| Estamos aquí, de nuevo, con una entrada de las grandes. En medio de diez horas seguidas jugando a Until Dawn, a través de Snapchat, llegó un mensaje. ¿Un te quiero? ¿Qué? Venga, coño. Me voy a Lisboa y quiero irme en paz, imbécil. Esta noche, hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Garrett", desconexión en Lisboa. Entrada anterior: "Princesas", la pastelosa entrada con nombre y apellidos. |
Hola, muy buenas noches. Esta entrada presiento que será turbia. Sí. Toca abandonar el nido para sumergirme en el cumplimiento de otro de mis sueños este 2016 que solo con dos meses ya se ha convertido en algo épico. Esta entrada es la de soltar lastre. La de la última semana antes de vacaciones. La entrada turbia de una semana turbia marcada por el binomio domingo-lunes. Cremita.
La situación actual me lleva a un precipicio sin fondo marcado por el hecho de estar escribiendo esto con "Take Care" de fondo. Casi cinco años después me meto en el mundo de escuchar canciones de ese artista llamado Drake. El resultado ha sido catastrófico. Me lo dicen hace dos años y ni me lo creo. Es esta canción, principalmente, la que marca una entrada como esta: la de tener cuidado.
No puedo esperar más a comentarlo: vuelve el perro del hortelano. Vuelve la situación en la que yo soy víctima de un no-abandono. La historia que no se acaba nunca, aquella que ni la madurez ni la ausencia de sentimientos puede hacer que no se magnifiquen las cosas, aquella que nunca jamás va a tener final por mucho que lo intentemos.
Todo me iba genial. Más allá de las sospechas que se levantaron el viernes (subsanadas ya), todo seguía un curso adecuado: yo he pasado prácticamente tres semanas sin salir de mi casa más que para ir a estudiar y a nada más. He aprobado (creo), he vuelto a las buenas costumbres deportivas y tengo una nueva motivación basada en el mes de julio. Todo han sido beneficios estas tres semanas en las que mi vida y mis relaciones personales se basaban en la universidad y el gimnasio.
La universidad y el gimnasio son dos buenos pilares de vida. No valen como únicos, pero sí como resumen del paradigma actual. Algún día (ojalá de aquí a cuatro meses, hay tiempo) pueda tener la foto que siempre he querido tener. Está en mi mano, y creo que lo voy a conseguir (motivación no me falta).
Tengo mis cosas. Tengo mis pequeñas motivaciones que me hacen feliz. Los que me conocen saben que lo más fácil del mundo es hacerme feliz, que con nada se me alegra. Cada mañana que pasa, cada tarde que pasa… siempre tengo mis pequeñas motivaciones en forma de gestos, de situaciones, de planes… Mantenemos en un 9 el nivel de año.
Pero, de repente, y cuando las fiestas hacen de la rutina universidad-gimnasio algo imposible, todo empieza a flaquear. Sigo siendo aquel (y eso parece que no me cambia) que se desenvuelve en la rutina. A mí la rutina no me aplasta, si me quejo es porque la rutina así lo pide, pero en el fondo no hay nada mejor que un día de saturación plena. Es mi terreno.
Llega el último día de clase, con su último madrugón, y con un sueño que habla de regresos. ¿Sabéis? Para mí la Universidad es como un tirachinas: yo soy la piedra, y la universidad me sujeta dentro de una cama en la que estoy bien colocado. Cuando la piedra se suelta (vacaciones), sale volando y cae al mismo sitio del que viene: el suelo (la gente del pasado).
El binomio domingo-lunes es la máxima expresión del hecho de volver al pasado. No os lo imagináis. Fue como revivir San Rafael. Fue que me mirasen, preocupados, preguntándome qué pasaba. Era como si hubiese pasado algo malo. Y tal vez había pasado: era oír cosas bonitas de alguien que no tenía que decirlas. Era la discrepancia de criterios sustentada en la diferencia de grados de cariño y aprecio que, aunque minimizada, aún perdura. San Rafael. Punto y final.
Salí de mi sitio. Me moví y escabullí. Me senté, lo digerí todo y vi como nada de lo que yo había intuido era cierto. Y yo, en mi plan de vuelta al pasado me quedé con los brazos en jarras, mirando a la nada con cara de circunstancias. No había tenido que forzar mucho el papel de interesado en volver a lo de siempre. ¿Qué estaba pasando? ¿Por qué quería hundirme metafóricamente? Si ahora mi vida era inmejorable, ¿por qué quería volver a algo que sé que no es lo mejor?
Tal vez todo radique en que, a día de hoy, no sé vivir el pasado reformado. Puede que no me guste cambiar mi casa, sino comprarme una nueva a las afueras. Y si me quedo en mi casa, me quedo al cien por cien. Ahí está el problema. Que todas las casas se reforman y la mía se queda hecha una puta mierda porque mi segunda residencia está brillante, y solo los expertos tienen dos casas perfectas con sus fachadas intactas.
Es turbia porque el tema es turbio, mucho. Cada uno se adjudica un papel. Y yo tengo el papel de tener que llevar todo a los límites de la confianza, la amistad, la física y la lógica. Empiezo a pensar que he nacido para llevar amistades a lo que no son. Y cuando no tengo ninguna con la que hacerlo, ya me lo invento. Véase, la tarde del lunes. Que yo haya fantaseado con espejos no quiere decir que haya fantaseado con los espejos y con quien los tiene. No. Y no lo debió mi cerebro de entender.
Pero ahí estaba yo, de protector. Os recomiendo que os leáis "Habana", de este mismo mes de marzo, sobre proteger y ser protegido. Me paso de nuevo al bando de los protectores después de mi pausa para publicidad. Suena, idóneamente ahora, la canción de mi primer beso como protegido. Estoy enfermo. La paranoia me invade de nuevo. Esa paranoia provocada por magnificar el valor de un te quiero.
Me empieza a alterar que determinadas personas me digan que me quieren, que echan de menos mis abrazos, etcétera. Me empieza a alterar porque me lo dicen personas que no dicen te quiero a no ser que sea estrictamente necesario. Y aunque yo sé que no signifique nada, me altera. Me altera saber que estoy en un grupo de privilegiadas personas a las que se quiere. Y me altera porque… joder, me ha costado mucho aprender a discernir los diferentes tipos de te quiero como para tener que seguir haciéndolo a día de hoy.
La vida pasa y la gente no es capaz de entenderme. Al que me pregunte, así, a modo de valoración general cómo me va la vida, le sorprenderá oír que no he sido más feliz en mi vida y que dudo que haya alguien que yo conozca más feliz que yo. Y le sorprenderá porque no tengo la novia perfecta, ni la vida perfecta ni la casa perfecta ni nada perfecto… Tal vez una de mis pocas virtudes sea que he aprendido a hacer de cosas pequeñas, cosas grandes. Para lo malo, desgraciadamente, pero especialmente para bueno.
Cada día laborable es una aventura que no tengo por qué detallar pero que me hace feliz. Esa sensación de niño pequeño de sonreír cuando te miran de reojo, de perderse media clase escribiendo notas, de mirar solo en una dirección y de picar. Y de proteger. Esa sensación de acabar la tarde extasiado, de que tu cuerpo te agradezca el esfuerzo que haces, de que alguien te motive con una sonrisa, de que un siete y medio de sonrisa profident y dos polvos y un monumento te dé las buenas tardes. Y mirar a Apoca equivocándose en un paso de "Báilame", y que el espejo no mienta. Ay, Apoca… Ay, su tocayo. Ay, ¡con lo que he de lidiar!
Para cerrar este capítulo, me gustaría definirlo como la escena de un capítulo de una serie que me gusta mucho ver (no es la que pensáis… creo). El protagonista ha cortado con su pareja y recompone su vida. Cuando lo ha hecho, su ex intenta hacerlo más lento, viviendo la vida y rayando los límites. Cuando parece que lo ha conseguido, aparece el protagonista para echarle en cara que lo que hace no está bien porque sabe que con una sola palabra, vuelve a caer rendido a sus pies, que es lo que quiere el protagonista: que todo gire a su alrededor. David contra Goliat. Con la diferencia de que, ahora, el gigante pierde, sí, pero no es Goliat.
Cambio de asunto, y de registro. La música de mi aleatorio (que me guía en esta aventura) me indica que es hora de hablar de Húmera. El binomio domingo-lunes pasaba por Húmera. He descubierto que la serie que protagonizó mi cantante favorito tiene casi quinientos capítulos de cincuenta minutos y que es de temática de instituto. También he descubierto que mi cantante favorito (que no es de mi país) firma discos en la ciudad que visito este jueves. A esto sumemos un nuevo filtro en Snapchat, unas gafas de sol, un nuevo corte de pelo, cara de puta y… no, no estoy nada mal.
Daniel (nombre no ficticio), que estudia en Derecho, se une a la lista de personas que protagonizan un episodio de mi vida a recordar. Nada iguala Benalmádena. Solo sirve para, aún más, subir y subir. Motiva mucho que la gente pregunte cosas, descubra cómo son las cosas y pregunte cómo es posible que no haya más gente que piense como yo. Y yo, como un imbécil, haciendo un Cocacris y deseando que piense eso otra persona y me invite de nuevo a cantar. Qué paradoja.
Ahora que julio se erige como momento épico del año (espero y deseo que todo me vaya bien para entonces), no puedo hacer más que desear que el tiempo pase normal, ni rápido ni lento. Y termino ya, como empecé: con una canción. Desoyendo las malas lenguas, desoyendo las truculentas historias que dicen que soy yo y no una falsa fachada, y echando de más y no de menos, me voy. Adiós. Me fui, y no me importa. Porque sí, porque ahora mismo si soy capaz de cuestionarme para qué coño quiero volver atrás si ahora lo tengo todo. Puede que lo que me falle sea, como dijo Chusita, contar hasta diez antes de responder. Mirar en esos diez segundos a mi alrededor y darme cuenta de lo afortunado que soy.
Y si el perro del hortelano quiere que me vaya de vacaciones recordándole (como siempre hace), esta vez fracasó en su intento porque este lastre se queda aquí. Grândola, como a canção da revolução, de esa revolución que estoy a punto de vivir. Señoras, señores, si pensáis en mí en las próximas noventa y seis horas, pensad en que soy la persona más feliz del universo, otra vez. Felices vacaciones, estas que ojalá no terminen nunca. Muy buenas noches.
La situación actual me lleva a un precipicio sin fondo marcado por el hecho de estar escribiendo esto con "Take Care" de fondo. Casi cinco años después me meto en el mundo de escuchar canciones de ese artista llamado Drake. El resultado ha sido catastrófico. Me lo dicen hace dos años y ni me lo creo. Es esta canción, principalmente, la que marca una entrada como esta: la de tener cuidado.
No puedo esperar más a comentarlo: vuelve el perro del hortelano. Vuelve la situación en la que yo soy víctima de un no-abandono. La historia que no se acaba nunca, aquella que ni la madurez ni la ausencia de sentimientos puede hacer que no se magnifiquen las cosas, aquella que nunca jamás va a tener final por mucho que lo intentemos.
Todo me iba genial. Más allá de las sospechas que se levantaron el viernes (subsanadas ya), todo seguía un curso adecuado: yo he pasado prácticamente tres semanas sin salir de mi casa más que para ir a estudiar y a nada más. He aprobado (creo), he vuelto a las buenas costumbres deportivas y tengo una nueva motivación basada en el mes de julio. Todo han sido beneficios estas tres semanas en las que mi vida y mis relaciones personales se basaban en la universidad y el gimnasio.
La universidad y el gimnasio son dos buenos pilares de vida. No valen como únicos, pero sí como resumen del paradigma actual. Algún día (ojalá de aquí a cuatro meses, hay tiempo) pueda tener la foto que siempre he querido tener. Está en mi mano, y creo que lo voy a conseguir (motivación no me falta).
Tengo mis cosas. Tengo mis pequeñas motivaciones que me hacen feliz. Los que me conocen saben que lo más fácil del mundo es hacerme feliz, que con nada se me alegra. Cada mañana que pasa, cada tarde que pasa… siempre tengo mis pequeñas motivaciones en forma de gestos, de situaciones, de planes… Mantenemos en un 9 el nivel de año.
Pero, de repente, y cuando las fiestas hacen de la rutina universidad-gimnasio algo imposible, todo empieza a flaquear. Sigo siendo aquel (y eso parece que no me cambia) que se desenvuelve en la rutina. A mí la rutina no me aplasta, si me quejo es porque la rutina así lo pide, pero en el fondo no hay nada mejor que un día de saturación plena. Es mi terreno.
Llega el último día de clase, con su último madrugón, y con un sueño que habla de regresos. ¿Sabéis? Para mí la Universidad es como un tirachinas: yo soy la piedra, y la universidad me sujeta dentro de una cama en la que estoy bien colocado. Cuando la piedra se suelta (vacaciones), sale volando y cae al mismo sitio del que viene: el suelo (la gente del pasado).
El binomio domingo-lunes es la máxima expresión del hecho de volver al pasado. No os lo imagináis. Fue como revivir San Rafael. Fue que me mirasen, preocupados, preguntándome qué pasaba. Era como si hubiese pasado algo malo. Y tal vez había pasado: era oír cosas bonitas de alguien que no tenía que decirlas. Era la discrepancia de criterios sustentada en la diferencia de grados de cariño y aprecio que, aunque minimizada, aún perdura. San Rafael. Punto y final.
Salí de mi sitio. Me moví y escabullí. Me senté, lo digerí todo y vi como nada de lo que yo había intuido era cierto. Y yo, en mi plan de vuelta al pasado me quedé con los brazos en jarras, mirando a la nada con cara de circunstancias. No había tenido que forzar mucho el papel de interesado en volver a lo de siempre. ¿Qué estaba pasando? ¿Por qué quería hundirme metafóricamente? Si ahora mi vida era inmejorable, ¿por qué quería volver a algo que sé que no es lo mejor?
Tal vez todo radique en que, a día de hoy, no sé vivir el pasado reformado. Puede que no me guste cambiar mi casa, sino comprarme una nueva a las afueras. Y si me quedo en mi casa, me quedo al cien por cien. Ahí está el problema. Que todas las casas se reforman y la mía se queda hecha una puta mierda porque mi segunda residencia está brillante, y solo los expertos tienen dos casas perfectas con sus fachadas intactas.
Es turbia porque el tema es turbio, mucho. Cada uno se adjudica un papel. Y yo tengo el papel de tener que llevar todo a los límites de la confianza, la amistad, la física y la lógica. Empiezo a pensar que he nacido para llevar amistades a lo que no son. Y cuando no tengo ninguna con la que hacerlo, ya me lo invento. Véase, la tarde del lunes. Que yo haya fantaseado con espejos no quiere decir que haya fantaseado con los espejos y con quien los tiene. No. Y no lo debió mi cerebro de entender.
Pero ahí estaba yo, de protector. Os recomiendo que os leáis "Habana", de este mismo mes de marzo, sobre proteger y ser protegido. Me paso de nuevo al bando de los protectores después de mi pausa para publicidad. Suena, idóneamente ahora, la canción de mi primer beso como protegido. Estoy enfermo. La paranoia me invade de nuevo. Esa paranoia provocada por magnificar el valor de un te quiero.
Me empieza a alterar que determinadas personas me digan que me quieren, que echan de menos mis abrazos, etcétera. Me empieza a alterar porque me lo dicen personas que no dicen te quiero a no ser que sea estrictamente necesario. Y aunque yo sé que no signifique nada, me altera. Me altera saber que estoy en un grupo de privilegiadas personas a las que se quiere. Y me altera porque… joder, me ha costado mucho aprender a discernir los diferentes tipos de te quiero como para tener que seguir haciéndolo a día de hoy.
La vida pasa y la gente no es capaz de entenderme. Al que me pregunte, así, a modo de valoración general cómo me va la vida, le sorprenderá oír que no he sido más feliz en mi vida y que dudo que haya alguien que yo conozca más feliz que yo. Y le sorprenderá porque no tengo la novia perfecta, ni la vida perfecta ni la casa perfecta ni nada perfecto… Tal vez una de mis pocas virtudes sea que he aprendido a hacer de cosas pequeñas, cosas grandes. Para lo malo, desgraciadamente, pero especialmente para bueno.
Cada día laborable es una aventura que no tengo por qué detallar pero que me hace feliz. Esa sensación de niño pequeño de sonreír cuando te miran de reojo, de perderse media clase escribiendo notas, de mirar solo en una dirección y de picar. Y de proteger. Esa sensación de acabar la tarde extasiado, de que tu cuerpo te agradezca el esfuerzo que haces, de que alguien te motive con una sonrisa, de que un siete y medio de sonrisa profident y dos polvos y un monumento te dé las buenas tardes. Y mirar a Apoca equivocándose en un paso de "Báilame", y que el espejo no mienta. Ay, Apoca… Ay, su tocayo. Ay, ¡con lo que he de lidiar!
Para cerrar este capítulo, me gustaría definirlo como la escena de un capítulo de una serie que me gusta mucho ver (no es la que pensáis… creo). El protagonista ha cortado con su pareja y recompone su vida. Cuando lo ha hecho, su ex intenta hacerlo más lento, viviendo la vida y rayando los límites. Cuando parece que lo ha conseguido, aparece el protagonista para echarle en cara que lo que hace no está bien porque sabe que con una sola palabra, vuelve a caer rendido a sus pies, que es lo que quiere el protagonista: que todo gire a su alrededor. David contra Goliat. Con la diferencia de que, ahora, el gigante pierde, sí, pero no es Goliat.
Cambio de asunto, y de registro. La música de mi aleatorio (que me guía en esta aventura) me indica que es hora de hablar de Húmera. El binomio domingo-lunes pasaba por Húmera. He descubierto que la serie que protagonizó mi cantante favorito tiene casi quinientos capítulos de cincuenta minutos y que es de temática de instituto. También he descubierto que mi cantante favorito (que no es de mi país) firma discos en la ciudad que visito este jueves. A esto sumemos un nuevo filtro en Snapchat, unas gafas de sol, un nuevo corte de pelo, cara de puta y… no, no estoy nada mal.
Daniel (nombre no ficticio), que estudia en Derecho, se une a la lista de personas que protagonizan un episodio de mi vida a recordar. Nada iguala Benalmádena. Solo sirve para, aún más, subir y subir. Motiva mucho que la gente pregunte cosas, descubra cómo son las cosas y pregunte cómo es posible que no haya más gente que piense como yo. Y yo, como un imbécil, haciendo un Cocacris y deseando que piense eso otra persona y me invite de nuevo a cantar. Qué paradoja.
Ahora que julio se erige como momento épico del año (espero y deseo que todo me vaya bien para entonces), no puedo hacer más que desear que el tiempo pase normal, ni rápido ni lento. Y termino ya, como empecé: con una canción. Desoyendo las malas lenguas, desoyendo las truculentas historias que dicen que soy yo y no una falsa fachada, y echando de más y no de menos, me voy. Adiós. Me fui, y no me importa. Porque sí, porque ahora mismo si soy capaz de cuestionarme para qué coño quiero volver atrás si ahora lo tengo todo. Puede que lo que me falle sea, como dijo Chusita, contar hasta diez antes de responder. Mirar en esos diez segundos a mi alrededor y darme cuenta de lo afortunado que soy.
Y si el perro del hortelano quiere que me vaya de vacaciones recordándole (como siempre hace), esta vez fracasó en su intento porque este lastre se queda aquí. Grândola, como a canção da revolução, de esa revolución que estoy a punto de vivir. Señoras, señores, si pensáis en mí en las próximas noventa y seis horas, pensad en que soy la persona más feliz del universo, otra vez. Felices vacaciones, estas que ojalá no terminen nunca. Muy buenas noches.
