera felicitación en tres días, así que ya tenía experiencia. Tres líneas, pero consistentes. Es cierto que sabía que un pequeño o un mi osete no iba a volver pero… no estaba preparado para un simple "gracias". Fue la hostia del siglo. Vale que luego se compensó (a continuación lo cuento) pero joder. Ya era suficiente. Tenía demasiado.
Llegaba el fin de semana más grandioso del año después de Nochevieja: era la festividad de Todos los Santos. Era participar de la americanada por el simple hecho del beber y hacer el moñas. Y era el día en el que, como cada 31 de octubre, iba a hacer aquello de lo que siempre me arrepentiré: dar amor. Pero no. El plan se torció. El A. Y el plan B también. Solo quedaba el C. Y, visto lo visto, no tenía muchas ganas. Y fue una decisión más que correcta. Sin ser la mejor noche de la historia, hubo puntos. En fin. Qué remedio.
Vale que no fue la noche de hace unos años. El día más raro de toda la historia del blog. El Retazos más espectacular de todos, el más polémico y el más cínico encabezado por una de las personas más cínicas de la historia. Yo, el de Burdeos iba a haber tocado el cielo. La noche de Halloween fue espectacular. Hice de todo aquella noche: besos, petting, cebolla, ¡maquillaje! Y lo hice además en un sitio al que no he vuelto a ir y que, de verdad, tenía muchísimo morbo. Miento. Sí fui. En unas fiestas. Y basta. Lo hice todo, y llegué a casa de Miguel (dos días seguidos) con una marca de por vida, y no de una medusa.
Yo me hacía mayor y ya no tenía por qué ocultarlo, estaban allí tres grandes amigos y fue sencillo explicar que era espectacular. Y ese mismo día podía haber repetido. Iba a hacerlo con alguien que iba completamente desnuda por la vida. Pero yo, mis reacciones absurdas y la intromisión de la única persona de ese grupo a la que tengo asco, hicieron que todo se torciese. Y un mensaje. Que llegó en el mejor momento, como el de San Rafael. Terrible. No he vuelto a San Rafael, no he vuelto a esa casa pero sí he vuelto a ver a esa estúpida cínica. Y al volverla a ver la volvió a liar, y volvió a provocar mi ira. Ahora tengo que tragarme a una de sus mejores amigas. Estúpida cínica, como el rocío mañanero, como la escarcha heladora.
La situación lo tenía todo. El aleatorio me pone Kamikaze. Sin haber alcohol, porque a nosotros no nos gusta hacer cosas sin luego acordarnos, teníamos todo. Otra vez, otro sábado más, me volvían a picar y yo, cómodo en la situación de enamoradizo facilón, me desenvuelvo perfectamente. Excusándome en un trabajo que era absurdo, revisé todo. Revisé un físico espectacular, revisé un fetiche presente, revisé una labia ardiente y revisé que todo aquello de lo que alguna vez había echado arcoíris seguía ahí. Era auténticamente espectacular, en su variante más morbosa.
Fue magistral. Fue un gran momento. Mis ojos recorrían a velocidad interestelar cada centímetro de esa maravillosísima obra de arte que cumplía todo aquello que había soñado. Y sí, me tocó sufrir piques. Pero esos me encantaban. A fin de cuentas, tenía yo el poder. Con el objeto que tenía en mi mano podía haber hecho mucho daño. Fueron unos segundos de gloria. De bendita gloria. De esos que siempre recordaré. Y de los que me encargué de guardar a conciencia en el móvil. Documentos gráficos que evidencían que, sí, fui feliz.
Y sí, también fui feliz el viernes. Suelo ser feliz cada viernes por la tarde, y la mayoría de los martes. En el intervalo de antes de las seis. Las casualidades que hacen que la persona a la que me tiré haciendo fotos a escondidas durante medio septiembre viniese a hablarme, las que hacen que un día me perdiese accidentalmente por su pueblo (un pueblo con decenas de miles de habitantes, pero bueno), las que hacen que por primera vez el día del Crac del Catorce no esté celebrando el crac precisamente, las que hacen que ¡joder! coincidamos en todas las decisiones… Esa sinergia, esa unión…
Como ya dije, y me pongo serio, estoy pensando en denunciar al Tribunal de La Haya todo esto. Está claro que es un atentado comtra los derechos humanos que exista alguien con esta perfección. Cojones, ¡que yo así no puedo centrarme en mis cosas! Magistralmente perfecto. Lo juro. Estoy empezando a pensar que me estoy enamorando. Yo, el del 5,5 y las calificaciones dudosas, va a poner a alguien por primera vez un diez. Redondo. ¡Un puto diez! Diez de físico, diez de carácter, diez conmigo.
A mí, que nunca me han gustado las chaquetas de cuero, me está empezando a gustar todo. Y, por primera vez, no se me nota. Estoy equivocándome de nuevo, pero cuando no se puede evitar merece la pena. "Nos vemos, cuídate". No. Joder, no. Yo no me cuido, ¡cuídame tú! Haz algo útil en tu vida y cuídame, joder. ¿Sabéis qué? He descubierto mucho este año, he descubierto a gente que merece mucho más la pena que gente por la que he apostado. He descubierto un mundo nuevo en el universo de la tarde, un puto mundo nuevo y espectacular. He renacido. Con un año de retraso, pero he renacido.
He descubierto que hay una cosa grandiosa de las resacas, como aprendí el sábado pasado después del viaje en el N3: meterse bajo el edredón, ponerse a todo volumen "What have I done?", cerrar los ojos y vivir. Y ser feliz.
Mis borracheras suelen ser agradables. Siempre que no haya presencia extraña. Esta vez, después de ir apretadísimo y mareadísimo llegó el momento anual de la borrachera depresiva y de enfado. Por cierto, vaya fin de semana de autobuses llenos. Entre el interurbano el viernes y el N18 el sábado, me doy ya por satisfecho en cuanto a buses llenos. Es cierto que lo que me provocó el enfado fue ver a un grupo de cuatro charlando, como nosotros. Había uno que físicamente me recordaba a alguien que, minutos antes, había estado tonteando conmigo. Y, de repente, se besaron entre risas. Un pico rápido. Y siguieron hablando y riendo. Se respiraba felicidad. Las dos chicas reían y comentaban la jugada.
Y me cabreé. Mucho. ¿Por qué era la única persona en la faz del planeta (qué cosas) que no tenía eso? Joder. Yo también quería. Y, en ese momento, oí un grito con mi nombre de quien innecesariamente gritaba teniéndome a cinco centímetros. Otra vez volvíamos a tontear, pero esta vez conmigo enfadado y borracho. Otra vez como en mi cumpleaños. "¿Qué es esto? ¿Por aquí vive la tía esa con la que ahora te juntas tanto? ¿Pozuelo?" Tócate los cojones. No contesté, me llevé un beso en la mejilla y me senté, harto, entre los pies de la gente. Y, sin saber donde estaba, llegó la depresión. ¿Solo servía para entretener un largo viaje en autobús? ¿No tengo otra función en esta puta vida que me usen para tontear cuando no hay otro tío presente? Y, sobre todo, ¿por qué cojones no éramos como el grupo que vi al entrar al autobús? Joder. De esa nadie me sacaba. Y sí, me sacó el frío que no hacía. Y el hecho de llegar a casa y desayunar. Lo mejor y lo peor, de nuevo, en el mismo día.
Pero todo, y esto me vale como lección, vuelve. Mañana será un gran día, seguro. Ah, por cierto, gracias a Eurovision por darme otro grandioso momento con el vídeo de esta noche de todos cantando en el metro. Raquel del Rosario solo vale para esto. En fin, que Halloween vuelve a dar el cante. Como siempre, muy buenísimas noches.
Y me estoy empezando a acostumbrar a eso de no organizar yo los planes. Y me está empezando a gustar. Seis horas después de aquel Whatsapp, ahí estaba yo, en Esperanza. Y no sabía qué cojones hacía, con unos nervios de pre-adolescente y una camisa que, pese a habérmela puesto solo tres veces, ya me queda grande. Todo correcto. Seis horas después de entrar en una casa ajena, y doce después del Whatsapp, estaba en el N3 durmiendo mientras me daba cabezazos contra el cristal del autobús en una pesadilla en la que solo oía "Próxima parada, Carretera de Canillas". Eran las cinco y media de la mañana de un ya sábado que también sería legendario. Entre medias, mucho ajetreo. Explosión de alegría en una fiesta que, sin ser nada del otro mundo (buena, grandiosa sin más) fue para mi moral un chute espectacular de esos que se necesitan de vez en cuando.
Así que esto es lo que tantas veces he soñado... Así es ser algo más, así trata a quien quiere tratar bien. Lo noté. Había magia. Por primera vez desde hacía muchísimo tiempo había magia. Mucha magia. El moflete se elevaba unos centímetros cuando una sonrisa llenaba su cara. Y esta vez, raramente, era por mí. Había prometido miles de veces que no me precipitaría. Y lo hice. Aseguré que era el mejor momento de mi vida algo que se vería ampliamente superado siete días después y rogué que no acabase nunca un día por la compañía de alguien que no era más que una fachada.
La lié muy parda. Seguí un juego al que no debo de jugar porque ya he perdido mucho. Y lo hice. Y tuve tiempo de arrepentirme. Todo un domingo. En busca de un mensaje o de algo que llegase y que nunca llegaba. Porque no. A mí nunca me llegan los mensajes. ¿O será que no se envían? Todo lo que nunca debería haber estado en su sitio, volvió a estar. Fue una gran tarde. La primera que yo recuerde sin ningún tipo de problema, aunque eso fuese debido a lo de siempre. Pero no hubo problemas, y eso es lo importante y con lo que prefiero quedarme. Prefiero.
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Nunca he entendido el horrible hecho de hacer daño a las personas que quieres. Nunca. Jamás lo he entendido. Igual que tampoco he entendido esa filosofía extraña de la vida de te quiero, pero alejados es mejor. Es que no lo entiendo. Ha llegado un punto en mi vida en el que el dramatismo y las películas están de más. No existe una persona de la que quieres alejarte y luego, cuando está, no puedes evitar disfrutar con su compañía. No existe, joder.
Y vale, a mí me pasa, pero sé por lo que me pasa. Y sé dónde está mi mentira. Estoy harto de tener que llevar cinco días la misma puta cara de enfado por el simple hecho de que para tragarme un día bueno tengo que tragarme diez malos. Y pienso en que no merece la pena. No merece la pena rayarse la cabeza por alguien que no quiere mi felicidad, ni merece la pena alterar el resultado de un examen por darle vueltas a la cabeza. Esto no es lo que me propuse en verano. Claro que en aquel loco verano, había matado a un vivo en mi cabeza.
No está bien. No está nada bien. Y me planto. Y me sale aquel carácter que tanto he logrado reprimir. A mí no me va a amargar la existencia alguien que no vale nada. Y luego pienso en las cosas. Pienso que todo pasa por algo. Y recuerdo que este algo es la puta idea (no sé por quién preconcebida) del "estás mejor sin mí". Estoy harto. Y estoy harto de intentar defender lo indefendible: y es que no puedo negar que, en una pequeña parte, es verdad.
Fue un buen verano, sí, solo superado por el de 2014, sí. Pero faltaba algo. Y era evidente qué era. Y me jode no saber qué decir, qué es lo que quiero. Sé que hay una manera (dos, más bien) de llegar a alcanzar el punto de "estás bien conmigo". El problema es que llevo tanto tiempo intentando llegar a ese punto que me empieza a parecer imposible alcanzarlo. Solo me queda un cartucho, el más potente de todos: la verdad. En 2016 hablamos.
Y sí, nunca pensé que lo diría en este blog en estas fechas pero… vuelven los fantasmas. Y vaya si vuelven. Buf. Vaya semana, de las más raras de los dos meses que llevamos de curso. Una montaña rusa de emociones a las que yo, el rey del drama en sus tiempos, ya no estoy acostumbrado. Y empiezo a sentir que no domino la inestabilidad, y que vuelvo en ese sentido a ser humano.
Mientras tanto, aún tenía una oportunidad de mejorar la semana por el principio. Tenía la oportunidad de que me llamasen algo especial. Y yo lo dejé en bandeja. Era la tercera felicitación en tres días, así que ya tenía experiencia. Tres líneas, pero consistentes. Es cierto que sabía que un pequeño o un mi osete no iba a volver pero… no estaba preparado para un simple "gracias". Fue la hostia del siglo. Vale que luego se compensó (a continuación lo cuento) pero joder. Ya era suficiente. Tenía demasiado.
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Llegaba el fin de semana más grandioso del año después de Nochevieja: era la festividad de Todos los Santos. Era participar de la americanada por el simple hecho del beber y hacer el moñas. Y era el día en el que, como cada 31 de octubre, iba a hacer aquello de lo que siempre me arrepentiré: dar amor. Pero no. El plan se torció. El A. Y el plan B también. Solo quedaba el C. Y, visto lo visto, no tenía muchas ganas. Y fue una decisión más que correcta. Sin ser la mejor noche de la historia, hubo puntos. En fin. Qué remedio.
Vale que no fue la noche de hace unos años. El día más raro de toda la historia del blog. El Retazos más espectacular de todos, el más polémico y el más cínico encabezado por una de las personas más cínicas de la historia. Yo, el de Burdeos iba a haber tocado el cielo. La noche de Halloween fue espectacular. Hice de todo aquella noche: besos, petting, cebolla, ¡maquillaje! Y lo hice además en un sitio al que no he vuelto a ir y que, de verdad, tenía muchísimo morbo. Miento. Sí fui. En unas fiestas. Y basta. Lo hice todo, y llegué a casa de Miguel (dos días seguidos) con una marca de por vida, y no de una medusa.
Yo me hacía mayor y ya no tenía por qué ocultarlo, estaban allí tres grandes amigos y fue sencillo explicar que era espectacular. Y ese mismo día podía haber repetido. Iba a hacerlo con alguien que iba completamente desnuda por la vida. Pero yo, mis reacciones absurdas y la intromisión de la única persona de ese grupo a la que tengo asco, hicieron que todo se torciese. Y un mensaje. Que llegó en el mejor momento, como el de San Rafael. Terrible. No he vuelto a San Rafael, no he vuelto a esa casa pero sí he vuelto a ver a esa estúpida cínica. Y al volverla a ver la volvió a liar, y volvió a provocar mi ira. Ahora tengo que tragarme a una de sus mejores amigas. Estúpida cínica, como el rocío mañanero, como la escarcha heladora.
La situación lo tenía todo. El aleatorio me pone Kamikaze. Sin haber alcohol, porque a nosotros no nos gusta hacer cosas sin luego acordarnos, teníamos todo. Otra vez, otro sábado más, me volvían a picar y yo, cómodo en la situación de enamoradizo facilón, me desenvuelvo perfectamente. Excusándome en un trabajo que era absurdo, revisé todo. Revisé un físico espectacular, revisé un fetiche presente, revisé una labia ardiente y revisé que todo aquello de lo que alguna vez había echado arcoíris seguía ahí. Era auténticamente espectacular, en su variante más morbosa.
Fue magistral. Fue un gran momento. Mis ojos recorrían a velocidad interestelar cada centímetro de esa maravillosísima obra de arte que cumplía todo aquello que había soñado. Y sí, me tocó sufrir piques. Pero esos me encantaban. A fin de cuentas, tenía yo el poder. Con el objeto que tenía en mi mano podía haber hecho mucho daño. Fueron unos segundos de gloria. De bendita gloria. De esos que siempre recordaré. Y de los que me encargué de guardar a conciencia en el móvil. Documentos gráficos que evidencían que, sí, fui feliz.
Y sí, también fui feliz el viernes. Suelo ser feliz cada viernes por la tarde, y la mayoría de los martes. En el intervalo de antes de las seis. Las casualidades que hacen que la persona a la que me tiré haciendo fotos a escondidas durante medio septiembre viniese a hablarme, las que hacen que un día me perdiese accidentalmente por su pueblo (un pueblo con decenas de miles de habitantes, pero bueno), las que hacen que por primera vez el día del Crac del Catorce no esté celebrando el crac precisamente, las que hacen que ¡joder! coincidamos en todas las decisiones… Esa sinergia, esa unión…
Como ya dije, y me pongo serio, estoy pensando en denunciar al Tribunal de La Haya todo esto. Está claro que es un atentado comtra los derechos humanos que exista alguien con esta perfección. Cojones, ¡que yo así no puedo centrarme en mis cosas! Magistralmente perfecto. Lo juro. Estoy empezando a pensar que me estoy enamorando. Yo, el del 5,5 y las calificaciones dudosas, va a poner a alguien por primera vez un diez. Redondo. ¡Un puto diez! Diez de físico, diez de carácter, diez conmigo.
A mí, que nunca me han gustado las chaquetas de cuero, me está empezando a gustar todo. Y, por primera vez, no se me nota. Estoy equivocándome de nuevo, pero cuando no se puede evitar merece la pena. "Nos vemos, cuídate". No. Joder, no. Yo no me cuido, ¡cuídame tú! Haz algo útil en tu vida y cuídame, joder. ¿Sabéis qué? He descubierto mucho este año, he descubierto a gente que merece mucho más la pena que gente por la que he apostado. He descubierto un mundo nuevo en el universo de la tarde, un puto mundo nuevo y espectacular. He renacido. Con un año de retraso, pero he renacido.
He descubierto que hay una cosa grandiosa de las resacas, como aprendí el sábado pasado después del viaje en el N3: meterse bajo el edredón, ponerse a todo volumen "What have I done?", cerrar los ojos y vivir. Y ser feliz.
➃
Mis borracheras suelen ser agradables. Siempre que no haya presencia extraña. Esta vez, después de ir apretadísimo y mareadísimo llegó el momento anual de la borrachera depresiva y de enfado. Por cierto, vaya fin de semana de autobuses llenos. Entre el interurbano el viernes y el N18 el sábado, me doy ya por satisfecho en cuanto a buses llenos. Es cierto que lo que me provocó el enfado fue ver a un grupo de cuatro charlando, como nosotros. Había uno que físicamente me recordaba a alguien que, minutos antes, había estado tonteando conmigo. Y, de repente, se besaron entre risas. Un pico rápido. Y siguieron hablando y riendo. Se respiraba felicidad. Las dos chicas reían y comentaban la jugada.
Y me cabreé. Mucho. ¿Por qué era la única persona en la faz del planeta (qué cosas) que no tenía eso? Joder. Yo también quería. Y, en ese momento, oí un grito con mi nombre de quien innecesariamente gritaba teniéndome a cinco centímetros. Otra vez volvíamos a tontear, pero esta vez conmigo enfadado y borracho. Otra vez como en mi cumpleaños. "¿Qué es esto? ¿Por aquí vive la tía esa con la que ahora te juntas tanto? ¿Pozuelo?" Tócate los cojones. No contesté, me llevé un beso en la mejilla y me senté, harto, entre los pies de la gente. Y, sin saber donde estaba, llegó la depresión. ¿Solo servía para entretener un largo viaje en autobús? ¿No tengo otra función en esta puta vida que me usen para tontear cuando no hay otro tío presente? Y, sobre todo, ¿por qué cojones no éramos como el grupo que vi al entrar al autobús? Joder. De esa nadie me sacaba. Y sí, me sacó el frío que no hacía. Y el hecho de llegar a casa y desayunar. Lo mejor y lo peor, de nuevo, en el mismo día.
Pero todo, y esto me vale como lección, vuelve. Mañana será un gran día, seguro. Ah, por cierto, gracias a Eurovision por darme otro grandioso momento con el vídeo de esta noche de todos cantando en el metro. Raquel del Rosario solo vale para esto. En fin, que Halloween vuelve a dar el cante. Como siempre, muy buenísimas noches.
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