| Esta no es noche de blog. Mi círculo más cercano sabe el por qué: ha pasado una de esas cosas mágicas del destino que para mucha gente es una simple idiotez pero para mí no. Mi colección de cosas bonitas y casualidades del destino se amplía esta noche de difuntos. Esta noche, hay entrada en ftw. Entrada siguiente: "Capde", fin de semana invernal. Entrada anterior: "Montaner", pérdida de identidad. |
Hola, muy buenas noches. Mi amuleto ha vuelto a hacer efecto. Ese stranger que decía la canción que vendría a salvarme from myself ha vuelto a hacerlo. Mi amuleto vuelve a cumplir su función: alejar a los fantasmas. Este puente, que empezó con la mirada en el pasado, ha terminado mirando al presente. Gasto deducible.
Han pasado cinco años desde la primera vez que tuve una confrontación con la persona más importante de mi vida por dos personas que, casi de la misma manera, eran importantes en nuestra vida. Dos personas que tenían problemas entre ellas, problemas que nos afectaban al resto. Problemas generados por una quinta persona que, afortunadamente, me consta que no vive sus mejores momentos. Problemas perfectamente evitables que generaban discusiones que YO, al menos YO, no debería tener.
Cinco años después he recibido un conato de disculpa / reconocimiento. Cinco años después por fin me han reconocido que llevaba razón en las posiciones que defendía. Y no, no creáis que esto es una cuestión de orgullo: no me emociona tener razón, esta vez no. Me emociona que algo que había quedado como una herida en mi corazón haya podido curarse. Esa herida que quedó maltrecha de tanta discusión se cierra del todo con una frase: "estoy empezando a entenderte". Empatizar. Triunfar. Querer.
Empiezan a entenderme, con veinticinco años, quienes consideraban mis quejas de diecisieteañero como algo de la adolescencia más rebelde. Mantengo mis quejas: hay que plantarse ante quién intenta quitarte tus libertades como individuo, y más si es alguien cercano. Pero claro, en aquel tiempo era difícil y ahora es… imposible.
¿Quién sabe qué sería de mí ahora mismo si quien ahora asume su ceguera hubiese abierto los ojos a la realidad hace cinco años? Tal vez mi vida sería mucho más distinta: no hubiese necesitado un amuleto esta noche, nada de este año se hubiese producido, mi relación con mis amigos sería distinta o inexistente en algunos casos y yo… no sé cómo estaría, la verdad. Porque no me dejaron saber qué se sentía.
Yo no quiero volver al pasado, la verdad. No me hace falta. Pero siempre me quedará la espina ahí del ¿qué hubiese pasado si…? Nunca obtendré la respuesta a esa pregunta y… probablemente sea mejor así. A lo mejor, si nos hubiesen dejado equivocarnos, las consecuencias de nuestro error serían tan grandes que nuestras vidas no serían tan plácidas, sí, pero… nos hubiésemos equivocado y estaríamos aprendiendo de nuestros errores.
Y eso es con lo que me quedo de todo: con que no me dejaron equivocarme. Coartaron la libertad de alguien que ahora no es lo que quiere ser, sino lo que sabe que le conviene ser. Si se hubiese arriesgado, a lo mejor estaríamos hablando de una relación de cinco años, de un fracaso catastrófico o… no sé.
¿Sabéis qué es lo malo? Que no creo que (como ha pasado con su allegada) quien no se dio cuenta de la situación cuando no tenía nada, se de cuenta ahora que lo tiene todo. Porque, realmente, así todo está mejor. Y esta felicidad falsa que algunos tienen está comprada a través de regalos mientras otros sudan y lloran por no tener ni para comer en la habitación de al lado, pero de puertas para dentro siempre.
Pero, si cinco años después, alguien ha roto su burbuja… ¿podrán romperse todas las burbujas que quedan aún, incluso las de la felicidad comprada? Y si eso pasa, ¿cuál será mi papel? Estaré ahí esperando, puede. Y probablemente mi vida, resuelta o no en ese momento, dé por unos momentos un vuelco tan grande que haga temblar los cimientos de la estabilidad. Tal vez sea mejor que muramos ignorantes y que las cosas se queden así, en esta vida en la que la felicidad comprada vence a la felicidad fingida. Porque el día que las burbujas estallen,como dice el que es himno de este año, "preferiré morir contigo que ir al cielo".
Han pasado cinco años desde la primera vez que tuve una confrontación con la persona más importante de mi vida por dos personas que, casi de la misma manera, eran importantes en nuestra vida. Dos personas que tenían problemas entre ellas, problemas que nos afectaban al resto. Problemas generados por una quinta persona que, afortunadamente, me consta que no vive sus mejores momentos. Problemas perfectamente evitables que generaban discusiones que YO, al menos YO, no debería tener.
Cinco años después he recibido un conato de disculpa / reconocimiento. Cinco años después por fin me han reconocido que llevaba razón en las posiciones que defendía. Y no, no creáis que esto es una cuestión de orgullo: no me emociona tener razón, esta vez no. Me emociona que algo que había quedado como una herida en mi corazón haya podido curarse. Esa herida que quedó maltrecha de tanta discusión se cierra del todo con una frase: "estoy empezando a entenderte". Empatizar. Triunfar. Querer.
Empiezan a entenderme, con veinticinco años, quienes consideraban mis quejas de diecisieteañero como algo de la adolescencia más rebelde. Mantengo mis quejas: hay que plantarse ante quién intenta quitarte tus libertades como individuo, y más si es alguien cercano. Pero claro, en aquel tiempo era difícil y ahora es… imposible.
¿Quién sabe qué sería de mí ahora mismo si quien ahora asume su ceguera hubiese abierto los ojos a la realidad hace cinco años? Tal vez mi vida sería mucho más distinta: no hubiese necesitado un amuleto esta noche, nada de este año se hubiese producido, mi relación con mis amigos sería distinta o inexistente en algunos casos y yo… no sé cómo estaría, la verdad. Porque no me dejaron saber qué se sentía.
Yo no quiero volver al pasado, la verdad. No me hace falta. Pero siempre me quedará la espina ahí del ¿qué hubiese pasado si…? Nunca obtendré la respuesta a esa pregunta y… probablemente sea mejor así. A lo mejor, si nos hubiesen dejado equivocarnos, las consecuencias de nuestro error serían tan grandes que nuestras vidas no serían tan plácidas, sí, pero… nos hubiésemos equivocado y estaríamos aprendiendo de nuestros errores.
Y eso es con lo que me quedo de todo: con que no me dejaron equivocarme. Coartaron la libertad de alguien que ahora no es lo que quiere ser, sino lo que sabe que le conviene ser. Si se hubiese arriesgado, a lo mejor estaríamos hablando de una relación de cinco años, de un fracaso catastrófico o… no sé.
¿Sabéis qué es lo malo? Que no creo que (como ha pasado con su allegada) quien no se dio cuenta de la situación cuando no tenía nada, se de cuenta ahora que lo tiene todo. Porque, realmente, así todo está mejor. Y esta felicidad falsa que algunos tienen está comprada a través de regalos mientras otros sudan y lloran por no tener ni para comer en la habitación de al lado, pero de puertas para dentro siempre.
Pero, si cinco años después, alguien ha roto su burbuja… ¿podrán romperse todas las burbujas que quedan aún, incluso las de la felicidad comprada? Y si eso pasa, ¿cuál será mi papel? Estaré ahí esperando, puede. Y probablemente mi vida, resuelta o no en ese momento, dé por unos momentos un vuelco tan grande que haga temblar los cimientos de la estabilidad. Tal vez sea mejor que muramos ignorantes y que las cosas se queden así, en esta vida en la que la felicidad comprada vence a la felicidad fingida. Porque el día que las burbujas estallen,como dice el que es himno de este año, "preferiré morir contigo que ir al cielo".
