| El estrés de final de cuatrimestre es algo solo comparable al sadomasoquismo. Es evidente que es horrible, pero solo de saber que en un futuro no lo tendremos se hace más llevadero. Aunque te haga pensar en idioteces y memeces. Esta noche, hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Ámbar", el banco de General Ricardos en el último día de clase. Entrada anterior: "Rosae", la tortura hecha rayada. |
Hola, muy buenas noches. El fin de semana fue. Y punto. Sí. Es cierto que, de nuevo, volví a ser víctima de mis propias expectativas: siempre altas. Muy altas. En el fondo esta vez no eran altas, ¡qué va! Simplemente quería que no pasase nada. Y acabó pasando. Así que, de nuevo aquí, otro inicio de semana más que tiene que venir a levantar lo de siempre porque estamos en el mismo debate que se provoca siempre ante estas situaciones: el debate del balancín, yo abajo y los demás arriba. Y viceversa.
Todo es muy extraño. Mi cabeza vuelve a estar muy agitada y yo ya no sé por qué. Creo que me estoy empezando a volver loco. En serio. Algo me tienta, la conciencia no está tranquila del todo y se encarga de recordarme, en los momentos muertos, algo. Un hecho. Una frase. Algo reciente. Algo que me ha de preocupar viendo las noticias que han salido en las últimas horas y que me hace temer, junto al cáncer y las tos crónica, el final de una vida. Nada serio, quitad mi factor hipocondriaco. El caso es que… ah, joder. ¿Veis? Mi conciencia, para no llevarse todas las hostias, me hace arrepentirme de lo que escribo porque tampoco es para tanto. Y, de hecho, no lo es.
Y vuelta a empezar. En mi momento queda el recuerdo que, eso sí, se va dispersando entre la maraña de recuerdos como el olor a nuevo. O a viejo. O a algo. El caso es que ese recuerdo no me causa ningún sentimiento hasta ahora conocido. No es nada malo, pero tampoco nada bueno. Pero aparece cada vez que dejo la mente en blanco. Y no me gusta tener que lidiar con ese tipo de recuerdos. Con lo que, dicho esto, podemos hablar de que (por tercera vez este año) estoy, de nuevo, rayado. Es la tercera vez del año después de Barcelona (confesaré que el otro día lloré leyendo las entradas) y después de Copérnico. •••. Repito: •••. Tela, ¿eh? Tela.
Hace una semana que las sonrisas ya no acompañan los buenos días de por la mañana. Hace una semana que todo cuesta mucho más de forzar, que dejar la mente en blanco vuelve a ser sinónimo de tener que pensar y hace una semana que mi mente se vuelve a hacer la misma pregunta de siempre: ¿qué coño te pasa? Hace una semana, exactamente, me di cuenta de lo que estaba empezando otra vez a pasar cuando, a las ocho y seis, alguien me dijo: "¿con quién hablas? porque vaya sonrisa tienes…". Lo peor es que no hablaba con nadie, solo leía una contestación de la noche anterior. Ahí, en ese momento en el que, pese a querer evitarlo, mi mente había montado ya una película con veinticinco finales alternativos; sonreí. Y lo hice porque de verdad pensaba que todo saldría de una manera concreta. No pensé que las cosas fuesen a ser, por una vez, normales en mi vida. Pequé de ingenuo e incluso de gilipollas.
Octubre.
Noviembre.
Diciembre.
Enero.
Febrero.
Marzo.
Abril.
Siete meses desde que Alvarado pasó del desconocimiento a la primera plana de mi poco aburrida vida. Siete meses desde la mayor gilipollez de la historia reciente. Siete meses siendo el mayor de los gilipollas sobre la faz de la tierra.
Mi mente sigue empeñada en que si hace siete meses me hubiese comportado como una persona normal (o mejor, si hubiese aprobado Contabilidad) todo ahora sería como antes. ¿Mejor? No. Peor. Sí. Lo asumo. Pero estaba acostumbrado a vivir en el establishment en el cual siempre había un motivo para todo: las rayadas tenían culpable, las alegrías también. Ahora no. Siete meses después, y pese a que las rayadas (tres en lo que llevamos de año incluyendo esta) siguen teniendo culpable, las alegrías no. Porque hay alegrías, muchísimas, más que antes… pero las alegrías de una burbuja que alguien va a explotar un día. Las cosas han cambiado tanto que me han pillado por sorpresa. La vida, y sus circunstancias, me han vuelto a adelantar.
Es que, de verdad, no sé qué me pasa. No me entiendo a mí mismo. No hay nada malo. De verdad que no. El único problema que tengo se soluciona con una semana enfermo y dos o tres de vigorexia. Y de aquí al verano aún quedan muchas semanas. El resto… está todo bien. A mí me va bien y a mi gente también (cosa que, por supuesto, hace que todo vaya bien). Pero mi mente no está tranquila aún. Tal vez necesite que pase un poco el tiempo para poder tranquilizarse del todo y entrar en el estado habitual de nueve sobre diez.
Es el problema de las noticias electroshock. Son cosas que uno piensa, repiensa y sigue pensando más allá de la saciedad. Llevo tres días que solo oigo cosas relacionadas con el SIDA. La gente solo me cuenta cosas que tienen algo que ver con el SIDA. Empiezo a estar saturado. Mi hipocondría (la del SIDA la pasé ya, tranquilidad) hace que en mi cabeza quede algo que no debería de haberse quedado. Y yo que encima tengo todos los ingredientes en mi cabeza para poder imaginarlo pues… ecs. Y hasta que otra noticia electroshock venga, esta seguirá ahí. Pululando.
Busco excusas a esto mientras que pasan los minutos y, al escribirlo, como siempre se van minimizando daños. Qué felicidad más buena la de ver la felicidad ajena. Qué felicidad de viernes. Qué felicidad de sábado. Qué felicidad de mañana de domingo. Qué felicidad de domingo por la tarde. Tengo los mejores amigos del mundo e, incluso, me atrevería a decir que la mejor familia, pero prefiero no opinar sobre ello.
Todas las historias de mi vida acaban de nuevo bien. Salgo de la espiral de autodestrucción después de preguntarme si soy feliz, si he sido un hijo de la gran puta los últimos tres años, si ha existido el amor de mi vida, si quiero que el amor de mi vida esté conmigo, si podríamos llevar ya unos cuántos años… Estas preguntas que he aprendido a pasar solo antes que alguien que solo quiera contentarme me mienta y me aumente esto. Como siempre, todos los problemas se solucionan dándole a borrar. Borrar. Para siempre. Hasta que todo se difumine: un pensamiento, un recuerdo, un olor, una relación… Para siempre, hasta siempre. Buenas noches.
Todo es muy extraño. Mi cabeza vuelve a estar muy agitada y yo ya no sé por qué. Creo que me estoy empezando a volver loco. En serio. Algo me tienta, la conciencia no está tranquila del todo y se encarga de recordarme, en los momentos muertos, algo. Un hecho. Una frase. Algo reciente. Algo que me ha de preocupar viendo las noticias que han salido en las últimas horas y que me hace temer, junto al cáncer y las tos crónica, el final de una vida. Nada serio, quitad mi factor hipocondriaco. El caso es que… ah, joder. ¿Veis? Mi conciencia, para no llevarse todas las hostias, me hace arrepentirme de lo que escribo porque tampoco es para tanto. Y, de hecho, no lo es.
Y vuelta a empezar. En mi momento queda el recuerdo que, eso sí, se va dispersando entre la maraña de recuerdos como el olor a nuevo. O a viejo. O a algo. El caso es que ese recuerdo no me causa ningún sentimiento hasta ahora conocido. No es nada malo, pero tampoco nada bueno. Pero aparece cada vez que dejo la mente en blanco. Y no me gusta tener que lidiar con ese tipo de recuerdos. Con lo que, dicho esto, podemos hablar de que (por tercera vez este año) estoy, de nuevo, rayado. Es la tercera vez del año después de Barcelona (confesaré que el otro día lloré leyendo las entradas) y después de Copérnico. •••. Repito: •••. Tela, ¿eh? Tela.
Hace una semana que las sonrisas ya no acompañan los buenos días de por la mañana. Hace una semana que todo cuesta mucho más de forzar, que dejar la mente en blanco vuelve a ser sinónimo de tener que pensar y hace una semana que mi mente se vuelve a hacer la misma pregunta de siempre: ¿qué coño te pasa? Hace una semana, exactamente, me di cuenta de lo que estaba empezando otra vez a pasar cuando, a las ocho y seis, alguien me dijo: "¿con quién hablas? porque vaya sonrisa tienes…". Lo peor es que no hablaba con nadie, solo leía una contestación de la noche anterior. Ahí, en ese momento en el que, pese a querer evitarlo, mi mente había montado ya una película con veinticinco finales alternativos; sonreí. Y lo hice porque de verdad pensaba que todo saldría de una manera concreta. No pensé que las cosas fuesen a ser, por una vez, normales en mi vida. Pequé de ingenuo e incluso de gilipollas.
Octubre.
Noviembre.
Diciembre.
Enero.
Febrero.
Marzo.
Abril.
Siete meses desde que Alvarado pasó del desconocimiento a la primera plana de mi poco aburrida vida. Siete meses desde la mayor gilipollez de la historia reciente. Siete meses siendo el mayor de los gilipollas sobre la faz de la tierra.
Mi mente sigue empeñada en que si hace siete meses me hubiese comportado como una persona normal (o mejor, si hubiese aprobado Contabilidad) todo ahora sería como antes. ¿Mejor? No. Peor. Sí. Lo asumo. Pero estaba acostumbrado a vivir en el establishment en el cual siempre había un motivo para todo: las rayadas tenían culpable, las alegrías también. Ahora no. Siete meses después, y pese a que las rayadas (tres en lo que llevamos de año incluyendo esta) siguen teniendo culpable, las alegrías no. Porque hay alegrías, muchísimas, más que antes… pero las alegrías de una burbuja que alguien va a explotar un día. Las cosas han cambiado tanto que me han pillado por sorpresa. La vida, y sus circunstancias, me han vuelto a adelantar.
Es que, de verdad, no sé qué me pasa. No me entiendo a mí mismo. No hay nada malo. De verdad que no. El único problema que tengo se soluciona con una semana enfermo y dos o tres de vigorexia. Y de aquí al verano aún quedan muchas semanas. El resto… está todo bien. A mí me va bien y a mi gente también (cosa que, por supuesto, hace que todo vaya bien). Pero mi mente no está tranquila aún. Tal vez necesite que pase un poco el tiempo para poder tranquilizarse del todo y entrar en el estado habitual de nueve sobre diez.
Es el problema de las noticias electroshock. Son cosas que uno piensa, repiensa y sigue pensando más allá de la saciedad. Llevo tres días que solo oigo cosas relacionadas con el SIDA. La gente solo me cuenta cosas que tienen algo que ver con el SIDA. Empiezo a estar saturado. Mi hipocondría (la del SIDA la pasé ya, tranquilidad) hace que en mi cabeza quede algo que no debería de haberse quedado. Y yo que encima tengo todos los ingredientes en mi cabeza para poder imaginarlo pues… ecs. Y hasta que otra noticia electroshock venga, esta seguirá ahí. Pululando.
Busco excusas a esto mientras que pasan los minutos y, al escribirlo, como siempre se van minimizando daños. Qué felicidad más buena la de ver la felicidad ajena. Qué felicidad de viernes. Qué felicidad de sábado. Qué felicidad de mañana de domingo. Qué felicidad de domingo por la tarde. Tengo los mejores amigos del mundo e, incluso, me atrevería a decir que la mejor familia, pero prefiero no opinar sobre ello.
Todas las historias de mi vida acaban de nuevo bien. Salgo de la espiral de autodestrucción después de preguntarme si soy feliz, si he sido un hijo de la gran puta los últimos tres años, si ha existido el amor de mi vida, si quiero que el amor de mi vida esté conmigo, si podríamos llevar ya unos cuántos años… Estas preguntas que he aprendido a pasar solo antes que alguien que solo quiera contentarme me mienta y me aumente esto. Como siempre, todos los problemas se solucionan dándole a borrar. Borrar. Para siempre. Hasta que todo se difumine: un pensamiento, un recuerdo, un olor, una relación… Para siempre, hasta siempre. Buenas noches.
