| Creo que el no todo el mundo es Víctor del final de la entrada tiene muchas segundas. Pero no. No estamos aquí para hablar de Víctor, o no al menos en esta entrada. La recaída, dos meses después, al volver a Madrid. Quiero. Salir. De. Este. Pozo. Esta noche, hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Balancín", el fantasma de final de cuatrimestre. Entrada anterior: "Garrett", desconexión en Lisboa. |
Hola, muy buenas noches. He aguantado como un auténtico campeón todas las envestidas a las que hoy la vida, el destino o lo que sea que lo controla todo, me ha puesto por delante. Ha habido un momento en el que casi me descontrolo, en el que casi peco, en el que casi cometo el error de volverme humano otra vez. Porque soy de piedra.
Las piedras no tienen sentimientos, ni ojos. Y yo no tengo ni sentimientos ni ojos con depende para qué tema. Porque no entiendo nada. No he entendido nada. Y esto va en la tónica de las últimas semanas en las que no entiendo nada. No entiendo que ahora se me trate mejor que hace meses y no entiendo especialmente ese intento de provocación constante al que me veo sometido. Ya lo he preguntado a ver si es normal o es que soy yo, y resulta que es que es normal que me preocupe.
Algo no funciona cuando las circunstancias cambian pero las situaciones no. Cuando las malas costumbres siguen sin que podamos hacer nada a cambio. O sí. Sí podemos. Pero algunas partes implicadas no quieren. Que me moría de las ganas de mirar lo que me estaban enseñando, claro; que no iba a dar el gusto de caer en la tentación, por supuesto. No hay nada peor que retarme. Principalmente, porque a ese cerebro al que quieren retar es el mismo que se ha pillado y despillado de alguien en un tiempo récord. Infravaloran el poder de una cabeza amueblada.
Y ahí pasaban los minutos, con todos mis fetiches en muestra. Podía haberme puesto las botas como hacía meses que no me las ponía, sí. Pero no lo hice. Solo una visual para comprobar que todo estaba en orden, que nada había cambiado extrañamente (qué Melonera será aquella en la que nos pongamos a hablar de que tenemos los mismos fetiches) y que eso era una buena señal. Y, como siempre, aquello que nunca falta. Pero no mío, no. Mío esta vez no. Todo como siempre, pero haciendo que no solo trabaje el que parece la puta.
¿Sabéis qué? Que "Good For You" saca lo peor de mí. Saca un carácter de mí que tengo reservado para grandes ocasiones en las que soy, precisamente, lo contrario a lo que he estado siendo. De piedra sin sentimientos paso a ser fuego y acción. Y es precisamente con este contraste con el que pienso jugar: quien me conoce como piedra y como fuego sabrá cuál de las dos personalidades prefiere (aunque sea la otra la que convenga). Y así, de una vez por todas podré quitarme el peor de los fantasmas de encima.
Esto me lo tomo como una victoria, como aquella victoria de los buenos contra los malos. De esos monstruos feos, peludos, imbéciles y retrasados que son vencidos por valerosos caballeros, de esos bellos (con B). Puede que esta vez el problema haya estado en que no quedó demasiado claro que no quería ningún tipo de contacto más. No quiero más. No quiero que alguien a quien odio de tanto cariño me hable y me perturbe los días. Porque solo así, dejándome de hablar, podré alcanzar la valerosa Victoria. Vic-to-ria. V-I-C-T-O-R-I-A.
Y, oye, tal vez en una de esas, alguien se dará cuenta que no es tan fácil pasar página como parece. Porque yo, que dejo pasar muchos trenes (¡por fin algo en lo que tengo más experiencia!), sé que hay cosas que te las pueden hacer de muchas maneras, pero nadie te lo hará como quien más te conoce. Como la primera. Como aquella a la que más quisiste. Como quién es más parecido a ti. Quien tiene lo mismo que tú para saber qué hacer, dónde hacerlo y cómo hacerlo. Y en una de esas, alguien tiene una buena idea, por fin, y se da cuenta que lo que tiene que hacer es aprovechar al máximo las oportunidades de la vida (y más si saben que existen) y dejarse de tantas tonterías. Porque hay demasiasa tontería.
El caso es que, pase lo que pase, he aguantado las tentaciones del monstruo peludo e imbécil.
Esta entrada la presiento especial. Es la primera vez desde hace muchísimo tiempo que empiezo una entrada con este sentimiento encima… ¿qué es esto? ¡Estoy otra vez rayado! Lo tomo con nostalgia, no todos los días vuelven cosas así a pasar. Es raro todo. Vuelve todo. Vuelve lo que se había ido. Y vuelve después de un fin de semana caótico en el que, otra vez, explotan los cimientos de la muralla de mi conciencia y vuelvo, de nuevo, a tener que vérmelas con mi interior para auto convencerme de que todo está bien, aunque no lo está.
No lo está por muchos motivos, y el principal es que por culpa de alguien que no tendría por qué darme problemas, estoy ante un dilema total: padres machistas que fabrican hijos homófobos. Y yo en medio. Y mi vida vuelve a pasar delante de mis ojos. Y aún algunos no entienden por qué necesito desconectar del todo con el pasado. Aún no entienden que soy el mejor ex (amigo, novio, etc.) que existe, porque aún hoy, sigo aquí. Y aún no entienden muchos que no puedo seguir compartiendo parte de mi vida con lo peor que me ha pasado nunca.
Cuatro de abril y la condición de parguelas la tengo yo. Parguelas. Tal vez ahí esté el problema. Tal vez nunca he terminado de ver las series, tal vez nunca he terminado de asumir ciertas circunstancias actuales y, esto es lo peor, tal vez nunca cierre del todo las puertas. Mis heridas no se van a cicatrizar jamás. Siempre queda en noches como hoy el ¿y si…? imposible del que sé que no tengo razones para creer pero que mi mente se empeña en rescatar. Como si en 2016 fuese a pasar aquello que podría haber pasado anteriormente.
Siete minutos para el tren de Villalba y la bomba ha estallado. La mano que maneja el títere ha hablado lanzando una de las pullas más salvajes que jamás he recibido por parte de alguien que, por un adecuado desconocimiento, no entiende que lo último de lo que me apetece hablar en mi vida es de cómo la persona que me ha cambiado la vida llegó, me cambió y como vino, se fue. Y adiós.
No entiende, pobre, que es muy duro tragarse a veces determinados sentimientos. Que una pequeña parte de mí (afortunadamente ínfima) aún no tolera que después de irse, se crea que puede venir a saludar, a recordar con alguna frase, algún guiño o alguna carantoña lo que un día fuimos y volverse a pirar.
Y no entiende (y esto casi que no lo entiendo ni yo) que lo único que quiero es que se pire. Que desaparezca del mapa, pero esta vez sin morir. Porque no sabe que cuando está provoca cosas como esta, como que esta noche lo de dormir sea algo un poco más difícil. Ni sabe que es capaz de joderme una tarde solo con un whatsapp. O peor: con un te quiero.
Y una vez estallada la bomba, la imagen y la frase se han repetido a lo largo del día como cuchillos atravesándome. Ha sido la mayor pulla de la historia, una en la que yo ni era el protagonista. Como en todas las bombas, el que pasa por ahí es el afectado. Y yo pasaba por ahí. Como pasaba aquel frío jueves de diciembre.
Y lo peor de todo ha sido externalizarlo. El acabose. Madrid se teñía de gris lluvioso y mi día iba como el tiempo, cuesta abajo. Una de las conversaciones ha acabado con el típico y saturado consejo de "aléjate". Como si no lo hubiese intentado nunca. Como si jamás en la vida lo hubiese hecho. Como si fuese tan fácil. Es que… ¿de verdad alguien es capaz de pensar que si todo fuese tan fácil estaría hoy aquí escribiendo esto a cuatro horas de que suene la alarma?
Otra conversación ha acabado con lo que me ha terminado de rematar: algún día las circunstancias actuales cambiarán, y cambiarán tanto que se volverá a lo que había antes. La pregunta está en el aire: y entonces… ¿qué?
Pues entonces me conozco, y ahí estaré, el primero: esperando. Como llevo toda mi vida reciente: esperando. Espero a que un día se presente a mi casa llamando a la puerta y con cara de circunstancias alguien a decirme que es la solución de mi vida. Y seguro que yo, imbécil de mí, puerta. Llevo tanto tiempo esperando que no puedo evitar pensar que voy a perder la prórroga de aquellos mejores años de mi vida.
Pero, ¿qué estoy haciendo? El aleatorio, muy adecuado él, me pone a Cursive. Para que me recree en la frase "he perdido los mejores años de mi vida buscando los mejores años de mi vida". El aleatorio me pone Cursive para que me acuerde de todo: del primer cuatrimestre, de Alvarado y de que soy el mayor gilipollas que hay.
El asunto es que estoy otra vez en el mismo círculo en el que llevo desde que empezó el año: todas las semanas van bien hasta que pasa algo, hasta que alguien interviene y perturba el ambiente. Pago ahora los errores de mi sinceridad y mi sumisión: que todos saben qué siento y qué hay conmigo. Y es muy fácil ir por la vida sabiendo que chistando los dedos habrá alguien ahí.
Y en eso se ha basado esta vez. Que sigo teniendo una dimensión distinta de las cosas y que hay frases que no me puedo tomar como una simple gracia dependiendo de quién vengan. Porque resuenan en mi mente dos frases que hacen de esta rayada algo aún peor. Y resuenan dos momentos, dos aleatorios que… que para mí fue un momento único. Porque no es lo mismo decir algo en voz alta que decir algo a alguien. Me salían las palabras del corazón como nunca jamás me habían salido: sinceras, mirando a los ojos (a esos ojos que nunca habían estado tan receptivos) y claras. Porque las cosas han empezado a ser sinceras y claras cuando han pasado a ser coñas. Si es que alguna vez se dejaron de hacer coñas. Y así.
Y es que no todo el mundo puede ir por la vida con actitud de picajoso, con actitud de ir provocando metafóricamente, con actitud de ser alguien especial. No todo el mundo es Víctor. Y, a todo este batiburrillo de sentimientos, hemos de sumar algo que evidente: cada uno es lo que le han dejado ser. Y algunos mueren infelices porque no son lo que realmente querían ser. Pero, ¿sabéis qué? Que si algo aprendí en mis años de Estocolmo es a que hay cosas en las que uno no se debe de meter. Y mira, que mueran infelices y que no se enamoren nunca. Las palomitas están preparadas. Muy buenas noches.
Las piedras no tienen sentimientos, ni ojos. Y yo no tengo ni sentimientos ni ojos con depende para qué tema. Porque no entiendo nada. No he entendido nada. Y esto va en la tónica de las últimas semanas en las que no entiendo nada. No entiendo que ahora se me trate mejor que hace meses y no entiendo especialmente ese intento de provocación constante al que me veo sometido. Ya lo he preguntado a ver si es normal o es que soy yo, y resulta que es que es normal que me preocupe.
Algo no funciona cuando las circunstancias cambian pero las situaciones no. Cuando las malas costumbres siguen sin que podamos hacer nada a cambio. O sí. Sí podemos. Pero algunas partes implicadas no quieren. Que me moría de las ganas de mirar lo que me estaban enseñando, claro; que no iba a dar el gusto de caer en la tentación, por supuesto. No hay nada peor que retarme. Principalmente, porque a ese cerebro al que quieren retar es el mismo que se ha pillado y despillado de alguien en un tiempo récord. Infravaloran el poder de una cabeza amueblada.
Y ahí pasaban los minutos, con todos mis fetiches en muestra. Podía haberme puesto las botas como hacía meses que no me las ponía, sí. Pero no lo hice. Solo una visual para comprobar que todo estaba en orden, que nada había cambiado extrañamente (qué Melonera será aquella en la que nos pongamos a hablar de que tenemos los mismos fetiches) y que eso era una buena señal. Y, como siempre, aquello que nunca falta. Pero no mío, no. Mío esta vez no. Todo como siempre, pero haciendo que no solo trabaje el que parece la puta.
¿Sabéis qué? Que "Good For You" saca lo peor de mí. Saca un carácter de mí que tengo reservado para grandes ocasiones en las que soy, precisamente, lo contrario a lo que he estado siendo. De piedra sin sentimientos paso a ser fuego y acción. Y es precisamente con este contraste con el que pienso jugar: quien me conoce como piedra y como fuego sabrá cuál de las dos personalidades prefiere (aunque sea la otra la que convenga). Y así, de una vez por todas podré quitarme el peor de los fantasmas de encima.
Esto me lo tomo como una victoria, como aquella victoria de los buenos contra los malos. De esos monstruos feos, peludos, imbéciles y retrasados que son vencidos por valerosos caballeros, de esos bellos (con B). Puede que esta vez el problema haya estado en que no quedó demasiado claro que no quería ningún tipo de contacto más. No quiero más. No quiero que alguien a quien odio de tanto cariño me hable y me perturbe los días. Porque solo así, dejándome de hablar, podré alcanzar la valerosa Victoria. Vic-to-ria. V-I-C-T-O-R-I-A.
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| Victoria, con todas las palabras que a su vez tiene esta. (Patio de Dom Fradique, Lisboa, ©2016) |
El caso es que, pase lo que pase, he aguantado las tentaciones del monstruo peludo e imbécil.
Esta entrada la presiento especial. Es la primera vez desde hace muchísimo tiempo que empiezo una entrada con este sentimiento encima… ¿qué es esto? ¡Estoy otra vez rayado! Lo tomo con nostalgia, no todos los días vuelven cosas así a pasar. Es raro todo. Vuelve todo. Vuelve lo que se había ido. Y vuelve después de un fin de semana caótico en el que, otra vez, explotan los cimientos de la muralla de mi conciencia y vuelvo, de nuevo, a tener que vérmelas con mi interior para auto convencerme de que todo está bien, aunque no lo está.
No lo está por muchos motivos, y el principal es que por culpa de alguien que no tendría por qué darme problemas, estoy ante un dilema total: padres machistas que fabrican hijos homófobos. Y yo en medio. Y mi vida vuelve a pasar delante de mis ojos. Y aún algunos no entienden por qué necesito desconectar del todo con el pasado. Aún no entienden que soy el mejor ex (amigo, novio, etc.) que existe, porque aún hoy, sigo aquí. Y aún no entienden muchos que no puedo seguir compartiendo parte de mi vida con lo peor que me ha pasado nunca.
Cuatro de abril y la condición de parguelas la tengo yo. Parguelas. Tal vez ahí esté el problema. Tal vez nunca he terminado de ver las series, tal vez nunca he terminado de asumir ciertas circunstancias actuales y, esto es lo peor, tal vez nunca cierre del todo las puertas. Mis heridas no se van a cicatrizar jamás. Siempre queda en noches como hoy el ¿y si…? imposible del que sé que no tengo razones para creer pero que mi mente se empeña en rescatar. Como si en 2016 fuese a pasar aquello que podría haber pasado anteriormente.
Siete minutos para el tren de Villalba y la bomba ha estallado. La mano que maneja el títere ha hablado lanzando una de las pullas más salvajes que jamás he recibido por parte de alguien que, por un adecuado desconocimiento, no entiende que lo último de lo que me apetece hablar en mi vida es de cómo la persona que me ha cambiado la vida llegó, me cambió y como vino, se fue. Y adiós.
No entiende, pobre, que es muy duro tragarse a veces determinados sentimientos. Que una pequeña parte de mí (afortunadamente ínfima) aún no tolera que después de irse, se crea que puede venir a saludar, a recordar con alguna frase, algún guiño o alguna carantoña lo que un día fuimos y volverse a pirar.
Y no entiende (y esto casi que no lo entiendo ni yo) que lo único que quiero es que se pire. Que desaparezca del mapa, pero esta vez sin morir. Porque no sabe que cuando está provoca cosas como esta, como que esta noche lo de dormir sea algo un poco más difícil. Ni sabe que es capaz de joderme una tarde solo con un whatsapp. O peor: con un te quiero.
Y una vez estallada la bomba, la imagen y la frase se han repetido a lo largo del día como cuchillos atravesándome. Ha sido la mayor pulla de la historia, una en la que yo ni era el protagonista. Como en todas las bombas, el que pasa por ahí es el afectado. Y yo pasaba por ahí. Como pasaba aquel frío jueves de diciembre.
Y lo peor de todo ha sido externalizarlo. El acabose. Madrid se teñía de gris lluvioso y mi día iba como el tiempo, cuesta abajo. Una de las conversaciones ha acabado con el típico y saturado consejo de "aléjate". Como si no lo hubiese intentado nunca. Como si jamás en la vida lo hubiese hecho. Como si fuese tan fácil. Es que… ¿de verdad alguien es capaz de pensar que si todo fuese tan fácil estaría hoy aquí escribiendo esto a cuatro horas de que suene la alarma?
Otra conversación ha acabado con lo que me ha terminado de rematar: algún día las circunstancias actuales cambiarán, y cambiarán tanto que se volverá a lo que había antes. La pregunta está en el aire: y entonces… ¿qué?
Pues entonces me conozco, y ahí estaré, el primero: esperando. Como llevo toda mi vida reciente: esperando. Espero a que un día se presente a mi casa llamando a la puerta y con cara de circunstancias alguien a decirme que es la solución de mi vida. Y seguro que yo, imbécil de mí, puerta. Llevo tanto tiempo esperando que no puedo evitar pensar que voy a perder la prórroga de aquellos mejores años de mi vida.
Pero, ¿qué estoy haciendo? El aleatorio, muy adecuado él, me pone a Cursive. Para que me recree en la frase "he perdido los mejores años de mi vida buscando los mejores años de mi vida". El aleatorio me pone Cursive para que me acuerde de todo: del primer cuatrimestre, de Alvarado y de que soy el mayor gilipollas que hay.
El asunto es que estoy otra vez en el mismo círculo en el que llevo desde que empezó el año: todas las semanas van bien hasta que pasa algo, hasta que alguien interviene y perturba el ambiente. Pago ahora los errores de mi sinceridad y mi sumisión: que todos saben qué siento y qué hay conmigo. Y es muy fácil ir por la vida sabiendo que chistando los dedos habrá alguien ahí.
Y en eso se ha basado esta vez. Que sigo teniendo una dimensión distinta de las cosas y que hay frases que no me puedo tomar como una simple gracia dependiendo de quién vengan. Porque resuenan en mi mente dos frases que hacen de esta rayada algo aún peor. Y resuenan dos momentos, dos aleatorios que… que para mí fue un momento único. Porque no es lo mismo decir algo en voz alta que decir algo a alguien. Me salían las palabras del corazón como nunca jamás me habían salido: sinceras, mirando a los ojos (a esos ojos que nunca habían estado tan receptivos) y claras. Porque las cosas han empezado a ser sinceras y claras cuando han pasado a ser coñas. Si es que alguna vez se dejaron de hacer coñas. Y así.
Y es que no todo el mundo puede ir por la vida con actitud de picajoso, con actitud de ir provocando metafóricamente, con actitud de ser alguien especial. No todo el mundo es Víctor. Y, a todo este batiburrillo de sentimientos, hemos de sumar algo que evidente: cada uno es lo que le han dejado ser. Y algunos mueren infelices porque no son lo que realmente querían ser. Pero, ¿sabéis qué? Que si algo aprendí en mis años de Estocolmo es a que hay cosas en las que uno no se debe de meter. Y mira, que mueran infelices y que no se enamoren nunca. Las palomitas están preparadas. Muy buenas noches.
