| Crisis de crushes. Ahora mismo, literalmente, me siento como Megan Montaner: Sin identidad. Y después de este chiste, la entrada de esta noche, en ftw. |
Hola, muy buenas noches. No sé de qué escribir en el blog y esto es lo raro. No es que no tenga cosas de las que escribir: podría seguir mi temática habitual y hacer divagaciones sobre el invierno, la lluvia, la vuelta a la rutina, mis crushes de la tarde, el fin de mi entretenimiento tal y como lo conocía... pero no. La desapetencia es tan grande que me impide respirar. Ah, no, que eso es el primer trancazo del invierno... casualmente, en la misma fecha que... bueno, va, paro.
Realmente, mi vida está vacía en estos momentos. O, por concretizar mejor, está vacía de las cosas que la han llenado los últimos seis meses. Es decir, muerto el perro se acabó la rabia: separado un grupo, se acabó su música. Es simple. Mi lista de música del Spotify ha visto reducida su número de canciones. Solo quedan las grandes, sí. No todo el mundo entiende esta desconexión progresiva que estoy teniendo. Y no es algo difícil de comprender, la verdad. A mí no me importa que vuelva a ser todo como antes o no, es algo que no me quita el sueño, sé que es simplemente mentira. t.A.T.u. volvió para una actuación que echaron en TDP y punto. Una puta actuación en un playback legendario. Y nada más. Y también hicieron un punto y seguido. Y si esta vez no es el caso y todos acaban volviendo tan amiguis como siempre, no será lo mismo. Porque yo no tendré veinte años ni necesitaré algo que me haga superar un bache en mi vida ni habré descubierto Wattpad. No. Nada será lo mismo en mi vida y por ello todo eso ha terminado ahora. Para siempre. Porque mi fanatismo es a un momento determinado de mi vida, no a unas determinadas personas.
Por lo que ahora me hallo en un impás extraño en el que necesito algo con lo que distraerme antes de dormir debido a que Wattpad empieza a agotarse. Porque después de Vero sé que no va a haber nada mejor. Porque qué capítulos. Qué puta angustia, macho. Temblaba solo de imaginar que, algún día, algún remoto día, me puede pasar a mí que el amor de mi vida me diga que ha estado por mí mientras yo también lo estaba. Y ese día se romperá todo. Y de eso precisamente fue la noche del viernes pasado. Volver a Alto es, a veces, como volver a casa. Alto es como el inicio de mi desconexión. Ahí se empezó a fraguar mi madurez y mi cambio de ideas. Alto empezó siendo el punto de despecho y ha acabado siendo un punto en el que estar cómodo. Y de esos ya no quedan, eh.
Y ese es el resumen de mi vida porque el resto se lo come la Universidad. La Universidad este cuatrimestre es la única de mis prioridades y la única de mis preocupaciones. Realmente, hasta me viene bien quedarme sin distracciones, así puedo centrarme exclusivamente en mi trabajo: aprobar. Porque el intento está ahí: sacarlo TODO en mayo. Todo. Al ser posible, sin ningún tipo de problema.
Ahora bien... que eso no impide que, de vez en cuando, eche un vistazo a la calidad que hay. A la calidad que un año entero me hablaba y ahora pasa a mi lado como si yo fuese un desconocido, o el chico nuevo. La calidad de dos filas más adelante, que hace que entre en una mezcla de asco y cutismo con las parejas que se desean suerte antes de los exámenes. O el cuadrado mágico del miércoles con extremeños, extranjeros, madrileños y yo, que soy de todos los lados y de ningún sitio a la vez. Y oye... que hay gente de la tarde que empecé viendo de una manera y ahora veo de otra. A mí me tienen ganado el corazón (y no en plan amor, ni mucho ni menos) la persona que, definiéndose tímida y reservada, no tiene reparos en hablar dos horas conmigo sin conocernos de nada. Ganadísimo.
La rutina hace que la calidad de los sueños baje. Y baje mucho. Pero los que vienen, vienen tan fuerte que son imparables. Sobre viajes, campamentos, bañeras, primeras veces, trenes... y amigos desde los tres años que hacen cameos en sueños que no tendrían que hacer. O crushes a los que conoces en una Vistalegre renombrada como Plaza del Bioma que me dicen que me ven las intenciones y que solo quieren ser un amigo, pero eh, el mejor amigo. Y, cuando me levanto, veo mi cama vacía y toda una mañana solo en casa, y solo pienso en llamar a la ambición rubia y vegetariana. Y luego me doy cuenta que la chica que cierra el triángulo tiene un nombre raro, pero más común que Arlette. Y caigo en que "el domingo" iba a haber llegado hace ya dos meses. Pero bueno...
Y, de vuelta a casa, camino del tren, escuchando aquellos audios habituales que no faltan a la cita, siempre queda tiempo para leer algo, para mirar Instagram o para aprovechar y shippear un rato hasta que llego a casa y veo que hay una nueva actualización. O fantaseo con una TBU3 que fuese real y que emitiese cada miércoles por la noche la gran teleserie. Y en ese momento, alguien me pregunta que de quién me he enamorado, que por qué estoy tan feliz. Y yo, afortunadamente, sigo sin poderles contestar, porque lo que me hace tan feliz es algo tan absurdo que me da hasta vergüenza decirlo. "Amor, amor, amor, deja que te pervierta".
Ha vuelto a pasar. Volver a visitar determinadas páginas webs no hace más que ir levantando una polvareda por la que no merece la pena intentar nada racional. Pasó con Benalmádena —cuando, en un arrebato de subnormalidad, casi pongo en peligro mi privacidad por una cofradía—, pasó en Vélez-Málaga y ahora pasa en Marbella. Todos los cofrades de la provincia de Málaga debe de ser que vienen a mi encuentro.
"Siento que esto es un sueño, pero esto ha hecho que no me arrepienta de nada de lo que ha pasado esta tarde". Probablemente, con las vistas de Puerto Banús de fondo, aún esté esperando que hable. O que diga algo. Pero no lo voy a hacer. Y eso me atormenta. Me atormenta ser fiel a mi posición desde un inicio y me atormenta saber que hay alguien que, durante un segundo, ha pensado más allá de lo que tendría que haberlo hecho.
He visto emoción, sí. Y en condiciones normales, esa emoción sería un motivo de enorgullecimiento, una subida de moral más que aceptable y un momento que marcase un antes y un después. Pero no. Tiene que aparecer mi yo empático. Ese que piensa que no se puede utilizar a alguien aunque no esté utilizando a nadie.
A mi conciencia le intento explicar que, pese a que en algún momento de la tarde he intuido por dónde iban los tiros, no he hecho nada fuera de lo que anuncié. Pero el problema esté en que, tal vez, haya hecho yo aquello que no querría que hiciesen conmigo. Y eso jode.
Jode mucho, la verdad. Porque entonces lo entiendes todo. Y entonces veo que sigo teniendo una espina clavada, que es la que me impide pensar en la estabilidad como futuro promisor. Es decir, aún no estoy en esa fase en la que crees que solo lo perfecto es lo que hace feliz. Sé que no es así, pero aún quiero darme el capricho de hablar de perfección a mi antojo. Pero hoy me han preguntado mi edad y el "casi 21" me ha hecho daño hasta a mí. Tiempo de descuento para vivir la vida, eh.
Pero bueno… me queda el consuelo (el puto consuelo) de que, entre los hijos sin pareja de David a los 28 y la repentina soltería, hay algo que lo puede curar todo: las cofradías de la provincia de Málaga. "Andalucía, siete de la tarde".
Realmente, mi vida está vacía en estos momentos. O, por concretizar mejor, está vacía de las cosas que la han llenado los últimos seis meses. Es decir, muerto el perro se acabó la rabia: separado un grupo, se acabó su música. Es simple. Mi lista de música del Spotify ha visto reducida su número de canciones. Solo quedan las grandes, sí. No todo el mundo entiende esta desconexión progresiva que estoy teniendo. Y no es algo difícil de comprender, la verdad. A mí no me importa que vuelva a ser todo como antes o no, es algo que no me quita el sueño, sé que es simplemente mentira. t.A.T.u. volvió para una actuación que echaron en TDP y punto. Una puta actuación en un playback legendario. Y nada más. Y también hicieron un punto y seguido. Y si esta vez no es el caso y todos acaban volviendo tan amiguis como siempre, no será lo mismo. Porque yo no tendré veinte años ni necesitaré algo que me haga superar un bache en mi vida ni habré descubierto Wattpad. No. Nada será lo mismo en mi vida y por ello todo eso ha terminado ahora. Para siempre. Porque mi fanatismo es a un momento determinado de mi vida, no a unas determinadas personas.
Por lo que ahora me hallo en un impás extraño en el que necesito algo con lo que distraerme antes de dormir debido a que Wattpad empieza a agotarse. Porque después de Vero sé que no va a haber nada mejor. Porque qué capítulos. Qué puta angustia, macho. Temblaba solo de imaginar que, algún día, algún remoto día, me puede pasar a mí que el amor de mi vida me diga que ha estado por mí mientras yo también lo estaba. Y ese día se romperá todo. Y de eso precisamente fue la noche del viernes pasado. Volver a Alto es, a veces, como volver a casa. Alto es como el inicio de mi desconexión. Ahí se empezó a fraguar mi madurez y mi cambio de ideas. Alto empezó siendo el punto de despecho y ha acabado siendo un punto en el que estar cómodo. Y de esos ya no quedan, eh.
Y ese es el resumen de mi vida porque el resto se lo come la Universidad. La Universidad este cuatrimestre es la única de mis prioridades y la única de mis preocupaciones. Realmente, hasta me viene bien quedarme sin distracciones, así puedo centrarme exclusivamente en mi trabajo: aprobar. Porque el intento está ahí: sacarlo TODO en mayo. Todo. Al ser posible, sin ningún tipo de problema.
Ahora bien... que eso no impide que, de vez en cuando, eche un vistazo a la calidad que hay. A la calidad que un año entero me hablaba y ahora pasa a mi lado como si yo fuese un desconocido, o el chico nuevo. La calidad de dos filas más adelante, que hace que entre en una mezcla de asco y cutismo con las parejas que se desean suerte antes de los exámenes. O el cuadrado mágico del miércoles con extremeños, extranjeros, madrileños y yo, que soy de todos los lados y de ningún sitio a la vez. Y oye... que hay gente de la tarde que empecé viendo de una manera y ahora veo de otra. A mí me tienen ganado el corazón (y no en plan amor, ni mucho ni menos) la persona que, definiéndose tímida y reservada, no tiene reparos en hablar dos horas conmigo sin conocernos de nada. Ganadísimo.
La rutina hace que la calidad de los sueños baje. Y baje mucho. Pero los que vienen, vienen tan fuerte que son imparables. Sobre viajes, campamentos, bañeras, primeras veces, trenes... y amigos desde los tres años que hacen cameos en sueños que no tendrían que hacer. O crushes a los que conoces en una Vistalegre renombrada como Plaza del Bioma que me dicen que me ven las intenciones y que solo quieren ser un amigo, pero eh, el mejor amigo. Y, cuando me levanto, veo mi cama vacía y toda una mañana solo en casa, y solo pienso en llamar a la ambición rubia y vegetariana. Y luego me doy cuenta que la chica que cierra el triángulo tiene un nombre raro, pero más común que Arlette. Y caigo en que "el domingo" iba a haber llegado hace ya dos meses. Pero bueno...
Y, de vuelta a casa, camino del tren, escuchando aquellos audios habituales que no faltan a la cita, siempre queda tiempo para leer algo, para mirar Instagram o para aprovechar y shippear un rato hasta que llego a casa y veo que hay una nueva actualización. O fantaseo con una TBU3 que fuese real y que emitiese cada miércoles por la noche la gran teleserie. Y en ese momento, alguien me pregunta que de quién me he enamorado, que por qué estoy tan feliz. Y yo, afortunadamente, sigo sin poderles contestar, porque lo que me hace tan feliz es algo tan absurdo que me da hasta vergüenza decirlo. "Amor, amor, amor, deja que te pervierta".
Ha vuelto a pasar. Volver a visitar determinadas páginas webs no hace más que ir levantando una polvareda por la que no merece la pena intentar nada racional. Pasó con Benalmádena —cuando, en un arrebato de subnormalidad, casi pongo en peligro mi privacidad por una cofradía—, pasó en Vélez-Málaga y ahora pasa en Marbella. Todos los cofrades de la provincia de Málaga debe de ser que vienen a mi encuentro.
"Siento que esto es un sueño, pero esto ha hecho que no me arrepienta de nada de lo que ha pasado esta tarde". Probablemente, con las vistas de Puerto Banús de fondo, aún esté esperando que hable. O que diga algo. Pero no lo voy a hacer. Y eso me atormenta. Me atormenta ser fiel a mi posición desde un inicio y me atormenta saber que hay alguien que, durante un segundo, ha pensado más allá de lo que tendría que haberlo hecho.
He visto emoción, sí. Y en condiciones normales, esa emoción sería un motivo de enorgullecimiento, una subida de moral más que aceptable y un momento que marcase un antes y un después. Pero no. Tiene que aparecer mi yo empático. Ese que piensa que no se puede utilizar a alguien aunque no esté utilizando a nadie.
A mi conciencia le intento explicar que, pese a que en algún momento de la tarde he intuido por dónde iban los tiros, no he hecho nada fuera de lo que anuncié. Pero el problema esté en que, tal vez, haya hecho yo aquello que no querría que hiciesen conmigo. Y eso jode.
Jode mucho, la verdad. Porque entonces lo entiendes todo. Y entonces veo que sigo teniendo una espina clavada, que es la que me impide pensar en la estabilidad como futuro promisor. Es decir, aún no estoy en esa fase en la que crees que solo lo perfecto es lo que hace feliz. Sé que no es así, pero aún quiero darme el capricho de hablar de perfección a mi antojo. Pero hoy me han preguntado mi edad y el "casi 21" me ha hecho daño hasta a mí. Tiempo de descuento para vivir la vida, eh.
Pero bueno… me queda el consuelo (el puto consuelo) de que, entre los hijos sin pareja de David a los 28 y la repentina soltería, hay algo que lo puede curar todo: las cofradías de la provincia de Málaga. "Andalucía, siete de la tarde".
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