Faristoide

Arrecia el temporal de viento y de lluvia y yo, encima, añado más leña al fuego con mis pérfidos planes. Me duele algo en la zona del pecho, pero no es el corazón, ¡qué va! Es un dolor superficial, es algo que nunca pensé que podría pasarle a una persona pero que sí, pasa. Es algo que ya me avisaron. Es algo que, años después, he entendido. Te he entendido, querido amigo. Esta noche, hay entrada en ftw.

Hola, muy buenas tardes. Decir que me siento sucio sería faltar al respeto a la persona que me ha causado esta sensación y, aunque no sería faltar a la verdad, sería quedarse con la parte más cínica y negativa de todo lo que ha pasado esta tarde. En ese momento en el que nada te ha de interrumpir, en ese preciso momento, algo ha aparecido por mi mente. Un dolor extraño, causado por la parte del cuerpo más dura que existe (los dientes, ojo) en desigualdad de condiciones. Y ahí, en ese momento, mi cuerpo se ha paralizado y ha aparecido en mi mente la, posiblemente, única cosa de la que me arrepiento de mi vida: yo haciendo, precisamente, lo mismo. Lo mismo. Igual. Y otra persona con mi misma reacción en ese momento: dolor.

Y a partir de ahí, seguir o no (y terminar o no) no era la prioridad, sino intentar mantener el rictus y que no se notase que me estaba hundiendo poco a poco en la realidad. Sé que no es lo mismo, porque sé que no lo es, pero... ¿y si, por algún casual, hemos tenido el mismo sentimiento?

¿Y si toda la vida he estado pensando que hacía bien cuando lo único que soportaba era una cara a las espaldas igual a la que yo he tenido que poner hoy? La clave ha estado ese momento y el "es que eres el único", que ha terminado de rematarme contra el suelo. Mierda. Esto es un déjà vu con la diferencia de que los papeles se han intercambiado: ahora soy yo el que pone las caras raras.

Pero sé que no es lo mismo, o de eso me quiero autoconvencer, aunque siempre he dicho que me hubiese gustado saber cómo era el frente y no solo la espalda de un abrazo. Prefiero no pensar. Prefiero quedarme, antes de que me hunda más en los pensamientos, con que cinco años después he entendido a alguien a quién nunca pensé que entendería y que, literalmente después de estos tres días, no me queda nada por hacer en este 2016. Demasiado explícito todo, quizá.

-Siempre creí que todo sería al revés, ¿sabes? Realmente sabía que era imposible: sabía que había en mi interior y sabía que, objetivamente, era imposible ganar la carrera de la vida, pero… creía que esta situación no llegaría a este punto de esta manera. Sabía que me torturaría, sabía que me costaría, pero nunca pensé que podría sacar algo bueno de todo esto. De todo.

Nunca pensé que sería capaz de superar la adversidad redescubriéndome a mí mismo y redescubriendo mi vida de una forma que nunca pensé que lo haría. Si esta fuese mi última entrada (como dice siempre aquel que, junto a otros pilares de mi vida, me ayudó a superar el bache), no voy a gastar tiempo en recordar lo que fue mal. Y, lo asumo, mientras escucho esa canción, mientras escribo esto, no puedo evitar emocionarme. Y enfadarme. Porque tengo que hacer el paripé de mi vida y tragarme que, a lo mejor esta vez, no me apetece saber nada de nadie.

Nunca pensé que sería yo quien se cansase. El último día que me pusieron al día exploté: estaba harto. No es justo para mí vivir anquilosado en un pasado que es eso, pasado. Si yo he evolucionado, ¿por qué nadie lo respeta? Nadie. Ni los que se van (que en redes sociales no se terminan de ir), ni los que lo entienden que me he ido yo (que siguen haciendo de algunas noches de viernes algo infernal). Hemos evolucionado.

"¿No tienes suficiente? ¿Por qué continúas aferrándote a mí? Si estuviéramos en la luna todo sería más cálido. ¿No tienes suficiente? ¿Por qué te quedas pegado a la pared? Como si al otro lado de la ventana todo fuera más oscuro"

+Nunca te pedí que hicieras lo que hiciste. Y lo hiciste. Sin preguntar a nadie, ni a mí, si lo que estabas haciendo era lo correcto. Jugaste a ser alguien que no eras, jugaste a vivir una vida que no te correspondía y perdiste lo que te hubiese gustado retener para siempre. Y apareció alguien que valoraba de verdad las cosas. Alguien con quien compartir la vida no causaba problemas y alguien que no tenía ningún halo de mierda alrededor. Apareció y te dejó atrás. Muy atrás. Hasta que dejamos de necesitarnos.

"Es como si no conocieras mi nombre, y no te lo diré. ¿No tienes suficiente con que puedas abrazarme? ¿Por qué aún te aferras? No te lo diré. No necesito hacerlo"

-Estamos de acuerdo todos en que a día de hoy, en este final de 2016, todo es mágico. Todo está mejor que antes. Todo está casi perfecto (nunca sabes lo insuperable que puede ser la vida). Y aunque todos sepamos por qué las cosas están así, ninguno nos atrevemos a decir por qué. Ninguno nos atrevemos a plantearnos que, a lo mejor, en la coma estaba la razón y que alargar la agonía tanto tiempo destruyó lo poco que quedaba en pie.

Pero nunca puedo evitar pensar qué hubiese pasado si nadie nos hubiese condicionado: a mí por exceso y a ti por defecto. Yo sin las opiniones de mis Celda y tú sin las opiniones de tu celda. Yo sin un ímpetu arrollador de ser diferente y tú con un ímpetu de represión que te cegaba hacia lo establecido como correcto. Una celda metafórica y otra real.

"¿Qué fue aquello que te cambió? Eso a mi no cambiará. En una habitación más pequeña estaríamos más juntos. ¿Qué fue lo que te congeló? Derrítete rápido en mí. Ojalá pudiera simplemente quedarme aquí quieto"

+Siempre has creído que toda la culpa la tenía yo, la tenía mi gente o la tenía mi entorno. Nunca nadie se ha parado a pensar en qué parte de opinión nacía de mí y qué parte de lo que me habían influenciado. Yo sabía que era lo mejor y yo sabía dónde estuvo el error: en conocernos.

"Es como si no conocieras mi nombre, y no te lo diré. ¿No tienes suficiente con que puedas abrazarme? ¿Por qué aún te aferras? No te lo diré. No necesito hacerlo"

-Siempre me recupero de todo, siempre soy consciente de que todo estaba en mi cabeza y prefiero dar la razón a los que me llamaron loco aún sabiendo que no la tienen. Y prefiero hacerlo porque sé perfectamente que los dos peores días de este año fueron en el hielo del Retiro y el día del dolor de rodilla. Y ahí todo estaba bien. Y ahora que todo queda en un mísero cajón, prefiero olvidar todo y hacer como si no nos conociéramos.

Y, aunque a veces haya que tragarse parte de las ganas de desaparecer y volver, siempre queda el misterio de saber por qué con un chispazo en el cuerpo, y con el alcohol recorriendo nuestro interior, todo cambia. Y me aferraré a ese momento en el que haces eso que haces siempre y que yo hago eso que hago siempre cuando queremos meternos, por unos minutos, en el papel de la mala comedia que fue nuestra vida. Y hoy, como aquel día, trago… y mañana, de nuevo, será como si no nos conociéramos.

"Ni hay tiempo ni lo habrá. Gritas, y yo lo olvido todo. Es como si no nos conociéramos. La noche se encenderá con fuego. Y que no te dé pena, cuando nos tumbemos sobre las vías del tren y dejemos que todo fluya como si estuviésemos en la luna"

Triste final de una triste historia en la que, como pasa en todas las series que se alargan, lo mejor del final es eso precisamente, que se acaben. Porque el hecho de que una serie acabe da pie a que empiece otra: a descubrir cómo puede cambiar la vida, en solo un día, sentados en el banco. Para todes, hoy también, por supuesto, muy buenísimas noches.

En negrita y entrecomillado, "Chto Ne Hvataet", de t.A.T.u.
Más información acerca de esta canción aquí.

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